August 2020

Сколько в тебе Собчак?

«Мария, почему Собчак сбежала, как думаете?» — пожалуй, это один из самых топовых вопросов, которые мне задали за последние дни. Как по мне, так ответ очевиден: барышня знает свои права (по закону она, не являясь ни водителем, ни владельцем авто, не обязана была там присутствовать) и... барышня решила свалить. Всё. Приняла такое решение.



Возможно, потому что она — гадина бессердечная. Возможно, потому что спешила к сыну. Возможно, потому что адски боится крови, а там её было — за глаза. Возможно, потому что у неё специфическая реакция на стресс. Версий много, выбирайте ту, что по душе, ведь правды, скорее всего, мы с вами всё равно никогда не узнаем, а чесать языками — не мешки ворочить.

Да и сейчас это не важно. Важно — другое.

Важно то, что, как и летом, я наблюдаю просто фантастическое число людей, нацепивших белое пальто. Очень хочется его снова отправить на антресоль, как и после ДТП с Башкировой, и предложить вам подойти к окну и посмотреть на дорогу. Внимательно посмотреть. Что вы там видите? Скорее всего, то же, что и я, созерцая в моменте утренний город с высоты 20+ этажа: «Убер», выезжая из моего ЖК, нагло вклинивается в утренний поток, а два «Яндекса» соревнуются в том же потоке, играя в шашечки.

Всё это они делают с молчаливого согласия сидящих на заднем сидении пассажиров.

Но это не самое интересное.

Самое инвересное начнётся через пару часов, когда я поеду в Тольятти на занятие по стрельбе. И в очередной раз буду наблюдать, как десятки «Уберов», «Ситимобилов», «Яндексов» и «Делимобилей» (да, не такси, но не упомянуть не могу) несутся на скорости 150 км/ч по трассе, обгоняя других участников движения даже там, где стоят запрещающие знаки, и 100+ км/ч в черте города на участках, где нет камер. Это — не Майбахи, а обычные бюджетные автомобили, коих сотни тысяч в России.

И на заднем сидении у них сидят не Собчак с ассистенткой. А Васи, Лены, Славы и прочие... Танечки, которые сейчас с пеной у рта, как и летом, бьют себя в грудь и призывают едва ли не расчленить пассажира за то, что он подгонял водителя. Да, подгонял. И да, очевидно, что водитель такси на такое пойдёт как минимум с молчаливого согласия пассажира. И что он совершенно точно остановится, если пассажир спросит: «А Вам не кажется, что нужно сбавить скорость?».

Collapse )

August 2020

«Мама, что происходит?»

«Мария, здравствуйте! Сделайте, пожалуйста, выпуск про отторжение ребёнка или холодность к ребёнку или нежелание иметь с ним дел или что-то вот такое. Мне бы хотелось понять, что происходит. Случилось так: в 8 лет я перестала быть любимой дочкой родителей (родилась сестра), в 15 я вообще перестала дочкой быть, когда сознательно поступала на журфак вместо лечдела. Мать грезила тем, что я стану как она врачом, хотя врач из неё - ну такое, особых успехов сама не сделала, почти всё как вы в «раннем развитии» говорили. Отец отморозился от воспитания довольно рано, по сути он даже мне уделял времени больше, сестру почти на руки не брал - вечно занят. Я читала книги про психологию, примерно понимание, что у меня вторичное отвержение. Что с этим делать? Можете рассказать? Спасибо!»

(с) возраст в письме не указан, а в профиле стоит 17 y.o..



Знаете, чем мне нравится наш подкаст?

Тем, что он позволяет узнавать о проблемах, с которыми я работаю не так часто. Ведь обычно ко мне на терапию приходят люди 25+, а 1/3 аудитории подкаста «Ты знаешь» — это думающие молодые люди, слушающие подкасты вместо попсы. Respect!

Итак. Я посмотрела Директ, выбрала два очевидно терапевтических случая, связанных с подростками.

Один — про отсутствие желания говорить о чувствах на сеансе у психолога (ответ вы услышите в выпуске «А спросить?» подкаста «Ты знаешь» 14 октября 2021 г.). Второй — вот, в подводке к посту. Что об этом кейсе можно сказать?


