January 2018

Как бабушки семьи рушат.

Читать всем женщинам! Ведь каждая из вас - это будущая жена, бабушка, теща или свекровь.



Читать бабушкам, которые порой, сами того не ведая, заставляют внуков себя ненавидеть.

Письмо. Как всегда - без редакции:


Мария Александровна!

Мне очень понравилось как Вы отвечаете на письма. Я бы. если это возможно было бы, тоже хотела бы вам задать вопрос. У меня очень неприятная ситуация, а с кем посоветоваться я не знаю. Моя бабушка не любит мою маму совсем.

И, как сейчас я понимаю не любит меня, совсем, потому что я - дочь мамы.

Когда мне было 14, я у мамы спросила, а почему бабушка так к нам относится лицемерно. Она, например может принести нам пирожки типо "от души", а приготовит их из старого прогорклого масла или из грибов старых, после которых у нас желудки болят и ещё что похуже. Один раз я наелась пирогов (к ЕГЭ готовилась), а потом с отравлением лежала неделю, еле до экзамена вылечиться успела. Или она заходит в квартиру (дубликат ключей у нее есть т.к. мама с папой работают, я часто учусь, а она кота кормить приходит) и начинает рыться в вещах наших. Я прихожу вечером и вижу, как моё белье раскидано хотя я точно помню, что убирала его вчера и по стопочкам складывала!!! у мамы та же беда, только еще масштабнее. когда папа в санаторий на лечение уезжал, бабушка еще и в пакетах с мусором рылась. Мама потом шутила, что бабка презервативы наверное искала. Мы посмеялись конечно, но неприятно было очень!

Мама сказала, что бабушка хотела, чтобы мой папа женился на другой, богатой какой-то девушке, племяннице её подруги обкомовской, а папа женился на моей маме. Папа с мамой почти сразу из семьи бабушки тогда ушли, жили не шибко богато, но сами, снимали жильё очень долго. А потом папу в ВУЗ пригласили, он ещё подрабатывать начал (таксовать) и потихоньку они квартиру купили. Зачем-то - в одном подъезде с бабушкой. Когда я родилась, кстати, бабушка делала все, чтобы мы с мамой ушли из семьи, она и меня в детстве не любила (это и стало причиной ухода родителей от бабушки!!!), полюбила она меня (внезапно) только когда её младший сын (папин брат) попал в аварию и теперь он не может детей иметь. В общем, как-то так получилось, что я - единственная наследница осталась. И пришлось ей полюбить меня.) Когда я узнала о причинах конфликта мамы и бабушки (то самое нежелание бабушки брака моих родителей) я с бабушкой общаться перестала. Игнорила звонки, старалась не пересекаться с ней в подъезде (мы живем в одном доме до сих пор). Тогда мама сказала, чтобы я была осмотрительнее, иначе бабушка мне квартиру не оставит, а другим каким-то родственникам подарит.

В общем, уже почти три года я вынуждена общаться с бабушкой, но это общение после того как я узнала правду о всех семейных препетиях, меня угнетает. Мне хочется сбежать от неё, но приходится буквально улыбаться сквозь зубы. И терпеть её усмешки типо: ой, а папа тебе ещё и образование будет оплачивать? Чего сама не работаешь? А я на очном платном учусь!!! Да и какая вообще ей разница?! Почему она вечно сует свой нос в нашу жизнь?!

Как мне с ней себя вести, Мария? Посоветуйте пожалуйста...


Ваша постоянная читательница,
С уважением, Наталья.



Дорогая Наташа!

Во-первых, Вам нужно понять, есть ли конфликт с бабушкой лично у Вас, или Вы стали невольной участницей конфликта Вашей мамы и бабушки. Для этого Вам нужно мысленно отделить себя от Вашей мамы и вспомнить, как Вы общаетесь с бабушкой, когда мамы нет рядом. Какие чувства Вы к ней испытываете? Какие эмоции вызывает у Вас общение с родственницей? Если конфликт с бабушкой лично у Вас (например, из-за того, что Вы чувствуете, что она Вас "не хотела"), то Вам предстоит долгая работа, связанная с принятием (прощением) бабушки и налаживанием с ней отношений. Это необходимо сделать пока она жива. Иначе текущая модель отношений "бабушка-внучка" зафиксируется в Вашей голове, и на старости лет Вы будете считать, что уже Ваши внуки общаются с Вами только квартиры ради.

