August 2018

Как жить с ее истериками?

С истеричками жить сложно и плохо. Причём, не только мужчинам, но и детям. Есть, конечно, мазохисты, но я сейчас говорю про абсолютное большинство нормальных адекватных мужчин без психологических травм.



Сегодня у нас письмо. Всем женщинам (и особенно - всем Викториям ;)) читать его обязательно!

Мария, здравствуйте!

Моя жена читает ваш блог. Но он нам совершенно не помогает. Нет, вы пишите правильные вещи и даёте разумные советы. И в общем-то, вы удивительно логичны для женщины, особенно для молодой (ох уж этот шовинизм). Но пожалуйста, Мария, поясните со страниц своего блога исключительно для моей жены (Виктории), что каждый день кричать и устраивать истерики из-за оставленной в раковине тарелки - это глупость (не меньшая глупость каждый день оставлять тарелку в раковине, зная, что из-за неё разгорится скандал). Что вообще истерики - это пользуясь вашим сленгом - де-структивно для отношений. Или расскажите, как мне эти истерики побороть. Мы выбирали способ решения проблемы её истерик при помощи психотерапевта, но это не очень помогло нам. Хотя может, нам просто не повезло и нужно искать еще? Спасибо, Алексей.


Не повезло. Искать еще. Я не поверю, что в крупных городах проблема с психотерапевтами. Как минимум десяток-другой специалистов высокого класса найти вполне реально. Но искать, как я уже писала, мало. Нужно ещё быть готовым работать над собой и над отношениями, ведь её истерики - это не проблема. Это следствие проблемы. Причина истерик - это непонимание и противоречия, которые нужно а) сформулировать и б) разрешить (в идеале - при помощи компромисса).

Как еще прокомментировать письмо, не знаю. Информации крайне мало.

Расскажу, пожалуй, историю из практики, прочитать которую будет полезно всем женщинам, которые позволяют своим эмоциям взять верх над разумом. Забегая вперёд скажу, что супруги пока вместе, но период потепления до сих пор не наступил (отчасти потому, что супруга в упор не видит того, что собственноручно рушит брак своих истеричным поведением).


Осенью ко мне на консультацию пришла семейная пара.

Самое забавное, что инициатором начала терапии была жена, которая чуть ли не за уши притащила супруга в мой офис, а добросовестным клиентом (ни раз за всё время работы не перенёсшим и не пропустившим ни одну консультацию!) стал в итоге супруг. Жена же "слилась", придя в ярость от осознания того, что, оказывается, не такая "идеальная", как она думала. Она же, бедняжка, с её слов, последние семь лет чуть ли не за уши тащит из болота бегемота, "двигая" его вверх по карьерной лестнице любимой бабской фразой "Ты не мужик, что ли?" и искренне удивляется, что "немужик" по этой лестнице никак не "двигается". Супруг же честно работал над собой, что позволило ему подтянуть личные границы, понять себя и получить новую должность.

И вот на шестой, кажется, личной консультации (семейной терапии не вышло) он мне сказал:

- Раньше она хотела развода и считала, что я рохля и мямля. Даже нет, она не столько хотела, сколько манипулировала мною, пугая разводом. Она считала, что она меня "подталкивает", хотя на деле она меня "топила". У меня была заниженная сначала собственной мамой, потом собственной женой самооценка, и я всю жизнь боялся слово поперёк вставить. Обеим. Сейчас не боюсь, но... не вставляю. Мне этого не хочется делать, я отстраняюсь. Ухожу в себя. Нет, не подумайте, я не убегаю от проблем. Я разбираюсь в себе. И знаете, Мария, теперь уже я пытаюсь понять, смогу ли я жить с такой истеричкой, или в один момент я плюну и уйду. Не пугая и не манипулируя. Не пытаясь её изменить. Просто уйду.

(с)


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Follow me: vlasova_rus

Recent Posts from This Journal

  • Хата с краю.

    — Нельзя судить людей за вещи, которые они как бы лишь намереваются сделать. Презумпция невиновности, права человека… все такое.…

  • Жила была девочка...

    Умненькая, красивая, смышлёная. Лучшие игрушки, кеды Гуччи, отпуск с родителями два раза в год и ещё трижды — только с мамой. Все как у…

  • Пост для «удобных людей».

