August 2018

О компромиссе в семейной жизни. Часть 1.

- Может, мне тоже в топовые консультанты податься? - спросил у меня как-то один читатель.
- Сразу в "топовые"? - переспрашиваю. - А образование? А опыт? А база клиентская?
- Да чего там учиться... сиди, бреши и бабло стриги, -
ответил мне тогда мужчина.

Вот для всех тех, кто думает точно так же (читай: для асов бытовой психологии) публикую следующий пост-практикум.



За неделю до осенней сессии мне позвонила давняя клиентка и попросила вне очереди проконсультировать одну семейную пару возраста "30+": муж и жена были на грани развода, но они не очень хотели прекращать отношения, хотя жить вместе им было тяжело.

Назовём их условно Алла и Андрей Анохины.

- У нас непростая ситуация, - без предисловий начала Алла. - Опыт посещения семейного психолога был, но к взаимопониманию мы так и не пришли. Хотя упражнения на примерение, связанные с совместной деятельностью, мы делали честно. Хотели бы услышать ваше "астрологическое" мнение. Может быть, мы тянем из болота бегемота, стараясь склеить то, что не клеится? Может, браку подошел логический финал, и оттого мы не может жить вместе?

В синастрии: Меркурий в Овне (ж.) - 90 - Меркурий в Козероге (м.) и Солнце в Овне (ж.) - 90 - Солнце в Козероге (м.). Столкнулись два "барана" на узкой дороге. Бекают-мекают, а договориться рога мешают. При этом Луны в соединении, Венеры в квинконсе. Совершенно нормальная для брака синастрия, особенно для женщины с DSC в знаке Овен, для которой эмоции в отношениях - приоритет.

- Невозможность договориться (квадратура Меркуриев) провоцирует неуважение к личности друг друга, чаще всего - профессиональной (Солнце - 90 - Солнце). Но душевное понимание не позволяет "разойтись". Да и ожидания друг друга Вы оправдываете.

- Ну, в принципе, так, - соглашается Андрей. - Приоритеты относительно работы и правда у неё в голове хреново расставлены.

- Расскажите, когда возникают "очаги" напряжения в течение дня, - прошу супругов.
- Всегда. Просыпаемся - и начали скандалить, - отвечает Алла.
- Ок. Давайте с вечера начнём. Ложитесь спать в хорошем настроении?
- Ну, обычно - да. После ужина всё нормально.
- Готовите ужин в хорошем настроении?
- Да.
- Когда приходите с работы, боитесь зайти домой?
- Нет, -
хором отвечают супруги.
- Находясь на работе, испытываете ли вы страх от мыслей о том, что предстоит идти домой?
- Да нет.
- Нет.

- Ну, как минимум, половину дня Вы живёте, а не терпите. Значит, не всё так плохо, - заключаю я, ставя галочки в бланке.

Тут Алла решает приблизить окончание "допроса":

- Мария, в основном, у нас ссоры по утрам. Мы с супругом уже три года решаем, кто должен детей по садикам-школам развозить. Машина в семье одна, права - у обоих. У меня работа на Вольской, у Андрея - на Венцека (два разных конца города - примечание автора блога). Нам обоим на работу к 9, сыну - к 8:30 на занятия, но школа открыта с 7:15, он там может подождать немного постоять. Дочку можно в садик к 7:30 завести. Пробки при этом адовые. И вот уже три года мы спорим, кому машина важнее. У меня в последние годы проявилась "фобия": мне просыпаться уже страшно, потому что я знаю, что будет очередной скандал. Кредит взять на вторую машину пока возможности нет, - прямо говорит "Овен" Алла, "снимая с языка" вопрос.

Супруг перебивает:

- Забери ты уже эту машину, достала. Всё тебе не нравится. Мария, объясните ей, что если я зарабатываю в пять раз больше, то нужно ценить это. И принимать тот факт, что на мне - содержание семьи. И при этом в 08:50 мне нужно отметиться на проходной, а, значит, вечно опаздывающий общественный транспорт с тремя пересадками - ну вообще не вариант.
- Вы считаете свою работу важнее, потому что больше зарабатываете, -
отвечаю. - Но этим тезисом Вы демонстрируете неуважение к своей супруге, которая тоже любит и ценит свою профессию, несмотря на то, что зарплата у неё гораздо ниже.
- Тогда смысл изводить меня? Почему нельзя стать домохозяйкой? Проблема будет решена.
- Потому что твоя садовая голова понять не может, что мне скучно сидеть дома и превращаться в растение, -
парирует Алла.

