August 2018

Новые условия в браке.

Сегодня пост... для мужей! Да-да, не удивляйтесь. Как раз по мотивам "Кризиса в браке". Точнее, это его ярчайшая демонстрация (отношения видятся мне гармоничными, только супруг принимает новые условия, а жена их боится).



Письмо:



Мария, доброго дня!

Если это возможно, хотел бы предложить вам письмо в рубрику "письма".

Мою супругу накрывает кризис трёх лет отношений (у меня к ней претензий нет). А она перееживает из-за того, что я, по её мнению, стал меньше ей внимания уделять, с чем я не согласен. Просто мы оба развиваемся: она как женщина (фитнес, курсы разные, языки, и как мама), я как глава семьи и добросовестный работник определенной системы со своими амбициями. Естественно, чем больше я расту как профессионал, тем меньше у меня времени на семью. Вы как-то писали, что мужчина или романтик, подтирающий сопли, или глава семьи, который работает много и не может провести лишний час с женой на пляже. Мне ваше видение мира импонирует, быть может, вы посоветуете, как ситуацию нормализовать. Не хотелось бы терять семью из-за проблем, которые она себе придумала.

Попытки предметно исправить ситуацию были. Ходили к семейным психологам, но услышали несуразицу. Мне посоветовали постоять голыми пятками на земле, а еще стабильно каждый выходной выключать телефон и жить "в семье". Выключать телефон при моей работе невозможно, а стоять голыми пятками на снегу в декабре - ну извините, я с ума не сошёл. Здоровье дорого, и так не идеально. Второй специалист ничего толком не сказал, но после его работы с женой у нас начались небольшие проблемы на сексуальной почве. Складывается ощущение, что жена не получает той радости, которая была раньше.


С уважением, Павел



Уважаемый Павел!

Вы изначально неверно фразу сформулировали: чем больше Вы работаете, тем меньше у Вас времени вообще, а не только лишь на семью. Если же Вы сказали (не дай Бог!) жене то, что написали мне, вполне естественно, что она начала бояться Вас потерять (это длительный процесс, который вводит человека в состояние стресса). Ещё хуже, если Вы ненароком эту фразу сказали в кабинете психолога, а психолог не пояснил вашей жене, что именно Вы имели в виду. На консультациях подобного рода женщина чрезмерно чувствительна, она воспринимает каждое слово буквально. Собственно, это ваше неосторожное замечание и могло вызвать тот самый стресс, который сказался на сексуальной жизни. А в стрессе женщина фригидна (повторяю это в 100500 раз). Она не испытывает оргазм и не получает удовольствие от полового акта, потому что думает  о причине стресса (а тут она напрямую может быть связана с вами / вашими отношениями), а не о сексе. Кроме того, после второго неудачного визита к психологу ваша супруга могла отчаяться (никто не помог, как я понимаю), и углубиться в свои мысли.


Ваша ситуация - это действительно классический кризис 3 лет. И, конечно, кризис именно отношений, с эмоциональной зрелостью одного из партнёров, рискну предположить, он никак не связан. Сделала вывод исключительно по тому, что роли в вашей семье давно распределены, и это роли взрослых людей. А вот уменьшение часов, которые вы с супругой проводите вместе, и является причиной непонимания. Эти изменения, вызванные внешними обстоятельствами, вашу жену пугают, она чувствует себя "ненужной" / "забытой", не понимая, что это - не ухудшение качества отношений, а просто их новый этап.


Все, что Вам нужно сделать, чтобы жена успокоилась и не искала проблем на пустом месте, это показать, что Вы понимаете, что в ваших отношениях происходит. Что Вы держите ситуацию под своим личным контролем (это уместно, т.к. Вы - добытчик, т.е. априори лидер), она Вас не пугает. И уж тем более Вы не планируете ничего и никого менять. Я рекомендую клиентам в такой ситуации вызвать жену на романтический ужин и сказать что-то вроде этого:

- Ну что, милая (дорогая моя, любимая, прочее), кажется, наши отношения перешли на новый уровень.

Услышав примерно такую фразу (перестройте её "под себя", если есть потребность), ваша супруга поймёт, что Вы её чувствуете и знаете о том, что её тревожит. Дальше стоит смягчить серьёзность ситуации, вставив в диалог непошлый юмор:

- Раз нас не развела бытовуха, значит, мы и правда созданы друг для друга. Теперь ты точно от меня не сбежишь.


Обычно помогает.


PS. Так просто решить проблему условного кризиса можно именно в браке. Если же вы с женщиной встречаетесь 2-4 года, и понимаете, что она живёт в стрессе, то, скорее всего, она ждёт гарантий. Как минимум, материальных, особенно, если она от Вас финансово зависит. Но чаще всего - того самого предложения руки, сердца и всех остальных частей тела.


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Follow me: vlasova_rus

Posts from This Journal by “обсудить” Tag

  • Реклама имитации.

    Насколько же прекрасны «квадратурные» взаимодействия, если они краткосрочны. Я об это писала еще два года назад. И вот — очередной…

  • Нет ресурса: что делать?

    — Я не могу родить чувств, которых нет. — А можете что? — Могу имитировать. А это вообще бесит. ( с) клиентка. Социум…

  • Сексуальное воспитание подростков.

    В классе школы одного города-миллионника, где учится четырнадцатилетняя дочь моей клиентки, провели урок сексуального воспитания. Зашла тётя в очках,…

  • Хата с краю.

    — Нельзя судить людей за вещи, которые они как бы лишь намереваются сделать. Презумпция невиновности, права человека… все такое.…

  • Жила была девочка...

    Умненькая, красивая, смышлёная. Лучшие игрушки, кеды Гуччи, отпуск с родителями два раза в год и ещё трижды — только с мамой. Все как у…

  • Школа: инструкция по выживанию.

    Школа. Бантики, букеты цветов, счастливые улыбки и планы на жизнь. Всё это, конечно, есть, но только первого сентября и в конце мая. Все…

Придумала.
Не согласен.

Это позиция мужа.

Вопрос - зачем ходить и предметно исправлять ситуацию, выделяя на это время! и деньги, если, судя по письму, жене нужен банальный час на пляже вместе? Что ж это за садизм такой? То есть, просто так часа своего времени я тебе не уделю, только "профессионалы", только хардкор, чтобы потом же ей и сказать: "Вот видишь, не работает ничего, давай уже, выходи там из своего кризиса!"

Чтобы начать выходить из кризиса, следует принять чувства другого человека, попытаться его понять. А, может, это не у нее кризис, а у вас? И из-за этого стали уделять меньше времени жене, прикрываясь бизнесом?