January 2018

О личных переписках и границах в отношениях.

Мне все больше кажется, что современная психология, активно "расцветающая" в социальных сетях, ориентирована преимущественно на баб. Даже не на женщин. На баб. Типичных "кошек...". И жизни учат тоже... бабы. Одичавшие без мужика. Или обиженные им же. Даже если им 19. Девушки или женщины из неполных семей (отсутствие фигуры отца) или видевшие в детстве домашнее насилие (формирование соответствующей модели семьи и способа взаимодействия в паре), привыкшие подстраиваться под мужчину (следствие нерешенной проблемы) и во всем ему потакать.



"Позволь мужику быть рядом и не трахай ему мозги" - как философия, прикрытая феминизмом, - "Ты же вся из себя охренеть какая самостоятельная! Ты королева!". На самом деле нет там никакого феминизма. И уважения нет. Ни к отношениям, ни к себе.

Недавно прочитала в ИГ забавный совет "психолога" (в кавычках, потому что я сомневаюсь в том, что был прослушан курс по семейной психологии): "Если мужчина переписывается с другими бабами, и вас это парит, это ваши проблемы. Прокачивай себя". Я спросила автора: "А если мужчина еще и флиртует с другими бабами или трахает их время от времени, чьи проблемы?". Ответ был ожидаем: "Значит, чего-то не хватает". Следующие мои вопросы "А зачем сохранять такие отношения, в которых фигурируют другие бабы?" и "Почему это проблемы только женщины?" остались без ответа.

Зато чуть ниже автор задвинула теорию о личных границах в личных переписках. А и еще меня забанили за "не те" вопросы.

Ну ок, я тут выскажусь.

Личные границы.

Чудесная вещь, и вы знаете, что я всеми руками и ногами ЗА их соблюдение. Именно поэтому я не сливаю свою работу или свои личные интересы (спорт, поездки, семью, друзей и тд) в отношениях. Я не зацикливаюсь на партнере. Но, например, если мужчина мне очень дорог, я могу немного откорректировать свой график и выделить больше времени для общения с ним. Время - для меня - самый ценный ресурс, и если я трачу его на человека, значит, он мне как минимум не чужой.

К вопросу о переписках и личных границах.

Безусловно, переписки каждого из нас в месенджерах и социальных сетях - это личная жизнь. Но логичный вопрос: если эта личная жизнь в переписках с другими женщинами настолько личная, что её от вас прячут за семью паролями, а с вами тогда ... что? Другая личная? Параллельная? Розовые очки снять не возникает желание? Или выбор "не замечать"? Если второе, то ок.


Только про работу и деловую жизнь, которая не касается партнера, мне задвигать не надо.

Что такое адский график и смс-ки в час, два ночи и четыре утра я знаю получше вашего. Относительно недавно я научилась отключать звук, но только на избирательные контакты. Я не могу включить беззвучный, когда на терапии "пограничник", особенно - с эмоциональной и резкой первой реакцией. Ибо он порежет вены на хрен от нахлынувших чувств в процессе работы, а мне потом - что? Как мне себе самой это объяснять? Но в любом случае никогда после ночного тирликанья айфона я не убирала в страхе телефон от мужчины, который находится рядом. Даже если это были не клиенты, а выпившие лишнего друзья.

Я вполне нормально отношусь к тому, что партнёр смотрит в экран и видит, что я пишу по одной простой причине - мне нечего скрывать. Когда я в отношениях, я не веду переписок, которые сказались бы на качестве наших отношений. И я не считаю его интерес к моей профессиональной или даже личной жизни чем-то страшным. Я выбираю вариант "поберечь нервы человека, который дорог". И нет, я не сливаю этим границы (сливом было бы обещание выключать звуки и просить клиентов, особенно таких, как К., не писать мне ночами), но я объясняю ему, что у меня такая работа. И меня всегда понимают.

