All fired Up

Как жить с ее истериками?

С истеричками жить сложно и плохо. Причём, не только мужчинам, но и детям. Есть, конечно, мазохисты, но я сейчас говорю про абсолютное большинство нормальных адекватных мужчин без психологических травм.



Сегодня у нас письмо. Всем женщинам (и особенно - всем Викториям ;)) читать его обязательно!

Мария, здравствуйте!

Моя жена читает ваш блог. Но он нам совершенно не помогает. Нет, вы пишите правильные вещи и даёте разумные советы. И в общем-то, вы удивительно логичны для женщины, особенно для молодой (ох уж этот шовинизм). Но пожалуйста, Мария, поясните со страниц своего блога исключительно для моей жены (Виктории), что каждый день кричать и устраивать истерики из-за оставленной в раковине тарелки - это глупость (не меньшая глупость каждый день оставлять тарелку в раковине, зная, что из-за неё разгорится скандал). Что вообще истерики - это пользуясь вашим сленгом - де-структивно для отношений. Или расскажите, как мне эти истерики побороть. Мы выбирали способ решения проблемы её истерик при помощи психотерапевта, но это не очень помогло нам. Хотя может, нам просто не повезло и нужно искать еще? Спасибо, Алексей.


Не повезло. Искать еще. Я не поверю, что в крупных городах проблема с психотерапевтами. Как минимум десяток-другой специалистов высокого класса найти вполне реально. Но искать, как я уже писала, мало. Нужно ещё быть готовым работать над собой и над отношениями, ведь её истерики - это не проблема. Это следствие проблемы. Причина истерик - это непонимание и противоречия, которые нужно а) сформулировать и б) разрешить (в идеале - при помощи компромисса).

Как еще прокомментировать письмо, не знаю. Информации крайне мало.

Расскажу, пожалуй, историю из практики, прочитать которую будет полезно всем женщинам, которые позволяют своим эмоциям взять верх над разумом. Забегая вперёд скажу, что супруги пока вместе, но период потепления до сих пор не наступил (отчасти потому, что супруга в упор не видит того, что собственноручно рушит брак своих истеричным поведением).


Осенью ко мне на консультацию пришла семейная пара.

Самое забавное, что инициатором начала терапии была жена, которая чуть ли не за уши притащила супруга в мой офис, а добросовестным клиентом (ни раз за всё время работы не перенёсшим и не пропустившим ни одну консультацию!) стал в итоге супруг. Жена же "слилась", придя в ярость от осознания того, что, оказывается, не такая "идеальная", как она думала. Она же, бедняжка, с её слов, последние семь лет чуть ли не за уши тащит из болота бегемота, "двигая" его вверх по карьерной лестнице любимой бабской фразой "Ты не мужик, что ли?" и искренне удивляется, что "немужик" по этой лестнице никак не "двигается". Супруг же честно работал над собой, что позволило ему подтянуть личные границы, понять себя и получить новую должность.

И вот на шестой, кажется, личной консультации (семейной терапии не вышло) он мне сказал:

- Раньше она хотела развода и считала, что я рохля и мямля. Даже нет, она не столько хотела, сколько манипулировала мною, пугая разводом. Она считала, что она меня "подталкивает", хотя на деле она меня "топила". У меня была заниженная сначала собственной мамой, потом собственной женой самооценка, и я всю жизнь боялся слово поперёк вставить. Обеим. Сейчас не боюсь, но... не вставляю. Мне этого не хочется делать, я отстраняюсь. Ухожу в себя. Нет, не подумайте, я не убегаю от проблем. Я разбираюсь в себе. И знаете, Мария, теперь уже я пытаюсь понять, смогу ли я жить с такой истеричкой, или в один момент я плюну и уйду. Не пугая и не манипулируя. Не пытаясь её изменить. Просто уйду.

(с)


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Follow me: vlasova_rus

Recent Posts from This Journal

  • Мнимая саба, или желание сопричастности.

    Меня забавляет демонстрация принадлежности к Теме, популярная нынче в обществе. Я так полагаю, "шедевр" "50 оттенков...",…

  • Love Is...

    Скажи, а почему ты не можешь просто быть счастливым? Позволить себе улыбаться, радоваться? Смеяться, когда хочется? Искренне и без оглядки на…

  • МарьИванна.

