2017/08/28

Мезальянс: как это было у меня.

Хотела тему мезальянса закрыть еще на прошлой неделе, но активный фидбэк не позволяет мне это сделать.



Большая волна писем пришла в конце августа: девушки жаловались, что они "тянули своих нищебродов вверх, а им это не надо" или что "они это не оценили - и свалили в закат". Для широкой аудитории продублирую вопрос, заданный в ранее в инстаграме: дорогие мои, а вы не думали, что есть люди, которым и у плинтуса хорошо? В этом, собственно, и проблема мезальянса - один мыслит широко, а другой так мыслить просто... боится. Блок стоит.

На самом деле, мезальянс - это вообще не про деньги. Это и воспитание, и круг общения, и ценности, и мировоззрение, и и много всего того, что формирует личность человека. А деньги - вещь приходящая и уходящая. Олигарх снова станет олигархом после того, как разорится, просто потому, что у него есть бизнес-жилка. А сын олигарха - не факт, что что-то заработает, когда профукает отцовский капитал, если этой жилки нет. Я приводила в пример, помните, "золотого" сынулю и его молдаванок?

Видит Вселенная, я не хотела затрагивать эту тему. А еще больше я боялась быть субъективной в комментариях к письму, поскольку опыт отношений подобного рода у меня был. Первый - в юности, когда я еще училась в школе. Классика жанра: умница-красавица и хулиган-двоечник. В процессе отношений я четко осознала разницу в семейных традициях и ценностях. Например, мы любили собираться "расширенной" семьёй хотя бы раз в две недели. И я старалась появиться за ужином. Он этого не понимал, ведь в его семье не все даже общались друг с другом, хотя жили в одной квартире. А совместные трапезы были чем-то из ряда вон выходящим: закинулись чипсами - и вперёд! Кроме того, я видела своих родителей в своём будущем ("Вырасту - и куплю им дом на море!"), а он мечтал свалить из дома - и не видеть больше никого. Собственно, так оно и произошло.

Вторые отношения, уже с другим партнером, были относительно недавно. Он - студент, разница в возрасе не существенна (два года). Зацепил внешностью, как и я его. Хорошо было только первое время, пока общение было поверхностным и никто друг к другу не привязывался. Потом мне пришло приглашение на банкет "50 знаменитых людей города": он посмотрел на него, удивился, сказал, что такие мероприятия не понимает ("И вообще публика там отвратная"). Потом клиентка мне подарила сертификат на романтический уикенд в пятизвездочном отеле. Он не пошел ("Я же не альфонс!"). Потом мы погуляли по элитному району с красивыми домами. Он удивился и дал не совсем приятные характеристики обладателям недвижимости. А мне не хватило духу сказать, что тут живу я. Потом на дороге нам помахали люди, скажем так, власть имущие, и кажется, это его выбило из колеи ("Ты вообще кто?"). Я сказала, кто. А потом он узнал, что я консультирую его самого главного начальника.

Потом... Много было этих "потом". Они были крайне не существенны для меня, но все это било по его гордости. Все эти "нарывы" (точнее, все эти "потом") вскрылись буквально за неделю, что разделило наш роман на "до" и "после". "После" ему стало страшно. Это слово лучше всего описывает мотив ряда поступков, которые и привели в итоге к моему желанию расстаться. А я же эмпат, и я этот страх чувствовала, он выводил меня из равновесия. Баланс сместился: нет, я не стала доминантной самкой (эта роль мне претит), но я начала строить вокруг себя психологический забор, пытаясь спасти себя от его "тараканов".

То есть неосознанно я начала делать то, о чём писала в блокировке чувств в ИГ: укрепила личные границы, закрылась. Чуть позже вспомнила про свои интересы (шаг два), о том, что пропала "лёгкость" (один из интересов, кстати, в отношениях такого формата). Потом я проиграла всевозможные "энды" нашего романа, и ни одного "хэппи", который бы учитывал мои интересы в долгосрочных постоянных отношениях, там не было. И я приняла решение расстаться. Благо, поводы это сделать были.

