August 2018

Письмо: манипуляция на чувстве вины.

Есть на этой планете тип людей, который я, скажем так, не уважаю. Я их понимаю, я принимаю сам факт их существования, но уважать я их не могу и не смогу при всё желании. Это люди с синдромом жертвы. Вы видите в них обиженных ангелов, хронических пассивов, которым просто "не везёт" в жизни, я же знаю, что большинство жертв-искусные манипуляторы, навыкам управления людьми которых позавидуют самые опытные "охотницы". Паразитируют они в большинстве случаев а) на вашем чувстве жалости; б) на вашем чувстве долга / вашей ответственности и в) на вашем чувстве вины.



Покидайте в комментариях свои истории встречи с "жертвами", а я опубликую письмо, которое хорошо иллюстрирует процесс манипуляции. Часть письма с датами рождения ( ...) я убрала, к теме поста они все равно отношения не имеют.


Мария, здравствуйте!

....

С моей первой супругой, Алиной, мы познакомились еще в вузе на первом курсе. Мимолетная страсть, любовь, рано стали жить вместе, рано расписались. От момента знакомства до брака прошло не больше полугода, и я никогда не считал, что поторопились. Детей планировали, но это не было главным в тот момент. Мы были еще студентами и три года просто жили вместе, заканчивали учебу, работали, но не предохранялись при этом. Решили - будет если малыш, потянем. Это не было проблемой. Когда доучились без детей, даже вздохнули с облегчением. Потом распределение, работа, переезд. Еще год-полтора не предохранялись, но уже думали о ребенке серьезно, да и возраст её поджимал (все подруги давно за вторым сходили). Беременность не наступала, хотя нам было 26/27 уже. Тогда я её к врачу записал знакомому, но не дошли - буквально через неделю задержка, потом еще неделя. Потом сходила в поликлиннику и пришла довольная, сказала, что Бог ребенка послал. Радовались недолго. На четвертом месяце пошла кровь. Ещё позже врач диагностировал, что родить она не могла в принципе. Оказывается, еще до знакомства со мной имел место быть аборт на позднем сроке. Первый аборт был сделан по инициативе матери, а чём я не был поставлен в известность и вообще о факте этого события не знал.

После того, как мы потеряли ребёнка, фон в нашей семье изменился. Долгое время она утешала себя, попивая спиртное вечерами. Потом вышла на работу, убрала в сторону алкоголь и начала отрываться на мне, говоря, что это я виноват в смерти нашего ребенка. Интимная жизнь пропала полностью, как мог, старался наладить и её и наши отношения вообще, но не получилось. Дошло до того, что на каждое моё слово - поток хабальства. Терпеть смог только полтора года, потом собрал чемодан - и ушёл на съемную, подал документы на развод. Еще чуть позже - зашел на второй круг ада, который назывался бракоразводный процесс. Делить уже было, что. Но в итоге не без жалобных стонов её адвокатов и слёз её матери всё оставил ей, ушел, по сути, с чемоданом. До сих пор помню, как её мать перед одним заседанием в слезах кричала: у тебя есть всё и будет всё, а вот у моей дочки уже ничего не будет, оставь ей квартиру с машиной хотя бы! Плюнул, оставил. Хотя друзья и тогда и сейчас называют дураком. Но это вот как вы недавно писали: забрала деньгами, нервы оставила хотя бы почти целыми - и ладно.

Сейчас я во втором браке, счастливом. Супруга подарила мне двух прекрасных сыновей. Жизнь же Алины сложилась, мягко говоря, не удачно. После нашего развода она несколько лет держалась, потом снова запила. И самое страшное, что слова её мамы, сказанные тогда в суде, оказались пророческими: Алина действительно ничего не добилась почти, из материальных благ по крайней мере точно. За эти годы пересекались пару раз, она просила крупные суммы в долг. Я давал столько, сколько мог, не ожидая возврата средств. Они и не возвращались, собственно. Моя супруга знала, молчала. Но я видел, что её такая ситуация не устраивает.