    К. - мой давний клиент, московский предприниматель родом из Самары. Это, наверное, все, что я могу позволить себе сказать о его деятельности. Мы…

  • (Со)зависимость: принцип действия и выход из замкнутого круга.

    Был в моей жизни период, когда ко мне тянуло зависимых. Я даже понимаю, почему. Я изучала "пограничников", и, видимо, мне подсознательно…

  • Прогностика: угроза для жизни. Часть 2.

    Читаю тут ваши письма и немного недоумеваю. Я вас, случайно, не просила после прочтения предыдущего поста не искать у себя смерть и онкологию? Вот…

  • Прогностика: угроза для жизни. Часть 1.

    Я это сделала! * смайлик, на котором обезьянка глаза закрывает * Я разобрала почту! Аллилуйя! Если кому-то не ответила (даже на коротенькое письмо…

promo maria_vlasova september 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
как жуткая истеричка в прошлом... не могу не согласиться. жить с истериками правда очень сложно, что мне Р. однажды и сказал. в общем-то тогда тоже был не самый приятный этап в жизни.
"Мы выбирали способ решения проблемы её истерик при помощи психотерапевта, но это не очень помогло нам"

Так забавно звучит)) Вместе ходили прям? Только по поводу истерик или таки по поводу ВЗАИМОотношений?

Вообще, иногда лучше расстаться, чтобы собрать себя заново, потому что для отношений это в самом деле разрушительно, но в таких отношениях себя менять невозможно в силу того, что мужчина видит проблему только со стороны жены. И, согласна с Вами, что муж мог и убрать тарелку, если бы ему были эти отношения дороги. Но, он постоянно её оставляет, желая подсознательно этой истерики (привет мама?), значит ему это надо и это его зона комфорта (раз он до сих пор не ушел).

Edited at 2017-05-01 01:55 pm (UTC)
Если женщина не кричит ночью, значит она кричит днём))) Либо мало любви и внимания, либо нет любви вообще, потому что если женщина удовлетворена, то тарелки, носки и прочие разбросанные предметы не вызывают эмоций и уж тем более истерики.
А вариант несовместимости Виктории и ее парня не рассматривается? Подходящий парень давно бы сообразил посудомойку купить, епта. Или есть что-то еще?..

На счет истеричек. У меня подруга - стелиумный Овен. Всех своих парней она тупо строит. Она ушла за покупками - он моет полы. Он до нее курил - с нею бросил. Она рассказывала мне об этом, а я не верила. Пока своими глазами не увидела последнего такого парня (она их меняет без раздумий, считает себя восхитительной без вариантов).
Парень рохля? Еще чего )) У него самого три личные планеты в Овне, он сам мне признался, что ему нравится ее дикость, ее истеричность и вредность. Только иногда она перебарщивает и он боится, что задушит ее, размазав по стеночке, но вот на грани - это самое то. Высокий, крепкий, сильный, когда она истерит, то спокойно слушает, облокотившись на дверной косяк ) Это так забавно со стороны!)) Может он и мазохист, но им это нравится )

Разные парни есть, им нужны разные девушки. Тихони, истерички, стервы, манипуляторши, "свои парни", девушки-как-дети - все люди созданы такими, какими им и надо быть. Если есть проблемы, то 90% - это просто разные люди, им надо расходиться. Надо искать того, кто будет от твоих "косяков" в восторге. Или, если эти "косяки" просто побочные эффекты, не свойстсвенные личности, то понять свои настоящие личностные стороны и в поисках того самого человека смотреть на совместимость этих сторон и личности другого человека.

А так это все... Е мае "Мария, повлияйте, ах как я устал о нее!". Устал? Так иди давай, отдохни )) Уступи другому.

Просто знаете. Это все так странно. Мы же все абсолютно разные, но вот чего-то все время хотим сделать друг друга одинаковыми, удобными для всех и каждого. Не просто создать правила поведения в обществе, а правила поведения в личных отношениях. То есть лезем туда, где нет места общественному. Скоро дойдем до того, что будем учиться "правильно мыслить", "правильно творить" и... А может, уже дошли?) Вам всем не кажется это крайне печальным? Будто лишают чего-то важного? Собственной жизни и своих правил например?
помимо того, что "все мы разные", есть еще такое понятие как "здоровые взаимоотношения" и "токсичные".
уровень подходящести бывает разный, это да, факт. но и над отношениями в подходящих отношениях надо РАБОТАТЬ.
Кому оно надо?) Работать?) Работа - это место, где за определённые действия платят деньги. Что, хорошо платят в отношениях за работу? Да и кто платит? Кто на кого работает, по какой ставке?) Эмоциональный бартер?))

