August 2020

Хотеть, но не делать.

Этот пост был написан вчера буквально «на коленке».



Точнее, за барной стойкой в квартире клиентки, которая написала мне в 16:32:

— Мария, если у Вас вдруг есть возможность, приезжайте, пожалуйста, ко мне, у меня, кажется, истерика.

Возможность была, поэтому через 30 минут я заезжала на парковку одного из небоскрёбов на Вилоновской, чтобы ещё через минут пять увидеть две полоски на тесте женщины, которая почти 10 лет хотела иметь ребёнка. Клиентке чуть больше 40, и через 8 месяцев у неё может родиться первенец. От молодого любовника. Через полгода после развода и полтора — после начала терапии.

— Ну что, прикольно. Поздравляю. В дирекции уложились, они до июня, кажется. Я бы цветы куп…
— Мария, —
перебила меня ХХХ. — Это же пиздец.

Стою, думаю. Потом понимаю, что сессия начинается прямо вот сейчас, с порога.

— Будете рожать? Или приходит понимание, что Вам нужно что-то другое?
— Знаете, я неожиданно поняла, что я дико боюсь. Боюсь растяжек, бессонных ночей, боли на родах, кесарева, а оно, скорее всего, будет, потому что лет-то мне под сраку, и прочего. И что я теперь в принципе в ответе за ещё одного человека.
— Ага. То есть аборт?
— Я не знаю, Мария. Я вообще сейчас ничего не понимаю.
— А хотите мнение со стороны?
— Конечно, потому и написала Вам
.

— Не растяжек Вы боитесь, а выхода из зоны комфорта, где все типа «под контролем», а ещё — выхода из процесса «адски хочу» в «имею». Так же Вы боитесь принять решение: оставлять или нет. В юности же ситуация... рассосалась сама. А тут Вы можете снова скинуть с себя ответственность, ударившись в физические нагрузки и принимая по три часа горячие ванны, а можете принять совершенно осознанное решение выносить, хоть это и новый этап. И в свои бодрые 40+ с неплохим запасом здоровья перейти к другой партии «выборов»: марки памперсов, колясок, школ и прочего безобразия. Оно Вам надо, м?

Collapse )

August 2020

Кейс про... отношения с сексом.

Я хочу секса. Точнее, не хочу его. Точнее, Мария. Я не то, чтобы зависима от секса, но я наблюдаю странную динамику: когда я позволяю себе хотеть секса и говорить себе, что хочу того или иного мужчину, я жру. Когда после ваших упражнений я пыталась проанализировать, почему я жру, я сначала думала, что жру из-за того, что не хочу сближаться с кем-то и тем самым запасаю себе жирок. Но теперь мне кажется, что я начала жрать вдвойне, когда поняла, что очень даже не прочь просто завести любовника. В общем, я прихожу к тому, что терапия не работает, потому что у меня сумбур.

(с)



Сегодня будет довольно коротко, но я бы хотела поделиться с вами случаем с недавней сессии, потому что, по моим наблюдением, проблема становится всё более и более актуальной в нашем обществе. Дочитаете до конца — поймёте, почему.

— Могу вопрос задать личный?
— Конечно!
— Вы сейчас обесцениваете меня, нашу с Вами работу или своё желание секса?
— Первое — да, второе — нет, третье — скорее, да. Блеаааать
.

По традиции — мат, крик, переходящий в хохот, маскирующий желание разреветься. Таков инсайт людей с огненными Лунами.

— Третье прямо «очень ДА»?
— «Очень да», да.
— С какой целью?


Л. думала недолго:

— Так из семьи же опять «хвосты», Мария. Вы бы знали, что мать брату говорила, когда он привёл красивую девушку на ужин!.. И как она отнеслась ко мне, когда уже я влюбилась и начала подкрашивать губы, чтобы привлечь внимание мальчика… Я какая-то сразу стала «нехорошая» и «неправильная». А ещё — «выбившаяся из рук» и всё такое…

(с)


К сожалению, отношение к сексу, как и к влечению, часто передаётся «из поколения в поколение».

