January 2018

О детях и заблуждениях. Снова - ваших.

После поста о детях "снесло" крышу у некоторых моих бизнес-клиентов. Правда, "снесло" как-то странно, включилась "забомбившая проекция". Я приведу цитаты из наших диалогов, вы только, пожалуйста, не злитесь на меня, окей?



Для вас же стараюсь. Раз так тронуло, значит, "больное", вы же понимаете.

1.

- Я полностью согласен с вашим постом, Мария. Я его ну просто сунул своей жене под нос.
- А почему К.? Она же хорошая мама, по секциям водит, время уделяет малышам.
- Ну, она часто "откупается". По секциям-то водит, но вместо того, чтобы поиграть с ним самой, отводит его в детский клуб, а сама мчит на спа с подругами. Или вот робота недавно притащила прыгающего. И планшеты тоже суёт. А сыновьям же внимание надо!
- Так внимание отца им не меньше нужно. К. их в секции / школу возит, общается с ними в машине хотя бы. А вы когда?
- Мария, ну вот вы вообще! Я-то деньги зарабатываю, чтобы в школу их на "Мерсе" возили, а не на автобусе
. Вы же знаете, какой у меня график! Или, может, мне форум в Лондоне на хрен, простите, послать, а потом без работы сидеть?


2.

- Мария, я в восторге от ваших фраз про "ногти и жопы". Сколько раз жене говорил - выкинь на хрен телефон, иди дочь перед сном поцелуй. Сидит сутками, лайкает всех подряд, скоро палец отсохнет от такой важной миссии, смотреть противно...
- А когда вы дочери говорили, что она прекрасна?
- В смысле? Мелкая ещё, чтобы такое говорить.
- Ну, а сколько ей сейчас?
- Так. 10. Нет, 11. Так, стоп. 2006 год. 12 почти.
- А класс какой?
- Да я, думаете, знаю? Там же сплошные реформы в образовании! То есть 4-ый класс, то нет... Пятый, вроде. Или шестой
.


3.

- Я там согласен с некоторыми комментариями. Надо бы найти баланс между любить и воспитывать. Главное - не "перелюбить", что важно. Иначе будет какая-нибудь Марочка Багдасарян, позор семьи.
- Вы считаете, что Мара перелюблена родителями?
- Ну так,.. творит такое...
- Привлекает внимание как может. Как умеет. Внимание главного человека - отца, которому по фиг на её жизнь.
- Ну тогда не избаловать игрушками и всем таким прочим.
- Так парадокс в том, что "избаловать игрушками" можно только откупаясь. О чём и речь в посте.
- Ну не знаю тогда. У меня вообще сын, и слава Богу
.


И самое философское, пожалуй.

4.

- Мария, воспитание исключает любовь, как любовь исключает воспитание. Любить можно по умолчанию, сущность человека и по факту того, что он есть. Без условий. Воспитание - это борьба с биологической природой, попытка как-то заставить ей жить в рамках социума.
- Почему заставить? Можно научить, передав опыт. На передаче опыта и собственном примере воспитание и строится. Я написала в комментариях, помните? Родители закрывают глаза, когда их детки ведут себя как свиньи в общественных местах, потому что и сами загаживают все вокруг себя. А потом искренне удивляются, когда их же дети вырастают хрюшками.
- Ну, допустим. Но всё равно искренняя любовь и попытка научить, переделать не совместимы.
- Не могу согласиться. Любовь проявляется не только через полное понимание и принятие, но иногда и через, простите, запреты. Моя клиентка знает, что у её дочки диабет, и запрещает ей есть конфеты. Она не хочет, чтобы дочь умерла. Она любит её, но ставит рамки. Или, по вашему, лучше было бы "любить безусловно" и видеть, как дочь живёт в муках?


(с)

Не знаю, что еще добавить. Вся суть поста - в диалогах. Может, вы это сделаете?


PS. Впрочем, нет. Знаю. Когда вы, дорогие влиятельные папы, в очередной раз будете совать своей дочке в 15 лет деньги в конверте на новое платье, вместо того, чтобы позвать её на шопинг и посидеть пару часов около раздевалки, любуясь во время примерок прекрасной представительницей своей семьи, делая столь важные для подростка комплименты и вообще отдавая ей столько внимания, сколько ей нужно именно от Вас, вспомните всё-таки о девушке с именем Мара Багдасарян. Мне кажется, ей, простите, сдохнуть надо, чтобы стать интересной для собственных родителей. И то это будет внимание длиной в три дня.


