August 2020

Гармония в отношениях.

Нет идеальных отношений, но есть достаточно хорошие.
(с)



Фраза СВБ, моего преподавателя по семейной терапии.

Спустя годы практики я бы её дополнила: нет ни идеальных отношений, ни идеальных партнёров, но есть во многом подходящие друг другу люди, готовые строить достаточно гармоничные отношения.

Казалось бы, на этом месте нужно встать и поаплодировать, а ещё — выслать мне Нобеля за величайшие открытие.

Но.

Снова не получится, потому что эта фраза — не секрет «построения отношений», а ее механизм. Механизм, по которому строятся все отношения: каждый из партнёров подходит друг другу, а их взаимодействие устраивает обоих и является для данной пары условно «гармоничным». Почему условно?

Потому что гармония у всех своя, ровно, как и понятие о гармоничных отношениях.

Для кого-то «гармония» — та самая утопия, которую я описала в седьмом пункте поста «Искусство выноса мозга: нюансы».

Для кого-то «гармония» — наличие рюмки или ударов. Пусть всего три вместо пяти, но они быть должны.

Для кого-то «гармония» — это игры на контрасте, и, например, измены партнёра с последующим признанием, что «с тобой-то лучше, я же только проверял, Зин, честное слова». А для кого-то «гармония» — это давать другу сношать свою жену. Говорить ли в этом случае о «норме»? Конечно, нет, но о гармоничном взаимодействии двух травмированных людей — вполне можно.

Для кого-то «гармония» — спокойный вечер дома за пиццей, «камеди» на фоне и обсуждением проблем. А для кого-то — тоже спокойный вечер дома, но за соевым сыром, брокколи и обсуждением влияния заводов и лично Потанина на ухудшение экологии.


Казалось бы, последние два пункта так похожи, но... какие же разные у партнёров интересы!

И насколько они диаметрально противоположны про их внешней схожести!


К чему это я?

Collapse )
August 2020

Искусство выноса мозга: нюансы.

— Ну, просто… существуют же женщины, такие… роковые, которым никогда никто не изменял и которым все тащат букеты грузовиками и дарят «Мерседесы», пусть даже и за минет. Я просто хотела стать на них похожей…
— Конечно, существуют. В своих влажных фантазиях — либо они сами, либо их «идеальные отношения».


(с)



Один лишь заголовок у этого поста претендует на то, чтобы стать очередным инстатренингом, который зайдёт типичным слушателям инставебинаров. Именно таким слушателем была долгое время моя клиентка Н., с которой мы в среду на консультации практически создали «с нуля» алгоритм, по которому она, ровно как и многие современные барышни с травмами, уже долгие годы строит… нет, не отношения. Точнее, она думает, что строит отношения, а по факту — строит иллюзии отношений.

Хотите узнать про него?

Начинается всё по традиции в «Тиндере», «Баду» или на «Мамбе».

1. В общем, барышня идёт в место, где, с её слов, годами прозябает «неликвид», то есть люди, которые в обычной жизни по каким-то причинам ни с кем не знакомятся либо люди, с которыми в обычной жизни не знакомятся.
2. Ищет там «самого прекрасного принца», то есть (опять же, с её слов) «лучшее в этом говне» (это слово сегодня должно было мелькать довольно часто, но, чтобы не смущать своего интеллектуального читателя, я сокращу его до буквы «г.»).
3. Начинает отношения и… начинает искать недостатки.

Тут остановлюсь и сделаю профессиональную ремарку. Начинает искать недостатки барышня всё-таки не после начала отношений, а ещё в момент переписки на сайте. Вы же помните, где она находится и из чего выбирает? «Лучшее из г.» (напомню, что это её же цитата). То есть выбирает она по принципу «что воняет меньше?». А это — самое отвратительное.

Итак, отношения (или просто общение) начаты, дефекты (или то, что дефектами кажется) найдены, барышня спокойна.

Почему спокойна?

Потому что эти отношения легли на благодатную и хорошо сдобренную, как правило, родителями почву, которая называется — проблемы с доверием или страх близости. С «лучшим из г.»-то что сближаться? Его нужно под контроль взять и тиранить. А с тем, кого ты тиранишь, безопасно, потому что точно ты, а не тебя. Хотя от тирании больше зависишь ты. Парадокс.

