January 2018

Реакция мужчины на измену.

Я заметила, что комментарии всё чаще и чаще приходят на почту, от зарегистрированных читателей - в том числе. В чем причина? Народ забрасывает аккаунты из-за глупых обновлений главной страницы сайта? Если да, то вы скажите. Может, мне дублировать посты на сторонних ресурсах? На Фейсбуке, например? Или в Инстаграм? Из ЖЖ я в ближайший год уходить не собираюсь, писать тут безусловно удобно. Но ... удобно ли обсуждать то, что я пишу? Это, на самом деле, важно.



Пост сегодня будет необычный, хочу обсудить с вами два диаметрально противоположных мнения, каждое из которых имеет право на существование. Первый комментарий к посту "Переложить чувство вины на партнёра" пришёл от мужчины:

Что такова в том, чтобы жене рассказать??? Вы вроде за правду топите, а тут такой бред написали?? Я прям отписался. Ну врать это негоже. А если семья от левака рушится ТО ГРОШ ЦЕНА ТАКОЙ СЕМЬЕ!!! Жена не любит просто!!! Иначе бы простила ошибку и не парилась!!!

Я сначала "отписался" без "т" прочитала. Ну да ладно. По логике комментатора получается, что "если семья крепкая, то жена проглотит." И раз, и два, и до бесконечности. "А иначе, что это за семья?". Мужчинам, которые поддерживают анонимного героя, рекомендую выключить свой эгоцентризм и представь себя на место мужчины, которому рассказали про измену (-ы).

Мужчины-активы, которые привыкли задавать ситуацию, а не реагировать на чужой стимул, этого не переживут просто потому, что у них есть гордость, самолюбие и прочие ништяки, которые отличают их от тех "самцов", что без проблем носят рога и радуются этому. Чтобы вам проще было "примерить" ситуацию на себя, публикую второй фидбэк на тот же самый пост.

На этот раз - от женщины изменившей:

Спасибо огромное за ваш пост! Читаю Вас открыто, но тут попрошу об анонимности, но публикации письма.

Когда мне было 20 лет, "бес попутал" (ну или DSC в Близнецах дал о себе знать) и я изменила мужчине (ему 25 было), с которым мы встречались на тот момент два года. Отношения были пресноваты, мы оба были в ожидании свадьбы, на момент измены произошло охлаждение, а на вечеринке мне подвернулось одно очень красивое мужское тело. Спустя годы, не поверите, я даже имени этого "тела" не вспомню, при том, что я была трезва. После этого я решила "очиститься" и в брак войти без секретов. Глупая, да. Рассказала. Через три дня звонила в ресторан, отменяла бронь на свадебное торжество. Самое ужасное, что только после измены я поняла, что с ним, с тем мужчиной (которому 25 было), мне было круче всего. Зачем я рассказала? Вы абсолютно правы - груз, который давит. Походила бы с ним недельку, помучалась, прочувствовала бы наказание на себе -- и успокоилась. А он меня так и не простил. А самое плохое, что у него после этой измены проблемы с женщинами начались, он женился только через 8 лет отношений со своей будущей женой. Я - еще три года не могла доверять мужчинам (внутренне считала, что несостоявшийся жених меня предал, раз не смог простить банальную шалость), мучалась, но была или одна, или в периодических "сексонли". Потом пошла на психфак, немножко вправила себе мозги, но на это ушло время. Замуж вышла в итоге в 29, о женихе несостоявшемся вспоминаю с ностальгией. Все-таки он во мне вызывал больше всего эмоций. В общем, это ситуация ударила по нам обоим, и никому такого двойного бумеранга не пожелаю. Потому что итог ситуации: две глубочайшие моральные травмы. Вот уж право, словом можно так обидеть, как делом не получится. И я солидарна с вами полностью - не рассказывать. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Сам накосячил - сам мучайся. Спасибо еще раз! СМ.

Мужчины-пассивы (или по жизни или поставившие чувства к данной женщине выше самолюбия, гордости, а значит - выше себя самого) на измену закрыть глаза... могут, конечно. Но груз ответственности за принятие решения им нести будет куда тяжелее, чем женщине, которая узнала про измену. Потому что в их случае адекватной реакции от них потребует еще и общественность.