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “психология” Tag

  • Время (не) лечит.

    « А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений,…

  • Рваная рана и листья подорожника.

    " Деньги не приносят боли, поэтому деньги". ( с) отсюда, из этого теста. Одна из самых частых причин даже не "выбора…

  • Любовь. Боль. Бабло.

    Ахтунг! На прошлой неделе сдала огромный корпоративный заказ, а в выходные с чистой душой и хроническим недосыпом позволила себе взять пару дней…

  • Жестокость в терапии: классические заблуждения.

    Хотела вам сегодня интересный материал про разрыв отношений подогнать, но... подожду до следующей недели, пожалуй. Сегодня в трендах моего телеграма…

  • Жесткость & жестокость.

    - Мария, иногда проще сказать тупой овце, что она тупая овца, и проблема сдвинется с мертвой точки. - Хорошо. Ты - гандон. - В смысле??? - Ну,…

  • Отношения: нормальные, сложные и больные.

    Не думала, что эти определения вызовут столько вопросов. Не буду цитировать ваши письма, сразу к сути. Чаще всего (а я это подчеркиваю!) на моей…

promo maria_vlasova september 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
Добрый день, Мария. Приведу пример из своей жизни. Сын сейчас учится в институте. Учится хорошо, так где касается устной речи - все отлично. Но письменно....изложить большая проблема. Можно конечно сослаться на неспособность человека, но слишком большой диссонанс между устной речью и письменной. На мой взгляд - все просто. Когда мама в детстве не смогла посидеть с ребенком и помочь в усвоении навыка, маме было некогда. Неважно почему - работала не работала. Все равно. Ребенку не уделила внимание. Плоды пожинаем сейчас. А это всего лишь написание сочинения. Проблема из разряд 3 класса школы. Что уж говорить обо все остальном.Сначала ребенку нужны родители, затем родители нуждаются в детях. И не надо потом себя печалить, почему такая старость.Важно задать вопрос - где я была, когда моему ребенку нужна была забота и внимание. Просто "прилетает ответочка".
Вот я, мама троих сыновей и в некоторых вопросах меня не достаточно, поэтому муж с ними проводит своё свободное время , ему интересно, со старшим (он ему неродной) катается на bmx, купил ему ( думаю и себе тоже заодно), они и занимаются с этим велосипедом, усовершенствуют его и свои навыки, со средним ходит 2 раза в неделю в клуб юных техников на авиамоделирование, опять же, ему самому интересно, в детстве этим занимался и повёл сына к тому же учителю, а дома поиграет с ними или побеседует.
Старший со своим отцом встречается раз- два в неделю и тот с ним "плотно" общается часов по 4-6, что сыну этого хватает и он даже немного устаёт. Все отцы работают, особенно отец старшего, он стеллиумный овен и карьерист до "мозга и костей". Я вообще считаю, что лучше провести с ребёнком пару тройку часов в игре и общении, чем весь день сидеть с ним рядом, при этом с приросшим пальцем к телефону)))
Я одна в семье, отец военный был, внимание каждоднего не было, но были подарки, как взрослой лет с 10, например духи чисто французкие ( в то время были дефицитом), а комплименты, что я красавица почти каждый день и этого хватало!
Каждый строит свои отношения с детьми по своему, я ставлю себя маленькую на их место и как бы я хотела. Понимаю, что все дети разные, но по сути им всем нужно внимание, нужна заботаи близость с родителями. Я ещё получаю колоссальное удовольствие от общения с ними и поэтому отпущу с лёгкостью во взрослую жизнь, потому что я не просто их воспитывала и растила, а ещё и балдела от них))))

Я очень уважаю мужчин, которые регулярно общаются со своими детьми, даже если с их мамами они в разводе или вообще никогда не были в браке. Для меня это показатель ответственности за свои поступки, возможно, один из самых важный.

Что касается вашего супруга, то его вовлеченность в жизнь детей заслуживает уважения. Это здорово!
Не хочу хвастаться, но вот мужчин, именно с правильным и ответственным отношением к детям я выбрала удачно, и кстати они оба признались в своё время, что видели во мне хорошую мать их детям. Мне конечно меньше внимания после появления детей, но думпю это нормально. Я особо то не страдаю)))
(Anonymous)
Не доходит до горе-папаш? Может, дойдет, когда дочка подрастет и сбежит, допустим, с дальнобойщиком или уборщиком, к тому же ровесником папы, который сможет ее зато окружить недостающей заботой и ежедневно осыпать ее комплиментами? Бред, скажете? Нет, личный опыт дочери такого отца, который рассуждал также, как мужчины из примеров выше.