    — Молодой человек, а вы надолго уходите? — Минут на 5-10. А что такое? — Ну вы встали так, что я не смогу выехать. — Ну так…

  • Школа: инструкция по выживанию.

    Школа. Бантики, букеты цветов, счастливые улыбки и планы на жизнь. Всё это, конечно, есть, но только первого сентября и в конце мая. Все…

  • Черепашка и горе-маркетологи.

    Уже пару месяцев как я перестала посещать сеть кофеен, которую когда-то очень любила. В моих сториз перестали мелькать локации оттуда. Я не привожу…

  • Мир обезьян.

    Сентябрь. Новый сезон. Новый месяц. Новый лунный цикл. Понедельник, в конце концов. Вчера был. В общем, масса причин, чтобы что-нибудь нашим…

по сабжу, коротко и внятно.
никогда не бывает так, что если в отношениях проблема - это заслуга кого-то одного. ну вот не бывает и все тут. разве что вторая половинка уже на грани психопатии, а не слабой акцентуированности.
и ответственность в паре за то, что происходит, несут оба.

"что каждый день кричать и устраивать истерики из-за оставленной в раковине тарелки - это глупость "
- обесценивание эмоций жены детектед, к слову.
ну и да, когда вы видели что скандал устраивается реально из-за тарелки, народ? тарелка это всегда символ. пассивной агрессии, пренебрежения, наплевательства, банальной лени, нежелания вкладываться и меняться.
просто из-за "тарелки" скандалы никто и никогда не устраивает. я бы вот спросила, чувствует ли себя женщина в этих отношениях значимой и действительно любимой? а если нет, то что ей для этого нужно?
помытая тарелка? или транслируемое таким образом уважение к ней? это же разные вещи ; )

"Что вообще истерики - это пользуясь вашим сленгом - де-структивно для отношений"
А что, кстати, на самом деле подразумевается под истериками, мил человек? Я вот сталкивалась с тем что у мужчин любое повышение голоса на оного с недовольством в оном голосе - уже истерика. Кстати, опять-таки, вы вообще знаете, что такое истерика?
Ну, вот вам, если что, маркеры:
- человек рвет на себе одежду
- рыдает и ФИЗИЧЕСКИ не может остановиться (его как будто заело, иногда он уже мозгами понимает, что нужно перестать плакать, но не может)
- гипервентиляция и поверхностное "собачье" дыхание, которое он НЕ МОЖЕТ остановить
- нарушения зрения и слуха
- тремор конечностей (бескеонтрольный)
- спазмы, судороги, потеря сознания, паралич
и т.д.
Так вот, может быть, перестанете ставить обесценивающее клеймо "истерички", потому что - ну честно - у меня самой истерика была раз в жизни, лет в четырнадцать, и я очень хорошо понимаю разницу между "я возмущена и в ярости" и "я близка к истерике".

Второй пункт. Как "побороть". Рассказываю, бесплатно, без смс и регистрации, попрошу заметить.
Садитесь с женой за стол переговоров, и пишете списки, что вас друг в друге не устраивает, и что вам в поведении друг друга доставляет дискомфорт. МАКСИМАЛЬНО КОНКРЕТНО. МАКСИМАЛЬНО ВЕЖЛИВО, КОРРЕКТНО И С УВАЖЕНИЕМ. Представьте себе, что вы - бизнес-партнеры, а не супруги. Ваши отношения - общий бизнес. И ни один из вас не заинтересован в том, что бы он пошел ко дну.
То есть, пункта "прекрати истерить" быть не должно ; ) но может быть пункт (а для этого вам самому нужно понимать, что именно вы хотите от этих отношений, почему, и действительно ли вы хотите именно ЭТОГО) "выражать свое недовольство по поводу немытых тарелок и моих факапов в вежливой и уважительной форме, не повышая голоса".
Написали? Окей. Дальше один из вас зачитывает список. Постарайтесь оба справиться с гневом и обидой при прочтении, а так же со страхом друг друга потерять.
Вопрос второй стороны после прочтения первой списка должен стоять так:
"окей, что Я могу сделать, чтобы это исправить?"
Когда звучит ответ, вы ОЦЕНИВАЕТЕ, согласны вы ли на это, или это условие слишком для вас. Если слишком - предложите альтернативу (отвергаешь - предлагай).
И т.д.
Ну книжки по психологии отношений почитайте, в конце концов. И к психотерапевту походите. Оба. но - по отдельности, и к разным. Раз так шесть.