January 2018

Жесткость & жестокость.

- Мария, иногда проще сказать тупой овце, что она тупая овца, и проблема сдвинется с мертвой точки.
- Хорошо. Ты - гандон.
- В смысле???
- Ну, твой метод. Ты гандон. Давай проблему сдвинем.
- Маш, ты ума сошла? Какую проблему-то?
- А ты догадайся. Тупая овца же догадывается.
- Я называю её так, потому что я психотерапевт.
- Я называю тебя гандоном, потому что я психотерапевт, считающий, что ты гандон
.

(с)



После этого в меня чуть не полетела надкусанная булка с изюмом, а мой коллега, решивший побыть "плохим психологом", вылетел из кофейни и не разговаривал со мной недели три. Зато потом потихоньку начал превращаться из свиньи обратно в человека.

К чему я этот диалог в подводку вставила? Помните, месяц назад я написала пост про мотивацию, сказала, что "я психотерапевт жесткий", и уточнила, что не нужно путать жесткость с жестокостью? Посыпались вопросы: а как, Мария, отличить?

Довольно просто.

Жесткость - это то, что помогает снять с вас корону и помочь вам вылезти из зоны комфорта, отчасти для того, чтобы взглянуть на ситуацию под другим углом. Лично мне это помогают сделать правильные вопросы. Необычные, неожиданные, иногда - странные. Еще жесткость дает возможность очертить рамки и роли в ходе терапии и в дальнейшем общении, которое некоторые клиенты иногда пытаются сделать более неформальным (а я уже говорила, что стараюсь держать границы).

А жестокость - это унижение клиента. "Ты дура", "ты корова", "ты идиот" и - ставшее любимым - "ты сам во всем виноват".

Жестокие способы привязки используют недобросовестные психологи и/или мошенники, чтобы вы из года в год таскали им деньги или, если речь об интернет-медиа, читали их сутками, выискивая у себя всё новых и новых тараканов. Если еще проще: жестокость помогает превратить вас в закомплексованного барана. Или, точнее, в закомплексованную дойную корову.

Еще одно отличие: жесткость подразумевает дискуссию (на нее я вас и вытягиваю), жестокость - нет.

Я категорически против жестоких методов работы по двум основным причинам. Во-первых, попытка сделать бабло на чужой низкой самооценке - это нечестно, а мы вроде как свои клятвы на "этике..." давали, жаль, что не все помнят.

Во-вторых, мне просто скучно годами муссировать одну и ту же проблему с одним и тем же клиентом. Мне проще "вылечить" вас и сделать счастливыми. Это даёт свои плюсики и в карму, и к репутации, и к профессиональной самооценке.

В-третьих, за жестокие методы работы иногда можно огрести. Мой коллега огрёб от меня. А мог - от мужа "овцы". Или даже от самой "овцы", если бы внезапно выяснилось, что под маской "овцы" прячется злопамятная и эгоистичная львица.


Вопросы вам: сталкивались ли вы в терапии, будучи клиентом, с жестокими методами работы? если да, то как перенесли? И коллегам: практиковали ли хоть раз что-то подобное? Какие это дало результаты? Можете ответить анонимно.


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “психология” Tag

  • Свободные отношения как "терапия".

    - У нас кризис. Мы с мужем друг от друга устали. Ходили к психологу, он посоветовал свободные отношения. - А ваш муж психологу, случайно, денег…

  • Семейная терапия: есть ли смысл.

    Решила до конца августа несколько постов посвятить этой теме. Так что готовьтесь - будет интересно и полезно. Бытует мнение, что семейные…

  • Почему "нет"?

    На прошлой неделе в инстаграме предложила вам поучаствовать в необычном опросе - нужно было выбрать "да" или "нет". Вопроса не…

  • О любви. Странной (и) родительской.

    Наши родители (за крайне редким исключением) нас любят. Точка. Любят так, как могут. Так, как умеют. Так, как позволяют обстоятельства и…

  • О боли.

    - Мария, напишите про боль, пожалуйста, - пришел мне запрос в директ дней 10 назад, когда я сидела в кафе, ждала завершения переговоров своего…

  • Исповедь мерзких бывших.

    Прочитай этот пост. Пожалуйста. Ты же читаешь все мои статусы, смотришь мои фотографии, которые "режут", больно и прямо по ране,…

promo maria_vlasova september 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
За "сама виновата" достаточно бесплатно дойти до любой соседки ..а может и выходить не придется...платить за это действительно неизлечимый диагноз)
Вооот! В точку. Бабушки на лавочке. Нужна жестокость и унижения? Можно к ним.
Нет, не сталкивалась, так как к психологу ни разу не ходила, но вы совершенно правы: жёсткость и жестокость - разные вещи. И позиция мне ваша нравится. Вот к вам бы я обратилась за помощью, если бы понадобилось.
Мария, а можно ли считать жестоким психолога, который говорит, что свою реальность мы создаём сами, а дальше по списку - ты в ответе за свою реальность и за то, что с тобой происходит? Я согласна, что несу ответственность, но за все, что со мной происходит?
Вообщем, я не стала продолжать работать с этим достаточно известным психологом (если интересно, напишу Вам в личку имя) по этой причине, плюс на последнем сеансе она предложила, как вариант, вернуться к мужу, с которым я развелась по собственному желанию, для улучшения моего материального состояния.
Также стоит отметить, в других аспектах терапия прошла успешно и я многому у неё научилась.
Скорее, это точка зрения, а не жестокость. Наше мышление создает реальность и притягивает обстоятельства. Конечно, это больше философский вопрос, я всё-таки склоняюсь к такому сценарию. Но на мышление влияют установки.

