August 2018

Не вижу, не слышу, не говорю.

Вы смотрели "Сталкер" Тарковского? Помните закон Зоны? "Не всегда прямой путь - самый короткий" (с).



Работает ли он в отношениях? Нужно ли обсуждать с супругом волнующие Вас проблемы, или демонстративно прятать голову в песок, делая выбор "не видеть, не слышать, не говорить"? Поговорим об этом сегодня. Начнём с письма:

Мария, доброго времени суток.

У меня к вам и вашим читателям не столько вопрос, сколько просьба - оценить ситуацию со стороны.

Я замужем, недавно отметили 12 лет в браке. С супругом отношения очень тёплые и уважительные, хотя страсть утихла. У него своё небольшое дело (до мини олигаршат далеко, конечно, но на содержание семьи хватает), я работаю в удовольствие и на неполном дне. У нас дочка, 9 лет. Хотели родить его и сына, но внематочная беременность сдвинула планы. В общем, хорошо живём, как все. Чуть лучше (в финансовом плане), чем большинство жителей нашего небольшого города. В основном, благодаря мужу, конечно.

У моего супруга есть хобби - он качается. Не до уровня Арни, но держит себя в форме. Ему сейчас 40. То ли кризис среднего возраста, то ли ещё что-то. Увлёкся неожиданно, года три назад. Втянулся. Вместе с достаточно красивым телом (для его возрастной категории) пришло желание получать максимум комплиментов, увлекся инстаграмом. Я сходила к психологу (как мне кажется, грамотному), она посоветовала хвалить его почаще, что я и делаю. Он чуть ли не мурчит в такие моменты. (-:

Проблема, которая меня тревожит, началась года два назад. Он стал изредка уходить в другую комнату с телефоном. Я - не ревнивая от слова совсем, тем более, что разговаривал он всегда, не снижая громкость и не закрывая дверь. Вроде, работа, а я тут кухарю. Бывает же такое, верно? Не ревновала, не парилась. Потом начал закрывать дверь. А один раз я случайно проходила мимо (действительно случайно) и услышала, как он что-то тихо намурлыкивает. Устраивать скандалов не стала, просто решила не придавать значения. В конце концов, поведение его не изменилось (ну кроме желания получать комплименты), вину показательно ни за что не заглаживал. Через пару месяцев еще раз поймала его на тихом разговоре за закрытой дверью (ванная комната рядом с залом, что и стало причиной, почему я оказалась в ненужное время и в ненужном месте).

Вот, собственно, эти две ситуации и заставили меня написать письмо в вашу рубрику. Что теперь делать? Подойти и поговорить? Вроде как надо, не спускать же на тормоза. Или всё оставить как есть? А если что-то и есть, то что делать? Я не готова рушить отношения и, возможно, мне комфортнее ничего не знать. В конце концов, как супруг он меня полностью устраивает, а измены... ну с кем не бывает? Если это важно, с сексуальной жизнью у нас всё в порядке. Мне много не нужно, ему, вроде, тоже. 2-3 раза в месяц - и то это норма для нашего возраста, как опять же сказала мне психолог. Ничего неприличного сроду не просил, странные идеи не высказывал.

Карту, извините, предоставить не готова, да и имя попрошу скрыть. Попрошу, как уже написала выше, оценить ситуацию непредвзято и со стороны. Озвучила как могла, постаралась нейтрально. И спасибо вам большое! Особенно за один ищ последних постов, про больное место. Признаюсь, после вашего поста про измены мне захотелось крикнуть что-то вроде "попробуй проживи с мужчиной 12 лет, а потом советы давай". Потом остыла. Потом поняла, что раз цепануло, значит, не просто так.

Спасибо большое уже за то, что уделили время и дочитали до конца!


Л., если важно - 42 года.

Дорогая Л.!

У каждого человека есть выбор: съесть на завтрак овсянку или яйцо, купить красное платье или же фиолетовое, завести собаку или кошку. Или обоих сразу. Набрать вес или сбросить его (актуально перед праздниками). Выбор "не обращать внимание" - это тоже ваш выбор. Выбор "не разговаривать с супругом" - это ваш выбор. За него не стоит себя корить.

Другое дело, что сейчас вы живёте в неведении, что у человека внутреннего локуса контроля (а, судя по стилю изложения, вы именно такая) вызывает если не депрессию, то совершенно точно - напряжение. Оба состояния долгосрочные, отличаются они тем, что последнее напрямую влияет на сердце. У Вас, на мой взгляд, развивается фобия. Назовём её "фобией закрытой двери". По сути, это страх услышать данные, на которые придётся реагировать.