Еще часть моей работы - это деловые ужины, ланчи, банкеты. Неоправданной ревности помогает избежать постановка в известность: "Я еду на деловой ужин с АА и ББ, в ресторан СС, планирую часа на полтора, но можем задержаться". Что? Я отчитываюсь? Нет. Просто забочусь о чувствах мужчины, который имеет полное право знать, где и с кем находится его женщина.


Ну и теперь о другой стороне баррикад.

Я категорически против взламывания почты, телефонов и социальных сетей. Следить за своим мужчиной и посвящать этой слежке время, которое нужно потратить на себя и свои интересы, - это фу. Это урон по самооценке и то самое сливание границ. Но я за честность и открытость. За верность. Если мужчина, с которым вы спите, ведет переписки с другими женщинами, в которые вам смотреть нельзя, потому что это "его личные границы", то это просто мужчина, с которым вы спите.

Просто спите. И ничего больше. Это не плохо и не хорошо. Это факт.


Резюмирую: выбросьте из головы установку "женщина во всем виновата" и "женщина всем должна". Ничего и никому не должна. Точнее, должна только при обоюдном уважении интересов друг друга и оговоренных (и выполняемых) гарантиях. И первое и второе у каждой пары строго индивидуально. В конце концов, кого-то и флирт с другими не парит, ибо "свободные отношения". И еще: умейте выходить из больных и токсичных отношений. Вы в них стареете, дорогие мои, ибо слишком много личных ресурсов затрачивается на поддержание иллюзии наличия качественных отношений, которых по факту нет.


Вопросы? Дополнения? Несогласие? А может, личный опыт?
Сталкивались когда-то с подобными ситуациями?


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Recent Posts from This Journal

  • Латте для самой сильной мамы.

    - Латте макиато гранде с малиновым сиропом на кокосовом молоке дляяя... самой сильной мамы! Эта фраза не могла не привлечь внимание всего,…

  • ЦЧЖ.

    У меня сегодня коротко, но я не могу не сделать эту ремарку. Очень хочется о чем-то более спокойном, легком, но не получается. Потому что от…

  • Страх по инерции.

    - Машуль. Вот я, конечно, не психолог, но, может, ты объяснишь мне, почему все эти люди, пройдя через ад сталинских репрессий, всё равно продолжают…

  • Микеллова победа.

    Когда мне было лет 10-11, я решила принять участие в детском конкурсе "Мини Мисс". Это был конкурс даже не городского, а районного…

  • О патриотизме.

    Никогда еще я не банила столько, сколько я банила после " Можем повторить?". Чистке подверглись конченные фашисты (преимущественно, с…

  • Можем повторить?

    Сложно описать, какое отвращение у меня вызывают машины, вне зависимости от марки, хотя на "немцах" это смотрится вдвойне странно, с…

Абсолютно!

Может только стиль изложения несколько экспрессивный. Но это на мой вкус.

Содержание поддерживаю полностью.

Согласна полностью. Никогда в подобных отношениях не была и даже удивляет, что такие, казалось бы очевидные вещи надо разжевывать.
Порядочность - вот еще хорошее слово, оно не прозвучало, зато лаконично несет в себе идею поста.

Для меня лично отношения - это когда партнерам в них комфортно вдвоем. Ну не станет любящий и уважающий своего партнера человек заставлять его чувствовать дискомфорт. И не станет шерстить его аккаунты и адресную книгу в телефоне. Дело даже не в доверии, а в том, что пара - это не единое существо о двух головах. Это два самостоятельных человека, каждый со своей жизнью, которые решили быть вместе. И это вместе - только часть жизни. А другая, личная часть, неприкосновенна, если не вторгается в часть совместную.
>>> Ну не станет любящий и уважающий своего партнера человек заставлять его чувствовать дискомфорт.

Совершенно верно!

По сути, о том и речь. Когда один партнёр нервничает из-за объективных причин, а другой это видит, но не делает ничего, чтобы вывести партнёра из состояния стресса, и верещит что-то про "личные границы", это трещина, и серьезная.

