Новые условия в браке.
Письмо:
Мария, доброго дня!
Если это возможно, хотел бы предложить вам письмо в рубрику "письма".
Мою супругу накрывает кризис трёх лет отношений (у меня к ней претензий нет). А она перееживает из-за того, что я, по её мнению, стал меньше ей внимания уделять, с чем я не согласен. Просто мы оба развиваемся: она как женщина (фитнес, курсы разные, языки, и как мама), я как глава семьи и добросовестный работник определенной системы со своими амбициями. Естественно, чем больше я расту как профессионал, тем меньше у меня времени на семью. Вы как-то писали, что мужчина или романтик, подтирающий сопли, или глава семьи, который работает много и не может провести лишний час с женой на пляже. Мне ваше видение мира импонирует, быть может, вы посоветуете, как ситуацию нормализовать. Не хотелось бы терять семью из-за проблем, которые она себе придумала.
Попытки предметно исправить ситуацию были. Ходили к семейным психологам, но услышали несуразицу. Мне посоветовали постоять голыми пятками на земле, а еще стабильно каждый выходной выключать телефон и жить "в семье". Выключать телефон при моей работе невозможно, а стоять голыми пятками на снегу в декабре - ну извините, я с ума не сошёл. Здоровье дорого, и так не идеально. Второй специалист ничего толком не сказал, но после его работы с женой у нас начались небольшие проблемы на сексуальной почве. Складывается ощущение, что жена не получает той радости, которая была раньше.
С уважением, Павел
Уважаемый Павел!
Вы изначально неверно фразу сформулировали: чем больше Вы работаете, тем меньше у Вас времени вообще, а не только лишь на семью. Если же Вы сказали (не дай Бог!) жене то, что написали мне, вполне естественно, что она начала бояться Вас потерять (это длительный процесс, который вводит человека в состояние стресса). Ещё хуже, если Вы ненароком эту фразу сказали в кабинете психолога, а психолог не пояснил вашей жене, что именно Вы имели в виду. На консультациях подобного рода женщина чрезмерно чувствительна, она воспринимает каждое слово буквально. Собственно, это ваше неосторожное замечание и могло вызвать тот самый стресс, который сказался на сексуальной жизни. А в стрессе женщина фригидна (повторяю это в 100500 раз). Она не испытывает оргазм и не получает удовольствие от полового акта, потому что думает о причине стресса (а тут она напрямую может быть связана с вами / вашими отношениями), а не о сексе. Кроме того, после второго неудачного визита к психологу ваша супруга могла отчаяться (никто не помог, как я понимаю), и углубиться в свои мысли.
Ваша ситуация - это действительно классический кризис 3 лет. И, конечно, кризис именно отношений, с эмоциональной зрелостью одного из партнёров, рискну предположить, он никак не связан. Сделала вывод исключительно по тому, что роли в вашей семье давно распределены, и это роли взрослых людей. А вот уменьшение часов, которые вы с супругой проводите вместе, и является причиной непонимания. Эти изменения, вызванные внешними обстоятельствами, вашу жену пугают, она чувствует себя "ненужной" / "забытой", не понимая, что это - не ухудшение качества отношений, а просто их новый этап.
Все, что Вам нужно сделать, чтобы жена успокоилась и не искала проблем на пустом месте, это показать, что Вы понимаете, что в ваших отношениях происходит. Что Вы держите ситуацию под своим личным контролем (это уместно, т.к. Вы - добытчик, т.е. априори лидер), она Вас не пугает. И уж тем более Вы не планируете ничего и никого менять. Я рекомендую клиентам в такой ситуации вызвать жену на романтический ужин и сказать что-то вроде этого:
- Ну что, милая (дорогая моя, любимая, прочее), кажется, наши отношения перешли на новый уровень.
Услышав примерно такую фразу (перестройте её "под себя", если есть потребность), ваша супруга поймёт, что Вы её чувствуете и знаете о том, что её тревожит. Дальше стоит смягчить серьёзность ситуации, вставив в диалог непошлый юмор:
- Раз нас не развела бытовуха, значит, мы и правда созданы друг для друга. Теперь ты точно от меня не сбежишь.
Обычно помогает.
PS. Так просто решить проблему условного кризиса можно именно в браке. Если же вы с женщиной встречаетесь 2-4 года, и понимаете, что она живёт в стрессе, то, скорее всего, она ждёт гарантий. Как минимум, материальных, особенно, если она от Вас финансово зависит. Но чаще всего - того самого предложения руки, сердца и всех остальных частей тела.
Подпишись на мой блог!
Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.
Follow me: vlasova_rus
Меня убили советы "психологов"! Просто нет слов.
Серьезно? Я же не думаю, что они пошли к первому попавшемуся специалисту...
То есть все эти годы обучения, супервизии, чтобы потом дать совет постоять пятками на земле?
Нда.... Вот и ответ, почему в России каждый второй брак распадается.
Мария, про кризис 3х лет - я часто сравниваю его с кризисом трёх лет у ребенка, когда малыш начинает вникать, что он не центр Вселенной, что есть другие люди, что мама не может быть с ним 24 часа и происходит такое уже социальное разотождествление с мамой, малыш теперь с её помощью входит в новый для него социальный мир и начинает утверждать там своё я - кто как может.
Вот и в браке. Наступает период, когда супругам нужно смотреть не только друг на друга, но и посмотреть по сторонам. Найти себя в социуме уже в новой роли. У мужчин как правило актуализируется роль добытчика. У женщин - может быть роль мамы, но если детей нет - в общем то ей тоже следует задуматься чем занять себя, кроме как пилить мужа, что он не уделяет ей внимания.
Когда женщина начинает пилить мужа по этому поводу - в 90% правда в том, что внимания она не уделяет сама себе. Ищет спасения от внутренней пустоты в муже. Всё налаживается, если она начинает думать в сторону своего развития.
Я здесь, конечно, не про 100%. Иногда мужчины объективно находятся чересчур много времени в роли добытчика и жене объективно не хватает внимания. Благо, что любые вопросы можно решить, при желании.
Море уважения к Павлу и его жене за то, что ценят семью и хотят её сохранить!
Юлия, sete_veus
Не согласен.
Это позиция мужа.
Вопрос - зачем ходить и предметно исправлять ситуацию, выделяя на это время! и деньги, если, судя по письму, жене нужен банальный час на пляже вместе? Что ж это за садизм такой? То есть, просто так часа своего времени я тебе не уделю, только "профессионалы", только хардкор, чтобы потом же ей и сказать: "Вот видишь, не работает ничего, давай уже, выходи там из своего кризиса!"
Чтобы начать выходить из кризиса, следует принять чувства другого человека, попытаться его понять. А, может, это не у нее кризис, а у вас? И из-за этого стали уделять меньше времени жене, прикрываясь бизнесом?