January 2018

Ложь и дети.

- Муж запарил, ссоримся каждый день. Ушла бы давно уже, да дочь...
- А как думаете, что Вика чувствует, когда видит ваши ссоры?
- Мария, да ей полтора года! Что она там чувствует-то?
- Ой, а Вы что, разве деревяшку родили? Не человека?


(с)



Меня всегда умиляло то, с которой уверенностью некоторые родители думают, что их дети не видят дальше канала "Карусель" и их не интересует ничего, кроме новой серии фантастического мультика "Маша и Медведь". Они совершенно точно не понимают, когда их родители живут в ненависти. Когда бухой в хлам отец приходит после очередного визита к "просто секретарше" домой и видит там стоящую в дверях мать с кастрюлей в руке и вытаращенными глазами. Не видят. Спят спокойно и ничего не боятся, даже когда на кухне эти два дегенерата выясняют отношения и поливают друг друга отборнейшим матом.

Они не чувствуют, когда мать презирает отца. Не замечают многочисленных сантехников и постоянного обсуждения "этого козла" с подружками, такими же, как и она. Туповатыми и пьяненькими. Они не видят всё это. Вообще ничего не замечают. Они же тупые.

Я сейчас два реальных случая описала - именно эти сценки из детства "пришли" клиентам во время терапии.

А еще детям можно соврать, да? Они проглотят. И поверят. И не усомнятся. Дети же. Наивные...
Вопрос в том: где граница? И когда они перестают делать вид, что верят?

Под катом - отрывок из письма, о котором я упомянула во вторник.

... Я очень редко плачу. И не потому, что я - стеллиумный Козерог со всеми чувственными светилами в этом знаке, а просто воспитание такое, хотя одно не противоречит другому. А вчера ревела. Три раза обновляла Вашу страницу, потому что пост то исчезал, то удалялся (потом уже прочитала в Вашем инстаграме про глюки), потом отложила. Потом за руль сесть не могла, потому что руки тряслись. Ушла с работы пораньше, оставив машину на парковке офисного центра, и пошла гулять по Пречистенке. Пока гуляла, насчитала много келоидных и просто грубых. И еще больше - листиков.

А еще знаете, что неожиданно поняла? Что многие листики я долгое время считала ранами, но они ими не являлись. Они словно врастали в рану, основную, связанную с острой болью от потери сначала отца, а потом - еще моего мужа при схожих обстоятельствах, возможно, частью раны становились, но это были листики. Я маленькая совсем была, даже возраст толком не назову, потому что тема смерти отца табуировалась мамой и бабушкой и не обсуждалась в моем присутствии - ХХХ же маленькая, глупая.

Несколько лет я жила в гнетущей атмосфере и думала, что отец куда-то пропал. В детстве мечтала, чтобы он все это время был в тюрьме как герой фильма "Джентльмены удачи" и письма писала. Кто-то - Деду Морозу, а я писала просто в никуда и выкидывала в окно, веря, что дойдет. "Папа, возвращайся, мы тебя очень любим". Я верила, что он увидит мои бумажечки - и вернется. Обязательно вернется. А не решается, просто потому, что ему стыдно за то, что он пропал, и не знает, что мы его ждем.

Потом, когда мне исполнилось лет 12, на мою рану стали сыпать что-то вроде грязи (может, вы подберете более точное определение, но ложь я ассоциирую именно с мутной жижой коричневого цвета). Мне сказали, что папа умер, когда мне было 4, но мне не говорили об этом в то время, потому что я была очень маленькая и не должна была расстраиваться. Расстраиваться! Мария, из моей жизни пропал человек, у которого пару раз в неделю я сидела на шее и который любил меня больше жизни, а они искренне думали, что я этого не замечу!

Причиной смерти назвали автоаварию. Он не справился с управлением. Но он не мог быть за рулем! Не мог! У него была спортивная (как он говорил, хотя на самом деле - огнестрел) травма ноги, и он всегда ездил с водителем. Его водитель, которого я называла Бет, или Бетховен (в честь большой собаки из фильма), был с ним всегда. И он очень круто водил. Когда бабушке было плохо, он довез её из Подмосковья до Боткинской меньше чем за час. Это реактивная скорость. И фантастическое умение управлять автомобилем. А после смерти папы Бет тоже куда-то пропал, только раз заходил поздравить меня с Новым годом.