Если отношения токсичные, значит люди расходятся. Если не расходятся, значит не такие и токсичные. И 100%, когда отношения между двумя выносятся на общий суд, то это не к добру. Потому что люди вне пары не знают толком о паре НИЧЕГО. И все советы почти всегда будут мимо.

А на счёт работы... Если только над собой, это да (как в истории с мужем), чтобы осознать токсичность/полезность отношений и принять решение. А отношения... Или принимаешь недостатки (как, возможно, продолжение достоинств) или уходишь. Премий и медалей "за хорошие отношения" не дают )
Вы удалили свой коммент? Почему?) Ссылка прикольная, да.
Но. То, что там называется "эмоциональная работа" - это элементарные вещи для людей, которые в паре, а не просто вместе. Спросить "как дела?", "что ты чувствуешь?" - парни это все прекрасно могут. И все это вымысел, что эмоциональная нагрузка всегда только на женщинах. Но между "мочь" и "хотеть" есть большая разница. И если он не хочет спросить, ему не интересно как ты провела день, то все просто - это не твой парень.
Да, я читала только начало, не зацепило и поэтому все остальное неинтересно.

Кстати, если говорить о ссылках, то я могу посоветовать кое-что. Вот https://www.litmir.me/br/?b=183297 - книга, где автор мужчина, красивый и успешный, все раскладывает по полочкам. Если парень хочет, то сделает все ради девушки, отношений. А если нет - то и до свиданья. Правда в том, что многим девушкам страшно искать, признать, что отношения кошмарные, даже думать о том, какой парень действительно сможет сделать девушку счастливой - все, караул. А думать надо, иначе всю жизнь придется "работать над отношениями", ломать себя в угоду кому-то из-за мифических страхов. Единственный враг девушки - это та самая мизогиния, которая жрет каждую вторую изнутри. Признать, что ты красива без косметики и твой парень любит тебя такую, какую есть, даже лохматую и в драной майке - это же на грани фантастики )) Проще кричать из-за тарелки, чем просто послать на все четыре стороны и найти СВОЕГО парня...

А парень может любить. С эмоциями, цветами, совершать подвиги. Но только ради СВОЕЙ девушки, которая тоже любит себя. Вот здесь и надо работать, вытравливать своего внутреннего врага ))

Да, конечно, это все мое мнение )) Воспринимайте как хотите ).
Открыла оба комментария, их ЖЖ в спам отправил из-за наличия ссылок.

Edited at 2017-05-07 06:09 pm (UTC)
я не думаю, что я хочу иметь диалог с человеком, который даже не соизволил до конца ознакомиться с материалом, и вынес ему вердикт не дочитав до конца (по сути, не имея полнокровной картины)

извините, для меня это неприемлемо в дискуссии, всего хорошего.
У меня нет времени на чтение больших скучных и, скорее всего, глупых текстов )) Автор не постарался написать интересное начало - до свиданья. Значит не так ему и важен свой же материал. А другим и тем более.

И да - картина не может быть "полнокровной". Она может быть полной, целостной. Это так, на будущее.

И вам удачи )

Edited at 2017-05-09 02:54 am (UTC)
Есть у меня перед глазами подобного рода парочка. Она истеричка, получающая мазохисткое удовольствие от своих истерик, а он мазохистки регулярно до этих истерик ее доводит. Особо стараться и не надо - поел, тарелку на столе оставил, прекрасно зная к чему это приведет (привет автору письма). Оба рады считать виноватыми друг друга, а со стороны прекрасно видно, как они шаблонно выводят друг друга в тандеме.
Автору письма - начните себя, а там возможно и Викторя подтянется)
по сабжу, коротко и внятно.
никогда не бывает так, что если в отношениях проблема - это заслуга кого-то одного. ну вот не бывает и все тут. разве что вторая половинка уже на грани психопатии, а не слабой акцентуированности.
и ответственность в паре за то, что происходит, несут оба.

