January 2018

О личных переписках и границах в отношениях.

Мне все больше кажется, что современная психология, активно "расцветающая" в социальных сетях, ориентирована преимущественно на баб. Даже не на женщин. На баб. Типичных "кошек...". И жизни учат тоже... бабы. Одичавшие без мужика. Или обиженные им же. Даже если им 19. Девушки или женщины из неполных семей (отсутствие фигуры отца) или видевшие в детстве домашнее насилие (формирование соответствующей модели семьи и способа взаимодействия в паре), привыкшие подстраиваться под мужчину (следствие нерешенной проблемы) и во всем ему потакать.



"Позволь мужику быть рядом и не трахай ему мозги" - как философия, прикрытая феминизмом, - "Ты же вся из себя охренеть какая самостоятельная! Ты королева!". На самом деле нет там никакого феминизма. И уважения нет. Ни к отношениям, ни к себе.

Недавно прочитала в ИГ забавный совет "психолога" (в кавычках, потому что я сомневаюсь в том, что был прослушан курс по семейной психологии): "Если мужчина переписывается с другими бабами, и вас это парит, это ваши проблемы. Прокачивай себя". Я спросила автора: "А если мужчина еще и флиртует с другими бабами или трахает их время от времени, чьи проблемы?". Ответ был ожидаем: "Значит, чего-то не хватает". Следующие мои вопросы "А зачем сохранять такие отношения, в которых фигурируют другие бабы?" и "Почему это проблемы только женщины?" остались без ответа.

Зато чуть ниже автор задвинула теорию о личных границах в личных переписках. А и еще меня забанили за "не те" вопросы.

Ну ок, я тут выскажусь.

Личные границы.

Чудесная вещь, и вы знаете, что я всеми руками и ногами ЗА их соблюдение. Именно поэтому я не сливаю свою работу или свои личные интересы (спорт, поездки, семью, друзей и тд) в отношениях. Я не зацикливаюсь на партнере. Но, например, если мужчина мне очень дорог, я могу немного откорректировать свой график и выделить больше времени для общения с ним. Время - для меня - самый ценный ресурс, и если я трачу его на человека, значит, он мне как минимум не чужой.

К вопросу о переписках и личных границах.

Безусловно, переписки каждого из нас в месенджерах и социальных сетях - это личная жизнь. Но логичный вопрос: если эта личная жизнь в переписках с другими женщинами настолько личная, что её от вас прячут за семью паролями, а с вами тогда ... что? Другая личная? Параллельная? Розовые очки снять не возникает желание? Или выбор "не замечать"? Если второе, то ок.


Только про работу и деловую жизнь, которая не касается партнера, мне задвигать не надо.

Что такое адский график и смс-ки в час, два ночи и четыре утра я знаю получше вашего. Относительно недавно я научилась отключать звук, но только на избирательные контакты. Я не могу включить беззвучный, когда на терапии "пограничник", особенно - с эмоциональной и резкой первой реакцией. Ибо он порежет вены на хрен от нахлынувших чувств в процессе работы, а мне потом - что? Как мне себе самой это объяснять? Но в любом случае никогда после ночного тирликанья айфона я не убирала в страхе телефон от мужчины, который находится рядом. Даже если это были не клиенты, а выпившие лишнего друзья.

Я вполне нормально отношусь к тому, что партнёр смотрит в экран и видит, что я пишу по одной простой причине - мне нечего скрывать. Когда я в отношениях, я не веду переписок, которые сказались бы на качестве наших отношений. И я не считаю его интерес к моей профессиональной или даже личной жизни чем-то страшным. Я выбираю вариант "поберечь нервы человека, который дорог". И нет, я не сливаю этим границы (сливом было бы обещание выключать звуки и просить клиентов, особенно таких, как К., не писать мне ночами), но я объясняю ему, что у меня такая работа. И меня всегда понимают.

