August 2018

Мезальянс: как это было у меня.

Хотела тему мезальянса закрыть еще на прошлой неделе, но активный фидбэк не позволяет мне это сделать.



Большая волна писем пришла в конце августа: девушки жаловались, что они "тянули своих нищебродов вверх, а им это не надо" или что "они это не оценили - и свалили в закат". Для широкой аудитории продублирую вопрос, заданный в ранее в инстаграме: дорогие мои, а вы не думали, что есть люди, которым и у плинтуса хорошо? В этом, собственно, и проблема мезальянса - один мыслит широко, а другой так мыслить просто... боится. Блок стоит.

На самом деле, мезальянс - это вообще не про деньги. Это и воспитание, и круг общения, и ценности, и мировоззрение, и и много всего того, что формирует личность человека. А деньги - вещь приходящая и уходящая. Олигарх снова станет олигархом после того, как разорится, просто потому, что у него есть бизнес-жилка. А сын олигарха - не факт, что что-то заработает, когда профукает отцовский капитал, если этой жилки нет. Я приводила в пример, помните, "золотого" сынулю и его молдаванок?

Видит Вселенная, я не хотела затрагивать эту тему. А еще больше я боялась быть субъективной в комментариях к письму, поскольку опыт отношений подобного рода у меня был. Первый - в юности, когда я еще училась в школе. Классика жанра: умница-красавица и хулиган-двоечник. В процессе отношений я четко осознала разницу в семейных традициях и ценностях. Например, мы любили собираться "расширенной" семьёй хотя бы раз в две недели. И я старалась появиться за ужином. Он этого не понимал, ведь в его семье не все даже общались друг с другом, хотя жили в одной квартире. А совместные трапезы были чем-то из ряда вон выходящим: закинулись чипсами - и вперёд! Кроме того, я видела своих родителей в своём будущем ("Вырасту - и куплю им дом на море!"), а он мечтал свалить из дома - и не видеть больше никого. Собственно, так оно и произошло.

Вторые отношения, уже с другим партнером, были относительно недавно. Он - студент, разница в возрасе не существенна (два года). Зацепил внешностью, как и я его. Хорошо было только первое время, пока общение было поверхностным и никто друг к другу не привязывался. Потом мне пришло приглашение на банкет "50 знаменитых людей города": он посмотрел на него, удивился, сказал, что такие мероприятия не понимает ("И вообще публика там отвратная"). Потом клиентка мне подарила сертификат на романтический уикенд в пятизвездочном отеле. Он не пошел ("Я же не альфонс!"). Потом мы погуляли по элитному району с красивыми домами. Он удивился и дал не совсем приятные характеристики обладателям недвижимости. А мне не хватило духу сказать, что тут живу я. Потом на дороге нам помахали люди, скажем так, власть имущие, и кажется, это его выбило из колеи ("Ты вообще кто?"). Я сказала, кто. А потом он узнал, что я консультирую его самого главного начальника.

Потом... Много было этих "потом". Они были крайне не существенны для меня, но все это било по его гордости. Все эти "нарывы" (точнее, все эти "потом") вскрылись буквально за неделю, что разделило наш роман на "до" и "после". "После" ему стало страшно. Это слово лучше всего описывает мотив ряда поступков, которые и привели в итоге к моему желанию расстаться. А я же эмпат, и я этот страх чувствовала, он выводил меня из равновесия. Баланс сместился: нет, я не стала доминантной самкой (эта роль мне претит), но я начала строить вокруг себя психологический забор, пытаясь спасти себя от его "тараканов".

То есть неосознанно я начала делать то, о чём писала в блокировке чувств в ИГ: укрепила личные границы, закрылась. Чуть позже вспомнила про свои интересы (шаг два), о том, что пропала "лёгкость" (один из интересов, кстати, в отношениях такого формата). Потом я проиграла всевозможные "энды" нашего романа, и ни одного "хэппи", который бы учитывал мои интересы в долгосрочных постоянных отношениях, там не было. И я приняла решение расстаться. Благо, поводы это сделать были.

Честно, стало легче.

Поэтому, наверное, я всё-таки против мезальясов, в которых мужчина "ниже". Я могу их понять, если это коммерческие отношения (бартер: тело - деньги) или если парень с амбициями, хотя этот вариант может дать обычного альфонса. Или же, если "самка" претендует на доминантность в браке, но... мне сложно судить о счастье в этом союзе, поскольку я консультирую таких "самок".


