August 2018

Жена, почему ты стареешь?

Сидели недавно (ещё до карантина) в кафе с ученицей (врач-иммунолог), обсуждали демонизацию коронавируса (уже в ближайшее время о COVID-19 будет серия постов с прогностическим материалом и мнением врачей из-за рубежа) и вдруг… слышим, как за соседним столиком один мужчина громко жалуется другому на то, что его жена «что-то постарела после родов» (это цитата). «Жирок тут, там, веки опустились, сиськи тоже, аж не стоит, уже месяца три с ней с первого раза не получается». И интересуется у собеседника: «А это вообще норм? Как-то само пройдёт или что, теперь с целлюлитом любить?».



На что друг отвечает: «Ну, такова женская природа… помоложе заведи. Я вон завёл, хотя мозг жрёт, пздц»…

И, знаете, мне стало так интересно, что это там за «альфы» такие сидят, чей взор не приемлет целлюлит на боках родившей жены, что я развернулась и посмотрела внимательно на каждого. Так вот, ребята, я знаю, как выглядят мужчины, которые могут позволить себе иметь содержанок. Эти — не могут, можете мне поверить. Присела обратно, вспомнила похожее высказывание одного из комментаторов, прозвучавшее ещё в январе. И... уже тогда решила написать то, что вы прочтёте ниже.


Знаете, для меня обвинение любимой (ли?) женщины в том, что она стареет или «теряет свежесть» звучит примерно как обвинение мужчины в том, что он в 50 лет не может заниматься сексом всю ночь (без таблеток) или не может купить «Феррари», работая на заводе или в банке клерком. Да, не может. Знала же, за кого шла? Знала. Чуда не случится.

Вот и психически здоровый мужчина, пусть даже женясь на нимфетке, прекрасно понимает, что она, как и каждый человек, стареет с момента своего рождения и до конца дней сохранится «такой же молодой», только если сдохнет от счастья в первую брачную ночь. Ещё раз: самые молодые мы — в момент своего рождения, когда чихаем остатками слизи, а дальше — финита ля комедия.

Счётчик пошёл. Опять же, чуда не случится.

Привет, первые морщинки уже в юности (при активной мимике). Начало ухода за лицом — в подростковом периоде, подключение косметологии — около 25-30 и привлечение серьёзной артиллерии, вплоть до подтяжек — после 45 (при необходимости). Кроме всего прочего, очень серьёзный вклад в красоту вносит ЗОЖ (питание, спорт), без которого весь уход теряет свой смысл.

Но такова не «женская природа», как любят говорить такие вот подобия мужиков, а природа человеческая, ибо обрюзглое, жирное и вонючее мужское тело «после 30» выглядит не менее асексуально, чем обрюзглое, жирное и волосатое — женское. И либидо на него подняться может только при очень серьёзной компенсации, дать которую способен далеко не каждый чмырящий своих ровесниц или жён номинальный мужик.

Все же эти манипуляции (косметология, уход, спорт, питание) отнюдь не возвращают молодость (это сделать физически невозможно, что бы ни обещали салоны красоты), но позволяют человеку быть сексуально привлекательным, эстетичным и, как правило, здоровым не только в своём возрасте, а как можно дольше в принципе.

Одно НО.

Collapse )
August 2018

Главная проблема российского кино.

Один из своих крайних уикендов я решила посвятить…. просмотру российского кино.



«Модного», «не такого как все», «против правил», «нетривиального», «со смыслом» и даже «про жизнь». Ну и ещё куча однотипных лозунгов, которыми «кинокритики» зарабатывали себе на жизнь, постя заказанные ревьюшки на «Кинопоиске».

«Ну а вдруг?» — подумала я. — «Вдруг я найду хотя бы пару картин, которыми захочу поделиться со своей аудиторией, формируя следующий ТОП-5 для долгих выходных?». Не может же, в конце концов, всё закончится «Аритмией» и «Нелюбовью».


Приготовилась, включила.

Начала с «нетривиального».

Collapse )
August 2018

Компульсивные измены.

Мужчин, которые на первом свидании гордо заявляют, что они «уже отменно нагулялись», надо отправлять «гулять» на второй круг — по врачам.

(с) Мария Власова.



У меня сегодня очень коротко (семинары близятся, ребята, семинары!), но я не могу не написать об этом.