Ну а далее в игру вступают многочисленные баботренинги, которые засаживают ту самую «почву» установками, самая частая из которой заключается в том, что женщина обладает уникальной «энергией», которая способна превратить как диванного хомяка — в миллиардера, так и «исправить» травматика, сделав его «нормальным человеком».


Собственно, барышня с багом по доверию, услышав такое, потирает ручки, расчехляет список найденных дефектов, дополняет его (а то вдруг закончится раньше времени?) достаёт клизму — и начинает их лечить. Точнее — «лечить».

Collapse )
August 2020

Рабочий пост.

— Какие планы на мой день рождения?
— У меня будет сессия, как раз с 12 мая по 31 мая. А потом, если всё удачно сложится и снимут карантин, я надеюсь, что попаду в психиатрическую больницу
.
— Дочь, у тебя очень странные цели в жизни, они меня пугают.
— Папа, я про практику в психиатрической больнице. Туда сейчас очень сложно попасть.
— Я могу как-то помочь?
— Попасть в психиатрическую больницу?
— Ой нет, мне даже постановка вопроса не нравится. Давай сама.


(с) люблю его чуть больше, чем до Луны, и обратно.



Ладно.

Сториз и постов в инстаграме становится меньше, посты в ЖЖ подозрительно короче.

Что происходит?

Нет, друзья, я не сворачиваю свою просветительскую деятельность, просто прямо сейчас, в эти недели, я занимаюсь расширением почти всех существующих проектов. Как Вы знаете, я делаю это примерно раз в три года, когда понимаю, что уровень моих знаний стал на порядок выше, а ряд профессиональных нововведений оказался удачным.

Собственно, уже в ближайшее время «состав» программ, указанных в прайс-листе, скорректируются примерно на 30-40%.

Так, например, весьма популярная работа «Лишний вес» превратиться в «Пищевое поведение», которое, я полагаю, почти на 100% опишет существующие в жизни клиента взаимоотношения с едой. Я шла к этой инновации довольно долго, и отчасти именно чтобы собрать недостающие частички пазла, я и начала изучать осенью биохимию, скрыв истинную мотивацию за причиной «для бодибилдинга надо». Впрочем, знания, полученные за время обучения, мне в моём хобби очень помогли.


В конце месяца также начнут появляться PRO-версии некоторых программ. К осени их будет создано 4.

А полноценный анонс ждите в следующем рабочем посте примерно в декабре 2021 года.

Это совершенно уникальные астро-психотерапевтические работы, которые описывают картину «от и до». От причин до мотивации. От действий до следствия. От сексуального влечения до вероятности девиации (если речь о совместимости).

PRO-версия — это около 15 страниц авторского текста, и такого сейчас не то, что в России, а в мире никто не делает.

(я проверяла)

Отчасти поэтому на тест-драйве материала в прошлом году присутствовали в том числе англоязычные клиенты, бизнес-партнёры моих давних американских и канадских клиентов. Это ново, это интересно. Это базируется в том числе на моём психотерапевтическом опыте. Проще говоря, чтобы делать такое красиво и качественно, нужен огромный объём знаний.

Удовольствие будет дорогим, но, думаю, как и в случае с бизнес-заказами, на которые при всей их стоимости запись сейчас идёт на лето 2022 года, интеллектуальный оргазм после получения такой объёмной информации клиенту гарантирован.


Так же с мая-июня увеличится информационная составляющая некоторых семинаров.

Collapse )

August 2020

Принятие и безразличие.

«… Основная мотивация при выборе моего бывшего супруга была следующая: «Он принимает меня такой, какая я есть». Но по факту оказалось, что ему всё равно, что меня увлекает или тревожит, поскольку меня он воспринимает через призму себя и своих нужд. Ну подумаешь, тешится астрологией или парится, что работать приходится по ночам. Его безразличие я путала с принятием просто потому, что человек дал мне понять, что я могу делать всё, что угодно. «Мне с ним так просто!» — думала я. — «Вот они, идеальные, настоящие отношений, когда две не парят друг другу мозг…»

(с)



Выдержка из эссе моей клиентки (да, поэтому д/з, проходя терапию, делать нужно!).

Клиентка — женщина, 40 лет. Выходит из достаточно абъюзивных отношений с человеком, на часть личностных качеств которого оказывает влияние аддикция. Анамнез сложный, пока детали опустим. Ведь в рамках поста важен инсайт — то, что человек долгое время считал полным принятием себя и своих увлечением по факту оказалось… безразличием к жизни.