Еще часть моей работы - это деловые ужины, ланчи, банкеты. Неоправданной ревности помогает избежать постановка в известность: "Я еду на деловой ужин с АА и ББ, в ресторан СС, планирую часа на полтора, но можем задержаться". Что? Я отчитываюсь? Нет. Просто забочусь о чувствах мужчины, который имеет полное право знать, где и с кем находится его женщина.


Ну и теперь о другой стороне баррикад.

Я категорически против взламывания почты, телефонов и социальных сетей. Следить за своим мужчиной и посвящать этой слежке время, которое нужно потратить на себя и свои интересы, - это фу. Это урон по самооценке и то самое сливание границ. Но я за честность и открытость. За верность. Если мужчина, с которым вы спите, ведет переписки с другими женщинами, в которые вам смотреть нельзя, потому что это "его личные границы", то это просто мужчина, с которым вы спите.

Просто спите. И ничего больше. Это не плохо и не хорошо. Это факт.


Резюмирую: выбросьте из головы установку "женщина во всем виновата" и "женщина всем должна". Ничего и никому не должна. Точнее, должна только при обоюдном уважении интересов друг друга и оговоренных (и выполняемых) гарантиях. И первое и второе у каждой пары строго индивидуально. В конце концов, кого-то и флирт с другими не парит, ибо "свободные отношения". И еще: умейте выходить из больных и токсичных отношений. Вы в них стареете, дорогие мои, ибо слишком много личных ресурсов затрачивается на поддержание иллюзии наличия качественных отношений, которых по факту нет.


Вопросы? Дополнения? Несогласие? А может, личный опыт?
Сталкивались когда-то с подобными ситуациями?


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Recent Posts from This Journal

  • О ресурсах и (моём) 2019 г.

    Я долго думала, какую подводку к этому посту написать. В итоге, решила, что никакую. Просто по пунктам. I. Консультации: 1. В 2019 году мое…

  • О 2018-ом.

    По традиции составляю план постов на самый волшебный период года и, прежде чем тратить 5-6 часов, на написание поста про общие астротенденции в новом…

  • Мир позитивных (б)людей.

    - Расскажи о себе что-нибудь? Вопросы задавать не буду, просто три четыре-факта, какие сам захочешь. - Ну, я простой хороший парень. Не люблю…

  • Мне (не) стыдно.

    В каком флешмобе вы бы хотели принять участие: в "мне стыдно" или "мне не стыдно"? Такой вопрос я задала своим подписчикам в…

  • Измена: кто виноват и как предотвратить?

    Что вы ждете от поста после такого заголовка? Очередной мусор с "пять фактами", среди которых - дружи с его мамой, корми чипсами его друзей…

  • О женской воле.

    У меня сегодня пост, возможно, очень жесткий, но, извините, наболело. Девочки (девушки / женщины / бабушки, может быть, даже), к вам когда…

promo maria_vlasova september 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
Абсолютно!

Может только стиль изложения несколько экспрессивный. Но это на мой вкус.

Содержание поддерживаю полностью.

Согласна полностью. Никогда в подобных отношениях не была и даже удивляет, что такие, казалось бы очевидные вещи надо разжевывать.
Порядочность - вот еще хорошее слово, оно не прозвучало, зато лаконично несет в себе идею поста.

Для меня лично отношения - это когда партнерам в них комфортно вдвоем. Ну не станет любящий и уважающий своего партнера человек заставлять его чувствовать дискомфорт. И не станет шерстить его аккаунты и адресную книгу в телефоне. Дело даже не в доверии, а в том, что пара - это не единое существо о двух головах. Это два самостоятельных человека, каждый со своей жизнью, которые решили быть вместе. И это вместе - только часть жизни. А другая, личная часть, неприкосновенна, если не вторгается в часть совместную.
>>> Ну не станет любящий и уважающий своего партнера человек заставлять его чувствовать дискомфорт.

Совершенно верно!

По сути, о том и речь. Когда один партнёр нервничает из-за объективных причин, а другой это видит, но не делает ничего, чтобы вывести партнёра из состояния стресса, и верещит что-то про "личные границы", это трещина, и серьезная.