Ибо после каждого поста про измену, даже если он касается не измены напрямую, а, например, абсолютно здоровой реакции на измену другого партнёра, ко мне в комментарии или в Direct приходят травмированные женщины и такие же мужчины и пытаются донести до меня, что измены в отношениях — это «норма» (конкретно для тебя норма?), «секс вообще не важен» (именно тебе не важен?) и «на них надо закрыть глаза, если мужик серьезный и надёжный» (только таким можно забить на твои чувства? Или и «несерьёзным» тоже?), ведь «это желание разнообразия» (а ты — пресный суп?) и вообще «может, просто зачесалось, что же теперь делать!». Мол, терпите и глотайте. Ну норма же. «Все терпят! И ты терпи».

Вы меня извините, конечно, но я с этим категорически не согласна. И вовсе не потому, что у меня нимб над блондом светится.

Просто при оправдании факта существования компульсивной измены Вы забываете про один важный факторв основе компульсивной измены из серии «зачесалось — вставил» или «зачесалось — раздвинула» лежит принцип получения сиюминутного удовольствия. Если проще: «зачесалось — вставил — кончил — кайфанул — вынул».

Думать о последствиях; размышлять, что с этим делать и делать ли вообще, персонаж примет решение после получения удовольствия, опять же, если примет вообще, ведь таким человеком правит не разум, а инстинкты и аффекты, являющиеся одними из представителей инстинктивного процесса. Куда проще не думать и не объяснять, а выдать классическое «ну, бес попутал» или «я не помню». Не помнить, к слову, может вполне: думает же писей, а пися памятью пока не обладает, что бы вам там не пытались впарить эзотерики.

Collapse )
August 2018

Ребёнок в женской раздевалке.

Неделю назад со мной приключился странный случай. Кажется, такое было первый раз за те 10+ лет, что я посещаю фитнес-центры. Либо же прошлые разы были… менее сюрреалистичными, что ли?



Короче.

Захожу во вторник перед тренировкой в раздевалку фитнес-центра, раздеваюсь до белья, иду к большому общему зеркалу, чтобы оценить результаты тренировок и верчусь так, как, кажется, вертится каждый посетитель, который отслеживает динамику в условиях высококачественного освещения: надо красивую позу принять, попу напрячь, ножками повертеть и всё такое.

Проходит минуты полторы, я поворачиваюсь к своему отражению спиной и вижу… три пары глаз. Две взрослые женщины (яжемать и её подруга) не слишком привлекательной внешности в рейтузах и лифчиках и … мелочь пузатая отличная от женского пола. Причём, мелочи пузатой сильной больше трёх лет (навскидку — пять или шесть, но у меня сложности с определением возраста детей, многие об этом знают) и, судя по взгляду, этот товарищ уже примерно понимает, что детей в капусту приносят не аисты.

Странно ли я себя почувствовала в тот момент? Конечно.

Мне странно, когда на меня, полураздетую, смотрят дети, но если его мамашке это ок, то видимо, это элемент раннего сексуального воспитания. В конце концов, я давно не стремлюсь переделать этот мир: каждый ломает жизнь своим детям так, как хочет.

В общем, я продолжила любоваться своим отражением. И ещё через секунд тридцать услышала недовольное:

Collapse )
August 2018

«Мамочка, забери меня, пожалуйста»

Ваши дети вас всегда любят.



До поры до времени они вас за всё прощают. Наорал на улице и дал леща? «Я плохой, я виноват, папе лучше знать, как со мной обращаться, он же взрослый и он же мой папа». Наказала и лишила ужина воспитания ради? «Я неудачница, а мамочка просто вынуждена это делать». Ушёл и болт забил на дочь? Дочь, даже взрослая и через 35 лет, и это оправдает, сказав, что «вы все вокруг твари в белом пальто, осуждающие мужчин, которые ушли», хотя её травма будет напоминать о себе регулярно. Я не буду кидать ссылки на комментарии, но мой постоянный читатель понимает, о чём и о ком я сейчас говорю.


Что ещё? Мать бухает как проклятая, а пробухав всё, включая квартиру, отводит дочь в детский дом и пишет отказную? «Мамочка, ты самая лучшая, любимая, родная, забери меня, пожалуйста. Мамочка, я ИСПРАВЛЮСЬ и СТАНУ ХОРОШЕЙ для тебя! Я исправлюсь, я же виновата в твоём алкоголизме. Я же слишком ничтожный повод бросить пить. А ты, мамочка, из-за меня страдаешь». Не может «мамочка» в глазах ребёнка быть плохой. Он впитает и оправдает все те, даже самые мерзкие, методы воспитания и даст рациональное объяснение даже самому скотскому отношению к себе. А в случае насилия он найдёт причину вашей агрессии в себе, убивая себя тем самым психически и «рождая» в себе массу расстройств, дисморфофобия и РПП из которых, пожалуй, самые безобидные, хотя пара моих коллег поспорит и с этим.


