August 2018

Безответная любовь или ... ?

Давайте сегодня о классификации невзаимных чувств (о как!) поговорим?

Тем более, что я давно (ещё после "ЛБЛ") эту тему обещала поднять, но время написать пост нашла только сейчас.



Основываясь исключительно на своём консультационном опыте, я привыкла "делить" невзаимные чувства на:

- безответную любовь;
- безответную влюблённость;
- безответный интерес.

Безответная любовь (БЛ), на мой взгляд, имеет прочный "фундамент" из завершенных (чаще всего - другим партнёром) отношений. Более того, она, скорее всего, когда-то была вполне себе "ответной". Просто партнёр понял, что с вами ему не очень хорошо. Или что он до вас уже не дотягивает. И решил закончить отношения. А вы в этих отношениях всё еще продолжаете "жить". "Жить" в них может быть психологически комфортно по многим причинам. Например, вы понимаете, что вы сексуально непривлекательны для противоположного пола, и метод "клин клином" просто не работает, даже если очень хочется. Или разрыв с бывшим партнёром стал причиной психологической травмы, и "безответная любовь" - этакий способ защиты от отношений в целом и секса в частности. Решается проблема психологическими консультациями. Буквально 2-3 сеанса. Эффективен психосинтез (имхо). Если травма глубокая и застарелая, то тут уже психотерапия вам в помощь.


Безответная влюблённость (БВ) чаще всего невзаимна (то есть взаимна она, скорее всего, никогда и не была, или отношения были исключительно сексуальными, да и то непродолжительными). Есть субъект любви (он любит) и есть объект любви (человек, который икает ночами). Важный фактор - для поддержания иллюзии БВ нужен постоянный контакт субъекта с объектом обожания. Как многие из вас верно отметили в комментариях, БВ может не быть мукой. Периодически влюбляться необходимо творческим людям. У некоторых моих клиенток вообще есть забава - каждую весну "находить" в спортзале самое сексуальное мужское тело, влюбляться в него и... быстренько сбрасывать вес, видя, как объект обожания качает свой бицепс прямо напротив них. Как только цель по весу достигнута, БВ пропадает.

"Лечить" БВ стоит только если она деструктивна, то есть а) приносит негативные эмоции и б) повторяется регулярно (отношений как таковых нет вообще, есть только череда безответных и приносящих страдание невзаимных влюблённостей). В этом случае субъекту прямая дорога в кабинет к терапевту. Простые консультации, боюсь, не помогут.


Безответный интерес (БИ). На моей практике в 70-75% случаях "безответной любовью" называют именно ненужный кому-то твой интерес. Например, нравится тебе мужчина-доминант, а он прямо говорит: "Я карьерист, мне серьёзные отношения по барабану". При секс онли с таким есть риск скатиться в эмоциональную зависимость (а дальше - в безответную влюблённость), а питать иллюзии и строить планы на брак, жаря ему яичницу по утрам и начиная вкладываться в эти отношения, ну совсем не комильфо, ведь это совершенно точно ни к чему не приведет. В конце концов, мужчина чётко сказал: "Мне не надо", а рациональная женщина должна уметь это услышать. Услышать и не додумывать себе лишнего.

Рациональная женщина понимает, что её внимание в этом случае - это просто внимание. Никакая не любовь и даже не влюблённость. Для любви нужны двое, для БВ - регулярный контакт и поддержание ореола очарованности. Интересом же, как я писала в "истинах", управлять можно и нужно. Не дело это, когда интерес или эмоция управляет тобой. Сегодня - интерес, завтра - человек, вызвавший интерес (а им, на секундочку, может оказаться какой-нибудь мошенник, альфонс или просто первостатейный мудак). Так и до "сливания" личных границ недалеко, ведь ты изначально входишь в отношения как зависимая.

БИ к кому-либо не становится проблемой, пока человек не начинает "коллекционировать" их. Происходит это обычно после 4-5 отказов подряд. Либо после 2-3 отказов, но случившихся после разрыва отношений. Во втором случае мы имеем дело с подменой причинности (на самом деле его волнует разрыв, но он зацикливается на БИ и считает, что он "никому не нужен").


Вопросы? Комментарии коллег (и не только)? В выходные будем обсуждать :))

Вопрос читателям: что зацепило больше всего? Что переживали?


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Follow me: vlasova_rus

Posts from This Journal by “психология” Tag

  • Бытовой героизм.

    - Для мамы, для всех нас смерть отца была как гром среди ясного неба. Утром он помахал мне рукой, сел в машину и уехал на работу. И больше не…

  • Держи границы, дура!..

    ... "и ешь ночью в туалете. Тихо". Хотела добавить я, но передумала. :) Ладно. Я сегодня о серьезном. Иногда листаю инстаграм и…

  • С больной головы - на товар.

    Я бы хотела сегодня в рамках блога наконец-то разобрать тему, которая периодически всплывает в комментариях... Это "Больное место" целого…

  • Хорошие родители (и мысли об аборте).

    " Знаешь, сейчас и один ребенок в семье - предел. К нему нужно долго готовиться, полностью обеспечить, дать ему отдельную комнату с рождения и…

  • Сколько детей надо для счастья (социума)?

    - Мария, у меня к вам нестандартный вопрос. Как вы думаете, сколько детей должно быть в семье? Недавно столкнулась со странной ситуацией: ко мне…

  • Безмолвная чадра и деревенский дурак.

    - Вы же психотерапевт! Должны знать, что бабы сами провоцируют на все! "Сучка не захочет - кобель не вскочет!".. Классика жанра! Так вот с…

Чем, на твой взгляд, любовь отличается от влюбленности?
Любовь взаимна. Люди знают друг друга очень хорошо, они знают, за что любят друг друга.

БВ. Длится лет пять уже. Встречаясь раз в месяц, каждый раз накрывает. Ну отходить быстрее стала, прогресс )))

Мария, вот верьте, не верьте, а безответного не было никогда! По молодости всё превращала в ответное, возможно зря, интерес теряла. В старшем возрасте интуитивно чувствовала, где будет взаимность. Считаю, если нет взаимности, не надо настаивать и добиваться, как то это унижает и понижает самооценку. Как можно любить, тратить время своё на бессмысленные страдания и волнения, если ты не нужна, если тебя не любят и не дорожат твоими чувствами. В моей голове это не укладывается никак! Не понимаю.
Ваши комментарии можно копировать в пост о любви к себе.) Очень рациональный подход к жизни. В юности, возможно, просто был синдром охотницы?
Синдром охотницы?Да, самое верное описание. Когда ты роскошна и молода, практически всё у твоих ног! С возрастом появляются границы, в силу опытности и критичности. Любовь к себе, подразумевает не самолюбование, а стиль жизни. Я никогда не буду есть, лишь бы поесть, никогда не буду курить, ведь от меня будет не очень пахнуть и испортится кожа, не буду вести сидячий образ жизни, а буду заниматься любимой растяжкой, не буду надевать бесформенные балахоны, ходить дома в халате, а самое главное тратить свою жизнь на людей, которым я безразлична, которые мне завидуют или меня раздражают. Моя семья получает от меня любовь и поддержку, мои дети растут в любви и понимании. Но, моя семья неидеальна, потому что нет его идеала, а есть жизнь, где люди чувствуют себя любимыми и нужными, чтобы ни случилось.