Ведь так трудно поддержать своего ребенка, независимо от пола, и сказать ему, что он для вас лучший и что вы его любите... Проще подарить айфон или мерседес, чем один раз в день уделить сыну или дочери три минуты внимания и заботы и выдавить из себя пресловутые слова любви.
Дальнобойщик или болезни на психологической почве, да.

Да даже если не дальнобойщики, а просто хитропопые Васи и Сережи, жадные до денег и быстро "просекшие фишку". Потом папочки в случае брака с такими "лошкАми" локти кусают и обвиняют дочек в отсутствии ума и рационального мышления, а я аккуратно спрашиваю: "А может, это генетическое?". Злятся. "Тупых жен" обвиняют.
Оу, Мария, раз вас так пристально читают папы и мамы... Тогда добавлю вот что: родители, которые выясняют свои отношения при ребенке также негативно влияют на его психику. И не помогут никакие "та тебя не касаются наши ссоры! иди в свою комнату!". Причем мама это понимала, а папа - нет! Судя по диалогам в комментах, это свойственно многим папам... делать маму крайней и туда же "это ты так ребенка воспитала! а я - деньги зарабатывал". И часовые монологи о том, что вы все неблагодарные и "меня не цените". А то, что папа после работы приходит злой как собака - так это так мелочи жизни... И все ему не так и жена ему не такая. И готовит однообразно, и толстая, и ребенка воспитать не может... что папа приходит с работы, а ребенок от него в комнате прячется. Потому что хрен его, что от самодура ожидать: сейчас ему мама косая-кривая, а завтра - дочь. Мы же дети своих родителей?.. и генетика у нас одна... И хоть ты триста раз потом скажи своей дочери, какая она у тебя красивая и как ты ее любишь, помнить она будет только то, что ты говоришь о ее матери. Нет любви между родителями - нет вам и хороших отношений с детьми. И вместо того, чтобы водить детей по психологам начните лучше сами к ним после работы заходить...

И еще, общесемейное: искать во всех негатив и вечно друг друга за что-то упрекать. Тот не тем работает, не так живет и вообще как таким человеком можно быть. Вот он/она не "такой", а вот я, критикан, самый правильный! Примеров не будет, думаю все и так прекрасно вспомнят что-то свое... Короче говоря, любой негатив, любой нерешенный конфликт влияет всегда. На всех. И вот только не надо делать вид, будто все хорошо. Это все прекрасно чувствуется... Любая фальш, любой негатив. Как радиация: ты это не видишь, но оно тебя убивает. Надо это все обговаривать. Сначала посмотреть на себя, на свои косяки и свои нервы, решить это, а потом уже идти к людям. К своей семье. Потому что как принято? На людях мы все такие счастливые-рассчастливые, а внутри семьи дикий ад из претензий.

В общем мир надо чтобы был в семье между всеми ее членами. Осознанный и честный. Чтобы все друг о друге заботились не из чувства долга, а по своему желанию. Чтобы это желание было вообще. К тем, кто тебя критикует и от кого ждешь подвоха такого нет и быть не может.

Вот вам и весь сказ о "трудных" детях. Наверняка многим есть что добавить...
Правды много в ваших словах, а я считаю, что женщине прежде всего нужно уметь выбирать отца своим детям. А то выходят по залёту, либо отвоюют мужика у кучи баб, либо рожают женатым или семьи разбивают, а нужно просто не ошалело рожать и бежать замуж, а на мужчину со стороны смотреть. Я всегда смотрю, как мужчина общается, со мной, с другими, как рассказывает о друзьях, какие ситуации он не приемлет, каеие ему смешны, а где он расстраивается, короче можно ооочень много рассмотреть в мужчине и его узнать. И если где то он "не тот" стоит задуматься, а не выходить замуж за супер секс или крутую тачку. Может утрирую, но смысл понятен.
Ой, втягивание ребенка в конфликты - это вообще отдельная тема.
Может, и на эту тему пост напишу, но он получится очень жестким.
Напишите, Мария. Я втягивалась в конфликты родителей в детстве и даже сейчас, не будучи ребёнком, но оставаясь дочерью.
Судя по подборке комментариев и вообще исходя из моих наблюдений за собой и другими людьми, когда есть какая-то область, куда не вкладываешься, а знаешь (где-то внутри себя) что должен, или вкладываешься номинально, то когда возникает резонансная ситуация по этой теме (Мария в блоге разместила пост), то сразу со справедливым возмущением (а на самом деле с радостью и облегчением) находятся "виновники торжества" - партнер делает неправильно, соседи, знакомые - чтобы как-то этот внутренний звоночек о своем "не включении" утихомирить. О! Это ж так успокоительно, когда виноваты другие! Ну или видимо другая ипостась - "о высоком"! - мы все космические существа и, дабы не вмешиваться в провидение божье, не буду включаться всем своим сердцем, со всей страстью в божий замысел, а то вдруг наврежу. У меня детей нет, но эта "включенность" задевает меня в других областях.
Да-да-да!

