Новые условия в браке.

Сегодня пост... для мужей! Да-да, не удивляйтесь. Как раз по мотивам "Кризиса в браке". Точнее, это его ярчайшая демонстрация (отношения видятся мне гармоничными, только супруг принимает новые условия, а жена их боится).



Письмо:



Мария, доброго дня!

Если это возможно, хотел бы предложить вам письмо в рубрику "письма".

Мою супругу накрывает кризис трёх лет отношений (у меня к ней претензий нет). А она перееживает из-за того, что я, по её мнению, стал меньше ей внимания уделять, с чем я не согласен. Просто мы оба развиваемся: она как женщина (фитнес, курсы разные, языки, и как мама), я как глава семьи и добросовестный работник определенной системы со своими амбициями. Естественно, чем больше я расту как профессионал, тем меньше у меня времени на семью. Вы как-то писали, что мужчина или романтик, подтирающий сопли, или глава семьи, который работает много и не может провести лишний час с женой на пляже. Мне ваше видение мира импонирует, быть может, вы посоветуете, как ситуацию нормализовать. Не хотелось бы терять семью из-за проблем, которые она себе придумала.

Попытки предметно исправить ситуацию были. Ходили к семейным психологам, но услышали несуразицу. Мне посоветовали постоять голыми пятками на земле, а еще стабильно каждый выходной выключать телефон и жить "в семье". Выключать телефон при моей работе невозможно, а стоять голыми пятками на снегу в декабре - ну извините, я с ума не сошёл. Здоровье дорого, и так не идеально. Второй специалист ничего толком не сказал, но после его работы с женой у нас начались небольшие проблемы на сексуальной почве. Складывается ощущение, что жена не получает той радости, которая была раньше.


С уважением, Павел



Уважаемый Павел!

Вы изначально неверно фразу сформулировали: чем больше Вы работаете, тем меньше у Вас времени вообще, а не только лишь на семью. Если же Вы сказали (не дай Бог!) жене то, что написали мне, вполне естественно, что она начала бояться Вас потерять (это длительный процесс, который вводит человека в состояние стресса). Ещё хуже, если Вы ненароком эту фразу сказали в кабинете психолога, а психолог не пояснил вашей жене, что именно Вы имели в виду. На консультациях подобного рода женщина чрезмерно чувствительна, она воспринимает каждое слово буквально. Собственно, это ваше неосторожное замечание и могло вызвать тот самый стресс, который сказался на сексуальной жизни. А в стрессе женщина фригидна (повторяю это в 100500 раз). Она не испытывает оргазм и не получает удовольствие от полового акта, потому что думает  о причине стресса (а тут она напрямую может быть связана с вами / вашими отношениями), а не о сексе. Кроме того, после второго неудачного визита к психологу ваша супруга могла отчаяться (никто не помог, как я понимаю), и углубиться в свои мысли.


Ваша ситуация - это действительно классический кризис 3 лет. И, конечно, кризис именно отношений, с эмоциональной зрелостью одного из партнёров, рискну предположить, он никак не связан. Сделала вывод исключительно по тому, что роли в вашей семье давно распределены, и это роли взрослых людей. А вот уменьшение часов, которые вы с супругой проводите вместе, и является причиной непонимания. Эти изменения, вызванные внешними обстоятельствами, вашу жену пугают, она чувствует себя "ненужной" / "забытой", не понимая, что это - не ухудшение качества отношений, а просто их новый этап.


Все, что Вам нужно сделать, чтобы жена успокоилась и не искала проблем на пустом месте, это показать, что Вы понимаете, что в ваших отношениях происходит. Что Вы держите ситуацию под своим личным контролем (это уместно, т.к. Вы - добытчик, т.е. априори лидер), она Вас не пугает. И уж тем более Вы не планируете ничего и никого менять. Я рекомендую клиентам в такой ситуации вызвать жену на романтический ужин и сказать что-то вроде этого:

- Ну что, милая (дорогая моя, любимая, прочее), кажется, наши отношения перешли на новый уровень.