Перечитывая эти строки, я сразу вспомнила клиентов, которые приходили ко мне с запросом на «спокойные отношения», в которых «всё ровно». За «спокойствием», как правило, пряталось желание оставаться равнодушной, а под «ровностью» — отсутствие стресс-факторов для своей собственной полностью автономной жизни в партнёрстве и полная предсказуемость партнёра: он(а) любит, а я — позволяю любить. И даже если и делает что-то «не то», то «мне не больно», ведь я — безразличен (-чна).


А если посмотреть на ситуацию с другой стороны?

Collapse )

August 2020

Сколько. Ты. Зарабатываешь.

— Саша — это который на «Опеле» же, да?
— Ну да.
— Ну, «Опель» ничего так машина. А сколько он зарабатывает?
— Я не знаю, но, кажется, неплохо.
— Надо знать. Ну, чтобы понимать, чем в будущем распоряжаться.
— Ну да, мама, наверное, ты права…


(с)



Поднимаю голову. Напротив меня — две женщины, молоденькая и уже не очень.

Молоденькой лет 25, хотя возраст может быть меньше, ведь избыток веса всегда делает старше, а барышня пышная. У неё в руках айфон последней модели, а НА ней — вещи общей стоимостью в пять раз меньше, чем этот телефон, что, в общем-то, не оставляет сомнений, что рассрочка обходится дорого. Рядом — вероятно, спонсор понтов, мать. Точнее, женщина, в заношенной кофточке Pull&Bear без счастья в глазах. Знаете, говорят, что счастье не скроешь, так вот и с несчастьем та же ерунда, а годам к 40-45 обычно и приходит понимание, что жизнь либо слита в унитаз, либо удалась. А, ну и венчает картину котик с бантиком на руках у матери.

Ведь дело происходит в коридоре ветеринарной клиники, а мы с Марселем ждём хирурга.

— Так что уточни, больше 50 тысяч или меньше, хотя бы… А то чего уж выживать-то?

(с) продолжает поучать гуру.


Нет, я не засмеялась. И даже не ухмыльнулась. Я проявила выдержку, честное слово.

Но уже тогда я поняла, что задам представителям своей аудитории, которую обучали примерно этому же, вопрос: а кто Вы такая, чтобы распоряжаться чужим ресурсом и строить на него планы? Не «оговорённой суммой» (например, в случае, если Вы домохозяйка, по обоюдному согласию посвятившая жизнь семье, детям и дому), а вот всем потоком денег, который имеет мужчина?

Collapse )

August 2020

Быть партнёром нарцисса.

Несколько дней назад я начала писать новую лекцию для студентов (тема: нарциссизм). Она получается настолько интересной и полной кейсов из практики, что я решила поделиться с вами выдержками. А точнее — тезисами.



Как знает каждый мой подписчик в инстаграме, ещё зимой я публично призвала отказаться от демонизации людей с нарциссической структурой характера и сосредоточиться на объяснении, чем, например, акцентуация (не важно какая — нарциссическая или, например, депрессивная) отличается от расстройства личности любого спектра.

Зачем это нужно? Правильно. Чтобы научить более-менее психически здоровых людей выходить из, как правило, травмирующих их отношений с людьми, у которых диагностируется расстройство личности. Почему имеет смысл выходить, обозначено тут. В рамках же сегодняшнего поста мы поговорим именно про нарциссов. А точнее, про тех людей, кто либо регулярно вступает в отношения с нарциссами, либо находится в них на данный момент и выходить из них не собирается.

Что значит «быть партнёром нарцисса»? Какие обязательства на Вас ложатся? И с чем Вы, скорее всего, столкнётесь?

Попробуем разобраться.

Во-первых, в отношениях с нарциссами нужно отказаться от сожаления и, возможно, благодарности.

Как только вы начинаете жалеть нарцисса, Вы признаёте его дефект. А в картине мира человека с выраженной нарциссической акцентуацией конкретно у него дефектов нет. Благодарность же Вас обязывает и превращает в раба, часть той безликой массы, которая (естественно, исключительно в картине мира нарцисса) ему поклоняется. А на рабов, простите, не «стоит». Таким образом, чем сильнее в человеке выражен нарциссический локус, тем меньше он должен получать от Вас благодарности. И совершенно точно эта благодарность не должна быть сериально-гипертрофированной (сахарной).

