August 2018

Деньги, счастье и благополучие.

Так уж сложилось, что в нашей стране и в эпоху безрассудного потребления деньги — основное мерило счастья. Даже опрос вон недавно проводили не с формулировкой «Сколько денег нужно зарабатывать для того, чтобы качественно закрыть свои потребности?», а «Сколько денег вам нужно зарабатывать для счастья?». Как будто, последнее первым меряется.



Реалии таковы, что если у тебя есть айфон — ты крут, даже если айфон — в кредит. Если есть «Лексус» в профиле в соцсетях — ты профессионально востребован, даже если «Лексус» взят в каршеринге, а за кадром ты ездишь на бу-шной Киа. Если есть квартира в Монако — ты высококвалифицированная «мотивационная гура», даже если квартира, как и «Лексус», в аренду и на сутки.

Создать имидж богатого = создать имидж успешного.

А ещё — счастливого.
Богатство = счастье.

А счастье (особенно — эталонное и декларируемое социуму) не подразумевает наличия проблем, иначе какое же это счастье! Если же они, эти проблемы, у человека (или в семье человека) есть, любые — даже серьёзные — моментально обесцениваются. «Что ему страдать с такими деньгами!» и «Мне бы столько бабла, я бы из-за пустяков и не парилась». Знакомо?


Из-за этой укоренившейся установки («деньги = счастье») в своей терапевтической практике я несколько раз встречалась, во-первых, с откровенно забавными и типично инстаграммными кейсами. Например, девушка много «вложила» в образ богатой и успешной, а как только у неё начались реальные проблемы со здоровьем и она обратилась к аудитории, люди этого просто не поняли. «Ты же выкладывала сумку за миллион, а сейчас говоришь, что нужно лекарство за двадцатку. Продай сумку — делов-то».

Так нет сумки, только её дух.

А во-вторыхс попыткой обесценить все иные травмы, которые ты лично или твоё поведение приносят человеку, если ты при этом обеспечиваешь его быт. «Как моя жена может быть несчастлива со мной, если я ей столько бабла даю? Ну и что, что изменил? Ну, пусть найдёт себе нищеброда — и будет счастлива с ним без денег».

Специфическим ответвлением этого «во-вторых» является картина мира некоторых состоятельных родителей, в которой их дети обязаны быть счастливы только потому, что они богаты. Я уже пару раз вскользь упоминала, что некоторые мои клиенты, приводя ко мне своих детей, почему-то настоятельно просили их «следить за языком», чтобы «имидж семьи» не рухнул.

Посыл: «Мы — благополучная семья, у нас нет проблем».

Read more...Collapse )
August 2018

Реклама имитации.

Насколько же прекрасны «квадратурные» взаимодействия, если они краткосрочны.
Я об это писала еще два года назад. И вот — очередной качественный пример.



Недавно у меня состоялась консультация с клиенткой (стеллиумные Близнецы с Луной в Деве, стоящей в соединении с Лилит), после которой я хорошо поняла, почему у меня всегда возникали сложности с рекламой, несмотря на профильное образование и опыт работы над созданием концепции «психо» продвижения политсилы, который у меня появился несколько лет назад, когда я была сторонником идей одного известного в области человека. Точнее, с тем, чтобы её кому-то делать.

Я осознанно избегала рекламу в любых ее вариациях, когда была в ТОП-е ЖЖ. Когда число подписчиков в инстаграме еще год назад (до массовой чистки) перевалило за 10 тысяч, а желающие попасть хотя бы в мои сториз забили Директ, я вообще закрыла профиль и оставила там только тех, кого знаю или по блогу или лично. Сейчас начинается примерно та же история: «Мария, Вы крутая, я тоже ничего, давайте вы про меня расскажете». Не получится, если я вас не читаю. Ну никак, извините.

Долгое время я искала причины такого своего странного неприятия рекламы, а после беседы с К. поняла, почему это происходит.

Во-первых, я серьёзно отношусь к своим словам, ровно как и моя аудитория — к моим.

Взять ту же шоколадку из недавних сториз или протеин, который я постила неделей позже. Пара десятков «спасибо» и чуть поменьше — «я сделала скрин с составом». Много раз меня благодарили за то, что я делюсь маст хевами декоративной косметики или ухода или видео классных блогеров (один канал «The Люди» чего стоит). И это, блин, беспрецедентное доверие, которое не всегда имеет даже близкий человек. Зная про это доверие, мне будет странно советовать аудитории профиль человека, которого я сама не читаю. Хоть по бартеру, хоть за деньги. Деньги всегда заканчиваются, а доверие можно и нужно сохранять.

