August 2018

Письмо: манипуляция на чувстве вины.

Есть на этой планете тип людей, который я, скажем так, не уважаю. Я их понимаю, я принимаю сам факт их существования, но уважать я их не могу и не смогу при всё желании. Это люди с синдромом жертвы. Вы видите в них обиженных ангелов, хронических пассивов, которым просто "не везёт" в жизни, я же знаю, что большинство жертв-искусные манипуляторы, навыкам управления людьми которых позавидуют самые опытные "охотницы". Паразитируют они в большинстве случаев а) на вашем чувстве жалости; б) на вашем чувстве долга / вашей ответственности и в) на вашем чувстве вины.



Покидайте в комментариях свои истории встречи с "жертвами", а я опубликую письмо, которое хорошо иллюстрирует процесс манипуляции. Часть письма с датами рождения ( ...) я убрала, к теме поста они все равно отношения не имеют.


Мария, здравствуйте!

....

С моей первой супругой, Алиной, мы познакомились еще в вузе на первом курсе. Мимолетная страсть, любовь, рано стали жить вместе, рано расписались. От момента знакомства до брака прошло не больше полугода, и я никогда не считал, что поторопились. Детей планировали, но это не было главным в тот момент. Мы были еще студентами и три года просто жили вместе, заканчивали учебу, работали, но не предохранялись при этом. Решили - будет если малыш, потянем. Это не было проблемой. Когда доучились без детей, даже вздохнули с облегчением. Потом распределение, работа, переезд. Еще год-полтора не предохранялись, но уже думали о ребенке серьезно, да и возраст её поджимал (все подруги давно за вторым сходили). Беременность не наступала, хотя нам было 26/27 уже. Тогда я её к врачу записал знакомому, но не дошли - буквально через неделю задержка, потом еще неделя. Потом сходила в поликлиннику и пришла довольная, сказала, что Бог ребенка послал. Радовались недолго. На четвертом месяце пошла кровь. Ещё позже врач диагностировал, что родить она не могла в принципе. Оказывается, еще до знакомства со мной имел место быть аборт на позднем сроке. Первый аборт был сделан по инициативе матери, а чём я не был поставлен в известность и вообще о факте этого события не знал.

После того, как мы потеряли ребёнка, фон в нашей семье изменился. Долгое время она утешала себя, попивая спиртное вечерами. Потом вышла на работу, убрала в сторону алкоголь и начала отрываться на мне, говоря, что это я виноват в смерти нашего ребенка. Интимная жизнь пропала полностью, как мог, старался наладить и её и наши отношения вообще, но не получилось. Дошло до того, что на каждое моё слово - поток хабальства. Терпеть смог только полтора года, потом собрал чемодан - и ушёл на съемную, подал документы на развод. Еще чуть позже - зашел на второй круг ада, который назывался бракоразводный процесс. Делить уже было, что. Но в итоге не без жалобных стонов её адвокатов и слёз её матери всё оставил ей, ушел, по сути, с чемоданом. До сих пор помню, как её мать перед одним заседанием в слезах кричала: у тебя есть всё и будет всё, а вот у моей дочки уже ничего не будет, оставь ей квартиру с машиной хотя бы! Плюнул, оставил. Хотя друзья и тогда и сейчас называют дураком. Но это вот как вы недавно писали: забрала деньгами, нервы оставила хотя бы почти целыми - и ладно.

Сейчас я во втором браке, счастливом. Супруга подарила мне двух прекрасных сыновей. Жизнь же Алины сложилась, мягко говоря, не удачно. После нашего развода она несколько лет держалась, потом снова запила. И самое страшное, что слова её мамы, сказанные тогда в суде, оказались пророческими: Алина действительно ничего не добилась почти, из материальных благ по крайней мере точно. За эти годы пересекались пару раз, она просила крупные суммы в долг. Я давал столько, сколько мог, не ожидая возврата средств. Они и не возвращались, собственно. Моя супруга знала, молчала. Но я видел, что её такая ситуация не устраивает.

