May 22nd, 2018

January 2018

Время (не) лечит.

«А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта… И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор… Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты…И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…»

(с) Э.М. Ремарк, "Ночь в Лиссабоне"



Спасибо вам за письма, за истории и за эмоции. Я зачиталась ими так, что почти всю эту ночь провела у монитора, параллельно ведя в мессенджерах переписки, после которых на рассвете села в машину, открыла люк и (во всех смыслах этого слова) с ветерком за 7 минут доехала до набережной, поставив на репит новый альбом Post Malone.

Я заметила, что "Рваная рана..." оказался для многих из вас своеобразной лакмусовой бумажкой, безапелляционно отделяющей значимые (и, как правило, незаконченные) отношения от случайных связей, даже если последние были продолжительными. Эти мысли проскальзывали в некоторых комментариях, но очень хороший анализ ситуации был сделан Л.:

... Я всегда думала, что любила трижды. И каждый раз на приеме у своего бывшего психолога, в квалификации которого я теперь очень сомневаюсь, мы работали с тремя фигурами моих бывших, двое из которых были официальными мужьями, а один - отец моего ребенка. Наша работы продолжалось около полутора лет. Я приходила, много говорила, стояла на листиках и что-то рассказывала. Писала сказки, потом даже благодарила их всех и по раз уходила. А ночью часто плакала в подушку из-за того, что так и не могу построить нормальные отношения, и причин понять не могла. Со временем пришла к выводу, что любить я просто не умею, потому что даже психолог сказала мне, что моя любовь к мужчинам ОЧЕНЬ РАЗНАЯ, поэтому работать сложно.

После вашего поста пришло понимание, что любовь у меня вообще была только одна - к отцу моей дочки, и отголосок любви к нему, очень чистой, искренней и светлой, до сих пор живет в ней, в Анечке, несмотря на то, что с отцом её ребенка мы давно расстались. Сейчас Анин папа живет в Канаде, у него другая семья, но с нашей дочкой он контакт поддерживает. Вероятно, моя проблема (и моя "рана") в том, что расстались мы очень некрасиво. Эмоционально. Я не уехала за ним в Торонто, зацепившись на карьеру тут, в Питере, а он не смог простить меня, посчитав, что я его предала. Через полгода он женился, а еще через пару месяцев я быстро (ради мести, возможно) выскочила замуж за мужчину, который был рядом. Думала, что люблю. Но я его просто хотела. И через два года мы развелась. Точнее, я ушла к другу детства, которого тоже не очень любила, но он был рядом, когда у нас с мужем начались проблемы. Два листика, не считая случайных связей.

И вероятно, к листикам я привыкла. И я неосознанно их притягиваю. Или притягиваю потому, что рана все еще есть и закрыть её чем-то нужно. А закрывать не хочу больше. Хочу шовчик, ровненький, приятную ностальгию и здоровые отношения...

Collapse )