Либо осознанно (демонстрацией отношения к сексуально привлекательным людям и проведением параллели между «асексуальная» = «хорошая»), либо неосознанно (например, когда ребёнок с детства видит, что между родителями не то что «искры» нет, а даже элементарного тактильного взаимодействия в виде объятий или поцелуев, хотя бы редких и в щёчку).

Именно поэтому меня подбешивает раздуваемая — говорю как есть, ок? — неполучающими или недополучающими удовольствие от секса матерями парадигма, что «хорошей бабе секс не нужен». Мол, если сыночка связался с сексуально притягательной девочкой или если дочь этой неудовлетворённой выглядит так же или даже более эффектно, то всё — позор в хату.

Либо у неё растёт прошмандя, либо прошмандя посягает на «двушку» в Мухосранске.

Заметьте, я ни слова не сказала о том, что такая мать одинока. Мать может быть вполне себе замужем, просто секс в её отношениях с мужчинами (или с её мужем) по каким-то причинам табуирован либо удовольствие в сексе лично для неё недоступно.

Причин у всего этого может быть великое множество — от неудачной операции на половых органах и травматичных родов до опыта переживания сложной беременности (страх ещё одного залёта в анамнезе) и банального не устраивающего друг друга полового акта друг с другом, после чего родители (возможно, негласно) приняли решение «оставить всё в прошлом».

Должно ли последнее парить взрослого «ребёнка»? Нет.

Его должно парить только то, что он к выбору родителя или родителей не имеет никакого отношения.

Ну и то, что ему придётся выстраивать свои гармоничные отношения с сексом самостоятельно. Причём, под словом «гармоничные» я отнюдь не имею в виду секс каждый день по пять раз. Ему придётся самому понять, сколько ему нужно, как ему нужно и с кем конкретно. Ему или ей придётся изучать секс как процесс: нравится или нет? Получает ли он(а) от процесса истинное удовольствие или это просто «имеет место быть»? Если кайфует, то от чего конкретно? Минет, куниллингус, сверху, снизу? Как?

Collapse )

August 2020

О смерти и... трансформации любви.

— Учись работать головой, иначе будешь всю жизнь работать руками.
— Дед, но ты жульничаешь и прячешь карты! Как тут головой работать?
— А ты, Машенька, в России родилась, тут особые условия. Раздавай
.

(с)



Дедушка ушёл очень легко. Уходил сложно, а ушёл легко.

«Хитрый кот», как неоднократно повторяла я всю ту ночь, что просидела рядом, меняя ему «маски» (пропитанные спиртом марлевые повязки), чтобы лицо осталось идеальным. Он уходил не просто с улыбкой, а с привычной доброй ухмылкой, глядя на которую я вспомнила, как он в августе запретил устраивать из своих похорон траур, а ещё — «реветь, чтобы я Там водой обливался».

«Окей, дед» — вспомнила его напутствие я, и проводила его 05 октября в 12:35 двумя глотками элитного белого игристого, а вечером того же дня — премиальным красным сухим с Левого берега Жиронды. Вино всегда было страстью деда. Он филигранно разбирался в купажах, был уверен, что французское лучше всех, и не понимал, когда кто-то за столом отдавал предпочтение шампанскому.

Дед был верующим человеком, но при всём при этом он был человеком, который очень любит жить. И, наверное, в этом — основная причина того, что, несмотря на три инсульта, несколько инфарктов и сахарный диабет, дедушка прожил долго и счастливо 83 года.

Он любил полноценную счастливую жизнь, наполненную положительными эмоциями (в том числе — гастрономическими), победами, радостью и новыми впечатлениями настолько сильно, что даже когда несколько десятилетий назад врач диагностировал диабет II типа и дал листочек с диетой, он честно проследовал всем советам только два дня, а на третий сказал:

Collapse )

August 2020

Как воспитать психически здорового ребёнка?

Уж сколько раз мне задавали этот вопрос!