Доверие (минимум) подрывается.
Вариантов отношений и линий поведения намного больше. Вы описываете вариант нормальных человеческих отношений, когда оба ведут себя уважительно и т.д., но очень часто нормальных отношений нет. Например, муж богатый и всё время работает, при этом у него любовницы, а жена в зависимом положении, домохозяйка с детьми. Она может просто сделать вид, что ничего не происходит. А есть такие кто требует, чтобы на странице в соцсетях ее оказали как жену или что они в отношениях и даже за лайки в инстаграме Дженифер Лопес устроит скандал.
Так я сейчас и пишу про нормальные человеческие отношения, а не больные и токсичные, в которых муж может позволить себе, считая ее зависимой (и порой - не имеющей права ни на что), чуть ли не в нос тыкать своей "личной жизнью".

Тут выбор зависимой жены - "не замечать". Ок, имеет право.

А отношения спонсор / любовница - это просто секс, о чем, опять же, написано.
Я прошла через отношения с перверзным чудовищем, и поэтому знаю, что если мужик-мудак, то винить себя и применять мудрость бесполезно. У манипулятора же цель качать из жертвы эмоции, они так питаются, повышают свою значимость. Даже те же измены придумывают (тоже знаю на личном опыте!) чтобы доставить страдания и насладиться реакцией. Предъявления соперниц-вообще любимая тема нарциссов и психопатов. Чего-то не хватает, ага, как же...Жёсткости не хватает. Ведь те, кто ещё не сталкивался с такими цветочками, пытаются им донести что-то, как нормальным людям, искать проблему в себе и так далее, а всё куда проще...А они как раз и ищут добрых и отзывчивых, чтобы на жалость давить чуть что и продолжать издевательства. Мой мучитель после расставания даже анкету завёл на сайте ПРАВОСЛАВНЫХ знакомств. Сам атеист. Ещё более жертвенную ищет.

Это я к тому, что психологи раздражают)) Вот такие)))

Edited at 2018-05-01 03:51 pm (UTC)
Да, Мария, Вы знаете мою ситуацию, было в жизни такое, что муж имел флирт в сети. Ранило меня тогда это сильно. Отголоски только закончились. Я приняла ту ситуацию только лишь потому, что это был единственный косяк с его стороны. Да, ужасный, но он не смог перевесить достоинств, а их не мало. Конечно, сыграло роль отсутствие встреч и измен, точно знаю не было ( в том числе из самих переписок), с моим чутьём (не путать с выискиванием и слежкой), реально такое не проскочит. Сейчас всё спокойно и для меня всё в открытом доступе, но не тянет заглянуть и никогда не тянуло, но раньше подозрения были . Узнала случайно совсем.
Я тоже всегда сообщаю куда и зачем и насколько, приучила мужа к этому, что б не было лишних звонков, вопросов, переживаний. Я считаю, что всякого рода личное,только тогда личное, когда не унижает партнёра. Многое я объясняла мужу с этой точки зрения, потому что он не придавал серьёзности ситуации. Поэтому, всем женщинам ведущим долгие переписки советую личные встречи сразу, не стоит верить обстоятельствам, мешающим мужчинам.
> не унижает партнёра (с)

в точку. Я бы добавила "и не задевает его чувства".
А что именно задевает, это уже обговаривается.
Рада, что Вы подняли тему современных интернет-"психологов", поголовно советующих жить в свое удовольствие, быть самодостаточной и непробиваемой. И при этом винящих самих же женщин во всех проблемах. Роль мужчины они сводят к роли собачки, милого чихуахуа в сумочке. Мужчина тут - такой же элемент статуса, исключительно необходимый для подчеркивания крутизны свободной и независимой хозяйки, удерживающей мужчину без поводка. Но при этом если твой диванный четвероног удрал в первую подворотню на помойку, то это ты, как хозяйка, плохо его выдрессировала. Прокачивай себя, чтобы не только он в трепетом прибежал обратно, но и псы со всех окрестных помоек... Не бегут? Плохо прокачала себя. Тебя парит, что не бегут? Твои проблемы, ты же должна уже усвоить, что ты королева, а мужик рядом - декорация.