Услышав примерно такую фразу (перестройте её "под себя", если есть потребность), ваша супруга поймёт, что Вы её чувствуете и знаете о том, что её тревожит. Дальше стоит смягчить серьёзность ситуации, вставив в диалог непошлый юмор:

- Раз нас не развела бытовуха, значит, мы и правда созданы друг для друга. Теперь ты точно от меня не сбежишь.


Обычно помогает.


PS. Так просто решить проблему условного кризиса можно именно в браке. Если же вы с женщиной встречаетесь 2-4 года, и понимаете, что она живёт в стрессе, то, скорее всего, она ждёт гарантий. Как минимум, материальных, особенно, если она от Вас финансово зависит. Но чаще всего - того самого предложения руки, сердца и всех остальных частей тела.


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Follow me: vlasova_rus

Posts from This Journal by “обсудить” Tag

promo maria_vlasova september 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
(Anonymous)
Мария, спасибо огромное за ответ! Посмотрите, пожалуйста, письмо, на почте. Павел.
Дело вовсе не во времени. Значит супруга не чувствует того отношения, что было раньше.

Меня убили советы "психологов"! Просто нет слов.

(Anonymous)
Постоять пятками на земле - :)))))) Надо взять в практику что ли??
Серьезно? Я же не думаю, что они пошли к первому попавшемуся специалисту...
То есть все эти годы обучения, супервизии, чтобы потом дать совет постоять пятками на земле?
Нда.... Вот и ответ, почему в России каждый второй брак распадается.

Мария, про кризис 3х лет - я часто сравниваю его с кризисом трёх лет у ребенка, когда малыш начинает вникать, что он не центр Вселенной, что есть другие люди, что мама не может быть с ним 24 часа и происходит такое уже социальное разотождествление с мамой, малыш теперь с её помощью входит в новый для него социальный мир и начинает утверждать там своё я - кто как может.
Вот и в браке. Наступает период, когда супругам нужно смотреть не только друг на друга, но и посмотреть по сторонам. Найти себя в социуме уже в новой роли. У мужчин как правило актуализируется роль добытчика. У женщин - может быть роль мамы, но если детей нет - в общем то ей тоже следует задуматься чем занять себя, кроме как пилить мужа, что он не уделяет ей внимания.

Когда женщина начинает пилить мужа по этому поводу - в 90% правда в том, что внимания она не уделяет сама себе. Ищет спасения от внутренней пустоты в муже. Всё налаживается, если она начинает думать в сторону своего развития.
Я здесь, конечно, не про 100%. Иногда мужчины объективно находятся чересчур много времени в роли добытчика и жене объективно не хватает внимания. Благо, что любые вопросы можно решить, при желании.

Море уважения к Павлу и его жене за то, что ценят семью и хотят её сохранить!

Юлия, sete_veus
Придумала.
Не согласен.

Это позиция мужа.

Вопрос - зачем ходить и предметно исправлять ситуацию, выделяя на это время! и деньги, если, судя по письму, жене нужен банальный час на пляже вместе? Что ж это за садизм такой? То есть, просто так часа своего времени я тебе не уделю, только "профессионалы", только хардкор, чтобы потом же ей и сказать: "Вот видишь, не работает ничего, давай уже, выходи там из своего кризиса!"

Чтобы начать выходить из кризиса, следует принять чувства другого человека, попытаться его понять. А, может, это не у нее кризис, а у вас? И из-за этого стали уделять меньше времени жене, прикрываясь бизнесом?
Мне кажется, муж проводит время с женой неэффективно. Можно быть целый день вместе и не отдавать ни капли любви и внимания, а можно за час в день столько отдать, что жена будет чувствовать себя спокойной, нужной и любимой. Интересно, конечно, позицию жены послушать (с точки зрения, что по её мнению она вкладывает в отношения), но то, что он перестал вкладывать что-то, кроме денег - очевидно (и к психологу скорее всего пошел, чтобы не проблему решить, а чтобы "с женой что-то сделали" - разве это позиция взрослого?). ИМХО.