June 2017

Письмо: плюсы однополой любви.

Это письмо пришло в пятницу и... знаете, заставило меня задуматься. Нет, вовсе не о смене своей сексуальной ориентации, а о проблемах и страхах, которые свойственны большинству женщин в гетеросексуальном союзе. Автор так чётко их чувствует и так явно подмечает, что мне не остаётся ничего, кроме как предложить вам обсудить её точку зрения.



В общем-то, это фидбэк на пост о мужской красоте.

Мария, добрый день!

Я хотела вам комментарий оставить, но не знаю, как вы к нему отнесетесь, и дабы не ставить вас в неловкое положение, решила написать прямо на почту. Ничего?

Вот я все читаю ваши письма из рубрики про отношения, и все никак понять не могу, а почему мужчина для гетеросексуальной женщины становится идолом? Ну правда, почему? Он что, священное животное, которому нужно поклоняться? Тоттем, с которым нельзя расстаться? Сочтите меня человеком даже не с Венеры, а с Плутона, но объясните: почему вы, 100% гетеро, фыркающие от вида двух целующихся девушек, в своих "правильных" гетеросексуальных отношениях не можете позволить сказать мужчине, который по идее должен вас любить и хотеть радовать, что он вас перестает радовать?

Это же просто! Давайте я научу вашу аудиторию это делать?

Моя любимая женщина недавно набрала в отпуске, притом хорошо так набрала - килограмм семь из Тая привезла. А я-то хочу её худенькой. Люблю её худенькой, в размере S с весом ну пусть 55-60 кг, при 70 кг я её не хочу. Не "не люблю", а "не хочу". Мне не нравится ей делать куни, например. Да и ласкать не особо хочется: кожа дрябленькой становится, ляжки пухлые. Говорю ей после отпуска прямо: "Душа моя, я не Рубенс. Я не воспеваю избыток веса."

Девушка меня слышит, понимает - и неделю сидит на салатах. После этого уже я награждаю её. Ночью.

Полгода назад ситуация обратная была. Я стала блондинкой, не предупредив её. Цвет дал жуткую желтизну, пробовала исправить, но ... не то чтобы не поучилось, просто моя любимая подошла и сказала: меня не возбуждают блондинки, "не встает" как бы на них. Окей! Я ведь красилась в том числе для неё, мне хотелось обрадовать её. Раз моя партнёрша не радуется - значит, я неправильно её "радую". Через два дня вернулась в родной каштановый. Любимая поцеловала меня и сказала, что любит.

Ай лайк ит!

Я это к чему рассказала, Мария? Вот в наших отношениях вопросов типа "как бы намекнуть так, чтобы понял", вообще не стоит. У нас нет страха задеть чьи-то чувства, потому что ну что же это за сервиз такой моральный, который одно простое слово может ранить? И если там такой фарфор внутри, то что же он(а) делает рядом со мной? Вот как-то так я рассуждаю. Это наверное, одна из причин, по которой я живу со своей партнёршей.

Вторая причина. Сформулировала её, пока письмо вам писала. У нас нет страха потери друг друга. То есть если замужние женщины адски боятся, что муж после их слов пойдет гулять или подаст на развод, у нас этого нет. У нас вообще нет цели затащить друг друга в брак, потому что по законам РФ это сделать нельзя. Ну такие уж у нас законы: воровать миллиардами можно, а вот оформить отношения двум любящим девушкам нельзя. Бывает. И это, как ни странно, укрепляет союз. Знаете, вот эта невозможность жениться друг на друге она добавляет отношениям... легкости! И лишает страха...

(с) Р.

Хотите что-нибудь ей ответить? Согласиться? Или, может, возразить?


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “письма читателей” Tag

promo maria_vlasova september 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…

Даже не представляла, что однополая любовь это кухонные свары, ты жирная, а ты покрасилась ужасно)))
Мне она казалась такой романтичной)
Уж лучше не понимающий, но принимающий тебя такой какая ты есть, мужчина, чем такие глазастые рубаха парни девушки)))