Потом в моем сознании стали всплывать обрывки прошлого - мама всегда в золоте и шелках, дом, большая дача, компании папиных друзей на очень дорогих машинах, коллекция папиных перстней, которая пропала из дома сразу после его смерти, а мама из-за этого злилась и кому-то что-то долго по телефону выговаривала. Я никогда не знала бедности, хотя мое детство пришлось на 90-е, когда в Москве свирепствовала нищета. Денег было много и после смерти папы, хотя мама не работала или работала просто ради удовольствия. Потом в школе я узнала, как делили власть и влияние в Москве в те годы и "кто под кем" ходил из власти начала 2000-х. Я узнала про бандитов, с некоторыми из детей которых я училась. Первые мысли о том, что могло быть на самом деле с моим папой, пришли ко мне в 14-15 лет.

Я спросила у мамы прямо: "Чем он занимался?". "Он был уважаемым человеком, тренировал детей, был заслуженным тренером", - мама соврала. Ну или просто сама хотела верить. Или должна была - я не знаю.

Простите, что я это все Вам пишу и отнимаю Ваше время. Наверное, это делает мой внутренний ребенок, который кричит: "Взрослые, не думайте, что мы, дети, - это стулья. Шкафы, диваны, прочие предметы интерьера, которые не способны мыслить и чувствовать. Мы видим все, все понимаем. Не врите нам и не думайте, что мы не замечаем, что происходит вокруг нас, даже если вы молчите!".

Правду я собирала по кусочкам, и начала делать это с фамилии отца, которую случайно нашла в документах на недвижимость. Я носила мамину, а расписаны они не были. Имя, фамилия папы, годы жизни. Все примерно, но гугл кое-что знал. Мой отец и правда был когда-то тренером. Очень давно и очень недолго. А в то время, когда родилась я, он стал правой рукой хорошо известного и тоже ныне покойного криминального авторитета. И погиб он не в аварии. Его застрелили осенью, за пару недель до моего дня рождения. Грубо, подло. Несколько выстрелов в спину и голову. Обо всех остальных фактах (предательство друга, два покушения за год, отсутствие необходимой охраны в день трагедии и прочее) я узнала от матери на второй день после смерти своего супруга, в которого попала "шальная" на разборках примерно такого же характера, но в другой стране.

Я не любила его (супруга), не буду уточнять, почему, это личное. Но я выдержала траур. Я плакала. Много и долго. Из-за этого даже подруги, которые были в курсе подноготной наших семейных отношений, его измен, его вспыльчивости и неуправляемости, удивлялись, почему я реву белугой. Я и сама не понимала причин того своего страшнейшего эмоционального сбоя до пятницы и даже чуть не начала думать, что я на самом деле мазохистка и люблю все те унижения, что были в последние месяцы нашего брака (мне на это намекнул горе-психолог, к которому меня отправила мать). Но нет. Муж и его смерть - были листиками. И оплакивала я год назад не его, а ОТЦА. В тот момент я переживала смерть отца и траур был по нему, именно тот, которого меня почему-то лишили в детстве.


PS. "Рана..." не только про мужчин была. Я не зря написала про отработку разрывов "с людьми и фигурами из жизни".


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “дети” Tag

  • Детство: идеальное & счастливое.

    - Мария, я инвестирую в Илоночку все свои ресурсы: и деньги, и всё свое свободное время, и любовь... - Инвестируют в недвижимость в надежде поиметь…

  • Даня. Аутист.

    Мария. Даня - это крест. А может ли крест быть счастливым? К нему просто со временем привыкаешь, и воспринимаешь его как неотъемлемую часть своей…

  • О детях и заблуждениях. Снова - ваших.

    После поста о детях "снесло" крышу у некоторых моих бизнес-клиентов. Правда, "снесло" как-то странно, включилась…

  • О детях. Ваших.

    Я не очень люблю писать на тему детско-родительских отношений. Ну, например, потому, что считаю, что есть среди моих коллег товарищи, которые…

  • Секс ... и родители.

    Помните, я во вторник про праведников написала? Вот сегодня о них поговорим. Об этих идеальных людях, вечно улыбающихся, правильных до тошноты и…

  • Письмо: политика невмешательства.

    Иногда мне приходят странные письма. При этом, темы их авторы поднимают очень интересные. Ну вот, например, смотрите: Мария, добрый день! Ваш…

promo maria_vlasova сентябрь 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
очень трогательное письмо от девушки. надеюсь она благополучно всё это проживёт и рана затянется.

