September 2017

(Со)зависимость: принцип действия и выход из замкнутого круга.

Был в моей жизни период, когда ко мне тянуло зависимых. Я даже понимаю, почему. Я изучала "пограничников", и, видимо, мне подсознательно хотелось практики. В то время появлялись клиенты, похожие на К., о крайней встрече с которым я вам расскажу в пятницу. Помните, я писала про сумасшедшую ночную консультацию в сентябре? Думала, духа не хватит рассказать детали, но - да простит меня роскомнадзор! - это должно остаться в мемориз.



Так вот. Сказать, что такие клиенты (и просто знакомые) изменили мою картину мира, это не сказать ничего. Во время работы с ними я поняла, а) что такое иллюзия во всей своей красе и б) что человек (любой - не только зависимый) имеет в голове свою картину мира, пытаться отформатировать которую извне совершенно бесполезно, а вот считаться с ней просто необходимо.

Почему я эту тему подняла? Да вот письмо пришло интересное в октябре, не опубликовать не могу:

Добрый вечер, Мария!

Я не умею писать длинные письма (Меркурий в Овне - из-за этого, наверно), но у меня к вам большая просьба. Вы прекрасный психолог и астролог, и чем больше я вас читаю, тем больше я радуюсь, что мне повезло найти вас в интернете и вообще жить с вами в одно время. У меня к вам просьба - напишите, пожалуйста, как помочь мужу зависимому. Во-первых, как помочь ему понять, что он зависим, потому что он этого не признает (а вы писали, что понимание ситуации и обозначение проблемы - это 50% решения проблемы). Бутылка вина за ужином каждый день стала для него нормой и символом успешной жизни. И ладно если бутылка и если вина. Порой это две бутылки коньяка и попытка подняться в спальню на четвереньках. Но последнее все же редкость.

У меня была два опыта общения с терапевтами, но никто не помог мне понять причину его запоев и как-то создать модель поведения правильную в общении с ним. Хотя бы мягкую. Сразу оговорюсь, что в моей семье никто не пил, если это важно, и для меня это нонсенс. И еще это важно потому, что первый вопрос терапевтов - почему я так конфликтую с вином и почему на этом у меня пунктик. Но это не пунктик. Хотя с другой стороны, я часто читаю у вас, как ваши клиенты пьют и пьют, судя по постам, много (если бы они много пили, они не были бы моими клиентами! :))). И получается, это норма? Подруга говорит, что я придираюсь и что вообще молиться надо на такого мужа. Я и молюсь. Двадцать лет уже. Но еще я его люблю, он мне родной человек и я не хочу терять его так рано. А сердце слабое. Или же, Мария, просто скажите, как консультант, который ведет много примерно вот таких мужчин, может, я и правда придираюсь? Мне так часто об этом говорят, что я и сама сомневаться начинаю. Простите за сумбурность мысли и некоторый рассинхрон предложений. Я дополняла письмо почти час, но сейчас понимаю, что если не отправлю его вам сейчас, не отправлю уже никогда.

С глубоким уважением, Татьяна.

Начну с ответа на второй вопрос. Надо понимать, что зависимость людей, которые связаны с бизнесом или политикой, отличается от зависимости "простых смертных". В бизнес- и полит- среде аддикция не подменяет базовые потребности, но она есть. Один мой клиент может покурить - и поехать через полчаса на деловую встречу. И провести её филигранно. Но это вовсе не значит, что он не зависим. Он просто уже не может представить себе, что значит "не покурить". Он не понимает, почему он не должен курить или почему не должен курить регулярно. Как не понимает этого и ваш супруг, открывающий вечером бутылку вина.

Отсутствует критичность.

Далее. Со(зависимость) - это вовсе не "конфликт с алкоголем". И до тех пор, пока вы это не поймете, ни один терапевт не сможет помочь Вам в той мере, в которой Вы этого ждете. Вы не можете вылечить своего мужчину, Вы можете вылечить только себя.

Вообще созависимость - это желание жить жизнью зависимого и принимать за него решение (по сути, "быть" им). Но парадокс заключается в том, что созависимый никогда в жизни не изменит картину мира зависимого, а вот зависимый картину мира созависимого может поменять без особых усилий, во многом потому, что у людей созависимых (часто - это хронические "спасатели") есть внутренняя потребность замкнуться на ком-то. Что Вы, собственно, и делаете.

Как возникает созависимость? Очень просто: зависимый вызывает реакцию у созависимого.