"что каждый день кричать и устраивать истерики из-за оставленной в раковине тарелки - это глупость "
- обесценивание эмоций жены детектед, к слову.
ну и да, когда вы видели что скандал устраивается реально из-за тарелки, народ? тарелка это всегда символ. пассивной агрессии, пренебрежения, наплевательства, банальной лени, нежелания вкладываться и меняться.
просто из-за "тарелки" скандалы никто и никогда не устраивает. я бы вот спросила, чувствует ли себя женщина в этих отношениях значимой и действительно любимой? а если нет, то что ей для этого нужно?
помытая тарелка? или транслируемое таким образом уважение к ней? это же разные вещи ; )

"Что вообще истерики - это пользуясь вашим сленгом - де-структивно для отношений"
А что, кстати, на самом деле подразумевается под истериками, мил человек? Я вот сталкивалась с тем что у мужчин любое повышение голоса на оного с недовольством в оном голосе - уже истерика. Кстати, опять-таки, вы вообще знаете, что такое истерика?
Ну, вот вам, если что, маркеры:
- человек рвет на себе одежду
- рыдает и ФИЗИЧЕСКИ не может остановиться (его как будто заело, иногда он уже мозгами понимает, что нужно перестать плакать, но не может)
- гипервентиляция и поверхностное "собачье" дыхание, которое он НЕ МОЖЕТ остановить
- нарушения зрения и слуха
- тремор конечностей (бескеонтрольный)
- спазмы, судороги, потеря сознания, паралич
и т.д.
Так вот, может быть, перестанете ставить обесценивающее клеймо "истерички", потому что - ну честно - у меня самой истерика была раз в жизни, лет в четырнадцать, и я очень хорошо понимаю разницу между "я возмущена и в ярости" и "я близка к истерике".

Второй пункт. Как "побороть". Рассказываю, бесплатно, без смс и регистрации, попрошу заметить.
Садитесь с женой за стол переговоров, и пишете списки, что вас друг в друге не устраивает, и что вам в поведении друг друга доставляет дискомфорт. МАКСИМАЛЬНО КОНКРЕТНО. МАКСИМАЛЬНО ВЕЖЛИВО, КОРРЕКТНО И С УВАЖЕНИЕМ. Представьте себе, что вы - бизнес-партнеры, а не супруги. Ваши отношения - общий бизнес. И ни один из вас не заинтересован в том, что бы он пошел ко дну.
То есть, пункта "прекрати истерить" быть не должно ; ) но может быть пункт (а для этого вам самому нужно понимать, что именно вы хотите от этих отношений, почему, и действительно ли вы хотите именно ЭТОГО) "выражать свое недовольство по поводу немытых тарелок и моих факапов в вежливой и уважительной форме, не повышая голоса".
Написали? Окей. Дальше один из вас зачитывает список. Постарайтесь оба справиться с гневом и обидой при прочтении, а так же со страхом друг друга потерять.
Вопрос второй стороны после прочтения первой списка должен стоять так:
"окей, что Я могу сделать, чтобы это исправить?"
Когда звучит ответ, вы ОЦЕНИВАЕТЕ, согласны вы ли на это, или это условие слишком для вас. Если слишком - предложите альтернативу (отвергаешь - предлагай).
И т.д.
Ну книжки по психологии отношений почитайте, в конце концов. И к психотерапевту походите. Оба. но - по отдельности, и к разным. Раз так шесть.

Вот не люблю я женщин за это все...
Странно звучит конечно, учитывая, что я сама женщина...
Просто в каждой присутствует этот вирус тупой истеричности. Когда ситуация выходит за свои индивидуальные рамки - начинается тупизм и истерия! А я хочу так.., а я этого делать не умею..., и эпическое МНЕ НАДО ТАК... И никакие доводы и увещевания не помогают. У меня лично просыпается какая то безграничная злость в эти моменты. Вот и это письмо меня взбесило... Понятно что в ситуации как правило участвуют все... Но этот язык истерики, присущий почти всегда только женщинам - просто неприемлем...
" Но этот язык истерики, присущий почти всегда только женщинам - просто неприемлем..."
Мизогиния детектед. Печально.

Есть такое... Признаюсь. Не клиника конечно, только налетик)))