August 2018

Замуж... с подругой, или психологическое ЖМЖ. Не 18+.

Иногда такой комплимент сделают, что сидишь потом и думаешь, похвалили или... не совсем.

- Вы такая умная, Мария! Это редкость для женщин. Да и для людей, в принципе, тоже.
- А женщины не люди что ли? -
удивляюсь.
- Большинство просто автоледи.

(с) недавнее, консультационное.



Так сказал клиент, брак которого трещал по швам ещё год назад. Это один из представителей бизнес-элиты, который уже больше семи лет женат. Во второй раз и очень счастливо. Точнее, он считает, что счастливо. И считал так всегда. А вот у его жены начались "психи". Ей надоела спокойная и размеренная жизнь, регулярные шопинги в Дубае и Дюссельдорфе, смена иномарок каждые полгода - и ей захотелось добавить перчинку. Эмоций. Страсти. Как я поняла, она захотела уличить мужа в измене.

Когда в сентябре 2016 он заказал анализ синастрии, я даже удивилась:

- А вам зачем? У Вас же всё хорошо. Когда всё хорошо, не нужно ничего заказывать, нужно просто жить.
- С начала лета я уже начал в этом сомневаться. У меня появилось такое чувство, что она ищет повод со мной развестись и поэтому цепляется по мелочам. Недавно, например, вообще в порыве ссоры сказала, что все мужики - козлы.
- Этот вывод неожиданно появился в её голове? Или у неё был неудачный опыт до Вас?
- Если и был, то не говорила. Но если бы был, наверное, за 8 лет я бы об этом узнал.
- Окей, тогда синастрия. Плюс, возможно, терапия. Согласны
?

Начинали семейную терапию мы со следующими вводными данными:

- синастрия относительно хорошая, вполне себе брачная при минимальном уровне конфликтности;
- у клиента появилась почва для подозрений. Он даже, посоветовавшись с друзьями (!), решил, что у жены был неудачный роман на стороне, поэтому "мужики" поголовно стали козлами, а это доверия и гармоничности в отношения не добавляло;
- у супруги клиента была обида, причём плохо скрываемая.

Так как второе - следствие третьего, работать я начала с женщиной. Это не была терапия в своём чистом виде, по сути, она просто говорила о том, что её тревожит, а я слушала и делала пометки. А тревожила её подруга детства, которая недавно развелась. Развод был громкий, с дележом имущества и попыткой заставить экс-супруга платить элементы через суд. Не очень помогло: успешный юрист тогда принёс справку о доходе в 18 000 р., припарковав за полчаса до этого около здания суда BMW X5.

- Вы с детства вместе?
- Да, с первого класса.
- И вышли замуж одновременно?
- Почти, в один год.
- А развестись тоже одновременно хотите?


Женщина удивилась:

- Мария, я не хочу разводиться, у меня поводов нет. Я не знаю, что муж придумал. У нас прекрасная семья.
- Вы не хотите, а она хочет, чтобы Вы развелись. Только так Вы её поддержите в нужной для неё мере.
- Почему Вы так думаете?
- Дружба мужчин - это в большинстве своём поддержка, в основе которой лежит а) бартер и б) общее прошлое, часто - не самое приятное. Дружба женщин - это соревнование. И она существует ровно до тех пор, пока каждая женщина уверена, что она в чём-то лучше своей подруги. А Вы свою подругу в данный момент переиграли по всем фронтам.


Не знаю, совпадение это или нет, но буквально через пару месяцев жена моего бизнес-клиента перестала говорить о "жертве" развода. Но что самое главное - она перестала чувствовать себя виноватой за то, что она счастлива в браке. И перестала искать причины для того, чтобы быть несчастной, потому что поводов для этого у неё действительно нет по сей день.


Резюмирую. Девушки, если вы выходите замуж, а рядом с вами есть подруга, у которой даже секс по большим праздникам (и невозможность выйти замуж - её больное место), как бы тяжело вам не было, изолируйте подругу от вашей семьи. Особенно, если никаких други поводов для хвастовства гордости у подруги нет. Меняйте круг общения. Если же все сложилось очень удачно, и вы и ваша подруга одновременно вышли замуж, родили день-в-день мальчиков, а потом вдруг муж подруги ушел от неё, оставив с метровыми рогами, минимизируйте общение с ней или сводите его к нулю. Потому что с того самого дня, как она станет "жертвой" ситуации, она (возможно, даже неосознанно) сделает всё, чтобы вы разделили с ней её учесть. Не пройдет и недели, как вы начнете сомневаться в своём супруге, выискивать смс-ки в его телефоне, вынюхивать воротники его рубашек и превратитесь в "жертву" без повода. Это первый шаг к потере доверия в паре (читай: к разводу).