Парадокс? Конечно. Но мы помним о том, что чем ближе пограничный спектр расстройства личности (в данном случае — нарциссического), тем более размыты понятия о норме. Вступать ли в такие отношения — выбор только за Вами.


Во-вторых, стоит на берегу оценить довольство человека с выраженным нарциссическим локусом своим положением в социуме, ведь в зависимости от этого Вам будет отведена роль в союзе.

Collapse )

August 2020

Границы человеческой подлости.

— По чему Вы сейчас скучаете больше всего, находясь в состоянии развода?
— По сказке, которую я создала. Смотрела на фотографии вчера и плакала
.

(с)



Всё проходит — и март тоже. Не скажу, что не люблю этот месяц, но по странному стечению обстоятельств именно март уже который год подряд становится для меня месяцем, когда я сталкиваюсь с ситуациями, которые, кроме как «да ну на фиг, быть такого не может», никакой другой, цензурной, реакции не вызывают.

Так, например, было в истории с моим другом Т., экс-пассия которого оказалась проституткой, прикрывающейся маской благочестивого и праведного ангелочка. Мне надают по шапке за публикацию диалога, но, ребята, он должен тут быть!

Через сутки, когда всё скрылось, мы с Т. ужинали в привате «Пастернака», и я спросила:

— Хочешь, я тебя развеселю? Только нож в сторону убери.
— Ну попробуй.
— Сколько я тебя знаю, ты всегда встречаешься с красотками и постоянно подозреваешь их в неверности. Красивые же! Так вот фактической проституткой оказалась единственная мартышка, с которой ты вроде как «почувствовал себя в безопасности», потому что объективно считал её ничтожеством, в жизни которого ТЫ
— лотерейный билет.

(с)


А ещё так было в истории Ани, героини поста «Тестостерон пропионат», которой на удивление просто далось решение о разводе. В воскресенье, 14 марта, созваниваясь с ней, я была готова к наплыву эмоций, ярости, истерике, крикам и повторению вопросов, которые звучали чуть больше года назад, когда мы начали терапию, а получила… оповещение о собранных чемоданах мужа, стоящих у входной двери, и рассуждения о собственном ресурсе.

Collapse )
August 2020

В тихом омуте.

Несколько месяцев назад в нашей компании появилась девочка. Настенька. Не скажу, что писаная красавица (низкорослая, коренастая, сильно отличающаяся от типажа, который предпочитает тот, кто её в эту компанию привёл), но… улыбчивая, дико умная и правильная до жути. Воспитанная. Девушка одного из моих друзей. Прелесть, а не девочка, в общем.



Я сейчас серьёзно, без сарказма говорю. Что ни спросишь, все знает. Сколько калорий в куске пиццы — знает. По каким улочкам Италии нужно гулять — знает. Сколько раз нужно качать квадрицепс в подходе — знает (хоть сама и не качает). Из каких парабенов состоит помада — знает. Сколько нужно спать — знает. На какие фильмы стоит тратить деньги — тоже знает.

По началу это было даже прикольно: складывалось ощущение, что я общаюсь с человеком-энциклопедией, объемом памяти которого я невольно восхищаюсь. Вы, например, знаете, в каком году Антарктиду открыли? Напишите «требую шоколадную медальку» в комментариях, если да. Нет? Не напишите? То-то же, а Настя знает. И без помощи Гугла!

Правда, через некоторое время «идеальность» барышни стала угнетать.

Так, например, она неожиданно начала давать советы по выбору косметики, о которых её не просили. Пудра D&G? Да это же вообще очень дорого! Есть бюджетные варианты, ничуть не хуже. Что? Мария, у тебя жидкие румяна A-blush GA? У них расход колоссальный, возьми NYX. Вы хотите сходить в кино на «Обратную связь»? На кино без смысла? Зачем деньги тратить?

Деньги вообще были для Насти больной темой, несмотря на, во-первых, её собственные адекватные финансовые возможности (Настенька шила трусы и лифчики и называла себя дизайнером), а во-вторых, на то, что за неё всегда (во всяком случае, в нашей компании) платил её мужчина. Ситуация доходила до абсурда в ресторанах, когда вдруг оказывалось, что коллективные чаевые больше 5% — это неразумные траты (а лучше их вообще не оставлять), а брать разные закуски, если в меню написано, что «третья долма идёт в подарок к двум заказанным» — это легкомыслие!