Во-вторых, я не хочу не то, что «рекламировать», а... имитировать.

Read more...Collapse )
August 2018

Нет ресурса: что делать?

— Я не могу родить чувств, которых нет.
— А можете что?
— Могу имитировать. А это вообще бесит.


(с) клиентка.



Социум обязывает нас быть в паре. Без пары ты вроде как «сложен» для социума: раз с одним договориться / ужиться не можешь, фиг знает, что от тебя вообще ждать! Плохо это или хорошо — вопрос … тоже сложный.

С одной стороны, человеку нужен человек, а наличие благополучной семьи или постоянных здоровых отношений — это показатель того, что «потребность в продолжении рода» / «реализации себя на любовном фронте закрыта» и, например, кандидата можно ставить на должность: поиск партнёра не будет мешать работе. Бороться с этим за пределами Москвы или Санкт-Петербурга бессмысленно. Хотя и многие мои столичные клиенты (особенно — из силовых структур) прекрасно понимают, о чём я говорю.

С другой стороны, демонстративное (!) закрытие потребности успокоения социума ради приводит человека к куда большим проблемам, чем косые взгляды окружения. Он, по сути, оказывается в положении полуголодного студента с бюджетного отделения, взявшего в кредит новый айфон: засветил факт наличия в инстаграме, порцию поздравлений получил, а потом несколько лет концы с концами сводит и живёт впроголодь, ненавидя и айфон, и себя, и даже тех, кто ставил лайки под фоточками.

Он этот айфон ресурсно (а конкретно — финансово) не тянет. А ведь точно также можно не «тянуть» и отношения.


У умного, успешного, образованного, красивого и вообще самого распрекрасного на свете или конкретно в этой компании человека любого пола может не быть ресурса (эмоций, времени), чтобы строить полноценные, здоровые отношения. Не «романчики» на пару месяцев, не секс онли без душевных инвестиций, а именно полноценные и здоровые.

Дальше. Понимание того, что ресурс отсутствует, у человека может быть, а может — и нет. В последнем случае нередко начинаются придирки без повода и «закапывание в мелочах», которое не имеет ничего общего с «умением подмечать детали», зато очень много — с «мелочностью». В конце концов, как часто за «не тот свитер» и «не так смотришь» прячется банальное «мне просто не нужен человек» и «мне не нужны отношения», а все остальное — лишь отмазки! Точнее, «свитер тот» и «смотришь нормально», просто «нужен другой типаж» и «комфортно быть одиноким», потому что отсутствует ресурс для строительства семьи.

Read more...Collapse )
August 2018

ВИЧ-инфицированный ребёнок.

Меня бесит спекуляция на медицинской теме в астрологии.



Меня бесит, когда чушки, не знающие ни анатомии, ни того, что из себя представляют гиалуроновые инъекции в принципе, считают возможным рассчитывать дни для процедур, просто смотря на знак транзитной Луны в интернет-календарике, а потом мне пишут люди, которые закололи филлер вроде бы на «Луне в Весах» (знак же красоты) и даже на растущей Луне, но при этом в 9 лунные сутки и в период, когда Луна шла по натальному Марсу, а натальную Венеру (эл.1) «бил» уже транзитный Марс (У6). Красота, чо уж. Конечно, ужасов это не принесёт, но отёки, кровотечения и гематомы — легко. Как следствие — вынужденные больничные и проклинание и астрологов и косметологов вместе взятых.

Но больше всего меня бесит, когда какая-то замухрышка «находит» в карте ребёнка онкологию за секунду и по одному лишь соединению Солнца и Лилит в Рыбах (!), а потом впаривает напуганной матери защитный амулет с алиэкспресс. Ну чтобы «заранее предотвратить». Если такие твари (а иначе их я назвать не могу, извините) меня читают, вот без шуток — я желаю вам пройти через всё то, на что Вы обрекаете доверчивых людей, которых просто разводите на деньги.


Сегодня я хочу наглядно показать вам, как много расчётов нужно сделать, чтобы осторожно (!) предположить диагноз в карте.

Данные: 07 ноября 2011 года в 16:00, Самара.

Фактаж:

Эта девочка родилась у ВИЧ-инфицированной матери, ведущей что на момент рождения ребёнка, что сразу после разгульный образ жизни. Через два года после рождения диагноз подтвердился и у ребёнка, были прописаны поддерживающие иммунитет препараты, которые, как позже выяснится, принимались нерегулярно, что в итоге и привело к тому, к чему привело.