В самой разной формулировке, но традиционно а) непосредственно после рождения ребёнка, когда страх совершить первую ошибку особенно велик, и б) люди ответственные, готовые прочитать с полсотни макулатуру, лишь бы стать «идеальными родителями», то есть такими, которых в природе не существует уже хотя бы потому, что сам процесс воспитания (даже максимально демократичный и либеральный) — это «ломка» биологической природы человека и подчинение её правилам, по которым живёт социум.

Почему я окрестила макулатуру «ненужной»? Потому что в своём абсолютном большинстве всё, что такие книги приносят, это … чувство вины: то сисю не так дала, то сисю мало давала; то музыку к животу не прикладывала, пока носила лялю в пузике; то (о ужас!) второго ребёнка через год родила, то через семь, то через три, а это вообще число Сатурна — и дальше по списку. Таким образом, гиперответственная мать с низкой самооценкой, читая всё это мракобесие, уже в первых абзацах найдёт причину, по которой она — говно. Но эта причина нужна ей. Как и самоощущение, что она (как мать) —  говно. Нужно. Зачем-то.

Зачем — вопрос к матери.


Ребёнку же для психического здоровья требуется, как бы странно это ни звучало, куда меньше, чем прописано в макулатуре.

Ведь ему совершенно по барабану, слушал ли он Моцарта за три месяца до своего рождения. Ему совершенно плевать, какого цвета были стены в комнате, где он провёл первые годы жизни. Ему по фиг, играл ли он в игрушки люкс класса или довольствовался тем, что отдал брат. Ему нет дела до марки каши, которой его кормили, и тем более — бренда шмотки, в которой его вывели на прогулку. Он вырастет — и не вспомнит, присутствовал ли в его детстве подгузник Луи Виттон или он какал в обычный памперс.

Присутствие всего этого навязанного модой и рекламой барахла он не заметит.

Но я очень хорошо, как психотерапевт, который уже много лет работает с выросшими детьми, знаю, отсутствие чего он заметит совершенно точно. Он заметит отсутствие матери в тот момент, когда она ему была очень нужна, причём когда он её звал, прося о внимании, но этого внимания он по какой-то причине не получил. А потому на данный момент, отвечая на вопрос, озвученный в заголовке, я бы сказала так: постарайтесь быть максимально доступными для своих детей до первичной автономии, которая происходит в возрасте около трёх лет. Что значит «максимально доступной»?

Я отнюдь не имею в виду, что нужно пристегнуть лялю к поясу — и везде за собой таскать, периодически суя в рот сисю.

У меня вообще достаточно специфическое отношение к длительному кормлению грудью (раз) и к навязыванию оного (два). Хотя бы потому, что я точно знаю, что ребёнку важен именно регулярный телесный контакт с матерью, а не факт облизывания соска. Иными словами: процесс кормления, при котором мама прижимает к груди и держит при этом бутылочку, ничем не отличается от процесса, при котором мама до двух лет кормит ребёнка грудью. Если же её саму это бесит (или если ляля не наедается молоком, а мать этого не понимает), всю пропагандируемую яжемамками пользу ритуальности «кормления грудью» можно свести к нулю, если не к минусу.

Быть максимально доступной — это значит легко, с вниманием и уважением отвлекаться на призыв, уважая процесс (игры, развития, созерцания или познания чего-то) ребёнка, который начинает формироваться. Быть максимально доступной — это значит реагировать на крик и плачь, причём, реагируя, проявлять не агрессию («Да чего ты орёшь, тебя что, режут?!»), а внимание (поднять ребёнка и спросить, глядя в глаза: «Ну что ты хочешь, милый?»). Быть максимально доступной — это иногда... просто скорчить весёлую рожицу, когда малыш ловит твой взгляд, чтобы он улыбнулся.

«Есть контакт, ляля, видишь, я тут. Ты играй, а я рядом, если что.»

Collapse )

August 2020

Конец 2020: что нас ждёт?

Я писала этот пост настолько долго, что он шесть раз редактировался, дважды удалялся и несколько раз в принципе убирался из повестки. Как правило, после разговоров с некоторыми моими (преимущественно — московскими) клиентами.



Мол, «ну а зачем людей баламутить, Мария? Представьте, что всё нормально будет, а Вы панику разведёте. Зачем?».