Вопрос вам: были ли в вашей жизни подруги / друзья, которые влияли на ваши отношения с мужчинами / женщинами? Или, может, у вашего супруга / супруги были такие знакомые? Я ведь не зря в посте упомянула, что еще больше поводов для эмоционального напряжения подкинули друзья моего бизнес-клиента, которые поделились своим печальным опытом. Вот таким простым способом психологическое ЖМЖ превратилось в полноценную "групповушку".


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “случай из практики” Tag

  • Регалии и утопия.

    Пару недель назад у меня была очень тёплая и атмосферная консультация. В Москве, а точнее — в лаунж-зоне Crowne Plaza, за чашечками…

  • ... и себя вылечу!

    Каждый из нас любит помечтать, что было бы, если бы он оказался на чьём-то месте. Легче всего, как водится, представлять себя на местах президентов,…

  • Про некомпетентность и ОКР.

    Знакомьтесь, это Виктория: 30 марта 1996 г., 12:00 (бирка), Чапаевск, Самарская область, РФ. Имя изменено, карта не ректифицирована. Мы…

  • «Мои» дети.

    — А я тебя помню еще совсем белой. — Фи, я тебя помню еще эмбрионом. (с) «мой» Ляль. Ляле сейчас шесть, и она уже хочет…

  • Он не такой.

    — Ну точно не такой. Наверное, исключение из астрологических правил. Я же вижу, как он себя ведёт. — Но вы знакомы чуть больше…

  • Инвестиции в ожидания.

    - Ребёнок тоже человек. И он тоже имеет право на выбор. А еще - на ошибку. - Правильно говорите. Поэтому рядом есть родители. - Но родители тоже…

- Если же все сложилось очень удачно, и вы и ваша подруга одновременно вышли замуж, родили день-в-день мальчиков, а потом вдруг муж подруги ушел от неё, оставив с метровыми рогами, минимизируйте общение с ней или сводите его к нулю.

А как же поддержать и все такое? Получается, ее не только муж кинет, но и подруги?

Так получилось, что у одной моей знакомой на момент ее свадьбы все подруги успели поизменять своим мужьям или партнерам. Причины и обстоятельства у всех были разные, но общая картина была вот такая. Сама невеста отличалась абсолютной верностью и замечена не была, но будущему мужу про все приключения подружек рассказывала. Он сделал выводы и аккуратно прекратил ее общение с ними, чтобы у нее не было ощущения, что неверность в браке - это вариант нормы. Живут счастливо)
Кстати, иногда когда подруга бросает - это бывает даже больней, чем когда мужчина уходит.
Лично я своих близких не предавала ни когда у них появлялись богатые мужья (наоборот, только радость), ни когда кто-то развозился или оставался в семье. Так же и они меня. И в женскую дружбу я верю, хоть это и редкое явление.
Молодец ваша знакомая. Но она бы всё равно "отвалилась", потому что начала бы на подобных встречах поучать их уму-разуму (если она актив) или просто не поддерживала бы разговоры (если пассив). Так что прекращение общения в данном случае был лишь вопросом времени. Ценности же изменились.

Поддержка - чудесно, но не в ущерб семье. Ниже это написала. В идеале, поддерживать - и оставлять эмоции в целом и эмоциональную вовлеченность в развод подруги за порогом дома. Но на это способны единицы. Другие же лежат после таких посиделок в кровати рядом с мирно храпящим мужем и начинают себя накручивать. Или испытывают чувство вины, если лучшая подруга из-за развода действительно сильно скатилась вниз по социальной лестнице.

Edited at 2017-06-28 09:50 am (UTC)
Я согласна. Поэтому у меня и нет близких подруг )))
Сдается мне, что некоторые люди не видят отличий между по-настоящему близкими подругами / друзьями, которые действительно порой чуть ли не членами семьи становятся, и просто хорошими знакомыми, с которыми можно сходить на вечеринку.