Мать исчезла из жизни девочки примерно в тот же период: уехала в другую область с очередным любовником, там же вскоре и умерла. Воспитанием занималась бабушка, которая диагноз напрочь «отрицала». Причём, отрицала забавно: то говорила, что это выдумки врачей и лечила девочку «народными средствами», то никому о диагнозе не говорила. Так, например, при госпитализации в детское отделение (!) она не посчитала нужным поставить в известность врачей о статусе ребёнка. Для меня эта ситуация дикая, а разум до сих пор отказывается в неё верить. Ребята, неужели ВИЧ-статус действительно можно скрыть?

Когда здоровье девочки стало ухудшаться чуть ли не с каждый днем, бабушка обратилась к моей клиентке (клиентка приходится матери девочки двоюродной сестрой), та забрала её в Санкт-Петербург на интенсивную терапию, но, к сожалению, медицинская помощь была оказана поздно. Девочка умерла 07 июня 2019 года. И, глядя в дирекции на дату смерти, возможно, я бы чуть-чуть подвигала домарную сетку буквально в пределах градуса, чтобы сделать аспекты двух «тематических» дирекционных осей чуть почётче, но в целом, время допустимо считать подходящим для анализа карты.


Зная всё это, смотрим в карту.

Первое, что бросается в глаза по теме здоровья:

                 У6, Солнце, в соединении с Прозерпиной в Скорпионе.

Одно из самых «опасных» с точки зрения мошенников соединений, которое «непременно что-то несёт». Огорчу. Само по себе оно ничего не дает, разве что дополнительную домарную связь. Ну, соединение и соединение. Однако, так как Солнце — У6, оно заставляет нас задуматься: может ли быть у человека какая-то «хроника»? На этом этапе мыслей о смертельных болезнях возникнуть не может, только о тех, что будут обращать на себя внимание в течение жизни.

Read more...Collapse )
August 2018

Сексуальное воспитание подростков.

В классе школы одного города-миллионника, где учится четырнадцатилетняя дочь моей клиентки, провели урок сексуального воспитания. Зашла тётя в очках, лет 45-50. Да, несмотря на возраст, выглядела она не как женщина, а именно как «тетя». Провела пятнадцатиминутную лекцию, которую можно свести к двум тезисам: «Рожать рано, конечно, хорошо, но рожать очень рано — плохо» и «Надевайте презервативы, раз уж припёрло, а то вдруг там чего».



Первый посыл понимай как хочешь. Ведь, с одной стороны, надо стимулировать рождаемость. Не зря министр говорила летом: школу закончила — в задницу универ надо рожать. А то об образовании и карьере они думают, неблагодарные нищеброды, а у нас статистика страдает! С другой таки вспомнить про риски очень ранних родов. Вообще, второй посыл — этакий совет ворчливой бабки, которую обрюхатили, бросили и теперь она жалеет, что когда-то сама то самое средство номер один не надела.

Я слушала клиентку и меня, честно, колотило от бессилия и всего этого маразма.

А что, секс в XXI веке в потенциальной сверхдержаве — это только «дети»?

Что, самое страшное, что есть в сексе — это беременность и роды? Может быть, уже нужно признать, что иногда он, секс, бывает и для удовольствия и что вы никак не повлияете на желание этих девочек, сидящих перед вами, начать получать удовольствие от секса. Единственное же, на что вы реально можете повлиять, это на последствия, объяснив этим деткам ряд прописных истин.

Например, то, что венерические заболевания бывают не только у женщин с низкой социальной ответственностью, широкой душой и такими же ногами. Можно выйти замуж девственницей, но за кобеля — и стать счастливой обладательницей хламидий, которых он принесёт в дом. Кроме того, «если пися не чешется, значит, партнёр здоровый» как минимум не актуальна при ВПЧ (вирус папилломы человека). Просто там до «чесаться» так и не дойдет, а, между прочим, ВПЧ может вызывать рак шейки матки у женщин.

За примером далеко ходить не надо.

Дочь моей клиентки — божий одуванчик из очень приличной семьи, в 17 лет у неё завязались отношения с еще одним одуванчиком, тоже из приличной семьи. Для неё секс был первый, для него — не очень. Как следствие — у неё диагностировано ВНЧ-16 и «прописано» длительное лечение (хотя ВПЧ ему практически не поддается, за крайне редким исключением и в очень юном возрасте) с последующим наблюдением. Потом оказалось, что у приличного мальчика до девочки-божьего одуванчика была еще одна девочка, возможно, такая же приличная, но уже не девственница. И хрен знает, кто там в этой девочке до него побывал.