Действительно, а зачем панику разводить? Не будем этого делать. Но на факты, пожалуй, посмотрим. Потому что «не замечать», видя начинающуюся вакханалию в регионах, которая идёт в разрез с мессенджами Поповой на экранах, уже не получается.

Во-первых, как я писала в апреле, вторая волна коронавируса (или коронабесия — кому как удобно), скорее, будет, чем минует.

И здесь для астрологических читателей я обозначу тот факт, что довольно-таки верной оказалась моя версия о связи изоляционных процессов именно с аспектом Юпитер — 0 — Плутон, ведь оно нашло подтверждение даже сейчас: в момент, когда Юпитер вышел из ретро-фазы и вновь пошёл на соединение с Плутоном, Израиль первым вспомнил про ограничения.

Это значит что, ребята?

Что «общемировая» вторая волна карантинных мер с большой вероятностью «захватит» весь мир ближе ко второй половине октября 2020 и продлится плюс-минус до декабря. Хочу ли я ошибаться в том, что я сейчас пишу? Вы даже не представляете себе, как. Ведь я задолбалась восстанавливать спортивные показатели после пауз. Поэтому мне хочется верить, что сильные мира сего найдут другой способ перераспределить ресурсы и выставить людям новые условия взаимодействия.


Ведь по сути всё то, что ждёт мир в период с октября 2020 по примерно март 2021 — это «перекраивание системы».

Во-первых, системы политической, причём по принципу «находит коса на камень», когда обе стороны противодействия, во-первых, упёртые как бараны, а во-вторых — сильные и уверенные в своей правоте. Это борьба, в которой нет потенциальных победителей и потенциальных проигравших, а исход этой борьбы иначе как «Пиррова победа» я назвать не могу. Иными словами, это «перекраивание системы» слишком высокой ценой, которое в итоге обесценивает сам факт победы любой из сторон.

Сравнимо это, например, с развалом СССР: и жить как раньше уже нельзя, и жить как в начале 1990-х врагу не пожелаешь.

Это сравнимо с экономическими претензиями и ресурсной войной, влекущей жёсткий финансовый кризис. Это характерно для списывания системных и финансовых долгов, которые отсеиваются как балласт, но тоже искажают систему и несут убытки. Это как компания, которая проходит через реструктуризацию: больно, с потерями и ампутациями, но с верой, что будет лучше.


В декабре 2020 мир, как я, стараясь быть более тактичной, уже писала год назад, ждёт а) расторжение долгосрочных союзов // договорённостей // расформирование систем и международных договоров (зачастую — на эмоциях и в ожидании того, что тебя остановят и согласятся на твои условия) и б) уход с постов значимых и привычных лиц. Кроме того, я также предполагаю изменение способов и рычагов управления целыми странами, вплоть до введения аналога «военных правительств» в ряде стран, на фоне которых переписывание Конституции Российской Федерации будет казаться цветочками.


В связи с этим крайне интересно будет наблюдать за выборами в США.

Collapse )

August 2020

Про изменения: в личной жизни и в ЖЖ.

Ребята, я решила поддаться духу реформаторства, который станет фоновым для наступающих осени и зимы, — и скорректировать свою политику ведения социальных сетей. Подтолкнули меня к этому как объективные обстоятельства, не замечать которые уже не получается, так и изменения в личной и профессиональной жизни, которые происходят весь последний год.



Начну с личных причин.

Во-первых, я снова студент! :) К коллекции моих дипломов, я надеюсь, скоро добавится ещё один, обязательно — вместе со Знаниями, а иначе «корочки» просто не имеют смысла. И вероятно, Степенью уже в среднесрочной перспективе. И пусть некоторые мои бизнес-клиенты крутят пальцем у виска, когда я говорю о Науке, отказываясь от корпоративного заказа или передвигая его из-за сессии или очередного повышения квалификации, это… окей. Пусть крутят.

Я для себя решила, что в моменте мне важно именно развитие. И в моменте мне хорошо именно так.

Может, я ошибаюсь. Посмотрим.