Во-вторых, Вам придётся искать "плюсы" у бабушки, пока же Вы отчаянно её демонизируете. Сделать это нужно, чтобы в дальнейшем у Вас не было уже внутриличностного конфликта (конфликта самой с собой), а произойти он может: генетику никто не отменял, Вы на "четверть" состоите из своей бабушки, а, значит, в какой-то момент Вы можете обнаружить в себе черты её характера. Примете ли Вы их?

Какая Ваша бабушка? Может быть, целеустремлённая? Боевая? Напористая? Может быть, она красивая очень? Может, вкусно готовит? Кстати, Вы не думали, что привычка добавлять в пирожки старое масло - это не попытка отравить Вас, а привычка не выкидывать продукты, даже если у них истёк срок годности, которой "страдают" все "послевоенные" дети?

Поговорите с бабушкой о её детстве. Когда она работать начала, например? Если рано, лет в 14-17, то Вы поймёте, что на работу она Вас гонит вовсе не потому, что "не любит", а потому, что другой юности сама не знает. Опять, вспомните детство "послевоенных" детей - многие с 14 лет денюжку в дом приносили, это сейчас уже выросшие детки присасываются к кошельку родителей так, что клешнями не оторвёшь. Вполне возможно, что её желание отправить Вас работать - это попытка сделать Вас взрослой. Это третье.

Четвёртое. Копание в белье - это неприятно, бесспорно. Но, возможно, бабушка думает, что таким образом контролирует Вас или Вашу маму и уберегает от чего-то ужасного. Либо она так заботится о своём сыне, которого почему-то никак не может "отпустить", несмотря на возраст. Но это уже не Ваши с бабушкой отношения. Это отношения Вашей бабушки и её сына или Вашей бабушки и её невестки. Это их конфликт. Вам в него лезть не стоит, изменить Вы всё равно ничего уже не сможете.

Единственное, что Вы можете сделать в данной ситуации, - это врезать замок на дверь своей комнаты.
А Ваша мама может забрать у бабушки ключи или сменить замки: кошка же пообедает сухим кормом.

И пятое. Вы не должны ни перед кем присмыкаться ради выгоды (в данном случае - ради квартиры). Ваша мама, простите, сделала несусветную глупость, сказав Вам, что "ради наследства стоит терпеть". Такое поведение приучит Вас по жизни "забивать" на свои желания и свои чувства ради каких-то материальных благ, а Вам ведь ещё семью строить, вполне возможно, что с человеком, который будет Вас обеспечивать. Общайтесь с бабушкой на равных, но никогда - с позиции зависимого.


PS. Ребята, какое у вас мнение касательно этой ситуации? Добавить что-то хотите?


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “психология” Tag

  • Мамочки-сыночки.

    Я к вам сегодня с гипотезой, дорогие мои. Может, я, конечно, ошибаюсь (и вы имеете полное право со мной не согласиться, только, пожалуйста,…

  • Бодипозитив: от любви до ненависти.

    Я люблю своё тело. Каждый сантиметр, каждую клеточку. Я выбираю для него (себя) хорошую одежду, удобное и красивое бельё. Я балую его (себя)…

  • О котиках. Жалких, но своих.

    - Понимаешь, в чём фишка? То, что «больные» отношения станут когда-то нормальными… ну, это один шанс из миллиона. А то, что в…

  • Детство: идеальное & счастливое.

    - Мария, я инвестирую в Илоночку все свои ресурсы: и деньги, и всё свое свободное время, и любовь... - Инвестируют в недвижимость в надежде поиметь…

  • Онкология: прогностика.

    Удивительно, как меняется наше мировоззрение после тех или иных событий. До осени прошлого года все, что связано со смертью, околосмертным опытом…

  • Латентный би: вычисляй и беги.

    - Ты хоть раз фантазировал на тему секса втроем? - С третьим мужчиной, что ли? ( с) Миша, мой очень хороший знакомый, - латентный…

promo maria_vlasova september 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
Умеете вы маша, правильно слова подобрать. Фантастика просто. .