Кстати, мужчины-пассивы очень часто не хотят слышать от жены про измену, даже если видят выходящего из спальни голого жеребца. "Ничего не видел - ничего не знаю. А пока она не сказала сама, не верю." Очень наглядно в этом плане поведение мужчины-пассива продемонстрировано в сериале "Измены" (2015). "Кирилл - чудесный муж!" - скажут некоторые зрители. Да, чудесный. Только вот жена в итоге ушла к мужчине-активу, которые в ходе сериала поставил ультиматум: или он, или я.


Собственно, анонимному читателя (хотя, конечно, не анонимному, от меня в тот день отписался только один аккаунт) и всем с ним солидарным вопрос: откуда пошёл миф, что жена, если любит, простит? Неужели вы и правда думаете, что женщины по умолчанию себя любят меньше, чем вас? Читай: что женщина "ради семьи проглотит всё и попросит добавки"? Она может сделать вид, что простила, потому что не простить не может (выбора как такового нет). И это я озвучила в прошлом посте.


Если есть желающие возразить, вам слово.


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Follow me: vlasova_rus

Posts from This Journal by “отношения” Tag

  • Как за каменной стеной, или пост о ложных запросах.

    Большинство женщин сами не знают, чего хотят. В этом их главная проблема. Вот, например, я из года в год на первых консультациях слышу, как,…

  • О любви.

    Я никогда не признаюсь в любви. Разве что шепотом и предварительно закрыв мужчине уши. Мне кажется, что если это озвучить, вся вот эта магия…

  • Уроки, задания и требования Сатурна.

    Почти всю неделю провела в Тольятти (инстаграм в курсе, почему, кому интересно - вэлком), поэтому этот пост пишу ... в машине. В пробке. Ну как в…

  • Печати Несчастья, или пост о любви (и мучениях) до гроба.

    - Мария, хочу у Вас синастрию базовую заказать с новым поклонником, очень срочно. - Окей. Ваши данные у меня есть. А его... возраст? - Ой,…

  • Негармоничные брачные аспекты: Д..

    Встретила в декабре в ресторане своего друга детства, Д.. Это удивительно положительный персонаж, которого не испортили ни слава в творческой среде,…

  • "Идеальные" отношения и их... "трупики".

    - МарьСанна, а я вот тут узнал, что, оказывается, порнобизнес по Плутону проходит. - И? - Что "и"? А чего ты мне раньше об этом не…

  • Цинизм высшей категории: Ася.

    Письмо пришло интересное в рубрику: в нём женщина указывает данные рождения своего мужа (14 мая 1990 года, "около двух часов ночи, в Питере) и…

  • "Больные" отношения: борьба за доверие.

    Я категорически против сливания личных границ в отношениях и потери самоидентификации в браке. Для меня, как для человека, ценящего свою Свободу,…

  • Love Is...

    Скажи, а почему ты не можешь просто быть счастливым? Позволить себе улыбаться, радоваться? Смеяться, когда хочется? Искренне и без оглядки на…

promo maria_vlasova september 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
Рассуждения про любовь таким товарищам нужны, чтобы свою вину на другого переложить. Он сгульнул разочек - и "ачетакова"? А вот то, что она НЕ ЛЮБИТ - это ее серьезный косяк, она своей нелюбовью разрушает семью и ставит под угрозу их общее счастье. Очень удобно для манипуляций, мужчина получается в белом и даже выглядит как страдалец недолюбленный. Его потом еще и жалеть все будут.
Мне кажется, здесь во многом терминологический спор: в разных парах понимание термина "измена" может (может, блин, а не обязательно является!!!) разным у партнёров. И у участвующих в обсуждении он, похоже, тоже разный.
Сначала надо определиться четко с терминологией, иначе мы обсуждаем, что тяжелее: пять метров в секунду или две канделлы :-))
(Anonymous)
"Супру́жеская изме́на, прелюбодея́ние, адюльте́р (фр. adultère, лат. adulter — распутный) — добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом.
Несмотря на то, что в различных правовых системах определения адюльтера, то есть супружеской измены, различаются, общим для всех является факт сексуальной близости состоящего в браке лица со сторонним по отношению к браку лицом." - это не научный термин, который в разных науках может носить разные оттенки, это обычное русское слово с устоявшимся значением, поэтому не надо попусту философствовать. Если у каждой пары может быть свое понимание разных слов русского языка, то пусть создают свой новый язык, а если уж изволите говорить по-русски, то и принимайте реальные значения слов. Поэтому не в "термине" дело, а в отношении к нему. Да, существуют разные отклонения при которых супруги принимают измены друг друга, но тогда это должно быть обоюдной договоренностью.
"Да, существуют разные отклонения при которых супруги принимают измены друг друга, но тогда это должно быть обоюдной договоренностью."