Как минимум то, что с подобным резким и безапелляционным отвержением нередко сталкиваются дети родителей с выраженным нарциссическим локусом или НРЛ. Причём, опять же, на берегу подчеркну — нарциссов мы не демонизируем, это просто тип личности. В случае, когда до расстройства или выраженной акцентуации не доходит — это, пожалуй, одни из лучших родителей, в случае, если они, как это и свойственно всем нарциссам, относятся к своим детям с сочетанием нарциссических потребностей и истинной эмпатии. Ведь детям нравится, когда с ними обращаются как с нарциссическими продолжениями — сюсюкаются, гордятся их успехами, восхищаются и при этом (лол!) на чужих детей не смотрят, ибо «если не я рожал(а), дела до них нет».

Collapse )

August 2020

Токсичный муж.

Пару дней назад клиентка на одной из поддерживающих сессий неожиданно сказала:



— Послушала ваш недавний подкаст о дружбе и поняла, что многое из него могу «притянуть» в свой брак.
— Что же, например? Поделитесь?
— Ну, Вы сказали, что дружба заканчивается, когда друг становится не интересен или когда общение с ним начинает отнимать ресурс. В принципе, в моём браке было так же. В какой-то момент мне стало не интересно жить в мире, где люди — дикие твари, которые хотят тебя обобрать // оболгать // обокрасть и подставить. И после развода я долго привыкала жить в мире, где люди — просто люди. Не дикие твари, а просто люди со своими проблемами, которым, скорее всего, до тебя просто нет никакого дела!..
— И как Вам такое открытие?
— Болезненно. Я про многих плохо думала.
— Это стыд?
— Нет. Упущенные возможности
.

(с)

В анамнезе у этой молодой женщины — восьмилетний брак с сотрудником МВД, диабетиком II типа (частые резкие перепады настроения) и, чего уж таить, коррупционером, который одной рукой берет, а другой... других таких же за это сажает. Какая бинарность во взглядах и действиях свойственна этому человеку, я, наверное, объяснять не буду. Скажу лишь, что фобичность, общая тревожность, ненависть и ярость с годами только усиливались, делая взаимодействие в семье токсичным.

Во многом именно поэтому женщина приняла решений выйти из отношений, когда увидела, что невроз переходит и детям (это официальная причина) и когда призналась себе, что (обоюдно) пропало доверие, а секс стал мукой (это — неофициальная).

Неофициальную озвучивать социуму по традиции стремно, ведь реакция предсказуема («ну, подумаешь, не кончаешь, полстраны вообще нетраханные живут. Мучайся, страдай, терпи, все как бабка завещала, тем более, что мужик-то при деньгах и... не наркоман даже!»). А при озвучивании официальной пришлось чётко следить за словами, чтобы не начать вызывать жалость.
Collapse )
August 2020

Безопасность и «охранники».

Когда я услышала про страшнейшую ситуацию в Перми, я испытала микс ужаса, бессилия и злости.



Во многом потому, что ВУЗ для меня — это про меня. Ведь в данный момент я — не только студент одного из опорных вузов страны, я ещё и без пяти минут преподаватель. А ещё я — человек, который за многолетние обучения сразу в нескольких крупнейших вузах Поволжья знает «кухню» учебных заведений. Я знаю, что такое номинальные охранники, которые самоутверждаются за счёт того, что нажимают кнопочки, открывающие проход. Именно номинальные. Ведь они могут «не пропустить» студента, если пропуск не считывается из-за того, что на пропускной системе распилили денег больше, чем потратили на её установление. И которые могут тешить своё ЧСВ только за счёт оправдывающихся ботаников, а в случае реальной угрозы эти дядечки совершенно бесполезны.

Как бесполезны и охранники гипермаркетов, бодрым шагом идущие на фиг после просьбы показать чек (я законы знаю).

Или охранники любых других образовательных учреждений и торговых центров, и это при том, что на услуги ЧОПов все эти организации тратят по 134 00 рублей в месяц, по мнению Золотова. Я молчу про рестораны и кафе, в которых роль «охранников» зачастую выполняют девочки-администраторы, часто — сами об этой своей роли не догадывающиеся.

Collapse )

August 2020

«Истерический паралич».

Довольно редко встречающийся и оттого крайне интересный синдром (не путать с заболеванием!) в мире терапии.