Честно, стало легче.

Поэтому, наверное, я всё-таки против мезальясов, в которых мужчина "ниже". Я могу их понять, если это коммерческие отношения (бартер: тело - деньги) или если парень с амбициями, хотя этот вариант может дать обычного альфонса. Или же, если "самка" претендует на доминантность в браке, но... мне сложно судить о счастье в этом союзе, поскольку я консультирую таких "самок".


PS. Письма "спасательниц", от которых "нищеброды" по тем или иным причинам свалили, публиковать не буду, вся их суть - в подводке, различаются только ситуации и имена, даже возраст примерно одинаковый. А вот историю одного крайне неудачного жизненного опыта женщины, состоявшей долгое время в браке такого формала, опубликую в пятницу. Думаю, всем вам её стоит почитать и понять, что судьба вас, начинающие "спасательницы", может быть, уберегла от глобальной задницы. Всё же, выбирать стоит мужчин своего круга ("из своей песочницы", как говорят мои коллеги), ведь они ценят качества, которыми вы обладаете, просто потому, что это заложено в их воспитании.


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “отношения” Tag

  • О любви.

    Я никогда не признаюсь в любви. Разве что шепотом и предварительно закрыв мужчине уши. Мне кажется, что если это озвучить, вся вот эта магия…

  • Уроки, задания и требования Сатурна.

    Почти всю неделю провела в Тольятти (инстаграм в курсе, почему, кому интересно - вэлком), поэтому этот пост пишу ... в машине. В пробке. Ну как в…

  • Печати Несчастья, или пост о любви (и мучениях) до гроба.

    - Мария, хочу у Вас синастрию базовую заказать с новым поклонником, очень срочно. - Окей. Ваши данные у меня есть. А его... возраст? - Ой,…

  • Негармоничные брачные аспекты: Д..

    Встретила в декабре в ресторане своего друга детства, Д.. Это удивительно положительный персонаж, которого не испортили ни слава в творческой среде,…

  • "Идеальные" отношения и их... "трупики".

    - МарьСанна, а я вот тут узнал, что, оказывается, порнобизнес по Плутону проходит. - И? - Что "и"? А чего ты мне раньше об этом не…

  • Цинизм высшей категории: Ася.

    Письмо пришло интересное в рубрику: в нём женщина указывает данные рождения своего мужа (14 мая 1990 года, "около двух часов ночи, в Питере) и…

promo maria_vlasova september 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
Многих женщин знаю с положением, где муж на вторых ролях. Патамушта принца можно и не дождаться - всё будет не то.
По моему мнению, это вообще полуподростковые представления о том, что спутник жизни должен соответствовать во всем, быть другом, любовником, надежным плечом и т.д. Со временем список обычно укорачивается. Дома комфортно с ним и ладно. А остальное доберем в других сферах и от других людей.
"На вторых ролях" и "мезальянс" - это немного разные вещи. Я тоже знаю женщин-руководителей, которые командуют мужьями, которые, в свою очередь, с ними на одной социальной и интеллектуальной ступени. Из одной песочницы.
Ты очень тактично описала но в то же время все в точку. А разница в возрасте чувстствовалась??? Прости если лишнее спрашиваю, но зная каким мужчин ты выбираешь обычно мне сложно предсставить что тебе было интелектуально комфортно со студентом. Им же понты свойственны все эти, преквеличение....вранье даже какое то юношеское. Или этого не было??
Сложный вопрос. Может, не успела почувствоваться просто.

Понты, преувеличение, самолюбование, при этом - желание заслужить безграничную любовь (в комплексе - заниженная самооценка, замаскированная завышенной) - да, было, но это же юношеское (и плюс "недобор" в семье), я об этом знала.

И знала, что это еще какое-то время продлится.

