January 2018

О детях и заблуждениях. Снова - ваших.

После поста о детях "снесло" крышу у некоторых моих бизнес-клиентов. Правда, "снесло" как-то странно, включилась "забомбившая проекция". Я приведу цитаты из наших диалогов, вы только, пожалуйста, не злитесь на меня, окей?



Для вас же стараюсь. Раз так тронуло, значит, "больное", вы же понимаете.

1.

- Я полностью согласен с вашим постом, Мария. Я его ну просто сунул своей жене под нос.
- А почему К.? Она же хорошая мама, по секциям водит, время уделяет малышам.
- Ну, она часто "откупается". По секциям-то водит, но вместо того, чтобы поиграть с ним самой, отводит его в детский клуб, а сама мчит на спа с подругами. Или вот робота недавно притащила прыгающего. И планшеты тоже суёт. А сыновьям же внимание надо!
- Так внимание отца им не меньше нужно. К. их в секции / школу возит, общается с ними в машине хотя бы. А вы когда?
- Мария, ну вот вы вообще! Я-то деньги зарабатываю, чтобы в школу их на "Мерсе" возили, а не на автобусе
. Вы же знаете, какой у меня график! Или, может, мне форум в Лондоне на хрен, простите, послать, а потом без работы сидеть?


2.

- Мария, я в восторге от ваших фраз про "ногти и жопы". Сколько раз жене говорил - выкинь на хрен телефон, иди дочь перед сном поцелуй. Сидит сутками, лайкает всех подряд, скоро палец отсохнет от такой важной миссии, смотреть противно...
- А когда вы дочери говорили, что она прекрасна?
- В смысле? Мелкая ещё, чтобы такое говорить.
- Ну, а сколько ей сейчас?
- Так. 10. Нет, 11. Так, стоп. 2006 год. 12 почти.
- А класс какой?
- Да я, думаете, знаю? Там же сплошные реформы в образовании! То есть 4-ый класс, то нет... Пятый, вроде. Или шестой
.


3.

- Я там согласен с некоторыми комментариями. Надо бы найти баланс между любить и воспитывать. Главное - не "перелюбить", что важно. Иначе будет какая-нибудь Марочка Багдасарян, позор семьи.
- Вы считаете, что Мара перелюблена родителями?
- Ну так,.. творит такое...
- Привлекает внимание как может. Как умеет. Внимание главного человека - отца, которому по фиг на её жизнь.
- Ну тогда не избаловать игрушками и всем таким прочим.
- Так парадокс в том, что "избаловать игрушками" можно только откупаясь. О чём и речь в посте.
- Ну не знаю тогда. У меня вообще сын, и слава Богу
.


И самое философское, пожалуй.

4.

- Мария, воспитание исключает любовь, как любовь исключает воспитание. Любить можно по умолчанию, сущность человека и по факту того, что он есть. Без условий. Воспитание - это борьба с биологической природой, попытка как-то заставить ей жить в рамках социума.
- Почему заставить? Можно научить, передав опыт. На передаче опыта и собственном примере воспитание и строится. Я написала в комментариях, помните? Родители закрывают глаза, когда их детки ведут себя как свиньи в общественных местах, потому что и сами загаживают все вокруг себя. А потом искренне удивляются, когда их же дети вырастают хрюшками.
- Ну, допустим. Но всё равно искренняя любовь и попытка научить, переделать не совместимы.
- Не могу согласиться. Любовь проявляется не только через полное понимание и принятие, но иногда и через, простите, запреты. Моя клиентка знает, что у её дочки диабет, и запрещает ей есть конфеты. Она не хочет, чтобы дочь умерла. Она любит её, но ставит рамки. Или, по вашему, лучше было бы "любить безусловно" и видеть, как дочь живёт в муках?


(с)

Не знаю, что еще добавить. Вся суть поста - в диалогах. Может, вы это сделаете?


PS. Впрочем, нет. Знаю. Когда вы, дорогие влиятельные папы, в очередной раз будете совать своей дочке в 15 лет деньги в конверте на новое платье, вместо того, чтобы позвать её на шопинг и посидеть пару часов около раздевалки, любуясь во время примерок прекрасной представительницей своей семьи, делая столь важные для подростка комплименты и вообще отдавая ей столько внимания, сколько ей нужно именно от Вас, вспомните всё-таки о девушке с именем Мара Багдасарян. Мне кажется, ей, простите, сдохнуть надо, чтобы стать интересной для собственных родителей. И то это будет внимание длиной в три дня.


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “психология” Tag

  • Про некомпетентность и ОКР.