Возникает, как правило, в детстве, когда человек с истерическим расстройством личности или такой же ярко выраженной акцентуацией начинает испытывать сильнейшее чувство вины за экспрессивность своих реакций, и в итоге это чувство вины «глушит» его природные реакции, тем самым формируя «ложное поведенческое я».

С одной стороны, человек становится социально более спокойным (удобным для общества).

С другой стороны, подобное отношение к себе при непроработке и непроживании эмоций вызывает множество внутренних противоречий, которые, накапливаясь, могут привести к деперсонализации, т.е. к расстройству восприятия себя и отторжению части своих личностных качеств. В данном случае, как правило, речь идёт о подавлении проявления эмоций под страхом переживания чересчур сильного чувства вины за свои действия. Тут нужно понимать главное: это чувство вины у человека и так есть, но ещё у него есть страх, что чувство вины усилится и станет непомерным для натива, который не сможет его вынести.

Прямо скажем, довольно-таки пограничное состояние, работать с которым без дополнительного повышения квалификации у мэтров психиатрии было бы сложно и, вероятно, в разы дольше, чем при понимании всех нюансов. Отчасти поэтому ровно год назад я и прошла обучение, невольно притянув к себе аж три кейса за год для оттачивания вновь приобретённых навыков.

Причём, один из кейсов принадлежал ребёнку, хотя с детьми я в принципе работаю очень редко.

К чему я веду? Думаете, к схеме работы с такими кейсами? А вот и нет.

Collapse )
August 2020

Любить чужих детей.

В самарской области недавно произошла совершенно мерзчайшая история, которая, как ни странно, прошла мимо всех федеральных СМИ, ведь её главный «герой», ныне покойный сердобольный друг семьи несколько лет присматривал за детками своих друзей, девочками 6 и 8 лет, а потом в его телефоне нашли видео с растлением девочек. Нашёл, к слову, это видео один из отцов жертв педофила, после чего он вызвал обладателя гениталий в лес, где тот «сам выкопал себе могилу и сам ударил себя ножом в грудную клетку», после чего отправился прямиком в мир иной. Версия смерти педофила устроила весь посёлок, жители которого сейчас скидываются на адвоката отцу жертвы, ныне отправленного под домашний арест.



Думаю, не стоит рассказывать публично про инстинкты людей, в том числе — не позволяющие сделать с собой те или иные вещи, ибо указанный выше сценарий жизни педофила лично меня устраивает сильно больше, чем тот, в котором педофил выходит через 14 лет на свободу и мгновенно становится «звездой ютуба», обещая снова «заняться» одной из своих жертв.


И в рамках сегодняшнего рамках поста я бы хотела обсудить следующий аспект этой истории.

«Женя был очень добрым», а родители «сами просили присмотреть его за детьми».

У меня следующий вопрос к читающим меня родителям: уважаемые, а вас не настораживает, когда чужие люди «очень добры» к вашим детям? Ну вот серьёзно. Когда они к ним лезут. Когда они раздают им конфетки, сажают их на коленочки, предлагают с ними погулять, катают на шее и прочее, будучи им никем — ни родственниками, ни крёстными. Вас это не смущает?

Объясню, почему меня это заинтересовало.

Мне летом в Директе «прилетело» за то, что я назвала чужих детей, занявших детские качели, телепузиками. И от двух (позже — отписавшихся) яжематерей я получила в директ странный вопрос: «Мария, неужели дети не вызывают у Вас никаких эмоций?».

А какие эмоции должны вызывать у меня чужие дети? — спросила тогда я.
Ну Вы же психотерапевт. Вы же должны их любить.

(с)

Знаете, в тот вечер я подумала, что мне искренне жаль детей родителей, искренне считающих, что их чад все обязаны любить. Ибо самое безопасное отношение к вашим детям со стороны чужих людей — индифферентное, как и к остальным людям.

Поясняю.

Collapse )

August 2020

Тренд на отвержение ребёнка.

Станет ли для вас секретом, если я скажу, что просьба сделать выпуск подкаста, написать публичную лекцию и даже (внимание!) сделать урок в рамках педагогической практики в вузе о детско-родительских отношениях стала одной из самых популярных после того, как Мария Александровна неожиданно резко «социализировалась» и «вышла из тени»?