Edited at 2017-09-13 08:31 am (UTC)
(Anonymous)
Как Вы интересно пишете!)
Мой случай такого рода отношений, к моему удивлению, научил меня просто думать. Я поняла, что можно жить интереснее, разнообразнее, вкуснее, что-ли) Несмотря на то, что человек был значительно старше, через некоторое время я стала понимать, что "переросла" его, но общение, тем не менее, оставалось приятным. Когда поняла, что никакого счастливого конца не светит и все нужно прекратить, столкнулась с тем, что сделать это, наверное, как слезть с наркотика: будущего нет, но здесь-то и сейчас все офигенно. И даже спустя год, какая-то теплота к нему осталась..
Очень завидую женщинам, которые спустя некоторое время после расставания, с ужасом вспоминают, как они только додумались пойти на свидание с этим мужчиной или выйти за него замуж))) по мне это самый идеальный вариант поставить точку)
Благодарю) а вы очень точно дополнили фразой "будущего нет, но здесь-то и сейчас всё офигенно". Я это поняла во время попытки камбэка и решила не тратить время на то, что все равно развалится в недалеком будущем.

А я им совершенно не завидую, негативные эмоции - это непереработанный в конструктивный опыт и выводы, которые так и не были сделаны. Негатив высасывает силы. Куда правильнее и полезнее думать о бывших с теплотой.
Мария, спасибо что делитесь своими историями!
Ну не зря же говорят "Не по Сеньке шапка".
В случае со студентом, дело даже не в том, что он студент, они разные, а в том, что он не готов к такому общению, чувствуется отсутствие веры в себя, он уже смирился с тем, что не жить ему в престижном районе.
Мой муж младше, образование музучилище против моих вышек, но он не комплексует, мной гордится, стремится зарабатывать больше.
В мезальянсы я не верю, они недолговечны, пока кто то не наиграется в ролевые игры.
Я вот, Мария, вижу рядом с Вами молодого уверенного в себе мужчину около 30, который не олигарх, но умный, с адекватной самооценкой и собственным делом, чтоб вы вместе стремились к высотам), считаю, что взрослый дядя с достатком не подойдёт, уж простите за мнение, если что не так)
"Взрослый", если мы говорим о существенной разнице в возрасте - точно нет, тут я согласна.
Именно разницу в возрасте имею ввиду, ну нет ничего общего у 20-и и 40-ка летних.
В вашем случае думаю, скорый расход случился из-за его неуверенности в себе, она и проявляется когда люди маскируют зависть под нелестным мнением о состоятельных,лучше промолчать, а если б он был уверен в себе, порадовался и восхитился вами, то думаю всё было ок!
Зря Вы так категорично говорите о том, что нет ничего общего при разнице в 20 лет (я не про Марию, конечно же, а вообще про такие отношения). Каждому свое. Как Вы недавно писали, Вас отталкивал бы мужчина излишне эмоциональный, чувствительный, но кого-то как раз такие наоборот привлекают. Из своего опыта, мне никогда не было интересно строить отношения с ровесниками. Ну не вижу в них мужчин и все тут. Мальчиков вижу, детей, о которых хочется позаботиться, друзей вижу, с которыми можно весело поболтать, пойти подурачиться, но не вижу сильное мужское плечо, на которое можно опереться. Это мои тараканы, безусловно, но я не считаю это ненормальным. Мне нравится давать мужчине почувствовать себя на пол шага впереди, нравится им восхищаться, учиться у него, вдохновлять, перенимать его жизненный опыт, получать у него новые знания и в свою очередь подавать ему новые идеи. Но с ровесниками так не получается, я всегда общаюсь с ними как с ровней, но такое общение для меня автоматически переходит в дружеское. Думала, это подростковое и с годами пройдет, но нет... Или я еще не достигла того возраста, когда комплименты от парней на 10 лет моложе меня вызывают что-то большее, чем просто повышение настроения и самооценки)
Спасибо, что поделились своим собственным опытом. Восхищаюсь, как Вы можете трезво оценивать собственный недавний опыт, не давая эмоциям и субъективным ощущениям взять верх.