Думаю, что у вас это выглядит примерно так: ваш супруг пьёт - Вы нервничаете / ругаете его / просите перестать / кричите / ревёте (нужное подчеркнуть). Он делает вид, что понимает Вас - Вы радуетесь. Потом он снова пьёт - и ситуация повторяется. По факту мы наблюдаем отточенный годами механизм, и единственный способ разорвать этот круг - это перестать давать реакцию, к которой он привык. А лучше - перестать реагировать вообще. Пусть пьёт. Его выбор. Взрослый человек, годков за сорок должно быть уже, раз стаж брака 20 лет. Поймите это и отцепитесь от него, перестаньте считать, что Вы в праве принимать за него решения. В конце концов, решил он ползти на четвереньках в спальню - Бога ради, пусть развлекается.

Перестаньте жить его жизнью и начните жить своей. Не факт, что супруг перестанет пить, но ... насторожится точно, ведь он за годы вашего "спасения" тоже привык получать от вас определенную и, возможно, уже необходимую для него реакцию. Вы кричите - он чувствует себя виноватым (или чувствует себя жертвой), а стыд (горе) "топит" в новой порции алкоголя. Удобно же!

Да и повод выпить всегда есть, да? ;)


Ваше мнение?


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “психология” Tag

  • "Больные" отношения: борьба за доверие.

    Я категорически против сливания личных границ в отношениях и потери самоидентификации в браке. Для меня, как для человека, ценящего свою Свободу,…

  • Психология бедности.

    - Вот бедность, Машуль, это как раз когда "пусть мало, но стабильно". - А, скажем так, "небедность"? - Небедность - это…

  • Мнимая саба, или желание сопричастности.

    Меня забавляет демонстрация принадлежности к Теме, популярная нынче в обществе. Я так полагаю, "шедевр" "50 оттенков...",…

  • Love Is...

    Скажи, а почему ты не можешь просто быть счастливым? Позволить себе улыбаться, радоваться? Смеяться, когда хочется? Искренне и без оглядки на…

  • МарьИванна.

    К. - мой давний клиент, московский предприниматель родом из Самары. Это, наверное, все, что я могу позволить себе сказать о его деятельности. Мы…

  • О транзитах и психологии: ответы на ваши вопросы.

    Первый пост. Конечно, можно было бы временно забить эфир письмами по мезальянсу, но мне было важно черкнуть что-то самой. Поэтому сегодня я пройдусь…

promo maria_vlasova сентябрь 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
Пусть меня посчитают жестокой, но я считаю спасать пьющих людей бесполезно! Если человек сделает выбор в пользу отказа от алкоголя и всякой дряни, он сам себя спасёт. Пьют безответственные люди, которым наплевать на близких людей.
При ежедневной дозе от одной бутылки вина до двух коньяка, искать причину у психологов уже бесполезно. Если даже эта причина и найдется, алкоголизм назад не отматывается, можно только "заморозить" текущую стадию, но без (сильной) воли самого человека это сделать нельзя.

----
Машенька, выздоравливайте!
Плюс миллион! У каждого человека своя картина мира, свое мировоззрение. И пытаться что-то в этой картине мира изменить - самое бесполезное и неблагодарное дело на свете. Единственное, что тут возможно сделать, это оценить для себя, готовы ли вы мириться с мировоззрением и привычками данного человека, и что вам предпочтительнее - закрывать глаза или отпустить человека из своей жизни. Каждый человек несет ответственность за свои решения, свою жизнь, и принимает эти решения на основе своих умозаключений, взглядов, опыта. И даже если этот человек нам очень дорог, мы можем лишь дать ему хороший совет, но принимать решения в своей жизни может только он сам.

Последнее я сама осознала совсем недавно, и как раз благодаря Вам, Мария.

А вот как быть с ребенком, который, например, пристрастился к алкоголю? Если это подросток, который бегает с одноклассниками побухать за гаражами, потому что иначе он лузер, то это одно. А как вот быть с сыном-дядечкой лет сорока, который на фоне сильного стресса на работе внезапно начал с завидной регулярностью вечерами опустошать полочку с коньяком? Как матери, вмешиваться или оставить взрослое дитя в покое и надеяться на лучшее?
Вмешиваться в жизнь взрослого сына - это нонсенс. Воспитывать его тоже (имхо). Да и не будет слушать он, а вот во время обострения конфликта полностью потерять контакт - более чем реально.
Эх, Вы правы. Надо учиться взрослых детей отпускать.