Поэтому, даже если ты не хочешь долму, заказывай её и жри_через_не_хочу, раз она бесплатная!

Collapse )

August 2020

Тестостерон пропионат.

Давненько я не писала посты за рулём и в очереди на кассу гипермаркета. И дело — не в цейтноте, с которым я столкнулась в начале марта из-за того, что мои клиенты поголовно стали заложниками новых правил ФТС. Дело — в переизбытке мыслей, которые «родила» в моей голове неожиданная информация от клиентки, проходящей у меня терапию. Я попробую их систематезировать и отцензурировать, подняв куда более глобальную тему о границах доверия в паре. Надеюсь, получится.



Сегодня же — поговорим о самом кейсе.

Девушка, 29 лет. Замужем 2,5 года. Всё это время хочет детей. Осознанно хочет, чуть ли не плача в детских отделах.

По здоровью — вопросов ноль. Не курит, от алкоголя отказалась ещё в 25 лет, когда поняла, что отношения идут к свадьбе, и организм должен быть полностью здоровым. Нашла хорошего врача, пропила фолиевую. Анализы (повторюсь!) идеальны.

Зимой 2019 года забеременела первый раз, на пятой неделе — выкидыш.

Выкидыш пережила очень болезненно. Благо, родители тогда очень помогли — оплатили не только услуги лучших в городе врачей, но и их с супругом отправили на трёхнедельный отдых на Бали, чтобы те отвлеклись. Клиентка (назовём её Аня) психологически восстановилась месяца за три-четыре, а вот медикаментозное лечение и реабилитация длились до осени 2019 года.

В январе 2020 года врач сказал Ане, что можно рожать.

А она боится. Боится настолько, что в феврале 2020 пишет мне эмоциональное письмо с просьбой взять её на терапию вне очереди. Соглашаюсь. Примерно до июня 2020 Аня прощается с фобиями, выходя на поддерживающий режим. В сентябре 2020 года после очередной сдачи анализов беременеет, в октябре — выкидыш. И немое — «почему?», доводящее до панических атак. Фобии, к слову, не дали о себе знать, но вот это «почему?», которое я слышала два часа, … ребята, это было больно.

Collapse )

August 2020

Жизнь как кликбейт.

Е. пришла ко мне на терапию, потому что ей меня порекомендовали и — цитата — постепенно примирившись с тем, что я ем стейки rare. Она сообщила мне об этом весьма надменно, словно ожидая, что я буду оправдываться.



Но уже с этого момента всё пошло «не по сценарию».

— Хм. Знаете, а ещё я ем яйца пашот, окуная кусочек багета в нерожденного цыплёнка. И люблю делать салат с тунцом, причём тунец готовлю сама, по всем правилам и нормам — середина стейка остаётся чуть тёплой на момент нарезки.

Е. замолчала, а через пару минут металлическим голосом спросила:

— Зачем Вы мне это рассказали? Я же веган.
— Вы же сделали акцент на еде и попытались поставить мне в укор мой рацион. Зачем? И главное — всегда ли Вы это делаете? Вам важен рацион конкретно вашего психотерапевта или вам важен рацион каждого человека в вашем окружении?

Минут через 10 выяснится, что «каждого», хоть и происходит это неосознанно.

Еда становится причиной обесценивания других и постановки себя на пьедестал («Я лучше, потому что вы жрёте трупы, а я — капусту»). И еда, по факту будучи всего лишь источником ресурса, в случае Е. (практически как в кейсах людей, страдающих РПП) в итоге стала камнем преткновения, сначала изгнавшей из её жизни мужчин, а сейчас ещё и серьёзно влияющей на её отношения с детьми и собственной матерью, которая не позволяет переводить парней на чечевицу и пасту из нута.

Это увело бы терапию в одну конкретную сторону, если бы ещё минут через 15 не обнаружилось бы, что про вегетарианство, ровно как и про веганство, Е. особо ничего и не знает. Ну то есть про вегетарианство как философию: она продолжает носить кожаные сумки, пользуется косметикой «Эсти Лаудер», но при этом ведёт блог в Инстаграме, в котором позиционирует себя весьма чётко и лаконично, как тру-вегана, инвестора и кофемана. Признаться, я редко попадаю в ступор, но это был тот случай.

Решаю уточнить:

Collapse )