Вряд ли.

Но для вас может стать неожиданной информация о том, что каждый качественный контент о детско-родительских отношениях… обречён на неудачу. К сожалению, лайки собирают исключительно рекомендации «как вырастить чемпиона», но стоит честно сказать, что отчаянно хотят вырастить из детей именно чемпионов, как правило, только те, кто из себя ничего в жизни, в общем-то, не представляет, а погоня за «идеальным инста образом» и (как следствие) лайками публики обесценивает личность ребёнка, превращая его в инструмент для зарабатывания тех самых лайков, как все — «отписка» и «я вам не верю».

Более того, друзья.

Когда я вижу (именно) отчаянное размахивание своим дитятком аки куклой в профиле, я не могу не подумать об эмоциональном отвержении ребёнка. А вот это уже совсем крамола: говорить о таком в современном инстамире просто неприлично.

Объясню, почему я о нём думаю. И для начала — немного теории.

Что такое первичное отвержение, вы все уже знаете. Оно вызывается нежеланием иметь ребёнка в принципе.

Обычно это бывает в том случае, когда сама беременность не является желательной или сразу или в какой-то момент, а аборт либо табуируется, либо его делать уже поздно (допустим, ребёнок должен был «вернуть» мужа в семью, а муж на седьмом месяце всё-таки собрал кофточки с брючками — и уехал к твоей подруге, с которой изменял тебе ещё до того момента, когда ты задумала реализовать такой глупый план). Как следствие — ребёнок рождается, но он не нужен. Часто за этим следует либо временная либо постоянная депривация матери. Если проще — новоиспечённая маманя отдаёт ребёнка на воспитание бабушке.

Либо воспитывает, но делает это так, что… лучше бы отдала, ибо неадекватность эмоционального отклика матери на реакции малыша вводят последнего в вечное состояние фрустрация и отсутствия доверия к миру (в лице самого близкого человека).

А что же такое вторичное отвержение?

Collapse )

August 2020

Накануне.

Утро 27 августа.



08:57.

Я, быстренько влив в себя чашку американо, бегу в белой рубашке и с телефоном в руках к барной стойке, проверяя почту и обновляя страницу подкаста. Вот-вот, сейчас уже, пара минут. Бросаю взгляд на Apple Watch.

И лёгкий мандраж сменяется ужасом от осознания того, что сегодня пятница, а ночью я не отчитывала пост в «отложенных», хотя я это делаю всегда накануне публикации. И пост я в принципе ещё не написала. Хотя должна, ибо выверенный регламент — это уважение к Аудитории. Впадаю в ступор, но быстро вспоминаю, что пообещала вам контент в субботу.

Ибо, сегодня, в субботу — мой день рождения. День рождения, про который я (без шуток) забыла.

Забыла, потому что последние недели были сумасшедшими: с (хорошо, если) пяти часами сна в день, одной тренировкой в неделю и порой шестнадцатью рабочими часами в сутки, и впервые этот цейтнот не был связан ни с бизнес-заказами, ни с моей основной работой в принципе. Такой ритм диктовало моё новое хобби. Моя любовь.

Мой новый и первый в жизни совместный с коллегой проект. Проект, который «родился» 27 августа в 09:00 по самарскому времени на Anchor.fm и уже разлетелся по топовым подкаст-площадкам: Яндекс.Подкаст и Apple.Podcast.

Это подкаст «Ты знаешь».

(во-о-он там, слева, в сайдбаре. Видите?)

Он, кстати, вполне социально активный «ребёнок» — у него есть не только официальные ссылки на Anchor, Apple.Podcast  и Яндекс.Музыка, но и профиль в Инстаграм и даже канал в Телеграмм, где можно обсудить выпуски и другие интересные темы.

В общем, подписывайтесь, если хотите, чтобы мы с вами ещё и слышались :))


09:13. Вспоминаю про выход первого эпизода, перезагружаю страницу. Да! Всё на месте!

Collapse )

August 2020

Адреналиновая зависимость и радость в жизни.

А.Р., у Вас в гараже X6M, две AMG и Urus. Вы, наверное, спокойно вообще по Москве не передвигаетесь?
— Нет, Мария, как раз-таки теперь я только спокойно и передвигаюсь. Хочу дожить в целости и сохранности до того момента, когда куплю Bugatti. Если верить вашим прогнозам, это случится довольно скоро. А Вы всегда правы.