Да, очень интересно, кто это!

Про возвращение к мужу. Смотря, с каким запросом Вы к ней пришли. Если целью было улучшение материального состояния любой ценой, то да, она предложила один из вариантов. Правда, стоило оговорить, что это "улучшение" в этом случае будет зависеть не от Вас и в ходе консультации попытаться прочувствовать, насколько Вас это будет устраивать.

Если же запрос был на улучшение материального состояния через самореализацию (долгий и кропотливый труд), то возвращение к нелюбимому (же?) супругу стало бы только тормозом на пути достижения цели.
Вот черт его знает. Иногда человека, который действует во вред себе и другим, может сдвинуть только жестокость. Когда ты безжалостно и простыми словами говоришь, что с ним будет в очень недалеком будущем, если он не начнет принимать определенное лекарство, скажем. Я это сказала, и это помогло пациенту.

Но вот я представляю, что я - психотерапевт, и передо мною сидит измучанная, погасшая женщина, толстая, небрежно одетая и забывшая о косметике. И говорит, что по всем фронтам у неё в жизни полный капут. Есть ли смысл ей говорить, что "приведи себя в порядок, похудей, и многое наладится"? Думаю, что нет, она это и так знает, это было бы жестоким советом. Работать надо над совсем другим, возможно - жестко, но в очередной раз стучать молотком по уже пробитой голове просто бессмысленно. И жестоко. Так что сама по себе жестокость в подходе иногда может сработать во благо, но вот бессмысленная жестокость говорит плохо о том, кто её применяет.

Edited at 2018-05-08 09:39 am (UTC)
Психотерапевт, конечно, врач, но не доктор. Он таблетками не лечит и динамику лечения по анализам отследить не может. Одно неосторожно брошенное слово в огород клиента, который считает психотерапевта ПРОФИ в своей области (а значит, доверяет его мнению безусловно), способно искалечить ему жизнь. Особенно если терапия будет прервана.

До сегодняшнего дня меня в 100% слышали (!) без использования жестоких методов. Да, порой на это требовалось больше времени. Больше фантазии даже (моделирование ситуации). Больше сил и ресурсов. Но это нормально, люди разные и не всегда простые.

>>> Есть ли смысл ей говорить, что "приведи себя в порядок, похудей, и многое наладится"?

Это не терапия, а брехология. Проблема же похудением не решается. Есть смысл спросить: "Что вы потеряете, когда сбросите 20 килограмм лишнего жира?". Это будет жестко, но это не унизит её личность
Вот именно. Ну а что касается лекарей, то ещё Амосов говорил, что "чтоб добрым быть, мне нужно быть жестоким" - чтобы заставить человека изменить устоявшиеся привычки, заменить их на менее комфортные, часто надо суметь нарисовать словами такую картину, которая всколыхнет. Но тут тоже зависит от типа личности, конечно. Там, где один напугается за себя, любимого, и начнет делать то, что доктор прописал, другой только ожесточится и перестанет принимать любую медпомощь. Это я о простейших случаях, из разряда "принимай лекарство" и "перестань жить в кресле". Там, где одному можно и должно сказать "возьми себя в руки и перестань кудахтать", другого надо банально гладить и баловать.

Так что психология сложнее, конечно. И по этому поводу вопрос: что, правда одно слово психотерапевта может испортить кому-то жизнь? Или это говорит гиперответственность? Ведь человек - система, в общем-то, крепкая, с хорошим умением забывать травмы, и рационализировать на тему, что травма вообще не была нанесена. А чаще всего - низводя нанесшего травму профи всякими нехорошими словами, из которых "идиот" - самое мягкое.
Нарисовать картину - это как и зачем? Запрограммировать или соврать? А если это включит отрицание или, наоборот, тупое следование? Можно "предложить подумать над динамикой ситуации", но это никак не относится к жестокости.

Опять же, мы с Вами о чем спорим-то?) ""возьми себя в руки и перестань кудахтать" никак к жестокости не относится, хоть это и фраза-пустышка по факту. "Возьми себя в руки, тупая овца, да" - да. А ваша версия - нет.

Почему "гипер"? Просто ответственность. Это вообще-то нормально.

"Забыть травму" невозможно. Это миф. Замаскировать - да. Ну или решить проблему.
Нет, зачем врать, если правда достаточно грозно выглядит? Грубо говоря, когда ситуация такая, что "если не сделаешь, как тебе говорят - умрешь". Пусть потом осмысливает, как нравится, главное чтобы сделала, чтобы выжила. Но не знаю, насколько применимо к психотерапевтическим ситуациям, хотя и там может быть конкретная опасность, в которой может находиться пациент.