Если по теме письма: маме Наташи нужно памятник ставить, ибо моё помойное ведро окажется на башке свекрови ровно в тот момент когда она сунет в него свой нос.
Зачем общаться с неприятным человеком? Для чего?
Это же родственница, притом - близкая.
Жить в состоянии войны некомильфо.
Ну что девочке посоветовать? Пожить своей жизнью, а не бабушкиной. У бабушек иногда маразмы случаются увы. Раз мама столько лет терпит значит не все так уж и плохо.
Есть у меня похожая родственница, любит всех вокруг контролировать и вмешиваться в их жизнь, подозревать в разных интригах против нее. Моя стратегия при общении с ней такая - если я знаю что она уже в курсе каких-нибудь моих проблем, я сама прихожу к ней и сама прошу совета по этой ситуации. Она расцветает на глазах, учит меня жизни как непутевую курицу (может так прямо в лицо назвать), я ее благодарю, а сама делаю все по-своему. Вам наверное интересно, зачем я вообще с ней общаюсь? Я не могу с ней не общаться, так как она все-таки родной человек и из-за своих тараканов очень одинока, поэтому я воспринимаю это как свой долг, не такой уж обременяющий (пару раз в месяц).
Вот кстати, очень хороший совет. Возможно бабушка изза одиночества так делает.
Маша, а дедушка ы бабушки есть, не уточняла?
)))

Может ей помочь замуж выйти?))))
Выводы как факты..
по существу верно, разделять и мух и котлеты ( это я образно) нужно уметь .Но тут надо дополнить - девушке необходимо в целом иметь не только свое мнение , но и уметь отстаивать его. Нужно научиться не только глядеть на проблему со стороны родителей , но и со стороны бабушки, и даже... вне всех сторон(сверху над проблемой). И естественно анализировать в ключе " Почему мы имеем проблему? Зачем это все? К чему все это приведет?" Это как у цыганок ,когда они гадают " что было, что есть, что будет ... и т.д." Самое главное надо научиться принимать сделанные выводы и претворять их в жизнь не останавливаясь на полпути после анализа ситуации.. Собственно говоря это уже работа психолога))))
Эх, сложная ситуация... и неправильно мама себя ведет. она в дочке союзницу ищет, а страдает дочка от этого неслабо.
Кстати, Маш весь твой стеллиум девский проявляется в ответах во всей своей красе)))) здорово! все по полочкам)))

Вот то, что молодая семья ушла от "бабушки"на съемное жилье, а потом, заработав на свою, купили в одном подъезде с "бабушкой" - позабавило.

Уважаемая Наталья, советы Марии Власовой в блоге хорошие, но общие. Лучше всего - все-таки к психологу (психотерапевту) профессиональному, чтобы он разбирал лично Вашу ситуацию.
Некоторые бабушки, используя просроченные продукты (например, просроченная сметана в изготовлении торта), все-так НЕ ТРАВЯТ других. Ваша бабушка намеренно Вас и Вашу маму - травит.
Что касается квартиры - Ваша бабушка, даже если Вы ей попу лизать будете, может оставить квартиру другим.
Живите своей жизнью! Постарайтесь жить СЧАСТЛИВО!
А перестать играть в детские игры всё это семейство совсем не хочет? )
Судя по пирожкам, квартира девушке разве что случайно достанется, по недогляду, или из вредности, чтоб чужим людям не досталась. Вряд ли имеет смысл напрягаться, на результат это смирение не повлияет.
И что теперь, жить с ненавистью на бабушку всю жизнь? Тут идет речь не о дружбе с бабушкой, а о том, что конфликтное состояние девушке неприятно, иначе она жила бы и не парилась.
Мария, всё точно написали - не убавить, ни прибавить.
Добавлю лишь, что поскольку работаю с такими ситуациями постоянно - бабушку изменить не удастся 100%.
И поэтому основная работа здесь с собой, и действительно, по хорошему, с выстраиванием настолько адекватных отношений, насколько это возможно. Мы априори не можем понять ни родителей, ни уж тем более бабушек/дедушек. Это другое поколение с другим восприятием. Это не значит, что за это им нужно позволять всё, но в общем зрелость отдельного человека проявляется как раз в том насколько он принимает и свою ответственность в отношениях, и что он с отношениями делает.
Я вот что еще подумала. Меня смутил факт наличия ключей от квартиры у "желающей отравить семью" бабушки. Я думаю, родители не такие дураки, чтобы жизнью дочери рисковать, зная, что пока их нет дома, бабушка может что-то в соль, например, подсыпать. Значит, если ключи у бабушки родители не забрали, она не так опасна, как может показать. Как Вы считаете? Есть доля правды в моих словах, или я просто снова хочу видеть в людях только хорошее?)