Во-вторых, сама плотность графика, как семинарского, так и консультационного, не разрешает тратить на социальные сети более 3-4 часов в неделю, а один качественный пост в ЖЖ — это как раз как минимум три. Таковы реалии жизни человека практикующего, а не делающего вид. Опять же, к сожалению, ведь дискутировать с вами для меня — Счастье и приятное времяпрепровождения. Но дискутировать хочется о серьёзных вещах, а не о разводах рэперка с очередной эскортницей.

Поэтому я останусь верной себе и выберу «лучше меньше, да лучше», чем «больше, но для количества».


Это были личные причины. Теперь — объективные, на которые я старалась повлиять, но не получилось.

Collapse )
August 2020

Итоги самоактуализации.

Не все любят, когда им говорят правду в лицо.
— А какую правду о себе не любите Вы?
— В смысле?
— Какую правду о себе Вам будет больно услышать?
— Интересный вопрос, Мария
.

(с)



Друзья, перед тем, как вы прочтёте пост, я бы хотела проанонсировать некоторые изменения, которые скоро произойдут в моей, скажем так, «социальной» жизни. Они будут связаны, во-первых, с огромным количеством бизнес-заказов, и, как следствие, с необходимостью быть вовлеченной в некоторые глобальные процессы, что отнимает ресурсы, а во-вторых — с уходом в Науку.

Да, дорогие мои! Я снова учусь, причём желание не просто учиться в вузе, а быть частью Системы и, возможно, в будущем работать в окружении лучших специалистов отрицать уже бессмысленно. Это то самое моё желание, нематериальное, внутренние. Для себя.

Сегодня же в блоге я бы хотела затронуть тему самоактуализации.

Так уж случилось, что за один день мне пришлось рассуждать о ней дважды — первый раз во время утреннего экзамена (о нём и его результатах — опять же, позже), когда меня спросили про моё отношение к пирамиде потребностей. Второй раз — на вечерней сессии. Моим клиентом был довольно-таки состоявшийся в жизни мужчина, за плечами которого — три (!) личные терапии подряд (в интервале около пяти лет), причём — у (без преувеличения) мэтров московского «рынка», у одного из которых я училась.

Много это или мало? Достаточно, чтобы «перекроить» личность «от и до». Достаточно, чтобы решить проблемы и закрыть травмы. Достаточно, чтобы самоактуализироваться и стать тем самым 1% «уникальных людей», о которых в своих первых работах писал Маслоу. И достаточно, чтобы, достигнув пика самоактуализации, выйти на новый терапевтический круг решать новые проблемы.

Collapse )
August 2020

Психосоматика.

В ходе текущего повышения квалификации нужно было ознакомиться с парой книг по нейролингвистике и по психосоматике. И если первая книга очень затянула, если не сказать — сосредоточила в моменте на себе всё внимание, то вот последнюю я достаточно быстро закрыла, в очередной раз удивившись, насколько это сомнительная ветка терапии.



Тут поймите меня правильно: не лженаучная, но сомнительная, берущая на себя роль волшебной пилюли, из-за чего, к сожалению, в том же Инстаграме я часто наблюдаю дикие фейлы: от «если у вас кариес на клыке — это проблема с темой рода» и «если у вас прыщи — это непринятие себя, а значит, нужно просто говорить себе по утрам: «Я принимаю себя с прыщами!» — и всё будет окей».

Ребята. Как бы вы вам объяснить...

Если у вас кариес, нужно идти к врачу.

Если у вас болит желудок, нужно делать гастроскопию.

Если у вас прыщи, нужно идти к эндокринологу и косметологу.

Не к психотерапевту. К врачу, которому образование позволяет оперативно решить проблему, ибо психотерапевт не может спилить Вам кариес, появившийся, скорее всего, в следствие проблем с гигиеной или употребления большого количества быстрых углеводов. Психотерапевт не сунет Вам зонд в горло или анус. Психотерапевт не заберёт у Вас кровь на анализ и не вытащит из шкафа арсенал средств для жирной кожи вместе с лазером, предложив устроиться в креслице поудобнее.