У меня близких подруг нет (только друзья :)), а вот хороших знакомых - человек 20 назову без проблем.
А что делать, если наоборот: замужние подруги, замученные бытом завидуют свободе, деньгам и богатым поклонникам незамужней? С ними тоже расставаться?
Богатая свободная женщина с богатыми поклонниками - это очень узкая категория женщин. Как правило, они понимают свою исключительность и близких подруг не заводят в принципе. Не понимаю, с чего вдруг ей заводить замученную бытом подругу? Для чего? Чтобы с ней по ресторанам ходить? Так муж не пустит. Чтобы обсуждать с ней подарки богатых поклонников? Так подруга не поддержит разговор, она же бытом замучена. Чтобы слушать про пеленки и регулярность стула лялечки? Так ей это не интересно, она же свободная.

Пост о том, что наш круг общения с возрастом может (и должен) меняться. Это нормально. Мы же сами растем как личности, меняем социальные роли. В этом нет ничего плохого. И винить себя за своё желание поменять круг общения не стоит.
Ну, наверное, просто есть люди которые умеют дружить, и есть те кто любые отношения превращают в соревнование. А то судя по вашему посту дружба у мужчин это взаимопомощь и поддержка, и все такое чистое и благородное, и никакой зависти и лукавства. А женщины такие помешанные на размножении самки, которые только и делают, что меряются мужиками своими.
Друзья это возможность отвлечься, попить пивка/вина, поболтать о чем-нибудь неважном. Не обязательно для этого сливать границы (как с родственниками). Это возможность высказаться и получить стороннее мнение и естественно нужно понимать, что это субъективное мнение.
А где благородство? Не нужно придумывать. У мужчин (в большинстве случаев) - расчет и взаимовыгода. А где есть выгода, есть и поддержка. Исключения, конечно, бывают, особенно если родственные связи замешаны.

И где помешанность на размножении? Не нужно придумывать. Я написала про конкуренцию, а она бывает не только из-за мужчин. А вино попить можно и со знакомыми, но не всех же знакомых, с которыми можно пить вино и обсуждать фильмы, при этом в друзья и подруги задушевные нужно записывать. Как Вы думаете? :)
То ли подруга специально настраивала женщину против мужа (от таких подруг действительно нужно держаться подальше), то ли женщина оказалась настолько впечатлительной, что всё на себя примеряла, но в этом случае подруга ли виновата? А ещё из этой логики получается: мне хорошо и общаться и поддерживать тех, кому плохо я не буду. Но ведь никто не гарантирует, что хорошо будет всегда. И кто в тяжёлой ситуации окажется рядом?...
Но впечатлительны многие женщины, если не сказать абсолютное большинство. Все "примеряют" на себя чужие проблемы, так уж природа распорядилась. В такой ситуации нужно или уметь оставлять чужие проблемы за дверями дома, либо хотя бы временно минимизировать общение. А не тащить негатив вместе с чувством вины ("ой, у подруги все плохо, а я как свинья с новой сумкой, подаренной мужем, хожу! какая я дура!") в дом, что, в общем-то, и произошло.
После развода я сама пыталась дистанцироваться от нашей общей дружеской компании, где все парами и куча детей. И именно подруги пытались до меня донести мысль о том, что ничего не изменилось, и мы друзья, и не стоит прекращать общение из-за надуманных мною комплексов. Но также стоит упомянуть, что мы никогда не посвящаем друг друга в личные и интимные проблемы, ну вот просто не принято это у нас...
А вот так, чтобы переносить чужую проблему в свою семью - не встречала... Женщины обычно очень эгоистичны, и мне кажется скорее вычеркнут подругу, чем свое благополучие)))
Хотя я, конечно, никак не обладаю такой богатейшей информацией в личных вопросах как Вы...
PS. Это была похвала. Несомненно!
И это здорово, что не посвящаете. Я же часто наблюдаю, как неумные женщины чуть ли не размеры половых органов своих партнеров обсуждают "за рюмкой чаю". И позы, в которых они спят с мужьями. Это и есть втягивание подруг в семью. Даже не в семью, а в супружеское ложе.
Мария, в очередной раз хочется не просто Вас поблагодарить за пост, а сказать "браво!". Интуитивно давно ощущала то, о чем Вы пишете, но в словесные выводы свои догадки оформить не удавалось.

"Дружба женщин - это соревнование. И она существует ровно до тех пор, пока каждая женщина уверена, что она в чём-то лучше своей подруги."