Мария, я к вам почему обращаюсь? Пару лет назад попал на интересный тренинг от организации, в которой работаю. В то же время заинтересовался психологией и решил с её помощью ряд личных проблем (были сложности с самоуважением после того, что мне было сказано на исходе первого брака Алиной). Но что меня пугает, так это то, что чем больше я работаю над собой, тем больше я вспоминаю о той ситуации. Она как камень. Как глыба. Душит и давит, а я не знаю, что с этим делать. Супруга замечает, что я изменился и уже начала подозревать меня в изменах, мысли о которых я даже не допускал (цена нашего брака для меня очень высока, наша семья - действительно смысл моего существования в данный момент). Вы мне показались очень мудрым психологом, а с большинством ваших постов я согласен, быть может, вы посоветуете мне, как мне понять, что конкретно в моём прошлом меня тревожит и с чего мне ещё раз попробовать начать работу? Сейчая я понимаю, что застрял на стадии формирования запроса, психолог мой мне с этой задачей помочь почему-то не может.


Благодарю Вас за внимание, А.И.


О камне. С камнями (и тем более - с глыбами) работать сложно. Смотришь на него и не знаешь, с какой стороны подступиться. Самое логичное - взять молоток и начать этот камень дробить. И вот уже с камушками потом работать. :)

Далее. Если бы я работала с Вами лично, я бы предложила Вам определить % своей вины в ситуации, которая привела к разводу и к деградации личности вашей бывшей супруги. Я уверена, что Вы назвали бы высокий %. Возможно, 80 или даже 100%. Потому что Вы видите результат этого события, но Вы не видите причин. А причины как раз с Вами никак не связаны.

Терапия такого плана поможет Вам снизить % вины до закономерных 10-15 (на мой субъективный взгляд, единственная ваша возможная вина - это несвоевременное обращение к врачу). Дышать станет легче. Притом, не только Вам, но и вашей семье, которая стала заложником ситуации только потому, что ваша жена делает Вас счастливым, а ваши дети... просто есть.

Минус такой терапии - снижая % своей вины, Вы начинаете осознавать, что Вас ... обманули или, если точнее, развели как лоха, как любят говорить мои клиенты. Иногда сознание сей факт начинает "блокировать", но это тоже можно скорректировать.


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Follow me: vlasova_rus

Posts from This Journal by “психология” Tag

  • Любить или... убить?

    С некоторой иронией наблюдаю за психологами, которые с уверенной моськой вещают в своих инстаграмах о том, как их живительные терапии за пару сеансов…

  • Любить как никогда (и не надо).

    "Никто и никогда не будет любить тебя так же, как я!". ( с) Говорили ли вам хоть раз такое? Что вы чувствовали в этот момент? Вину…

  • Работа: когда и как её менять?

    Осень - время переосмысления. Ценностей, путей развития, своих стремлений. Возможно, поэтому б ольшая часть запросов на терапию традиционно…

  • Альберт, открытый бисексуал.

    Какой прекрасный был практикум! Я в восторге и от комментариев и от того, что наблюдала в "учебных" чатах и на почте. Девочки…

  • Критичность & питание.

    В моем ЖЖ в последнее время было опубликовано достаточно много постов, затрагивающих тему лишнего веса. Самое интересное, что поднимать её я…

  • Что партнёр тебе (не) должен?

    Несколько дней назад один психолог в инстаграме выпустила довольно странную для нашей профессии статью. " Что женщина должна требовать в…

promo maria_vlasova september 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
(Anonymous)
Мария, сначала хотела оставить этот комментарий в авторизованном виде, но перечитала и поняла, что не могу. По клинике неврозов и сексуальным отклонениям супруга можете понять, кто это)

Первым манипулятором стала мама. Она внушила восприимчивость к чувству вины. Пытается до сих пор, но сейчас уже не получается, я сразу пресекаю. Кричит, что я жестокая, черствая и все такое. Если не реагирую, то успокаивается. Но на этот навык ушел 31 год жизни).