Ваши дети вас всегда любят. До поры до времени.

До той, например, когда девочку «мамочка, забери меня, пожалуйста» забирает из детского дома Мама, но не та биологическая матка, родившая, искалечившая психику и выкинувшая, а Мама. Может, бабушка родная, а может — Мама по призванию. Есть же у женщин призвание — быть Мамой одного конкретного ребёнка, даже если родила им этого ребёнка иная матка? Есть.

А, например, мальчика «папа, почему ты ушёл за сигаретами и пропал?» встречает на пороге дома Папа. Не донор спермы с вечным перегаром, колотящий мать между приходами, а Папа, тот, который учит прибивать ножку к табуретке, водить велосипед или ловить судаков с карасями «как Путин». Есть же такие Папы. Редко, правда, сейчас встречаются, но есть.


Так вот. Дети любят и оправдывают «неликвид» среди родителей ровно до тех пор, пока не понимают, что то, что они с ними делали, это скотство и насилие, а не любовь. Когда же они сталкиваются с Родительской ЛЮБОВЬЮ, они сначала пугаются и плачут, но только потому, что искренняя и безусловная ЛЮБОВЬ конфликтует с их понятием о ЛЮБВИ. А привыкнув к ней, к безусловной родительской любви, во всё это скотство они уже вряд ли когда-либо возвращаются.


К чему этот пост?

Collapse )
August 2018

Неправильные чувства: измена и (не)боль.

Около месяца назад у нас с одной из моих коллег вышел спор по поводу «боли» и «измены». Точнее, по поводу обязательной реакции в виде боли на измену в близких отношениях. Коллега сказала, что «если боли после узнавания про измену нет, отношения не являются близкими». И знаете, мне эта фраза показалась … идеализированной (при всём уважении к коллеге!).



Поймите меня правильно сейчас: боль является нормальной и адекватной реакцией на измену (и я об этом даже писала), но отсутствие именно боли (той самой глухой, давящей и «отбирающей все силы») в палитре чувств, вызванных изменой, — отнюдь не показатель того, что отношения для человека ДО измены не были близкими или важными, уже хотя бы потому, что у каждого из нас есть свой набор защит, свой набор устоявшихся шаблонов поведения, свой уровень самоценности и т.д..

Кто-то, узнав про измену, начинает винить себя и искать причины в себе.

Кто-то вычёркивает партнёра из жизни, низводя его до роли муравья.

Можно ли сказать, что в данном случае первый партнёр любит больше, чем второй? Можно ли сказать, что во втором случае партнер более травмирован, чем в первом? А почему? Если второму партнёру приписать в анамнез «страх близости» и «спокойную» реакцию на измену из-за того, что чувств, якобы, не было, то какой диагноз поставить первому партнёру — низкую самооценку и привычку делать себя первопричиной всех бед? Но что, на ваш взгляд, деструктивнее для личности? Ответьте себе сами.


Дабы не быть голословной, утверждая, что отсутствие именно боли (не чувств и реакций вообще!!!) после узнавания про измену партнёра является допустимым явлением даже в близких отношениях, приведу в пример своего клиента с выраженным психопатическим локусом (но расстройства там нет, всё в пределах нормы, как и у многих руководителей), до недавнего времени — только по астропрофилю. В апреле или мае 2019 года он пришёл ко мне на очередную консультацию и мимоходом сказал, что девушка, с которой они жили чуть больше года вместе в его доме и даже планировали совместную жизни, изменила ему, причём — со своим фитнес-тренером и прямо у него дома, забыв отключить дополнительную камеру.

Прошло две недели, Мария. А я вроде бы спокойно себя чувствую. Это нормально или что-то потом выстрелит? Вы так часто пишите про триггеры, я бы не хотел с этим столкнуться в будущих отношениях. Впрочем, может, я её и не любил, раз так спокойно это пережил?

— А что Вам даст обесценивание ваших чувств?
— Да ничего не даст, чувства-то были. Я это чётко помню.
— Были когда? И в какой момент Вы их точно осознавали
?

Collapse )
August 2018

Пережить развод.

Развод. Тяжёлое травматичное событие в жизни 90% людей, особенно если он сопровождался предательством, далеко не всегда связанным исключительно с изменой или неоправданными ожиданиями. Когда в одном из январских постов я написала, что развод нужно прожить и пережить, а требуется на это иногда до полутора лет (в зависимости от типа личности), я не гиперболизировала: внезапный разрыв отношений или изменение их качества, особенно для человека, ценящего стабильность, это всегда событие, сродни смерти партнёра.