Вот я ровно про это. И без чёткой оговорки все разговоры "за измену" - это, простите, непродуктивная попытка вентиляции помещения.
(Anonymous)
Ну так смысл понятия "измена" от этого то не меняется. К тому же, в таких парах никто и не скрывает своих "приключений" на стороне, более того, они это активно обсуждают. А в изначальной проблеме о таких договоренностях и речи не шло.
В изначальной постановке отсутствовало постулирование терминологического аппарата :)
Я все равно считаю,что лучше рассказать. Никто не в праве украдкой , за спиной, лопатой подбрасывать дерьмо в биографию второго человека,не давая ему шанса узнать и сделать выбор на основе этой информации. Кто ты такой ,чтобы решать за другого, что для него лучше ? Если что-то не устраивает в отношениях - уходи по-честному,найди в себе силы. Не уходишь ,значит человек,которому ты изменяешь,близок,ценен,как-то по-своему любим. И вот так гадить тому,кого ценишь и уважаешь,кто с любовью смотрит на тебя,ложиться с тобой в одну постель,тратит своё время и внимание ... Измена всегда на совести того,кто изменил- неважно,невинная там овечка или козел. Рассказываешь или нет - виноват ты . А тем у кого "недельку поболит и забудется,мол сам себя наказал" , лучше вообще не вступать в серьёзные отношения и ограничиваться сексонли
К слову о решениях за другого. Может я прагматик жуткий, но для меня этот вопрос обсудить настолько же нормально, как и составить брачное соглашение. И сама лично прямо говорю, что знать не хочу, а если узнаю, для меня это будет значить только одно: настолько человек меня не уважает, что не только изменил, но и не приложил максимум усилий для того, чтобы спрятать это так далеко, насколько возможно.
И может супруг(а) забыл уже как там это было, а обиженная половина будет всю жизнь тебе припоминать, к месту и не к месту
Правда правде рознь. Да, я считаю, что в отношениях должна быть открытость, честность, искренность. Но полного слияния быть не может. Каждый человек индивидуальность. Со своими мыслями, тайнами, секретами и делиться ВСЕМ вовсе не обязательно. Мы же можем приврать мужу, что туфли стоили чуть дешевле ради его душевного спокойствия и т.д., не говоря уже о том, чтобы рассказывать обо всеж женских ухищрениях на которые мы идем ради красоты. Зачем?
Вот так и в случае с изменой, какой бы понимающей жена ни была и какие бы ни были распрекрасные отношения, даже если жена все поймет и простит, "осадочек", как говорится, останется. И как дальше жить с этим осадочком и что теперь будет с гармоничными отношениями, вопрос.
Мозги в этих вещах, конечно, нужно иметь.
А про "отписаться" без "т" круто! И женщина-автор анонимного письма круто расписала что будет в случае такого признания.
всю жизнь считала первого супруга амебой. оказывается -- нет! Пассив просто. но никому такого не пожелаю. вообще никому. потому что как показал мой опыт, пассив он ВО ВСЕМ. То есть по жизни ему на все плевать, не только на измену супруги.
Врать негоже?)) Изменять - окнорм, а врать про измену - смертный грех? Классно расставлены приоритеты)))
А я не сказала об изменах. Хотя он и догадывался. Не смогла. Потом поняла, что не смогу выйти замуж за него и "прятать" этот груз всю жизнь (мне казалось, что я буду не права и что он такого отношения не достоин), отпустила, расстались, хотя последний год отношения уже и без того трещали по швам, поэтому нашла уже не помню какую, но причину. Он пытался и иногда пытается общаться/созваниваться, уже женат, есть ребенок. Была мысль признаться, но потом подумала "а зачем уже?", не знаю тем более как отреагировал бы после. А сейчас думаю, вдруг получилось бы так, как у девушки в письме, что он бы лет 8 или больше не смог бы отношения построить, если бы сказала..
Мне кажется, вот это "если любит - простит, иначе это не семья" - обыкновенная манипуляция, призывающая женщину оправдываться. Виноват мужик, а оправдывается женщина. Как ловко )))
Ну сам же он простил бы измену жены, он же знает толк в крепких семейных отношениях.
Мне кажется такая позиция мужчины многое говорит о его умственных способностях. Так как отсутствие логики - показатель низкого интеллекта.
Позиция мужчины - позиция незрелого человека, который не относится к женщине, как к равноценному партнёру в отношениях. Обычно это случается (по моему опыту) у мужчин, которым в детстве всё позволялось (в том числе бить девочек и пр.), "залюбленных" мамой. Мужчина вырастает с уверенностью, что его женщины должны любить БЕЗУСЛОВНО, как мама, которая прощала любую "шалость". Ну, а если мужчина аж отписался, значит Ваш пост резанул ему серпом по...больному месту.