Read more...Collapse )
August 2018

Клиентско-терапевтические отношения: тайминг.

Начало: «К-Т отношения: границы».



... О чем же Вам совершенно точно расскажут, так это о жёстком тайминге как способе строить К-Т. Допускаю, что в разных вузах материал дисциплины разный, в моём (СамГУ) посыл был жесткий: «Консультационный час прошел — до свидания».

Так вот.

На мой взгляд, жёсткий тайминг допустим только в бюджетной сфере и при большом однотипном потоке.

Например, когда нужно по базовым пунктам «маркернуть» толерантность к насилию у потенциальных силовиков. За таймингом можно и нужно следить, если ты работаешь в образовательном учреждении и задачи плюс-минус одинаковы: «Что ты видишь на рисунке?», «Какие ассоциации тебе приходят на ум после слова «папа»?», «С каким героем ты можешь сравнить своего классного руководителя?». Все без эксцессов — иди в коридор, малыш, зови другого. Если сразу после «папы» идёт «ремень», а руководитель — «профессор Квиррелл», вернись-ка ко мне в 19 часов с мамой.

Когда же мы говорим о частной практике, «выставлять» клиента за дверь сразу после окончания сессии, приглашая следующего, это даже… неестественно, что ли. Любая сессия — это трата ресурса как клиента, так и терапевта. И первому и второму нужно восстановление, и речь сейчас не только об энергетическом (питательном) восполнении (кофе, чай, углеводы), а о ресурсном в целом. Речь об отдыхе. Поработали — соберитесь с мыслями, придите в себя, уже потом — вперёд, на новые свершения. В 2015 я писала, что за руль после глубоких сессий садиться не рекомендую. Так вот, годы идут, а мои рекомендации не меняются.

Поэтому я всегда с некоторым удивлением наблюдаю за он-лайн записью к какому-то инста коучу: в 16 занято, в 18 занято, в 17 тебя всуну. Эм. Вопрос: а что я получу, заплатив за этот час? Терапия, если мы говорим об интенсивной работе (!), крайне редко длится меньше 40 минут и дольше часа. Я по классике закладываю час-двадцать с учетом «чая/кофе» до или после сессии и два, если человек заранее предупреждает, что ему нужно будет выговорится. Стоимость во втором случае, естественно, выше, но потребность моего клиента выговориться удовлетворена, а мне нет нужны смотреть на часы каждые пять минут.

Read more...Collapse )
August 2018

Клиентско-терапевтические отношения: границы.

Пару недель назад ненавязчивое обсуждение в сториз инстаграма пледа, который я купила в офис, витиеватыми путями привело к вполне конкретным просьбам читателей рассказать о базовых принципах, которыми я руководствуюсь при построении клиентско-терапевтических (К-Т) отношений. Ну вот, собственно, из ваших вопросов и родился контент, который я разделила на два поста. Один предлагаю вашему вниманию сегодня, второй будет опубликован в следующий вторник.



Во-первых, для меня хороший психотерапевт — это … немного Судья. Причём, судья европейский.

Речь ни в коем случае не о вершителе судеб, а лишь о человеке, который безукоризненно знает все «статьи» (все возможные методы работы) и понимает, где и когда их применять; выслушивает и позиции клиентов и позиции тараканов и фобий в его голове; докапывается до деталей и досконально выстраивает причинно-следственные. Проще говоря, как и судья, я работаю с позициями клиентов, но в процессе докапываюсь до сути / истины / причинности / травмы. Это бывает крайне увлекательно.


Во-вторых, при всей своей внешней милоте, человек в работе я прохладно-отстранённый.

Я веду работу / интенсив / семинар «от и до», а попытки перехватить инициативу пресекаются, сначала мягко, потом — уже не очень. При многократных нарушениях работа заканчивается. Часто «перехватами» страдают нарциссы и… «жертвы», за которыми скрываются манипуляторы, не желающие показывать миру свою манипулятивную сущность. Сами-то про себя они все знают.

Именно из-за такого моего подхода к своей работе дружба с клиентами невозможна.