Дальше началась ссора, после которой Андрей извинился и вышел перекурить Алла попросила воды, а я с ужасом представила, что такое происходит каждое утро. И, что самое страшное, всё это видят дети, невольно втянутые в "писькомерку" родителей.


Ну, собственно, вот вам ситуация. Одна из сотен "первых" консультаций. Предлагаю Вам почувствовать себя мною и найти верное, на ваш взгляд, решение проблемы: кто должен в этой ситуации уступить? Стоит ли вообще уступать, или проще будет развестись? Астрологам вопрос: как прорабатывать подобное напряжение в синастрии? Реально ли его проработать вообще, или конфликтность в браке при таком раскладе неизбежна, а, значит, единственный верный выход - развод?


Окончание консультации и её итоги опубликую в пятницу.


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “психология” Tag

  • Реклама имитации.

    Насколько же прекрасны «квадратурные» взаимодействия, если они краткосрочны. Я об это писала еще два года назад. И вот — очередной…

  • Нет ресурса: что делать?

    — Я не могу родить чувств, которых нет. — А можете что? — Могу имитировать. А это вообще бесит. ( с) клиентка. Социум…

  • Клиентско-терапевтические отношения: тайминг.

    Начало: « К-Т отношения: границы». ... О чем же Вам совершенно точно расскажут, так это о жёстком тайминге как способе строить К-Т.…

  • Клиентско-терапевтические отношения: границы.

    Пару недель назад ненавязчивое обсуждение в сториз инстаграма пледа, который я купила в офис, витиеватыми путями привело к вполне конкретным просьбам…

  • Письмо детям.

    Сегодня без подводок и коротко. Алкоголизм одного из родителей — это личный выбор взрослого человека. Развод родителей — это…

  • Жила была девочка...

    Умненькая, красивая, смышлёная. Лучшие игрушки, кеды Гуччи, отпуск с родителями два раза в год и ещё трижды — только с мамой. Все как у…

я бы сказал- с детьми буду сидеть, а ты нас содержи, раз не хочешь наоборот.
я бы согласилась на месте жены, ради такого продала бы все свои украшения, выручки с которых хватило бы на пару-тройку месяцев. Ездила бы на работу на машине и непременно дрочила вас за то, что пыль не протерта, ты же дома сидишь, почему уроки у детей не проверил, ты же дома сидишь. После пары месяцев пребывания в роли домохозяйки вы бы запросились обратно. И купили бы не то, что просто машину, а мерседес.
и еще не забудь дорогой купить продуктов и приготовить всем ужин и завтрак, ты же дома сидишь, и обед, чтобы я на работу взяла, ты же дома сидишь.
Тогда з.п. домой тысяч 200 и более в месяц.
У меня жена дома, и никаких проблем со всем этим нет.
какие 200 домой, о чем речь, если они не могут купить вторую машину. Он однозначно не 200 зарабатывает, иначе покупка второго авто не была бы проблемой. К тому же она в 5 раз меньше зарабатывает, получается, это 40 тысяч, что для регионов совсем не мало, учитывая, что она только после декрета (ребенок в садике), судя по тому, что старшего в школу отвозят, скорее даже после двух декретов. Так что она поработает пару лет и попрет по карьерной лестнице. Муж-то строил карьеру пока жена в декретах сидела, сейчас его очередь поддержать ее, помочь, чем может, а не выебываться, ставя себе в заслугу зарплату в 100 тысяч до которой он дорос на всем готовеньком, когда жена сидела дома с детьми: щи, борщи, рубашки наглажены и дети умыты.
ещё раз: если "я бы согласилась на месте жены, ради такого продала бы все свои украшения, выручки с которых хватило бы на пару-тройку месяцев. Ездила бы на работу на машине и непременно дрочила вас за то, что пыль не протерта, ты же дома сидишь, почему уроки у детей не проверил, ты же дома сидишь. После пары месяцев пребывания в роли домохозяйки вы бы запросились обратно. И купили бы не то, что просто машину, а мерседес.
и еще не забудь дорогой купить продуктов и приготовить всем ужин и завтрак, ты же дома сидишь, и обед, чтобы я на работу взяла, ты же дома сидишь."
то 200 штук з.п. домой. Условие на условие.
а почему 200-то? его зарплата не 200, а он требует от жены сидеть дома и выполнять все это за гораздо меньшие деньги, а именно за деньги, в пять раз превышающие его зп))
он требует от жены сидеть дома и делать так: "Ездила бы на работу на машине и непременно дрочила вас за то, что пыль не протерта, ты же дома сидишь, почему уроки у детей не проверил, ты же дома сидишь. После пары месяцев пребывания в роли домохозяйки вы бы запросились обратно. И купили бы не то, что просто машину, а мерседес.
и еще не забудь дорогой купить продуктов и приготовить всем ужин и завтрак, ты же дома сидишь, и обед, чтобы я на работу взяла, ты же дома сидишь."
Простите, без обид - у вас проблемы с логикой. Трудно обсуждать что-то.
да, так все и будет, если уже сейчас он вынуждает жену ехать на общественном транспорте развозить детей. Никакого противоречия не вижу. Сначала он требует, чтобы она сидела дома, жертвовала своим развитием в угоду обслуживания его: стирка, глажка, уборка, приготовление пищи, доставка детей в детский сад/школу, а он в этом время будет карьеру строить и с комфортом ездить на работу на авто в выглаженной рубашке и с обедом в контейнере. Она итак это делала, но вынуждено, пока сидела в декрете и ухаживала за детьми он продвинулся по службе, а теперь когда она вышла на работу он разделить с ней обязанности по дому не желает, он считает свою сегодняшнюю зарплату только своей заслугой, при этом почему-то не в состоянии без опозданий ее продолжать, разделив все обязанности, которые жена в декрете взяла на себя. Он ей говорит, давай дорогая, я ждать не буду и помогать, когда ты как и я вырастешь по карьерной лестнице, иди-ка, обеспечивай мне тылы дальше, мне понравилось, мне так лучше по карьере двигаться. А потом, через 20 лет он ей скажет, извини дорогая, я такой крутой топ менеджер, а ты мне не интересна, т.к. с тобой кроме как о детях и поговорить не о чем. Давай, до свидания.