Про изменившую женщину: дело в том, что даже если бы она не рассказала, то в итоге брак бы всё равно разрушился, потому что отношения потеряли бы свою естественность и лёгкость (человек, чувствующий вину, ведь будет вести себя иначе). Ну, а любые травмы - источник роста, хоть и очень болезненного.
(Anonymous)
Мужчины очень не любят примерять такие ситуации на себя. А если задать им такой вопрос, то многие будут отговариваться природной полигамностью, характерной для их гендера. Причем самое забавное в том, что у некоторых животных верность партнеру абсолютна (волки, лебеди), поэтому я всегда говорю, что каждый сам выбирает кем ему быть: волком или шакалом, лебедем или петухом)))
Отлично! Запомню ваш пример про животных)))

Edited at 2016-11-17 11:52 am (UTC)
"Я сначала "отписался" без "т" прочитала" - будете смеяться, но я тоже :-))))


"откуда пошёл миф, что жена, если любит, простит?" - Мария, а мифа то такого и нет... Есть вечный разговор о полигамности, но он ещё со времен полигамности, когда вопрос отношений сводился к потомству - важно было оставить после себя наследников, причем желательно мужского пола. Так что миф этот в голове у мужчин, которые просто признаться вслух не могут, что им нас... положить на семейные ценности, взаимоуважение, верность и прочие качества, укрепляющие брак. Потому что инстинкты на первом месте :)

По первому абзацу - мне удобно Вас здесь читать, просто добавила в ридер блог и всё... В инстаграмме такие длинные статьи не уместить, не удобно - половину текста придётся в комментарии убирать.
(Anonymous)
Вообще-то правда в отношениях, о которой говорит "отписавшийся", подразумевает, в том числе, и верность партнеру, т.е. когда люди вступали в брак и принимали на себя обязательства, они произносили клятву верности. Если супруг изменил он стал клятвопреступником и уже привнес в отношения ложь (и кое-что похуже). Забавные у этого "отписавшегося" представления о нравственности, не дай Бог с таким жизнь сведет.
Я за усными дискуссиями иду в фейс и хотел бы видеть maryposh в своей ленте там, так что мой голос: обязательно, призоди.

Эх, жаль, я напмсал, но передумал отправлять комментарий о Трампе этой.
Согласна с вами,что если на берегу уже договорились молчать "если что" - то вываливать это для того,чтобы "совесть очистить" ,как минимум странно . Может и будет у нас статистика по бракам лучше,если люди начнут сразу обсуждать позиции друг друга по тому или иному вопросу

комментарии всё чаще и чаще приходят на почту... Но ... удобно ли обсуждать то, что я пишу? 


Вот очень меткий вопрос! Тема-то очень щепетильная, и высказаться народ-таки тянет. И одно дело, если это мнение вроде гипотетического двадцатилетнего "да я б так?! - да никогда и ни за что!" И совсем другое дело, когда это сорокалетнее тихое и спокойное "в жизни всякое бывает, не зарекайся..." Опять же, есть что сказать - значит, есть опыт, а это ж значит, что рыльце-то в пушку! ну и, само собой, - не всем охота такими мнениями на весь нет делиться, в нете ведь осудить и сходу приписать кому-то определение "аморальный" - проще простого. А в личку - таки надежно, ведь Вы - либо все поймете, либо тактично промолчите и уйдете от морализаторства.