На этом фоне бывший муж во мне нашел идеальную еду. Сначала у него по жизни во всем была виновата его мама - заставила университет закончить по нормальной специальности, воспитала не так, давила всю жизнь и тп (у мамы, кстати, солнце в последнем градусе льва, это действительно бешеный каток, способный целенаправленно заистерить до смерти кого угодно). Потом почетное место по жизни виноватой заняла я.

Я была виновата во всем. Я уделяла ему мало времени. Я слишком много работала, когда он лежал на диване. Я якобы своей успешностью в работе забивала его. Я смела тратить свои деньги на себя, не согласуя с ним. Я вообще имела наглость оставлять треть зарплаты себе, а не отдавать сразу всю в его пользование (лилит в Деве в VII). Я была виновата, что он пил, ведь я его постоянно расстраивала. Когда он поднимал на меня руку или орал и оскорблял, я была виновата в том, что довела его. Потом в этом же стал виноват ребенок. Я была слишком толстой по его мнению, и до сих пор испытываю чувство вины, когда ем (при том, что когда мы начали встречаться, я носила S). Я не приносила тапочки в зубах. Я отказывалась носить шпильки и мини с ребенком на руках по гололеду (я переодевала обувь перед домом, чтобы при нем быть красивой). Я была виновата в том, что он завел любовницу, ведь он пытался до меня достучаться. А потом я стала виновата еще и в том, что не хочу его (сложно хотеть человека, который либо пьяная, либо орущая морда). Ну и дальше вы знаете, какой выход он нашел, и на что я согласилась от чувства вины. Потом я оказалась виновата в том, что не сопротивлялась этому слишком активно ("девять лет отказывалась - должна была и дальше отказываться, хоть я и настаивал"). Потом оказалось, что я виновата в том, что он пил, потому что должна была вытаскивать его интенсивнее. Когда я рыдала и говорила, что он должен оставить меня, такую кривую и косую и мерзкую (ну я правда так считала), он начинал рыдать в ответ и говорил, что без меня умрет, и как я могу быть такой жестокой и пытаться его бросить. И я снова была виновата.

На этом фоне я попала в отделение пограничных состояний клиники неврозов. Психотерапевта просила только об одном - помочь мне не чувствовать себя виноватой за то, что хочу уйти от него. Я правда была уверена, что без меня он опустится, сопьется и сгинет где-нибудь, и вообще умрет от горя. Я знала, что не смогу себе этого простить. А, ну за то, что посмела сбежать в клинику отдыхать, тоже была виновата, конечно. Бросила же заиньку на произвол судьбы.

В общем, потом был разъезд, потом развод. И я, конечно, была виновата в том, что разрушила его жизнь, сломала психику ребенку и все такое. Свекровь прямым текстом выдала, что да, у сына тяжелый характер, но я должна была нести этот крест, раз взяла, и я виновата в том, что отказалась это делать.

И знаете, что самое веселое? А то, что у этой вечной жертвы все зашибись! Он купил себе квартиру, планирует покупку машины, накачался в спортзале, отлично выглядит, постоянно тусит и активно ищет на мамбе вторую половину! А я так и не смогла восстановиться. Меня словно выгрызли внутри. У меня нет сил и желаний. Меня ничего не радует. Я живу потому, что надо - ради ребенка. От мысли, что можно завести с кем-то отношения, мне становится плохо. Мне иногда кажется, что я выкормила личинку Чужого, который сейчас благополучно живет, а я осталась отработанной оболочкой.

У всей этой истории есть только один плюс. Любого человека, который пытается заикнуться, что я в чем-то виновата, я сразу отправляю в лес.
(Anonymous)
О, про чужого - у меня такая же история с мужем. Вы читали Ланди Банкрофт? Он многое проясняет.
(Anonymous)
Сейчас читаю. Все верно. До этого читала другие ресурсы и книги по теме.