Согласна с Вами, хотя в свое время границы сливала безбожно (например, прекращая общаться с друзьями противоположного пола, чтобы проявить уважение и любовь к своему мужчине).

Проблема в том, что люди ставят личные границы в разных местах, и кому-то в отношениях всегда (другого я пока не встречала в своем окружении) приходится уступать. Например, у одного человека просто широкий круг общения, или по работе его много, но он и в принципе не думает с кем-то изменять, а вторая половинка не может это принять, т.к. в каждом человеке видит угрозу. Иногда такое утихает со временем.

Или, допустим, то, что в начале отношений жестко пресекалось, становится нормой. Например, в начале никаких романтических переписков и лайков другим женщинам, а после свадьбы, родов супруга резко перестала быть объектом вожделения, и мужчина бросился в соц сети за новыми впечатлениями. А законная супруга и пикнуть боится - ведь она теперь с двумя детьми, с лишними килограммами и работой начальником смены в Евросети, и это муж может легко помахать ручкой и упорхнуть. Так что не хочет, но терпит.

Или еще распространенный пример - с годами мужчина поутих с проявлениях любви. Жена стала завоеванной территорией. Домой пришел, сухо чмокнул, и за комп. И нет, он не ищет там приключения. Ему это на фиг не нужно. Секас там какой-то, ухаживания, бабские истерики... Ему бы спокойно футбол посмотреть и чтоб никто мозг не выносил. А жене не хватает того, что было в начале - романтики, страсти, секса, неожиданных свиданий и сюрпризов. И любит она его, не хочет она ему изменять, но растормошить не может...

Порядочность, уважение, доверие - вещи прекрасные, но иногда и они исчезают или видоизменяются.
Ну вообще, все то, что Вы описали, называется простым словом - кризис. Он либо решается (в идеале - в кабинете психотерапевта), либо союз распадается - фактически или официально. И как всегда, есть вариант "не замечать". Для многих удобный, кстати. По мне - утопический.
Виртуальное личное пространство все же отличается от реального. В реальности ваше личное пространство надежно защищено законом. Нет, конечно, может случиться, что вашу машину намеренно покоцают гвоздем или нассут перед вашей дверью. Но преступник априори знает об ответственности за содеянное - от административной, до мордобоечной, в зависимости от настроения потерпевшего.
Жизнь в сети абсолютно никем и ничем не защищена. Вам абсолютно безнаказанно могут нахамить, украсть вашу интеллектуальную собственность, по своему усмотрению распорядиться вашими виртуальными ценностями, фотографиями и т.п.
Здрасте, вы законы хоть когда-нибудь читали? Интеллектуальная собственность защищена в том числе в сети. Да, могут быть трудности с доказательством, что она именно ваша, издержки свободного доступа без четких критериев авторского права, но если докажите будет ответственность.
Вторжение в личную жизнь или разглашение информации входит в число. Ни для кого помоему не секрет, что за публикацию интимных фото и прочую дрянь можно сесть.
Распоряжением вашими фото зависит от правил ресурса. На вк могут. Инстаграмм гарантирует авторские права и если вы сопрете фото из инстаграмма и попытаетесь вставить куда-то, то в суд на вас подадут и дело выиграют. В сша такие случаи были, у нас лично я не слышала, но по законодательству ответственность будет. Правила ресурсов читать надо.
Оскорбления и хамство? В школе, где я работаю была ситуация травли мальчика , когда умные подростки фотошопили фото, делали мерзкие надписи и распространяли это потом. Мать написала заявление сначала в милицию, потом в прокуратуру и делу полный ход дали. Детишкам, большей части которых уже 14 исполнилось, более чем реальная ответственность грозила. В итоге, после долгих переговоров и с родителями, и с директором, и с педагогами дело замяли, мальчишку больше не трогают.
не знаете законов и не умеете их использовать - сами идиоты
Спорно.
Вот вам пишет подружка/ сестра о том, что не знает, делать ли ей аборт от ее приятеля- женатого любовника. С одной стороны- она так хочет этого ребёнка, с другой стороны- он же женатый. Вы с ней в чате переписываетесь, она вам подробности их разговоров. Она в слезах и соплях. Подходит муж через плечо читает и комментирует все эти ее слезы и ваши утешения и советы. Ведь вы этим предаёте свою подругу/сестру. Мужчины меж тем могут меняться, а сестра- она одна. Дать мужу читать ее рассказ- предательство сестры. Это - личная жизнь. Ваша и сестры/подруги тайна. Она не угрожает вашим отношениям с мужем. Но пустить в это мужа- потерять сестру, ее доверие.
Ну опять сквозит "бабской" психологией.