Доверие (минимум) подрывается.
Вариантов отношений и линий поведения намного больше. Вы описываете вариант нормальных человеческих отношений, когда оба ведут себя уважительно и т.д., но очень часто нормальных отношений нет. Например, муж богатый и всё время работает, при этом у него любовницы, а жена в зависимом положении, домохозяйка с детьми. Она может просто сделать вид, что ничего не происходит. А есть такие кто требует, чтобы на странице в соцсетях ее оказали как жену или что они в отношениях и даже за лайки в инстаграме Дженифер Лопес устроит скандал.
Так я сейчас и пишу про нормальные человеческие отношения, а не больные и токсичные, в которых муж может позволить себе, считая ее зависимой (и порой - не имеющей права ни на что), чуть ли не в нос тыкать своей "личной жизнью".

Тут выбор зависимой жены - "не замечать". Ок, имеет право.

А отношения спонсор / любовница - это просто секс, о чем, опять же, написано.
Я прошла через отношения с перверзным чудовищем, и поэтому знаю, что если мужик-мудак, то винить себя и применять мудрость бесполезно. У манипулятора же цель качать из жертвы эмоции, они так питаются, повышают свою значимость. Даже те же измены придумывают (тоже знаю на личном опыте!) чтобы доставить страдания и насладиться реакцией. Предъявления соперниц-вообще любимая тема нарциссов и психопатов. Чего-то не хватает, ага, как же...Жёсткости не хватает. Ведь те, кто ещё не сталкивался с такими цветочками, пытаются им донести что-то, как нормальным людям, искать проблему в себе и так далее, а всё куда проще...А они как раз и ищут добрых и отзывчивых, чтобы на жалость давить чуть что и продолжать издевательства. Мой мучитель после расставания даже анкету завёл на сайте ПРАВОСЛАВНЫХ знакомств. Сам атеист. Ещё более жертвенную ищет.

Это я к тому, что психологи раздражают)) Вот такие)))

Edited at 2018-05-01 03:51 pm (UTC)
Да, Мария, Вы знаете мою ситуацию, было в жизни такое, что муж имел флирт в сети. Ранило меня тогда это сильно. Отголоски только закончились. Я приняла ту ситуацию только лишь потому, что это был единственный косяк с его стороны. Да, ужасный, но он не смог перевесить достоинств, а их не мало. Конечно, сыграло роль отсутствие встреч и измен, точно знаю не было ( в том числе из самих переписок), с моим чутьём (не путать с выискиванием и слежкой), реально такое не проскочит. Сейчас всё спокойно и для меня всё в открытом доступе, но не тянет заглянуть и никогда не тянуло, но раньше подозрения были . Узнала случайно совсем.
Я тоже всегда сообщаю куда и зачем и насколько, приучила мужа к этому, что б не было лишних звонков, вопросов, переживаний. Я считаю, что всякого рода личное,только тогда личное, когда не унижает партнёра. Многое я объясняла мужу с этой точки зрения, потому что он не придавал серьёзности ситуации. Поэтому, всем женщинам ведущим долгие переписки советую личные встречи сразу, не стоит верить обстоятельствам, мешающим мужчинам.
> не унижает партнёра (с)

в точку. Я бы добавила "и не задевает его чувства".
А что именно задевает, это уже обговаривается.
Рада, что Вы подняли тему современных интернет-"психологов", поголовно советующих жить в свое удовольствие, быть самодостаточной и непробиваемой. И при этом винящих самих же женщин во всех проблемах. Роль мужчины они сводят к роли собачки, милого чихуахуа в сумочке. Мужчина тут - такой же элемент статуса, исключительно необходимый для подчеркивания крутизны свободной и независимой хозяйки, удерживающей мужчину без поводка. Но при этом если твой диванный четвероног удрал в первую подворотню на помойку, то это ты, как хозяйка, плохо его выдрессировала. Прокачивай себя, чтобы не только он в трепетом прибежал обратно, но и псы со всех окрестных помоек... Не бегут? Плохо прокачала себя. Тебя парит, что не бегут? Твои проблемы, ты же должна уже усвоить, что ты королева, а мужик рядом - декорация.