А вот насчет забыть травму - да её даже не случится. Если человеку говорят не то, что он хочет услышать, он обычно реагирует совсем примитивно: передо мною дура, которая ничего не понимает, и плохой специалист. Он уходит из того решения, которое потребует от него усилий. Даже если понимает, что "что-то надо делать". Предпочтет продолжать растекаться в жалости к себе, и ничего не делать. У нас бесконечное число обиженок в интернетах, которые обвиняют в своих неудачах всех, начиная с родителей, и заканчивая г-ном президентом. При этом они вряд ли травмированы. Просто у них жизненная ниша такая. "Вот если бы не то и сё, то я бы ого-го".

Или к психотерапевтам приходят другие люди?
У меня был жесткий психотерапевт, и я очень ему за это благодарна. Однажды, когда я сопли на кулак наматывала, он мне сказал: "А мне вас не жалко. Я с инвалидами работаю, они без ног-рук - вот их жалко. А вас, молодую и здоровую, - нет. Можете и дальше плакать и себя жалеть, но тогда умрете очень быстро". И я перестала себя жалеть, зашевелила копытами и это было лучшим решением. Не считаю, что это жестокость, потому что в целом он ко мне очень хорошо по-человечески относился, это чувствовалось. Потом уже, когда мы терапию заканчивали, он сказал, что очень мне сочувствовал все это время, сильно сомневался, что я смогу выплыть, но у меня оказался мощный внутренний ресурс. Спасибо К8 в Овне за этот Оскар :)
Нет, Вы правы, это к жестокости отношения никакого не имеет.

В этой фразе я никакого унижения личности не увидела.
Был такой недоопыт))) Я к тому моменту имела опыт удачной терапии, работала с хорошим специалистом, поэтому понимала интуитивно - с кем бы я пошла работать, а с кем - нет.
Близкая подруга несколько лет безуспешно искала ( и так и не нашла) своего терапевта - детство с мамой- заведующей детсада - аукается проблемами до сих пор. В общем, после скитаний по разным терапевтам, подруга отчаялась и решила, что дорого - значит хорошо, а раз лицо медийное - значит специалист высококлассный.
И решила сходить на групповые занятия (и меня звала с собой). Я посмотрела только начало презентации с провокативным названием "Я умная, но живу как дура" - там автор сначала всех хорошенько возит мордой по помоям, чтобы потом "научить" правильно жить. Выдержала минут 5, потому что наличие проблем в жизни (даже психологических) ещё не делает меня дурой, которая согласна подтереть своей самооценкой и своими деньгами одно место этого выскочки. Очень жаль, что для большого количества людей раскрученность является признаком качества, ибо унижает товарищ от души широко.
Шикарный пример жестокости, спасибо! Сошлюсь на него завтра.

Причина успеха автора курса банальна: "овечкам" нужен поводырь. Если человек считает себя "овцой", он примыкает к стаду и с обожанием смотрит на того, кто возомнил себя "поводырём" и ежедневно напоминает "овцам", кто они такие. На низкой самооценке и комплексах сообразительные "пастухи" даже секты строят.
Спасибо, я аж засмущалась.

Знаете, с овечками ещё полбеды - если это не реальная секта, то в принципе, у ее участников есть шансы осознать (пусть и не сразу), что поводырь ставит целью не привести их к просветлению, а по сути водит кругами по одному и тому же месту. Просто создавая иллюзию работы над собой, хотя на самом деле просто учит прогибаться глубже и "лизать сильнее". За большие деньги.
Но (из того что я видела) в терапию приходят не от хорошей жизни. Часто в нее приползают как на последний рубеж, в пограничном состоянии или близком к нему. В отчаянии, в неверии, но с надеждой и верой в чудо, потому что больше ничего не работает. Ни подруги, ни бабки на лавочке, ни унижения в спортзале или блоге, ни тренинги псевдокоучей (список бесконечен). И у меня есть ощущение, что не каждый психолог способен с ходу разглядеть "пограничность".
Так вот выражение "ты - тупая овца" способно толкнуть человека в таком состоянии за грань, вплоть до суицида. Вот это страшно, реально страшно.
Несколько раз была на групповой терапии. Один раз на индивидуальной. Видимо удачно попала к профессионалам..
Я вообще не только в психотерапии, но и в жизни стараюсь дистанцироваться от людей, которые вещают в стиле: Вы дерьмо, я Д'артаньян - я научу Вас жить правильно (самый частоиспользуемый вариант: Вы пользуетесь дерьмом, я Вас научу пользоваться правильно... Тоскливый приемчик...
Или еще "вы едите говно, покупайте мой коктейль из сои" (с)

Ссори, навеяно инстаграмом и его "миллионерами" :))
Жестокость - это профнепригодность, мне кажется. Жестокость означает, как минимум, отсутствие рефлексии и личной терапии. Если не понимать про себя, то как понимать про других? Нет у меня ответа.