Нормальных мужчин не интересуют аборты ваших подруг. А если ОЧЕНЬ интересует, то да - это уже вторжение в другие, не связанные с любовными, отношения. В этом случае, можно ограничиться фразой: "У Юли / Кати / Саши проблемы", и этого будет достаточно. В посте речь совершенно о другом. О переписках, которые тщательно скрывают, прикрываясь "своей личной жизнью". Не нужно уводить в сторону, как это уже пытался сделать молодой человек выше.

PS. И справедливости ради, большинство женщин сами навязывают проблемы своих подруг и родственников своим мужчинам, даже если их об этом не просят. И называют это называют "доверием".
Слушайте, если семья создается только ради детей (!), то может, ну ее в баню? Лучшие годы жизни тратить на общение с неинтересным тебе персонажем, жертвуя собой ради детей, которых ты потом в этом же и обвинишь?

Нет тут логики никакой, имхо.
У моего парня есть все пароли от моих соц сетей и почт - в какой-то момент так получилось, что мне нужно было узнать что в вк ответили, а интернет не ловит, нужно было проверить пришло ли письмо на почту .когда сама в поезде без интернета еду и т.д. Не замечала чтобы он читал что-то или где-то лазил.
Я сама часто сижу за его компом, на котором браузер и соц сети, естественно, октрыты. Иногда читаю приходящие сообщения, когда высвечиваются снизу экрана и автоматически просматриваешь. Тоже ничего криминального не вижу. Никогда не копалась в переписках целенаправленно протсо потому что знаю , что ничего интересного для меня там нет. Вообще не понимаю как может быть по другому.
Переписки которые могут быть личными для меня или собеседника я просто никогда не веду в соц. сетях и месседжерах. Вообще никогда. Был опыт когда вк взломали и много чего личного разослали другим людям, теперь только телеграмм голосом или лично.

Edited at 2018-05-03 02:36 pm (UTC)
Почему-то сейчас вспомнила, как мне одна клиентка сказала: "Мария, у меня муж за 17 лет брака ни разу в туалете с телефоном не запирался и на работе никогда не задерживался! Это вообще нормально?".

Нормально. Это - нормально.
Хм. Проблемы в семье дают желание либо сбежать (уход от проблемы), либо как можно раньше стать взрослой. Часто - одно не исключает другого или реализуется одновременно. Опять же, ранний сексуальный опыт, в 95% случаев - неудачный. Еще одна травма бонусом прилетает. После второй нередко идет закрытие от мужчин, особенно если расставание было болезненным, а попытка стать взрослой лет в 14-15 не удалась.

Это анамнез. Потом пошло вовлечение в психологию, и хорошо, если образование качественное. А если нет? А если даже не образование, а так...? Пара умных книг - и вот ты уже учишь жизни в инстаграме.

- Привет, я Оля, мне 18, я расскажу вам, как трахать мужчин правильно.
- Свои проблемы реши, Оля. Ибо палишься в дискуссия о практике.


PS. Собственно, если в 14-15 начать, потом закрыться, то годам к 19 как раз одичаешь.
Пффф. Почему в вашей модели отношений по умолчанию заложено предательство?