Лучшая защита - нападение, так и тут: "Я быстро обвиню кого-то другого, чтобы не подумали, что я сам такой".

Так и палятся.

Тема российского отцовства, на мой взгляд, имеет намного более глубокие корни. Где-то я читала статью - и по большому счету согласна с этим мнением - о том, что российская семья до сих пор страдает от пережитков войны. Сначала было поколение, отправившее половину мужского населения на фронт. Весь быт лег на плечи женщин и за присутствие мужчины в жизни приходилось побороться. Многие дети того времени выросли в вынужденной безотцовщине, они, эти позже ставшие папами, мужчины, сами были без малейшего понятия - а что же значит быть отцом? В лучшем случае им было понятно, что семью надо содержать, а ее членов - строить, как в армии - там они получили науку, что мужик должен быть сильным, а это значит грубым, диким и неспособным ни на какие чувства. И во многом этот паттерн продолжает передаваться из поколения в поколение: женщины учат этому своих дочерей, и словами, и примерами, (просто потому, что не знают, что можно жить иначе), а мужчины - сыновей: женщины за мужиков продолжают бороться, и ловить их, как счастливый случай, пуская в ход миллионы ухищрений, женам традиционно отводится роль единственной ответственной за детей - потому что у мужа форум в Лондоне! и т.д. Вот он, эффект отсутствия отца в доме, пусть не буквально, но условно: мужчина - кошелек. А кошелек не может принимать участия в ежедневных маленький семейных радостях или горестях, какие у кошелька могут быть чувства?! Самое удивительное, что все участники этой странной постановки страдают, но сами же по инерции продолжают, "show must go on".


И Вы, Мария, несете свет в массы, пытаясь открыть людям глаза на то, что на дворе 21 й век и пора бы уже подходить к вопросам семьи и отношений осознанно, а не катить по накатанным десятилетиями тропкам - потому что они, к сожалению, не ведут к счастью.



Edited at 2018-04-07 06:55 am (UTC)
Знаете, пусть лучше будет мужик мужиком, чем непонятно кем, сейчас куча подростков- парней в " лосинах", считая видимо красивым ходить в джинсах или брюках в обтяжку, крутящихся у витрин и делающих селфи, надувая губки. Они становятся "подружками" девчонок и обсуждают косметику.

Во-первых, не вижу связи, хотя я понимаю, что именно вы хотите сказать. Во-вторых, мне совершенно все равно, насколько сильно его джинсы обтягивают его ноги, если в будущем он станет внимательным и любящим, слышащим и понимающим или хотя бы пытающимся понять отцом. Мой родной дядька, оочень "мужик", своим двоим дочерям с самого детства устроил такой домострой, а вернее армию дома, что они к годам пятнадцати всерьез мыслили сбежать из дома куда глаза глядят, хотя он их оооочень любит. Но по-своему, по-мужски! Ремнем по спине или рукам мог пройтись, строил в прямом смысле слова,  а если вдруг чем-то его разозлить - они дрожали, как осиновые листики. Кстати, на его молодость пришлись 70-е годы, когда в моде были очень обтягивающие джинсы, расклешенные книзу. Так что внешний вид не всегда определяет мир внутренний.

Вообще-то поведение вашего дяди ненормальное, бить детей ремнём по спине - это насилие, совсем другой разговор и как раз мужским поступком не пахнет. Мужчина, должен быть мужчиной, а не деспотом или нянькой в лосинах. Я сформировала давно образ отца своим детям, меня устраивает нынешнее к ним отношение. Я хочу, чтоб мои сыновья выросли мужчинами, уважающими женщин, любящими отцами, обеспечивающими семью, а не подружками женщин и няньками. Это чисто мои желания, моё воспитание. Мы все разные и я не претендую на истину в последней инстанции.
Спасибо большое!

И за комментарий - тоже. Его должны прочитать все мужчины.