Может, это прозвучит кощунственно, но из личного опыта сделала для себя вывод, что создать благополучную семью с человеком, выросшем в семье, к которой он испытывает отвращение, крайне трудно. Если модели благополучной семьи перед глазами у мужчины не было, если он презирает свою мать/стыдится отца, то шанс, что он будет уважать свою супругу и окружать заботой и теплотой ее и детей ничтожно мал. Поправьте, если ошибаюсь.

>>На самом деле, мезальянс - это вообще не про деньги. Это и воспитание, и круг общения, и ценности, и мировоззрение, и и много всего того, что формирует личность человека.

+500. Возраст и деньги вообще не считаю препятствием, если люди "смотрят" в одном направлении, если у них схожие жизненные цели и ценности и взгляды на отношения и их развитие. И вообще замечательно, если в обоих присутствует немного эмпатии и желание при необходимости в чем-то пойти на компромисс. Но тут уже каждый для себя решает сам, где заканчиваются личные границы и начинается возможность идти на компромисс.
Совершенно верно! Нет уважения к своим истокам - не будет уважения и к своему продолжению.
Я для себя сделала вывод, что в отношениях важна, скорее, психологическая зрелость обоих партнеров. Может, это именно мое водолейское - ну, правда, не парюсь я по поводу формальной разницы типа социального статуса, дохода, возраста... для меня все люди априори равны, пока жизнь не докажет обратное ))) Кроме мужа, у меня были еще отношения с мужчиной... нет, мужчиной его назвать сложно )) ...с парнем младше меня на 7 лет. И там еще и социальная пропасть нас разделяла. Но основная проблема была именно в психологической незрелости, которую он категорически не хотел преодолеть. А я просто недоумевала - ну вот как, жизнь дает тебе шанс (дело даже не во мне и моих личных "спасательских" амбициях) хоть что-то в ней изменить, даже неважно сколько наши отношения продлятся, тебе кинули веревку, по которой ты можешь выбраться из ямы, и почувствовать твердую почву под ногами, но вместо того, чтобы за эту возможность зацепиться, ты с упоением все сливаешь просто потому, что не умеешь и не хочешь учиться прикладывать личные усилия. Детский сад. И не в паспортном возрасте дело. В психологическом. Увы, и с мужчинами старше меня я в эти ловушки попадала, выглядело это только чуть иначе )) Так что в какой-то момент решила просто взять серьезный тайм-аут, чтобы в себе разобраться прежде всего. И в рамках темы мезальянсов могу сказать - что он, конечно, может быть полезен женщинам вроде меня )), но именно чтобы про себя что-то узнать, своих тараканов отловить. И вписываясь в неравные отношения, нужно отдавать себе отчет, что ты идешь туда за жизненным опытом, а не личным счастьем.
"Ни одна звезда не отклоняется от своего пути..." (с)
Совершенно без сюрпризов: мое собственное желание иметь более сильного партнера и внутреннюю неготовность, незрелость, чтобы принять его в свою жизнь. Ну и разрыв между моими идеальными представлениями и реальными возможностями. В принципе, все мои мужчины, как я потом поняла, так или иначе мне это показывали, только тут все случилось в какой-то уж совсем карикатурной форме. Я теперь смеюсь, что, видимо, мне нужно было нащупать дно, чтобы от него оттолкнуться ))
Но у этих отношений оказался еще совсем неожиданный бонус: через этот опыт я смогла понять одну вытесненную семейную историю, которая, как оказалось, играет очень серьезную роль в моей жизни. Построила свою синастрию с этим парнем, и хоть я еще совсем не сильна в них, основное, что обратило на себя внимание - его Узлы, Лилит и Сатурн включают наиболее болезненные точки моей карты. Так что получается, что отношения эти были не ошибкой, не временным помутнением, они действительно были мне нужны.