Согласна с Вами, хотя в свое время границы сливала безбожно (например, прекращая общаться с друзьями противоположного пола, чтобы проявить уважение и любовь к своему мужчине).

Проблема в том, что люди ставят личные границы в разных местах, и кому-то в отношениях всегда (другого я пока не встречала в своем окружении) приходится уступать. Например, у одного человека просто широкий круг общения, или по работе его много, но он и в принципе не думает с кем-то изменять, а вторая половинка не может это принять, т.к. в каждом человеке видит угрозу. Иногда такое утихает со временем.

Или, допустим, то, что в начале отношений жестко пресекалось, становится нормой. Например, в начале никаких романтических переписков и лайков другим женщинам, а после свадьбы, родов супруга резко перестала быть объектом вожделения, и мужчина бросился в соц сети за новыми впечатлениями. А законная супруга и пикнуть боится - ведь она теперь с двумя детьми, с лишними килограммами и работой начальником смены в Евросети, и это муж может легко помахать ручкой и упорхнуть. Так что не хочет, но терпит.

Или еще распространенный пример - с годами мужчина поутих с проявлениях любви. Жена стала завоеванной территорией. Домой пришел, сухо чмокнул, и за комп. И нет, он не ищет там приключения. Ему это на фиг не нужно. Секас там какой-то, ухаживания, бабские истерики... Ему бы спокойно футбол посмотреть и чтоб никто мозг не выносил. А жене не хватает того, что было в начале - романтики, страсти, секса, неожиданных свиданий и сюрпризов. И любит она его, не хочет она ему изменять, но растормошить не может...

Порядочность, уважение, доверие - вещи прекрасные, но иногда и они исчезают или видоизменяются.
Ну вообще, все то, что Вы описали, называется простым словом - кризис. Он либо решается (в идеале - в кабинете психотерапевта), либо союз распадается - фактически или официально. И как всегда, есть вариант "не замечать". Для многих удобный, кстати. По мне - утопический.
Виртуальное личное пространство все же отличается от реального. В реальности ваше личное пространство надежно защищено законом. Нет, конечно, может случиться, что вашу машину намеренно покоцают гвоздем или нассут перед вашей дверью. Но преступник априори знает об ответственности за содеянное - от административной, до мордобоечной, в зависимости от настроения потерпевшего.
Жизнь в сети абсолютно никем и ничем не защищена. Вам абсолютно безнаказанно могут нахамить, украсть вашу интеллектуальную собственность, по своему усмотрению распорядиться вашими виртуальными ценностями, фотографиями и т.п.
Здрасте, вы законы хоть когда-нибудь читали? Интеллектуальная собственность защищена в том числе в сети. Да, могут быть трудности с доказательством, что она именно ваша, издержки свободного доступа без четких критериев авторского права, но если докажите будет ответственность.
Вторжение в личную жизнь или разглашение информации входит в число. Ни для кого помоему не секрет, что за публикацию интимных фото и прочую дрянь можно сесть.
Распоряжением вашими фото зависит от правил ресурса. На вк могут. Инстаграмм гарантирует авторские права и если вы сопрете фото из инстаграмма и попытаетесь вставить куда-то, то в суд на вас подадут и дело выиграют. В сша такие случаи были, у нас лично я не слышала, но по законодательству ответственность будет. Правила ресурсов читать надо.
Оскорбления и хамство? В школе, где я работаю была ситуация травли мальчика , когда умные подростки фотошопили фото, делали мерзкие надписи и распространяли это потом. Мать написала заявление сначала в милицию, потом в прокуратуру и делу полный ход дали. Детишкам, большей части которых уже 14 исполнилось, более чем реальная ответственность грозила. В итоге, после долгих переговоров и с родителями, и с директором, и с педагогами дело замяли, мальчишку больше не трогают.
не знаете законов и не умеете их использовать - сами идиоты
Спорно.
Вот вам пишет подружка/ сестра о том, что не знает, делать ли ей аборт от ее приятеля- женатого любовника. С одной стороны- она так хочет этого ребёнка, с другой стороны- он же женатый. Вы с ней в чате переписываетесь, она вам подробности их разговоров. Она в слезах и соплях. Подходит муж через плечо читает и комментирует все эти ее слезы и ваши утешения и советы. Ведь вы этим предаёте свою подругу/сестру. Мужчины меж тем могут меняться, а сестра- она одна. Дать мужу читать ее рассказ- предательство сестры. Это - личная жизнь. Ваша и сестры/подруги тайна. Она не угрожает вашим отношениям с мужем. Но пустить в это мужа- потерять сестру, ее доверие.
Ну опять сквозит "бабской" психологией.