Рассеять сомнения - это открыть дверь. В прямом смысле этого слова. Когда в следующий раз он начнёт тихо что-то шептать в телефон в комнате, зайдите туда. Не чтобы устроить взбучку, а чтобы положить вещи в шкаф, например. Ну и проследите за реакцией супруга. Если продолжит разговор как ни в чём не бывало или "шикнет" на Вас, значит, Вы многое придумали себе. Если смутится, значит, повод волноваться есть. И вот тут уже Вам предстоит сделать выбор: замечать или нет.


Ваше мнение?


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Follow me: vlasova_rus

Posts from This Journal by “отношения” Tag

  • Деньги, счастье и благополучие.

    Так уж сложилось, что в нашей стране и в эпоху безрассудного потребления деньги — основное мерило счастья. Даже опрос вон недавно проводили…

  • Нет ресурса: что делать?

    — Я не могу родить чувств, которых нет. — А можете что? — Могу имитировать. А это вообще бесит. ( с) клиентка. Социум…

  • Мир обезьян.

    Сентябрь. Новый сезон. Новый месяц. Новый лунный цикл. Понедельник, в конце концов. Вчера был. В общем, масса причин, чтобы что-нибудь нашим…

  • Про соблазны и полигамию.

    — У тебя такой хороший блог. И всё ты пишешь правильно, но только не по части измен. — Поясни? — Ну, мужчины полигамны. Нам нужно…

  • Гага головного мозга.

    Что происходит в российском сообществе? Объясните мне, я понять никак не могу. Почему всех так волнует жизнь Ирины Шейк? Даже колхозный стилистишка,…

  • Красивые = неверные?

    — Никогда не думала, что Коля тебе изменит Он же… ну, ты понимаешь, чмошненький такой всегда был. Очкастенький, пузико, все такое. Кто…

Поражаюсь любителям "резких" решений. Спросить в лоб, вывести на чистую воду и т.д. А что ты будешь делать с этой чистой водой? Потом очень непросто жить.. И не в ништяках дело, а в том что долгое время все было общее чувства, дела, стремления совместные дети и имущество.
Задайте себе вопрос: Ваши помыслы и поступки по отношению к Вашему партнеру так ли чисты? Рыльце не в пушку? Тогда идите и рубите сплеча. Только осколки часто бывают очень болезненными.
Решение таких ситуаций и есть женская жизненная мудрость. И нужно очень тонко отвадить даму от их стола и от постели. И начать конечно с себя...
Начинать, конечно, нужно с себя. И в первую очередь с того, чтобы перестать себя обманывать. Очень эффективно. Конечно "открыть дверь" это значит узнать какую-то правду или неправду. Только вот "сейчас выйду на работу, а потом буду открывать дверь" - звучит смешно. Обо всем этом нужно заранее думать. Что в жизни бывает всякое. А потом такие люди дверь не открывают годами, потому что вакансий нет подходящих.
Только вот "сейчас выйду на работу, а потом буду открывать дверь" - звучит смешно.

Совсем не смешно. Особенно когда ребенка кормить нечем, но зато ты гордая и всем рассказываешь, как "не простила предательство". Не все заранее думают, как будут жить, если вдруг семья развалится. Многие живут в любви и покое, доверяя человеку, который рядом, и не нам их судить или смеяться.
А я и не говорю что нужно заранее думать о том, что семья развалится. Ситуации всякие бывают. Люди, как говорится ещё и смертны, а иногда и внезапно смертны (с). И чем тогда детей кормить? Воспоминаниями? Супруг может ещё и заболеть и нужна будет аховая сумма денег на его лечение... И ещё вариантов поднакидать могу.
Это глупо - вот так жить, словно плывя по течению, сев на шею супругу и свесив ножки оттуда. Ну тогда, если зависима по уши - вообще не задавайся вопросом, чего он там за дверями делает :))

А если задалась - уже отвечай до конца. И дело не в гордости, а в том что неприятно жить с человеком, который обманывает. Неприятно. И я за то, чтобы как можно раньше снять розовые очки с глаз. Или тогда не посылать такие глупые письма. Можно подумать она не знает ответа на свой вопрос.
Полностью с вами согласна.
К тому же, большинство женщин, как правило, продолжают жить с изменившим мужем. И от этого их внутренний статус в семье становится совсем никакой. Потому что жена, не знающая об измене, и жена, проглотившая измену - две большие разницы. С последней можно и не считаться совсем.