Что можно часто слышать от разведённых людей, не переживших развод до конца?

«Пять лет впустую!» // «Он стоил мне десяти лет жизни!» // «Уж лучше бы его вообще не было!» и так далее. Что за ними скрывается? Обесценивание части своей жизни — да. Зависимость от человека — понятно. Что ещё? Страх вступления в новые отношения и // или сознательное избегание каких-либо отношений, имеющих потенциал стать серьёзными и брачными.

Знакомо? Если да, то этот пост для вас, ребята.


Ни для кого не секрет, что я веду людей годами. «Одноразовый» клиент с одним заказом — для меня, скорее, редкое исключение, чем правило. Я веду людей, часто их родственников, а порой — целые семьи. Некоторых своих клиентов я вообще знаю не то, что с момента, когда они были эмбрионами, а когда они только думали, каких родителей себе выбрать в этом воплощении. Именно поэтому, приезжая поздравить, например, семью одного из постоянных клиентов перед НГ, я вижу не только людей перед собой, но и транзит Плутона по МС у старшего сына и вхождение Юпитера в четвёртый дом при инвестиционных дирекциях — у матери семейства. Я помню всё это, потому что за месяцы до я видела это в карте. Спрашиваю обычно: «ну как?».

И всегда слышу восхищённое: «Ну у Вас и память!», а также лаконичное:

— Ну, Саша увлёкся эротической съёмкой. Даже не знаю, как на это реагировать.
— Неожиданно, но вполне возможно. Может быть надолго. А у Вас как?
— У нас предсказуемо и по прогнозу: действительно покупаю квартиру, только не себе, а моим родителям, но потом она достанется детям, скорее всего. Может быть, Анечке, когда подрастёт
.


А порой ко мне приходит… ну, например, Н., женщина в возрасте чуть больше 50, и приносит на ректификацию с приличным интервалом следующие даты: первый брак, первое ТУ, первый ребенок, второй ребёнок, первая недвижимость, первый развод, второй брак, третий ребенок, открытие бизнеса, развод, третий брак (в 46 лет, на минуточку), четвертый ребёнок (суррогатное материнство). Я забиваю даты в файл ректификации — и некоторое время просто смотрю на них. Это не цифры, это … ваша жизнь. Для кого-то — меньшая её часть (привет, студенты!), для кого-то — большая. И когда люди в возрасте этот файл заполняют, многие из них периодически даже пускают слезу: «Мария, вот они, достижения и регалии, оказывается».


К чему это я?

Collapse )
August 2018

Неженское поведение.

Все девочки в России сталкиваются с насилием (как они на него реагируют — второй вопрос): хоть в школе, хоть в семье, хоть в отношениях. Менталитет обязывает «утереться» и «молчать», а то и вовсе сделать вид, что ничего не было.



Ужас заключается в том, что даже если девочка родилась в семье прекрасных людей, которые никогда её пальцем не тронули, не говоря уже о мокрой тряпке, она все равно с вероятность 99,99% столкнётся с фактом физического нарушения своих личных границ вопреки своему желанию. Столкнётся … и промолчит. Ибо наш менталитет обязывает девочку быть притеснённой, а «утираться» и «молчать» её учат если не в детском саду, то в школе непременно. Иное, отличное от «больных» норм, поведение считается «ненормальным», «сумасшедшим», «вызывающим» и «неправильным».

«Неженским».

Тебя ударил одноклассник? Поплачь. Ути-пути, девочку обидели.

Что? Ты ударила в ответ? Ой, «пацанка» растёт, нельзя так.
Непредсказуемо (для социума) ведёте себя, барышня.

— Девочкам не к лицу драки, Анастасия.
— Но это была оборона.
— Всё равно, девочки так себя не ведут
.

Хотите, расскажу, после какой ситуации это выдали дочери моей клиентки?

После того, как один мальчик ударил её ногой в живот. Точнее, как мальчик… Мини быдло по имени Артём, которое, со слов моей клиентки, пытается быть «царьком» среди мальчиков и самоутверждается за счет унижения девочек: даёт им щелбаны, оскорбляет, может оставить синяк или ударить. То по руке, то по голове (учебником или рукой), то вот теперь… до живота добрались. Учителя ему, конечно, делают замечания, но всё это как об стенку горох. Потому что мать Артёма — точно такое же быдло, которое бьёт его за каждый проступок, причём публично, а он, униженный, через какое-то время после этого истязает девочек еще сильнее.

Эта ситуация повторяется уже почти два года (второй и третий классы).

Collapse )
August 2018

Лёгкий способ сбросить вес (раз и навсегда).