Edited at 2017-08-21 05:07 am (UTC)
Так это же совместная жизнь. А быт он везде одинаков, вне зависимости от пола партнёров.
Когда мне поступило первое предложение от женщины заняться сексом, мне было 15 лет. Аргумент: "Женщина всегда лучше поймет другую женщину". Нет, меня оно не возмутило, не оскорбило, не вызвало "морально-нравственного шока", несмотря на "правильное воспитание" (партильный трин Урана из 8 дома к Венере в 1-м + их взаимная рецепция по управлению этими домами = очень свободные взгляды на секс), я просто не поняла - а зачем? в чем прикол? Ну что такого есть в другой женщине, чего нет во мне? Другое дело - мальчики ))) Другая Вселенная - незнакомая, непонятная, в чем-то пугающая, конечно, но именно поэтому безумно притягательная )) Тогда я, естественно, не понимала еще в полной мере природу своего недоумения, и мой отказ был чисто интуитивным, просто потому, что мне тогда это было действительно неинтересно. Только с возрастом я разобралась, почему природой в нас заложено притяжение к представителям противоположного пола - это принцип полярностей, между которыми возникает напряжение, энергия, способная родить (в прямом и переносном смысле) новую жизнь, новое качество. Отсюда и все страхи, неуверенность, даже конфликты - потому что имеешь дело с принципиально иным, чем ты сам. У мужчин ведь с нами ровно те же проблемы, что и у нас с ними )) И это - нормально, это - жизнь, это - развитие, это - движение навстречу своему противоположному полюсу и себе самой/самому в конечном итоге. Возможно ли такое в однополых отношениях, в которых, по сути, гораздо больше страха перед партнером, чем в гетеросексуальных отношениях? Сильно сомневаюсь. В гомосексуальных союзах совсем другие задачи решаются. И именно поэтому партнером выбирается человек своего пола, с которым изначально можно говорить на одном языке. "Женщина всегда лучше поймет другую женщину" - да, конечно, это радует. Но это несравнимо с той радостью, когда тебя понимает человек, устроенный принципиально по-другому )) Вот к этой радости, которая не дается сама по себе, но является результатом взаимного движения навстречу друг другу, мы и стремимся в гетеросексуальных отношениях. Да, путь этот бывает непрост. Но и приз стоит того, чтобы за него побороться )))
Когда мне было 16-17 лет, в меня влюбилась девушка из соседнего дома (лет 18 ей было или около того). Письма писала, в аську стучала и молила даже не о сексе, а о Шансе. Всё это было на фоне болезненного завершения моих первых долгосрочных отношений, чем она пыталась манипулировать ("Вот видишь, все мужики - козлы!"). Отказывала я пару месяцев мягко, то есть тактично отвечая на сообщения, но не разворачивая дискуссии. Она, видимо, считала это элементом игры и однажды подарила мне цветы и пригласила на свидание. Цветы я не приняла и поставила все точки над i. Потом пояснила, почему я отказала: меня привлекает в противоположном поле внешняя мощь, которая у меня отсутствует по факту - я нежная и хрупкая. Ну и способность защитить меня. Всё это не в каждом мужчине-то присутствует, а уж в девушках отсутствует по факту. И на данный момент я не встречала еще девушек, которые бы меня разубедили в этом, несмотря на то, что я имела возможность консультировать лесбиянок-активов, в том числе - доминантов.

Сейчас, кстати, эта "лесбиянка" замужем и чудесная мама.

Бояться сказать из страха что он уйдет к другой - это какой-то нездоровый перебор, который, кстати не зависит от пола. Это значит, что в паре нет адекватного  общения. Я боюсь сказать чтобы не обидеть, и то, только потому, что чувство такта у меня хромает. И все равно говорю))

Странная логика
"То есть если замужние женщины адски боятся, что муж после их слов пойдет гулять или подаст на развод, у нас этого нет".

Ну не все, а только те, которые материально зависят от партнера (в гетеросемьях от мужа). И такое обычно бывает, когда есть дети. А дети, это обычно признак взрослого отношения к жизни.
Re: Странная логика
Не только материально, Дамир, но и психологически тоже.
Такой заезд сверху, - "Давайте я научу вашу вашу аудиторию это делать?"

Не все в гетеросексуальных отношениях бояться сказать. Иногда они больше бояться обидеть другого, потому что любят, потому что человек стал родным, как ни странно. Обобщение - одна из психзащит, кстати.

С психологической точки зрения, однополые отношения в своем большинстве (но не все!), - это отсутствие глубины. Там все всех должны любить и радовать, а если не радуют, так им надо сразу об этом сообщать. По этой же причине, то ли невозможность, то ли нежелание, то ли отсутствие внутренних ресурсов создать партнерский союз. Хо хо, да что вы такое говорите, оформить отношения двум любящим девушкам нельзя? При желании расписаться можно и в Амстердаме, например.
Мои клиентки-лесбиянки, когда захотели доказать друг другу всю серьёзность своих намерений, просто... приобрели совместную недвижимость)) потом - еще одну. Беременность была через ЭКО. Но жить в России они всё равно не смогли, сейчас готовятся к эмиграции. Возможно, потому, что дочка в школу пойдёт скоро, и они хотят избавить её от "общественного мнения".

И что забавно, ранить друг друга они всё же боятся, очень следят за словами.
(Anonymous)
Да. Гомосексуальные отношения обладают легкостью, в том числе из-за того, что брак невозможен. А еще больше - из-за невозможности иметь общих для пары детей. Но глубина из этого не следует. Гомосексуальные пары связывает гораздо меньше общего, поэтому расстаться проще, обидеть не так страшно, двое однополых никогда не будут связаны навсегда.
Гетеросексуальная пара с детьми будет связана друг с другом даже после развода, что заставляет быть тактичнее друг с другом.
А почему я, с принятием и радостью воспринимающий двух целующихся девушек (а не фыркающий) не могу просто оценить важность того, о чем пишет девушка? Это очень полезно и важно, но важно для всех. Тут преимущества у гомосексуальных нет.
Меня всегда немного удивляет, как некоторые люди, состоящие в однополых союзах, всячески противопоставляют отношения а своей паре отношениям гетеросексуальных пар. Все Ваше письмо полно таких обощений и противопоставлений: "Вы такие-то, а мы такие-то", "Вы при виде нас фыркаете", "Давайте научу". Зачем? Это способ доказать себе самой, что Вы точно выбрали лучшую модель отношений? Но причем тут вообще ориентация? Люди одинаково не хотят ранить по-настоящему близкого человека, будь то гетеро- или однополые отношения.