    Знакомьтесь, это Виктория: 30 марта 1996 г., 12:00 (бирка), Чапаевск, Самарская область, РФ. Имя изменено, карта не ректифицирована. Мы…

  • Ложь в терапии.

    Уже много лет, ведя терапевтические сессии, а в последний год — и глубокие интенсивы, я прошу своих клиентов только об одном: говорите мне…

  • Красивые = неверные?

    — Никогда не думала, что Коля тебе изменит Он же… ну, ты понимаешь, чмошненький такой всегда был. Очкастенький, пузико, все такое. Кто…

  • Социальная адаптация пенсионеров.

    — Не плати больше при бабушке часами на кассе. Хотя бы с телефона. — Почему? — Дед сегодня хотел так за сыр расплатиться. —…

  • О бедности и... абортах.

    Население России чуть больше 140 миллионов человек. За чертой бедности только по официальным данным живут 22 миллиона человек, хотя многие всё чаще…

  • Он не такой.

    — Ну точно не такой. Наверное, исключение из астрологических правил. Я же вижу, как он себя ведёт. — Но вы знакомы чуть больше…

Оу, Мария, раз вас так пристально читают папы и мамы... Тогда добавлю вот что: родители, которые выясняют свои отношения при ребенке также негативно влияют на его психику. И не помогут никакие "та тебя не касаются наши ссоры! иди в свою комнату!". Причем мама это понимала, а папа - нет! Судя по диалогам в комментах, это свойственно многим папам... делать маму крайней и туда же "это ты так ребенка воспитала! а я - деньги зарабатывал". И часовые монологи о том, что вы все неблагодарные и "меня не цените". А то, что папа после работы приходит злой как собака - так это так мелочи жизни... И все ему не так и жена ему не такая. И готовит однообразно, и толстая, и ребенка воспитать не может... что папа приходит с работы, а ребенок от него в комнате прячется. Потому что хрен его, что от самодура ожидать: сейчас ему мама косая-кривая, а завтра - дочь. Мы же дети своих родителей?.. и генетика у нас одна... И хоть ты триста раз потом скажи своей дочери, какая она у тебя красивая и как ты ее любишь, помнить она будет только то, что ты говоришь о ее матери. Нет любви между родителями - нет вам и хороших отношений с детьми. И вместо того, чтобы водить детей по психологам начните лучше сами к ним после работы заходить...

И еще, общесемейное: искать во всех негатив и вечно друг друга за что-то упрекать. Тот не тем работает, не так живет и вообще как таким человеком можно быть. Вот он/она не "такой", а вот я, критикан, самый правильный! Примеров не будет, думаю все и так прекрасно вспомнят что-то свое... Короче говоря, любой негатив, любой нерешенный конфликт влияет всегда. На всех. И вот только не надо делать вид, будто все хорошо. Это все прекрасно чувствуется... Любая фальш, любой негатив. Как радиация: ты это не видишь, но оно тебя убивает. Надо это все обговаривать. Сначала посмотреть на себя, на свои косяки и свои нервы, решить это, а потом уже идти к людям. К своей семье. Потому что как принято? На людях мы все такие счастливые-рассчастливые, а внутри семьи дикий ад из претензий.

В общем мир надо чтобы был в семье между всеми ее членами. Осознанный и честный. Чтобы все друг о друге заботились не из чувства долга, а по своему желанию. Чтобы это желание было вообще. К тем, кто тебя критикует и от кого ждешь подвоха такого нет и быть не может.

Вот вам и весь сказ о "трудных" детях. Наверняка многим есть что добавить...
Правды много в ваших словах, а я считаю, что женщине прежде всего нужно уметь выбирать отца своим детям. А то выходят по залёту, либо отвоюют мужика у кучи баб, либо рожают женатым или семьи разбивают, а нужно просто не ошалело рожать и бежать замуж, а на мужчину со стороны смотреть. Я всегда смотрю, как мужчина общается, со мной, с другими, как рассказывает о друзьях, какие ситуации он не приемлет, каеие ему смешны, а где он расстраивается, короче можно ооочень много рассмотреть в мужчине и его узнать. И если где то он "не тот" стоит задуматься, а не выходить замуж за супер секс или крутую тачку. Может утрирую, но смысл понятен.
Ой, втягивание ребенка в конфликты - это вообще отдельная тема.
Может, и на эту тему пост напишу, но он получится очень жестким.
Напишите, Мария. Я втягивалась в конфликты родителей в детстве и даже сейчас, не будучи ребёнком, но оставаясь дочерью.