Примерно раз в месяц мне приходят довольно странные просьбы написать «о диетах». Увеличивается их количество, как правило, в предновогодний период и весной. Для удобства процитирую некоторые письма: «Мария! Вы так мотивирующе пишите, напишите, пожалуйста, что-то, чтобы я прочитала и похудела — как раз весна скоро» // «Мария Александровка, а расскажите про диеты… с точки зрения их полезности» // «Мария, я сижу уже две недели на белковой, не могу позволить себе даже булочку, но сбросила всего полкило. Это проблема психологическая, да?? А какая??».



Ну что же... Попробую ответить сразу и всем. Если не удастся, маякните в комментариях.
Но предупрежу, что многим «страдалицам по лишнему весу» это может не понравиться.

Ибо, например, фраза «я не могу позволить себе булочку» для меня сродни проваленному тесту на адекватность. Ведь разумный человек не может позволить себе только то, что противоречит УК РФ, Административному кодексу и личным принципам, но булочка вряд ли является предметом торга с совестью. Хоть булочка, хоть шашлык, даже хачапури и на ночь. И именно тот факт, что разумный взрослый человек без РПП (расстройства пищевого поведения) в анамнезе может себе позволить все, что угодно, и всегда ... и учит его, здравомыслящего, следить за калорийностью и размером порции, который в своём минимуме определяет ваш вес, а зачастую — еще и общее качество тела.

Ведь та же булка — это вкусно и классно, если она не становится способом удовлетворения потребности в безопасности, любви, ласке, сексе и так далее. Булка — это круто, когда она раз в неделю. Булка — это лишь источник калорий, жирных и бесполезных при размеренном образе жизни, но кому-то вполне подходящих, если цель — быстро пополнить энергетическое депо.

Посмотрите на строителей из Азии, которые в каких-нибудь «Перекрёстках» и «Магнитах» в обеденные перерывы берут самые калорийные блюда. Что, толстые? Или у них «булки» из воздуха? Нет. Такие же, как и у вас. Но у них адский труд, который требует большого количества энергии, и еда в профит при таком — только плюс. Так что весь вопрос не в булке, а в том, нужно ли вам наполнять энергетическое депо булками три раза в день? И если да, то куда вы потом деваете «накопленное»? И хватает ли Вам одного «депо» или нужно периодически пристраивать что-то «сверху»?

Collapse )
August 2018

Три инсайта обучения.

Сегодняшний пост будет лаконичным, но полезным для моих коллег-терапевтов. Потому что три профессиональных инсайта, случившиеся в ходе январской части обучения лично для меня оказались крайне полезными и закрыли как минимум два моих профессиональных гештальта, о которых я в разное время упоминала как в блоге, так и на семинарах.



Первый касался суицидов в частности и работы с ПРЛ в целом.

Точнее, работы с суицидальными клиентами, а если точнее — с депрессивными пациентами пограничной структуры личности, и их попытками «срыва» (попытки суицида // тяга к попыткам суицида на фоне дичайшего эмоционального шторма), которые случаются, как правило, после второй-четвёртой сессии при установлении доверительного контакта. Признаться, этих «срывов» в самом начале своей терапевтической работы я, тогда ещё молодой специалист, боялась как огня и максимально страховала себе регулярным общением с коллегой-психиатром, зачастую отправляя клиенток после попыток суицида сразу к ним.

Мне казалось, что нужно «купировать» регресс дополнительными силами.

Но я ошибалась в том, что... это был регресс. Да и, в общем-то, долгие годы я демонизировала проблему, выискивая новые способы терапии при ПРЛ я тоже зря. Ибо пациенты (например, вот) с такой клинической картиной в тот момент, когда они (как раз-таки при установлении доверительного контакта и осознании первых изменений в мышлении) обретают реальную надежду на изменения (!), во-первых, паникуют из-за страха опустошения («Как жить по-другому?»), а во-вторых — паникуют из-за страха разочарования («А что, если снова мимо?»). Всё это и толкает на обострение. Иными словами, угроза терапевту «нажраться таблеток» или «вскрыть вены», а ещё — привлечение внимание к прогулке по крыше в моменте — это что-то вроде посыла: «Получается! Скажи, что получается». Ну и ультимативное требование сессии вне очереди, что и произошло, например, пару недель назад.

Если ещё короче: попытка суицидников «откинуться» после начала терапии — это готовность к терапии. Что-то вроде «нырнуть поглубже — и вынырнуть», что ни разу не отменяется важность правильно подобранных терапевтических методов.



Второй инсайт касался моих Рыб-беглянок (то есть девушек, которые убегали после начала процесса).

Collapse )