Теплые отношения — да. Искренние «обнимашки» с учениками после окончания семинара — да. Дружба — нет. Всё потому, что друг не может сказать: «Так, вот тут в анализе Вы вообще не в ту степь ушли» или «А мы хоть раз в ходе терапии о том, что чувствует ваш партнёр, подумаем? Или пока мы к этому не готовы? Не готовы? Окей». А психотерапевт может. И педагог может. А друг — нет. Друга положение обязывает делать скидку «своим», а я против коррупции за ваш счёт.

Мне в принципе не нужна именно дружба с клиентами (даже крайне влиятельными), учениками или читателями, чтобы они (вы) ко мне возвращались. Вы и так вернётесь, даже если погуляете по профилям тех, кто после «доброе утро, мои зайчики» начинает втирать вам дичь про то, что вебинар за 999 рублей за один час изменит вашу жизнь на 180 градусов. Ага. На 360, скорее.

Read more...Collapse )
August 2018

Письмо детям.

Сегодня без подводок и коротко.



Алкоголизм одного из родителей — это личный выбор взрослого человека. Развод родителей — это личный выбор одного или двух взрослых людей. Измены одного из родителей и реакция на измены другого (молчаливое терпение, «незамечание», отрицание или выяснение отношений, уход, в конце концов) — это тоже личный выбор взрослых людей.

Ребенок, сидящий под столом, повлиять на это не может. Как и ребенок, прячущийся в шкафу. Или ребенок, стоящий на коленях перед иконой. «Господи, пожалуйста, пусть он перестанет бить мать». Ребенок, просящий «папа, не уходи», тоже не может повлиять на выбор отца уйти. Даже если сука-мать потом пытается сделать его «причиной ухода». Мол, «учился не так, как надо». Хоть на отлично и постоянно — это не повлияет на решение взрослого человека уйти.

Просто потому, что уровни разные: вы были тогда на детском, они — выше, на родительском.

Самое интересное, что на «детском» вы будете даже в 30 лет. И в 40. И в 50. Даже если ваши родители разведутся на пенсии, когда «опустеет гнездо» (термин из семейной ветки терапии, чётко отражающий процесс взросления детей и покидание их семейного дома), они разведутся не из-за того, что «гнездо» «опустело», а потому, что их ничего не связывает. Но не связывает не потому, что вы ушли строить свою счастливую семью, а просто… не связывает. Не интересны они больше друг другу. Скорее всего, не интересны были и ранее. Просто понимание этого пришло, когда они остались вдвоём.


Вы (дети) — не клей. И вы — не причина двух людей быть вместе. Снимите с себя эту великую миссию, даже если, например, ваша матушка, решившая родить вас «по залёту», когда-то на вас её возложила. А еще вы — не хозяин их жизней. Не Бог. На вас нельзя переложить ответственность за их, взрослых, выбор, ровно как и вы сами не можете её взять. Ваше детское «хочу» никогда не будет для взрослых людей выше собственного выбора и собственного счастья. И не должно быть, что не отменяет того факта, что они вас любят. Как могут любить и как, скорее всего, любили в детстве их.

Read more...Collapse )
August 2018

Хата с краю.

— Нельзя судить людей за вещи, которые они как бы лишь намереваются сделать. Презумпция невиновности, права человека… все такое.
— Ах, нельзя? То есть когда, например, педофил рассуждает в соцсетях о сексе с ребёнком, надо ждать, пока он растлит дочь соседки, чтобы осудить наверняка и за дело?


(с)



Я обещала сегодня пост с обсуждением проблемы девочки, но он выйдет во вторник. Простите. Но я не могу молчать.

То, что творится в социальных сетях последние дни, это... матерное слово. Оппозиция обвиняет действующий режим в кумовстве и в том, что «своих они не сажают», а сама призывает считать «политическими узниками» людей, которые объективно сделали мерзость. Посыл таков: «судить их нельзя, потому что они… за благо!». Позвольте, но пропаганда, лицемерие и ложь не бывают «во благо». Ложь остается ложью, из чьих бы уст она ни звучала — Соловьёва, Пескова или Навального. И думающих людей, которые устали от того, что им ссут в уши что одни, что вторые, как мне кажется, она бесит одинаково.


Коротко по осуждённым.

Я согласна, что 3 года колонии — это много за перцовый баллончик или дерганье шлема. Я согласна с тем, что 3,5 года — это много за вывихнутое плечо или скандирование лозунгов про силовиков или Путина, которые фигурируют в материалах дела Устинова. Я согласна даже с тем, что организация митинга без попытки провернуть государственный переворот тянет лишь на штраф. И я не понимаю, почему Навальный и Соболь на свободе, а Котов и Жуков, снимавший митинги для профиля в инстаграме, сидят.