по поводу поста. тоже стеллиумный козерог. луна там. жизнь моих родителей вулкан. в детстве это было нормально еще. не было каких-то бурных обсуждений. после рождения младшей сестры (около 9 лет мне) всё изменилось. каждый год хуже и хуже. мне уже 27. всё равно эти скандалы бьют страшно по нервам, иногда и меня прорывает.

кстати, синастрически планеты родителей и моей младшей сестры образуют бисекстиль. а на мою луну в козероге доделывают парус. еще луны родителей и сестры образуют тау. папина луна в скорпионе - вершина тау. и на его луну я ставлю свой перводомный плутон. упр 12 и 1.
Я не ставлю фигуры во главу угла (я об этом писала).

Посмотрите конфликтные аспекты лучше в синастриях.
У себя в карте проанализируйте III дом. И связи 1+3+4.
Скандалы при детях любого возраста неприемлемы ни в коем случае. Родители мирятся, опять всё хорошо ( пусть даже на время), а ребёнок в замешательстве, ведь только что маму ( папу) ругали и отчитывали и это вызывает жалость, переживания, а потом бац! им хорошо, а ребёнку нет ( из собственного опыта).
А по поводу письма и автора - смешанные чувства, ведь ребёнку в 4 года сложно понять и принять истинные причины смерти отца и его криминальную жизнь, вот и выкручивались родственники. Вообще переживания по поводу смертей близких людей ни с чем не сравнить и каждый переживает их по своёму.
Привычка жить в страхе формируется ("А как родители поведут себя завтра?"). Это ужасно.

У меня промелькнула еще такая мысль: а безопасно ли было говорить дочке о жизни отца? И не только в то время, а вообще. Сфера деятельности специфическая. Редко когда семьи таких людей даже в стране жить остаются.
Вот у меня, да, было такое, а что завтра будет с родителями, как они себя поведут и поэтому, когда в семье было спокойно, я не могла насладиться этим и ждала, что сейчас это закончится и это....заканчивалось.

Сильно как!


Видимо не зря все культуры и религии имеют традиции по проживанию горя - пусть они разные и могут странно выглядеть, но человек любой расы и этнической принадлежности должен пройти все стадии горевания, (кажется, их пять?) чтобы иметь моральные силы полноценно жить свою жизнь дальше. И детей это касается в той же степени, что и взрослых!

Меня больше всего в этом посте задела обида автора на маму: "как вы могли подумать...". Мне кажется, что родительство - постоянный поиск ответов на самые неожиданные вопросы. И родители, особенно те, что выращенны в послевоенные годы, привыкли с детства к некой картине мира. К тому, например, что бульон - это полезно, обед надо доедать до конца, шапку надевать всегда и пр. При внимательном рассмотрении бульон оказывается "трупным отваром", есть ребенок должен столько, сколько хочет (чтобы научиться чувствовать насыщение или голод) и пр. по. Но мои родители кормили меня бульоном и до сих пор уверены, что он - чудесное средство от всех болезней. Подозреваю, что они уже держат на готове кастрюльку, чтобы готовить это волшебное варево моим детям (своим внукам). Почему? Просто они любят. И если это принять и понять, посмотреть на момент их глазами, становится понятно - они просто нас хотят уберечь от боли, проблем и лишних ошибок. Как умеют. Как им кажется правильно в тот самый момент. А потом не спят ночами думая "как надо" и мучаясь вопросами.
Да, я исхожу из идеалистической картины мира, но суть ясна - большинство родителей врут нам потому что пытаются защитить. Это уже много.

Родительство вообще тот еще квест. Недавно со всех дыр вещали, мол, ты как родитель обязан то, должен это, скажешь так - травму нанесешь, не скажешь - обделишь и все в таком духе. Никому и в голову не приходит, что когда ты родитель впервые - у тебя у самого хаос в душе, потому что хочешь для ребенка самого лучшего, за спиной - только опыт того, какими были твои родители по отношению к тебе и вокруг - изменившийся мир, в котором эта модель родительства, скорее всего устарела. И вот из этого всего нужно вывернуться и стать ребенку достойным родителем.

Коллега написала после этого поста: "Даже прошедшую любовь надо оплакать, а тут человек!".)
Это безусловно. Только как это сделать (если не знаешь про это) и как научить этому малыша?
простите, но не совсем понятно, кто тогда носил ее на плечах и чьим водителем был Бет?