"У меня жена дома, и никаких проблем со всем этим нет" - что значит дома? Она чем-нибудь кроме домашнего хозяйства и своего тела занимается?
ну не все готовы выполнять функции няни и домработницы 16 лет, пока ребенок не вырастет. Женщина тоже человек и имеет право на самореализацию, если хочет, конечно. Очевидно, что героиню поста не устраивает сидеть роль, которую стремится ей навязать муж.
Я бы в данном случае поднял вопрос, кто больше хотел ребёнка. И в общем мой взгляд на семью патриархален. Хочешь строить карьеру - отложи детей на потом. Женщина создана природой чтобы рожать и заботиться о потомстве.

Для меня проблема в данном случае в том что мужчина рационален, а женщина свои хотелки пытается рационализировать.

Пусть он сидит дома, а она зарабатывает как он, в чём проблема. Не платят? Раз не платят, значит не за что платить. Родили детей, будьте добры ставьте их интересы равными своим и обеспечивайте и заботьтесь.
"Пусть он сидит дома, а она зарабатывает как он, в чём проблема" - проблема в том, что он тоже не сразу после вуза стал зарабатывать по 100 тысяч, у них старшему ребенку более 7 лет, значит они вместе минимум 8. Она за это время 6 лет была в декрете, скорее всего они на старте примерно одинаковыми были "молодыми специалистами", а потом она начала в декреты ходить, а он с полностью обеспеченными тылами хорошо шел по карьерной лестнице, много работал (дома-то все на жене), отсюда и заработок сейчас такой. Сейчас же, когда жена вынуждает его разделить обязанности он жалуется, что не в состоянии вовремя приходить на работу. Она свою энергию вкладывала в дом и теперь просит разделить обязанности, чтобы она смогла начать вкладываться в себя, а он ей - нет ,меня все устраивает, я буду вкладываться в себя и становиться еще более крутым мужиком, а ты мне прислуживай за еду.

"Я бы в данном случае поднял вопрос, кто больше хотел ребёнка" - какая разница кто детей хотел, если мужчина всунул свой член в женщину без презерватива, то он должен понимать, что равная ответственность на нем за воспитание детей. И женщина не обязана все на себя брать, даже если ее желание детей было больше.
Да еще не родился тот мужик, который выдержит 24 часа в доме с 2 детьми без жены.