Collapse )

August 2020

О «давкогожевытакиеидиоты» детях и их родителях.

Друзья, очередной этап индивидуального обучение вылился в очередной … экзистенциальный кризис.



Звучит немного страшновато, но на самом деле это ни разу не деструктивное (и не депрессивное) состояние, хоть и довольно-таки философское, заставляющее задуматься о смысле жизни (раз) и, как ни странно, о транслируемых во вне установках. И знаете, «вштырило» меня после начала прослушивания заключительного курса настолько сильно, что этот пост я пишу для Вас (в заметках) с территории яхт-клуба, что в 85 км от места, где вчера утром я должна была находиться. Такие дела.

Собственно, пишу пост, ожидая клиента, того самого, который ровно два года назад уже кормил меня фантастическими устрицами.

И мы непременно затронем с ним тему про подростков, потому что он, как отец большого семейства, после публикации «Подросток — больше не человек?» первым написал мне в телеграм, что я не права. Мол, «три дочки у меня, Мария, а сейчас — такое время, что если не проконтролируешь, то всё — или шлюха, или залетела. А если бы три сына было…Это же ещё страшнее! Что ни пацан, то наркоман сейчас». И я, пожалуй, процитирую Вам тот мессендж, который я постаралась донести в августовской беседе ему. Кажется, он его услышал. Потому что хватку в вопросах воспитания дочек к настоящему моменту ослабил (мнение его супруги).

А сказала я ему то, что переодически говорю всем авторитарным родителям, пекущимся о репутации своих дитяток и, естественно, о своём собственном образе воспитателя в глазах социума: дети всегда рождаются потенциально хорошими.


Не испорченными. И даже (пардон за отсутствие толерантности) — без ожирения и трёх «сникерсов» в руках.

Collapse )

August 2018

Страх сближения, или кейс о нерешительном мужчине.

— Мария, ХХХ мне кажется совершенно уникальным! Он такой воспитанный и скромный, как будто из сказки! У нас было два свидания, а он меня даже не поцеловал! Не то, что остальные... чуть ли не в трусы лезут сразу же.
— Чисто имхо, но и к десятому не поцелует.




Такой забавный диалог у нас состоялся с клиенткой, которая проходит терапию, в 20-х числах августа.

Да что уж таить, мы с ней даже поспорили! И я в этом специфическом споре выиграла, потому что через две недели девушка написала мне в Директ то, что мои подписчики в инстаграм уже прочли пару дней назад:

— Мария, Вы экстрасенс? Пятое свидание, а он даже за руку не взял! Неужели я стрёмная такая?
— Были бы Вы стрёмная, свиданий бы не было. А тут, скорее, проблемы с потенцией // психикой.
— Вы это ещё в субботу знали, когда я у Вас спросила?
— Не знала, но догадывалась. Ещё на последней терапии, когда после второго свидания он не сделал ничего, чтобы сблизить дистанцию, по продолжал звать Вас прогуляться
.


Экстрасенс ли Мария Александровна?

Да нет, просто психотерапевт неплохой, не понаслышке знающий, что проблемных людей с каждым годом в мире становится всё больше и больше. Точнее, проблемных выросших детей, существенную часть которых составляют люди, отверженные мамой или имеющие в анамнезе маму, тепло и // или внимание которой для него, травмированного человека, недоступно.

Страх сближения у мужчин со специфическими понятиями о совести и чести обычно проявляется в (пардон) беспробудном бл*дстве, но когда воспитание, в целом, неплохое (пусть и не мамино) или, как показывает моя практика, был опыт, опять же, в целом, конструктивного для личности взаимодействия с системой (что реже), можно наблюдать всё то, что вы наблюдаете в рассказе моей клиентки. Ну или — та-дам! — в кейсе про Макса (раз и два), который к настоящему моменту, между прочим, счастливый муж и отец.

А ведь прошло меньше четырех лет от начала терапии… Поддерживающая закончилась в начале 2019.


Собственно, почему я предположила ещё две недели назад, что «и к десятому не поцелует»?

Collapse )