(с)



Этот полушутливый диалог, состоялся с моим московским бизнес-клиентом 13 июня 2021 г. после того, как я вылезла из-за руля его X6M после гонок по МКАДу. Драйв, эйфория, радость. На пару часов. Потом «отпустило» в Mashrooms за чашкой кофе и салатом с древесными грибами. Эйфория сменилась чувством вины перед собой, ведь я почти полтора года была «в завязке».

Я дословно вспомнила этот диалог в ночь на 18 августа 2021 г, когда стала невольным свидетелем жуткой ситуации: на одной из магистралей меня обогнали три автомобиля. Двигались прилично — около 200 км/ч в местах, где нет камер — и нагло: «требуя» светом немногочисленные машины пропустить себя.

Идиоты, — подумала я, разозлившись, перестроившись и быстро посмотрев в глаза одного из пронёсшихся мимо водителей.

Примерно через полчаса двух из трёх гонщиков я увижу снова, на выезде из города: их трупы будут вырезать из машин, а отряд машин ГАИ и последующее замалчивание в СМИ дадут понять, что в последний путь отправился кто-то знаковый.

В последний путь. Знаете, а я ведь потом ещё около суток буду вспоминать его взгляд, и чётко понимать, что там «смерти» не было.

Ну, Вы наверняка слышали все эти байки про то, что каждый из нас «что-то знает» и «предчувствует»… Нет, там не было ни смерти, ни особого «знания». Смех, веселье и, возможно, подмигивание. Или нервный тик — тут уж кто сейчас разберёт?.. В его глазах вполне себе была жизнь, которой не стало через пять минут. Он вряд ли такое планировал. Но так случилось. И в этом ужас адреналиновой наркомании — ты никогда не знаешь, когда сдохнешь. Ты никогда не знаешь, когда разобьёшься. И ты не знаешь, что будет потом: будешь ли ты инвалидом, с протезом, без руки или ноги или отделаешься лёгкой септопластикой, вылезя с окровавленным лицом из разбитой в хлам машины под «господи Иисусе, как же там можно было выжить» подбегающей женщины.


В ночь на среду я сняла сториз с места происшествия и написала «Будьте осторожны, друзья. Соблюдайте скоростной режим», и в числе ответивших на этот мессендж был важный для меня человек, который через сутки исчез из моей жизни:

Collapse )

August 2020

В нужное время.

В разное время до всех доходит, что во фразе «всему — своё время» смысла больше, чем кажется на первый взгляд.



В нужное для нас время к нам приходит то, что для нас желанно и то, над чем мы работали, причём — в том виде, о котором мы даже не мечтали, когда прилагали усилия для достижения цели. И это нормально: цель — не константа, ровно как и пути её достижения. Даже марка желанного тобою автомобиля может обновиться до тех пор, пока ты сможешь её купить.

В нужно для нас время отмирают изжившие себя старые шаблоны и установки, даже если мы всё еще цепляемся за них по инерции, но до тех пор, пока не понимаем, что установка — это лишь обесточенный провод, ржавый и пыльный, на волочение которого мы тратим много энергии. В нём нет ни тока, ни энергии, но есть привычка тащить. Зачем?

В нужное для нас время люди, необходимые нам в моменте, приходят и говорят нужные для нас вещи. В правильное время они уходят. Иногда навсегда, иногда — возвращаются снова. Иногда после камбэка остаются, иногда — рубят концы.

Иногда это делаем мы, будучи для кого-то такой же необходимой фигурой, миссия которой в этих отношениях — сказать вещи, которые изменят парадигму нашего визави, и уйти. Навсегда или на месяцы, спокойно или хлопнув дверью.

К сожалению, свойственный каждому из нас в период взросления юношеский максимализм, в основе которого лежит не только строгое деление на «чёрное» и «белое», но и страх взрослой жизни и той неопределённости, которой она пропитана, мешает нам понять эту философию в молодости, когда она очень нужна и помогает конструктивно распределять ресурс, спокойно закрывая двери и трансформируя как свои личные цели, так и качество отношений. Просто и с улыбкой. Без драмы и слёз.

Collapse )