Мария, я к вам почему обращаюсь? Пару лет назад попал на интересный тренинг от организации, в которой работаю. В то же время заинтересовался психологией и решил с её помощью ряд личных проблем (были сложности с самоуважением после того, что мне было сказано на исходе первого брака Алиной). Но что меня пугает, так это то, что чем больше я работаю над собой, тем больше я вспоминаю о той ситуации. Она как камень. Как глыба. Душит и давит, а я не знаю, что с этим делать. Супруга замечает, что я изменился и уже начала подозревать меня в изменах, мысли о которых я даже не допускал (цена нашего брака для меня очень высока, наша семья - действительно смысл моего существования в данный момент). Вы мне показались очень мудрым психологом, а с большинством ваших постов я согласен, быть может, вы посоветуете мне, как мне понять, что конкретно в моём прошлом меня тревожит и с чего мне ещё раз попробовать начать работу? Сейчая я понимаю, что застрял на стадии формирования запроса, психолог мой мне с этой задачей помочь почему-то не может.


Благодарю Вас за внимание, А.И.


О камне. С камнями (и тем более - с глыбами) работать сложно. Смотришь на него и не знаешь, с какой стороны подступиться. Самое логичное - взять молоток и начать этот камень дробить. И вот уже с камушками потом работать. :)

Далее. Если бы я работала с Вами лично, я бы предложила Вам определить % своей вины в ситуации, которая привела к разводу и к деградации личности вашей бывшей супруги. Я уверена, что Вы назвали бы высокий %. Возможно, 80 или даже 100%. Потому что Вы видите результат этого события, но Вы не видите причин. А причины как раз с Вами никак не связаны.

Терапия такого плана поможет Вам снизить % вины до закономерных 10-15 (на мой субъективный взгляд, единственная ваша возможная вина - это несвоевременное обращение к врачу). Дышать станет легче. Притом, не только Вам, но и вашей семье, которая стала заложником ситуации только потому, что ваша жена делает Вас счастливым, а ваши дети... просто есть.

Минус такой терапии - снижая % своей вины, Вы начинаете осознавать, что Вас ... обманули или, если точнее, развели как лоха, как любят говорить мои клиенты. Иногда сознание сей факт начинает "блокировать", но это тоже можно скорректировать.


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Follow me: vlasova_rus

Posts from This Journal by “психология” Tag

  • "Я толстая, милый?"

    Сегодня необычный формат поста, но, думаю, в героях диалогов многие узнают себя. I. Ложь. - Я толстая, милый? - спрашивает жена, крутясь…

  • Холодная правда.

    Правда. Такая странная вещь. Почему все её требуют, но мало кто готов её слышать? Почему говорящего правду часто обвиняют в лукавстве, преувеличении…

  • Быть собой или с тобой?

    Я до сих пор теряюсь, если меня просят быть собой. Что? Кем? Это как? Вы мне, пожалуйста, опишите вкратце, какую роль мне сыграть. Но не надо этого…

  • Гонка за членом.

    Вы не обязаны меня любить, ровно как и я не обязана гладить вас по голове и врать, что все вокруг виноваты в ваших проблемах, кроме вас самих.…

  • (Пред)семейная терапия.

    - Мама, у нас проблемы, мы друг друга не понимаем. - Это потому что не «по-людски» живете, надо жениться, а не сожительствовать.…

  • Свободные отношения как "терапия".

    - У нас кризис. Мы с мужем друг от друга устали. Ходили к психологу, он посоветовал свободные отношения. - А ваш муж психологу, случайно, денег…

promo maria_vlasova september 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
Походу мамы-манипуляторы ситуация распространенная. У меня мама до сих пор пытается мной манипулировать, вариантов масса, но как правило самые яркие перлы, по типу "Ты главный смысл моей жизни, вот я тебя вырастила - предназначение выполнила" появляются в моменты сильного подпития. А пьет она часто. С другой стороны папа - который манипулировал мной жестче. Я всегда должна была ему доказывать, что я его ребенок. А доказать это можно было только отличными успехами и результатами. Итого таких выкрутасов стало повреждение связок голеностопного сустава в 16 лет. Самый ужас заключается в том, что иногда это манипулятивное поведение проскакивает в моем поведении с мужем. Но я стараюсь от этого избавляться.