Более того: я считаю, что нахождение не несущих социуму угрозы людей в колониях ни самим осуждённым, ни социуму счастья не принесут. И во всех этих случаях куда эффективнее были бы штраф, исправительные работы или хотя бы «условка».


Но я никогда не соглашусь, что человек, у которого возникла «спонтанная» мысль о создании снафф видео с ребёнком, это узник режима, посаженный за оппозиционный твит. Да, сегодня мы поговорим о Владиславе Синице и его твите, вышедшем после серии оскорблений и предложений по деанонизации представителей росгвардии и членов их семей. Цитирую:

«Посмотрят на милые счастливые семейные фото, изучат геолокацию, а дальше ребенок доблестного защитника правопорядка просто однажды не приходит из школы. Вместо ребенка по почте приходит компакт-диск со снафф-видео (ролики, в которых в режиме реального времени показаны изнасилования или пытки, заканчивающиеся настоящим убийством. — Прим. автора блога)»

Отмечу, что твит был опубликован от имени… Макса Стеклова. Ну это так, чувак же за деанон топит.
Мол, каски снимите — и задерживайте. Окей. Под ФИО зарегистрируйся — и неси мнение в массы.


А теперь я расскажу, почему я не могу молчать, глядя на всю эту вакханалию с постановкой в один ряд Устинова и Синицы.

Read more...Collapse )
August 2018

Жила была девочка...

Умненькая, красивая, смышлёная.



Лучшие игрушки, кеды Гуччи, отпуск с родителями два раза в год и ещё трижды — только с мамой.

Все как у всех в её окружении. Внешне благополучно и социально одобряемо — в нынешнее время такое обычно в инстаграм выкладывают с хештеком «жизнь удалась». До 10 лет девочка себя почти и не помнит. Ярчайшими событиями стали первый в жизни полёт на воздушном шаре с папой, долгий и волнительный поиск самого большого букета перед первой в жизни линейкой и… тот вечер, когда на коленках у Киркорова сидела в семь лет. Но разве же это события? Все как у всех. В её окружении.

А вот с десяти лет девочка себя помнит очень хорошо. Даже лучше, чем хотелось бы.

Потому что именно в этом возрасте она узнала, что папа открыто изменяет маме. Девочка, как и любая другая девочка из внешне благополучной семьи, любящая папу, начала переживать и винить себя и свою «необразованность» в его изменах. У неё же были целых две четверки за семестр в элитной школе. И «тройка» за контрольную по математике, из-за которой папу как раз из-за этого накануне серьезного (но очередного) семейного скандала вызвали в школу. А сразу после собрания он уехал к «какой-то тете». К «какой-то тёте» он, если вспомнить, ездил и раньше, просто именно после собрания мать поздно ночью, не дозвонившись в десятый раз до папы, в сердцах крикнула: «Да иди ты уже в комнату, учись, пока твой папашка по бл*дям скачет». У девочки зафиксировалось: «Плохо учусь. Папа по кому-то там скачет. Надо учиться хорошо».

Стала учиться, стала круглой отличницей.

Но папа не переставал «скакать», точнее — гулять, а мама — устраивать скандалы, регулярно впутывая в них дочь («Ты думаешь, она дура и ничего не понимает?», «Да я тебе после развода видеть её не дам!», «А знаешь, как она переживать будет, когда узнает, что родной папаша променял её на шлюх?», «Иуда, да чтоб ты сдох, нам легче станет!»). Мама не то, чтобы очень любила папу. И не то, чтобы очень переживала о дочке. Просто папа был депутат (точнее, лицо при власти), а мама любила курорты Испании и светские тусовки в обществе не менее светских алкогольвиц. Девочке иногда казалось, что любила она их (и тусовки, и «львиц») больше, чем её. Возможно, поэтому она начала худеть, до критичных 38 кг при росте около 160 см. Почему? Да ей просто в популярной группе в социальной сети объяснили, что «если у тебя проблемы и тебя никто не любит, то ты, скорее всего, жирная». И знаете, как-то вовремя они это объяснили. Девочка поверила.

Ещё через несколько лет, когда девочке исполнилось 15, родители развелись. Тетя, уже другая, забеременела, а депутат, гонимый чувством жалости к себе самому («Это же надо так вляпаться!»), ушел из семьи («Что же, я сволочь? Ребенку мелкому отец нужен!»), по-отечески потрепав дочку по щеке: «Ну, не вини меня, вырастешь — поймешь».

Read more...Collapse )