Замечала неоднократно, что у каждой женщины есть одна или несколько сфер, в которых они видят собственное превосходство, и если это превосходство вдруг в общении с подругой улетучивается, то милое и понимающее создание может на ровном месте превратиться в фурию. Например, женщина считает себя привлекательнее подруги, и если ее подруга внезапно получает больше внимания от какого-либо мужчины, то первая женщина спешит "спустить" подругу на землю, убеждая ту (а заодно и себя), что дело вовсе тут не в привлекательности, а обстоятельствах ("Да он просто на одну ночь приключения ищет", "Тебе не надо больше так краситься, ты с этим макияжем производишь впечатление легкодоступной"). Если же подруга начинает регулярно получать больше внимания от мужчин, то дружба просто сходит на нет. Помимо привлекательности "сферой превосходства" может быть что угодно: размер оклада, материнство ("я же более ответственная мать, чем она"), докторская степень или упругость попы.

А чувство вины - тоже очень знакомая история, особенно в ситуации, когда, к примеру, подруга детства мучается с мужем-тунеядцем, двумя детьми, отсутствием работы и кучей кредитов. Поэтому в идеале проще просто не распространяться о своей жизни лишний раз. И не жаловаться, и Боже упаси ничем никогда не хвастаться. А также давать подругам чувствовать свое превосходство в "их" сферах, чтобы лишний раз не наталкиваться на негатив.
Совершенно верно!

Тут не только в мужчинах деле. Яблоком раздора может стать диплом (если дружат "зубрилки"), карьерные достижения, учебные достижения детей (!). Внешность, наконец. Во время получения первого высшего я наблюдала за двумя подругами. Одна - красивая, но тупая. Другая - умная, но страшная. Подруги были - не разлей вода. Но стоило страшной снять брекеты и сбросить с десяток килограммов (то есть стать красивой и умной!), как красивая, но по-прежнему тупая стала её злейшим врагом и ходила верещала на весь поток, с кем и когда та девушка оральным сексом занималась. Мерзко, пошло, но это очень яркая демонстрация того, что происходит, когда условия дружбы изменились.
И у меня несколько подобных примеров перед глазами. Поэтому я, зная, в каких сферах подруга чувствует себя непревзойденной, интуитивно не покушаюсь при ней на эти сферы :) Конечно, другое дело поддержать человека в трудной ситуации, но если, например, ее ребенок скатился на двойки, а мой остался в отличниках, то я скорее буду просто обходить эту тему стороной и по минимуму отвечать на вопросы об успехах своего, чтобы не наступать ей на больной мозоль (хотя, возможно, тут и чувство вины примешивается).
Это зависит исключительно от мотивов. Играть на публику, одевая маски, нужно лишь имея конкретную цель. Если её нет (и нет понимания, зачем оно тебе надо), можно заиграться и в итоге оказаться посмешищем или изгоем.
Я потихонечку отвадила неженатых друзей мужа, потому что как минимум у него не стало столько свободного времени , а как максимум чтоб не было лишних женщин, потому что у мужа язык подвешен и он легко знакомится, о чём его друзья знают и пользовались... А со временем и мужу с ними стало неинтересно, мы отдыхаем по разному, им отель с ресторанами, а нам санаторий с детскими площадками и нам хорошо, но по разному. Мою подругу незамужнюю муж отвадил, хотя мой сын ровесник её дочки, но она в поиске. Муж просто написал ей о встрече и ...она согласилась, как бы доказал, что нет женской дружбы. Она не была подругой(у меня их нет, есть коллеги, знакомые, а такой чтоб прям тайны раскрывать нет), просто общались по телефону на тему детей, гуляли с ними. Бывали с её стороны подколки, что муж моложе и значит нам недолго осталось жить в браке, но
свой брак я не обсуждаю ради болтовни. Вообщем нужен круг общения по статусу во всех смыслах, и по браку, и по финансам, и по образованию, как ни крути.
И это тоже нормально. Меняются интересы - меняется круг общения. Женатому мужчине с ипотекой не будет интересно, как его друзья снимали проституток в сауне. Ровно как и любителям проституток не будет интересно, где найти хороший лежак для дачи, "такой, чтобы и удобно, и в бюджет семейный вписался". Аллегория, конечно, нос смысл ясен.

Ух как забавно! То есть для Вас он моложе, с её точки зрения, а для нее - вашей ровесницы, как я понимаю - в самый раз. Логично, чо уж. Все эти слова про развод... ну она вылила на Вас свой опыт. Понять, простить и в дом не пускать.