Нормальных мужчин не интересуют аборты ваших подруг. А если ОЧЕНЬ интересует, то да - это уже вторжение в другие, не связанные с любовными, отношения. В этом случае, можно ограничиться фразой: "У Юли / Кати / Саши проблемы", и этого будет достаточно. В посте речь совершенно о другом. О переписках, которые тщательно скрывают, прикрываясь "своей личной жизнью". Не нужно уводить в сторону, как это уже пытался сделать молодой человек выше.

PS. И справедливости ради, большинство женщин сами навязывают проблемы своих подруг и родственников своим мужчинам, даже если их об этом не просят. И называют это называют "доверием".
Слушайте, если семья создается только ради детей (!), то может, ну ее в баню? Лучшие годы жизни тратить на общение с неинтересным тебе персонажем, жертвуя собой ради детей, которых ты потом в этом же и обвинишь?

Нет тут логики никакой, имхо.
У моего парня есть все пароли от моих соц сетей и почт - в какой-то момент так получилось, что мне нужно было узнать что в вк ответили, а интернет не ловит, нужно было проверить пришло ли письмо на почту .когда сама в поезде без интернета еду и т.д. Не замечала чтобы он читал что-то или где-то лазил.
Я сама часто сижу за его компом, на котором браузер и соц сети, естественно, октрыты. Иногда читаю приходящие сообщения, когда высвечиваются снизу экрана и автоматически просматриваешь. Тоже ничего криминального не вижу. Никогда не копалась в переписках целенаправленно протсо потому что знаю , что ничего интересного для меня там нет. Вообще не понимаю как может быть по другому.
Переписки которые могут быть личными для меня или собеседника я просто никогда не веду в соц. сетях и месседжерах. Вообще никогда. Был опыт когда вк взломали и много чего личного разослали другим людям, теперь только телеграмм голосом или лично.

Edited at 2018-05-03 02:36 pm (UTC)
Почему-то сейчас вспомнила, как мне одна клиентка сказала: "Мария, у меня муж за 17 лет брака ни разу в туалете с телефоном не запирался и на работе никогда не задерживался! Это вообще нормально?".

Нормально. Это - нормально.
Хм. Проблемы в семье дают желание либо сбежать (уход от проблемы), либо как можно раньше стать взрослой. Часто - одно не исключает другого или реализуется одновременно. Опять же, ранний сексуальный опыт, в 95% случаев - неудачный. Еще одна травма бонусом прилетает. После второй нередко идет закрытие от мужчин, особенно если расставание было болезненным, а попытка стать взрослой лет в 14-15 не удалась.

Это анамнез. Потом пошло вовлечение в психологию, и хорошо, если образование качественное. А если нет? А если даже не образование, а так...? Пара умных книг - и вот ты уже учишь жизни в инстаграме.

- Привет, я Оля, мне 18, я расскажу вам, как трахать мужчин правильно.
- Свои проблемы реши, Оля. Ибо палишься в дискуссия о практике.


PS. Собственно, если в 14-15 начать, потом закрыться, то годам к 19 как раз одичаешь.
Пффф. Почему в вашей модели отношений по умолчанию заложено предательство?