February 27th, 2017

August 2018

Пограничное состояние: депрессия.

Уррра! Сессию закрыла, каким-то чудом - на все "отл.". Сегодня высыпаюсь и дописываю большой пост с рабочим названием "Идеальная терапия", в котором мы поговорим о том, как найти хорошего психотерапевта. Если у вас был положительный опыт поиска, присылайте свои истории мне на почту или прямо в комменарии к этому посту. В начале марта обсудим эту тему. Сегодня же приведу в пример ещё одну "халтурную" терапию, на которую сошлюсь позже.



Письмо от юной и запутавшейся в себе девушки Юлии:

Здравствуйте, Мария.

Даже не знаю с чего начать письмо...

Дело обстоит так: мне 21 год - возраст осознанной ответственности за свои поступки, и собственно, жизнь. Но не в моей голове. Сейчас - последний курс, педагогический университет, иностранное отделение. Подала документы по собственному желанию, хотя семья и родственники отговаривали - я то собиралась на дизайн пойти, в столицу уехать, готовилась, выбирала, курсы посещала; родители видели меня в белом халате и скальпелем в руках, но я сказала: "Нет уж. Если вам нравиться, то учиться никогда не поздно. Я же туда не ногой", - и захлопывала дверь со скандалом. А потом как туман перед глазами: возвращалась с Киева, зашла сюда, подала копии документов, позвонили, обрадовалась даже. Еще до сих пор не могу понять, что на меня нашло. Преподавание - не мое. С родителями не очень хорошие отношения после моего поступления, ибо они говорили одно, я хотела другое, а сделала третье. Это я сейчас только осознаю. Бросить - не бросила, компостирование мозгов на тему "отличница, ВСЕ учатся, а ты так и будешь таскаться по белом свету!" БЕСХАРАКТЕРНОЕ СУЩЕСТВО. Пять лет мучений, неудачные не то, что работа, ПОДРАБОТКИ: официант, консультант в косметических магазинах - нигде я не задержалась, чем на месяц. Услуживать гостям - не могу и точка, приходила домой как з поля боя. В итоге - нет цели, нет денег, натянутые отношения дома, пасу задних в учебе. Последние полгода не покидает мысль о самоубийстве. Знает об этом только моя подруга, которая и трезвонила мне, когда я взяла нож. Потом она водила меня и к психотерапевтам, прошла я курсы "реабилитации". Помогло, недели на три. И опять все стало на места. Я не вижу радости, и не понимаю, чем мне заниматься, куда идти. Уныние поглотило полностью, антидепрессанты перестала пить, а то как под наркотой была. Закрылась дома, никуда уже три месяца не выхожу кроме университета (хотя и там редко появляюсь). Да, мне звонят, спрашивают что со мной, куда подевалась, друзья вытягивают из дому, а я все время занята, хотя сама не ведаю чем. Как говорили "психотерапевты" влюбитесь наконец-то. Боже мой, и тут проблемы. Ну, не умею строить отношения, никогда не получалось. Это еще одна больная точка. "Вон, тот женился, а та вышла замуж". А мне наплевать. К браку никогда не тяготела, а тем более к детям. ДА МНЕ ЖЕ ВСЕГО-ТО 21! Какой брак?! Кажись, сдурели просто все. Вон младше меня уже штампируют паспорта. Хоть бы сами с собой разобрались, а там уже, может, к 30-35 и подойдут к этому осознанно.

Я просто не понимаю, что со мной происходит. Как будто идет деформация, но неприятная и болючая. Стала опять мыслить как подросток, который ждет, что станет взрослым и свободным, но в реальности на бумажках красуется число за 20-ть. Я погрязла в серой желейной массе - хоть ножи втыкайте, а боли не чувствую. И не понимаю, для чего так существовать. Осталось только одно желание - переродиться. Вот только не понимаю как, чтобы не уходить из этого мира.

С уважением, Юля.

Что мы имеем?

Collapse )