Я знаю много однополых пар, и поверьте, в парах, которые вместе уже 8, 11 и 23 года, страхи обидеть и потерять партнера абсолютно те же, что и в гетеросоюзе. Потому что партнер для них это уже родной человек, с которым связывают не только дети (от прошлых отношений или рожденные по обоюдному согласию), имущество, пройденные вместе горести и радости, не только взаимное сексуальное удовлетворение, но и общие жизненные цели, приоритеты, понимание, уважение, нежелание причинить партнеру боль, "врастание" друг в друга.

Вы изначально в Вашем письме отметаете всякую возможность совместного будущего, между строк подчеркивая временность однополых отношений (в Ваших глазах). Ну запрещены в России однополые браки и на фиг надо. Не обижайтесь, но Вы сами сводите свои отношения к формату секс-онли. А в этом типе отношений конечно внешность и получение и доставление удовольствия друг другу здесь и сейчас являются приоритетом, соответственно и высказать все свои претензии партнеру намного проще. И когда люди вступают в секс-онли, то они прекрасно осознают, что это не навсегда, что это в любой момент может закончиться, соответственно и страха потерять друг друга нет. Отсутствие возможности/желания заключить брак/жить вместе автоматически убирает большую часть бытовых разногласий. Все это в совокупности и дает легкость в данном формате отношений.
Автор письма кичится своей свободой и способностью говорить партнеру все честно и прямо. Для меня же письмо написано просто очень цинично. Основная база – секс; ляжки укрупнились - секса не жди, поела салаты, похудела- получи оральное вознаграждение. Это же просто принцип дрессировки. И второй пример ситуации в этих отношениях – «на блондинок у меня не стоит». И с той и с другой стороны, основа- секс, и возможно не что иное как секс-онли: нравится картинка - будет секс, картинка поменялась – секса не будет. Девушка самостоятельно делает выбор не идти глубоко в отношения, но почему-то пытается перенести ответственность на государство, мол не даете вы нам такого закона, чтобы вступать в брак, тогда мы будем такие смелые, свободные, не боящиеся потерять партнера (мы ж официально не в браке и по вашей вине!). Есть много гетеросексуальных пар, не желающих по тем или иным причинам официально оформлять свои отношения, тут дело не в гомо или гетро, тут личный выбор людей либо рубить в разговорах цинично и напропалую (не нравится - до свидания, будет следующий) и еще превозносить это как супер свободу, либо учиться быть уважительным, внимательным и трепетным к «нежным»/слабым сторонам партнера. Я лично против того, чтобы в отношениях молчать и терпеть, но в письме, по-моему, извращается смысл «диалога с партнером», это не диалог вовсе.
Ох, лукавит автор письма! Лукавит! Лесби-не приговор! Общалась с такими. Поверьте, Мария, бояться они, что партнёр по сексу уйдёт к ... мужчине. Да, да именно к нему. И все эти упрёки на счёт ляшек, как раз, доказательство не отношений партнёров, а соперников в любви. Мерзко. Я за любовь, в любом виде, но никак не за унижение. Письмо автора неискренно, а наоборот для смуты.

Edited at 2017-08-23 02:38 pm (UTC)

Да, там страхов на двуствольность полным полно, видела множество подтверждений. Уходящих к мужчинам процент высок.



Edited at 2017-08-27 08:32 am (UTC)
Автор преподносит свои отношения как эксклюзивные, но это не так. А вот это "мы не боимся потерять друг друга", поэтому можем сказать, все что угодно, звучит как мы не дорожим друг другом, мы не боимся ранить друг друга. Что в этом хорошего?
Почему-то всплыл вопрос потребления партнера, а не любви.
Животноводство, а не любовь.
В однополой любви нет любви. Это не более, чем привязка людей, у которых четка размыта граница предпочтений. Они не любят, им кажется, что они любят людей своего пола. Некоторые настолько бояться признаться сами себе, что в жизни они одиночки и никто им не нужен, что начинают впадать в крайности в виде подобных отношений.
Если есть любовь, то мелочи, указанные автором письма, роли не играют. Да, можно сказать, что в человеке не нравиться, но у автора и её подруги вся мотивация к исправлению ситуации основана на отсутствии возбуждения и полового влечения к объекту, поэтому привязкой у служит секс и ничего больше. Однако, такое же поведение характерно и для гетеросексуальных пар, в которых муж/жена могут сказать второй половине, что она не привлекает его будучи толстой, худой и прочее. Тут также рулит половое влечение и ничего "лишнего".