PS. Письма "спасательниц", от которых "нищеброды" по тем или иным причинам свалили, публиковать не буду, вся их суть - в подводке, различаются только ситуации и имена, даже возраст примерно одинаковый. А вот историю одного крайне неудачного жизненного опыта женщины, состоявшей долгое время в браке такого формала, опубликую в пятницу. Думаю, всем вам её стоит почитать и понять, что судьба вас, начинающие "спасательницы", может быть, уберегла от глобальной задницы. Всё же, выбирать стоит мужчин своего круга ("из своей песочницы", как говорят мои коллеги), ведь они ценят качества, которыми вы обладаете, просто потому, что это заложено в их воспитании.


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “отношения” Tag

  • Деньги, счастье и благополучие.

    Так уж сложилось, что в нашей стране и в эпоху безрассудного потребления деньги — основное мерило счастья. Даже опрос вон недавно проводили…

  • Нет ресурса: что делать?

    — Я не могу родить чувств, которых нет. — А можете что? — Могу имитировать. А это вообще бесит. ( с) клиентка. Социум…

  • Мир обезьян.

    Сентябрь. Новый сезон. Новый месяц. Новый лунный цикл. Понедельник, в конце концов. Вчера был. В общем, масса причин, чтобы что-нибудь нашим…

  • Про соблазны и полигамию.

    — У тебя такой хороший блог. И всё ты пишешь правильно, но только не по части измен. — Поясни? — Ну, мужчины полигамны. Нам нужно…

  • Гага головного мозга.

    Что происходит в российском сообществе? Объясните мне, я понять никак не могу. Почему всех так волнует жизнь Ирины Шейк? Даже колхозный стилистишка,…

  • Красивые = неверные?

    — Никогда не думала, что Коля тебе изменит Он же… ну, ты понимаешь, чмошненький такой всегда был. Очкастенький, пузико, все такое. Кто…

Я для себя сделала вывод, что в отношениях важна, скорее, психологическая зрелость обоих партнеров. Может, это именно мое водолейское - ну, правда, не парюсь я по поводу формальной разницы типа социального статуса, дохода, возраста... для меня все люди априори равны, пока жизнь не докажет обратное ))) Кроме мужа, у меня были еще отношения с мужчиной... нет, мужчиной его назвать сложно )) ...с парнем младше меня на 7 лет. И там еще и социальная пропасть нас разделяла. Но основная проблема была именно в психологической незрелости, которую он категорически не хотел преодолеть. А я просто недоумевала - ну вот как, жизнь дает тебе шанс (дело даже не во мне и моих личных "спасательских" амбициях) хоть что-то в ней изменить, даже неважно сколько наши отношения продлятся, тебе кинули веревку, по которой ты можешь выбраться из ямы, и почувствовать твердую почву под ногами, но вместо того, чтобы за эту возможность зацепиться, ты с упоением все сливаешь просто потому, что не умеешь и не хочешь учиться прикладывать личные усилия. Детский сад. И не в паспортном возрасте дело. В психологическом. Увы, и с мужчинами старше меня я в эти ловушки попадала, выглядело это только чуть иначе )) Так что в какой-то момент решила просто взять серьезный тайм-аут, чтобы в себе разобраться прежде всего. И в рамках темы мезальянсов могу сказать - что он, конечно, может быть полезен женщинам вроде меня )), но именно чтобы про себя что-то узнать, своих тараканов отловить. И вписываясь в неравные отношения, нужно отдавать себе отчет, что ты идешь туда за жизненным опытом, а не личным счастьем.
"Ни одна звезда не отклоняется от своего пути..." (с)
Совершенно без сюрпризов: мое собственное желание иметь более сильного партнера и внутреннюю неготовность, незрелость, чтобы принять его в свою жизнь. Ну и разрыв между моими идеальными представлениями и реальными возможностями. В принципе, все мои мужчины, как я потом поняла, так или иначе мне это показывали, только тут все случилось в какой-то уж совсем карикатурной форме. Я теперь смеюсь, что, видимо, мне нужно было нащупать дно, чтобы от него оттолкнуться ))
Но у этих отношений оказался еще совсем неожиданный бонус: через этот опыт я смогла понять одну вытесненную семейную историю, которая, как оказалось, играет очень серьезную роль в моей жизни. Построила свою синастрию с этим парнем, и хоть я еще совсем не сильна в них, основное, что обратило на себя внимание - его Узлы, Лилит и Сатурн включают наиболее болезненные точки моей карты. Так что получается, что отношения эти были не ошибкой, не временным помутнением, они действительно были мне нужны.