Мария Власова (maria_vlasova) wrote,
Мария Власова
maria_vlasova

Categories:

Ложь и дети.

- Муж запарил, ссоримся каждый день. Ушла бы давно уже, да дочь...
- А как думаете, что Вика чувствует, когда видит ваши ссоры?
- Мария, да ей полтора года! Что она там чувствует-то?
- Ой, а Вы что, разве деревяшку родили? Не человека?


(с)



Меня всегда умиляло то, с которой уверенностью некоторые родители думают, что их дети не видят дальше канала "Карусель" и их не интересует ничего, кроме новой серии фантастического мультика "Маша и Медведь". Они совершенно точно не понимают, когда их родители живут в ненависти. Когда бухой в хлам отец приходит после очередного визита к "просто секретарше" домой и видит там стоящую в дверях мать с кастрюлей в руке и вытаращенными глазами. Не видят. Спят спокойно и ничего не боятся, даже когда на кухне эти два дегенерата выясняют отношения и поливают друг друга отборнейшим матом.

Они не чувствуют, когда мать презирает отца. Не замечают многочисленных сантехников и постоянного обсуждения "этого козла" с подружками, такими же, как и она. Туповатыми и пьяненькими. Они не видят всё это. Вообще ничего не замечают. Они же тупые.

Я сейчас два реальных случая описала - именно эти сценки из детства "пришли" клиентам во время терапии.

А еще детям можно соврать, да? Они проглотят. И поверят. И не усомнятся. Дети же. Наивные...
Вопрос в том: где граница? И когда они перестают делать вид, что верят?

Под катом - отрывок из письма, о котором я упомянула во вторник.

... Я очень редко плачу. И не потому, что я - стеллиумный Козерог со всеми чувственными светилами в этом знаке, а просто воспитание такое, хотя одно не противоречит другому. А вчера ревела. Три раза обновляла Вашу страницу, потому что пост то исчезал, то удалялся (потом уже прочитала в Вашем инстаграме про глюки), потом отложила. Потом за руль сесть не могла, потому что руки тряслись. Ушла с работы пораньше, оставив машину на парковке офисного центра, и пошла гулять по Пречистенке. Пока гуляла, насчитала много келоидных и просто грубых. И еще больше - листиков.

А еще знаете, что неожиданно поняла? Что многие листики я долгое время считала ранами, но они ими не являлись. Они словно врастали в рану, основную, связанную с острой болью от потери сначала отца, а потом - еще моего мужа при схожих обстоятельствах, возможно, частью раны становились, но это были листики. Я маленькая совсем была, даже возраст толком не назову, потому что тема смерти отца табуировалась мамой и бабушкой и не обсуждалась в моем присутствии - ХХХ же маленькая, глупая.

Несколько лет я жила в гнетущей атмосфере и думала, что отец куда-то пропал. В детстве мечтала, чтобы он все это время был в тюрьме как герой фильма "Джентльмены удачи" и письма писала. Кто-то - Деду Морозу, а я писала просто в никуда и выкидывала в окно, веря, что дойдет. "Папа, возвращайся, мы тебя очень любим". Я верила, что он увидит мои бумажечки - и вернется. Обязательно вернется. А не решается, просто потому, что ему стыдно за то, что он пропал, и не знает, что мы его ждем.

Потом, когда мне исполнилось лет 12, на мою рану стали сыпать что-то вроде грязи (может, вы подберете более точное определение, но ложь я ассоциирую именно с мутной жижой коричневого цвета). Мне сказали, что папа умер, когда мне было 4, но мне не говорили об этом в то время, потому что я была очень маленькая и не должна была расстраиваться. Расстраиваться! Мария, из моей жизни пропал человек, у которого пару раз в неделю я сидела на шее и который любил меня больше жизни, а они искренне думали, что я этого не замечу!

Причиной смерти назвали автоаварию. Он не справился с управлением. Но он не мог быть за рулем! Не мог! У него была спортивная (как он говорил, хотя на самом деле - огнестрел) травма ноги, и он всегда ездил с водителем. Его водитель, которого я называла Бет, или Бетховен (в честь большой собаки из фильма), был с ним всегда. И он очень круто водил. Когда бабушке было плохо, он довез её из Подмосковья до Боткинской меньше чем за час. Это реактивная скорость. И фантастическое умение управлять автомобилем. А после смерти папы Бет тоже куда-то пропал, только раз заходил поздравить меня с Новым годом.

Потом в моем сознании стали всплывать обрывки прошлого - мама всегда в золоте и шелках, дом, большая дача, компании папиных друзей на очень дорогих машинах, коллекция папиных перстней, которая пропала из дома сразу после его смерти, а мама из-за этого злилась и кому-то что-то долго по телефону выговаривала. Я никогда не знала бедности, хотя мое детство пришлось на 90-е, когда в Москве свирепствовала нищета. Денег было много и после смерти папы, хотя мама не работала или работала просто ради удовольствия. Потом в школе я узнала, как делили власть и влияние в Москве в те годы и "кто под кем" ходил из власти начала 2000-х. Я узнала про бандитов, с некоторыми из детей которых я училась. Первые мысли о том, что могло быть на самом деле с моим папой, пришли ко мне в 14-15 лет.

Я спросила у мамы прямо: "Чем он занимался?". "Он был уважаемым человеком, тренировал детей, был заслуженным тренером", - мама соврала. Ну или просто сама хотела верить. Или должна была - я не знаю.

Простите, что я это все Вам пишу и отнимаю Ваше время. Наверное, это делает мой внутренний ребенок, который кричит: "Взрослые, не думайте, что мы, дети, - это стулья. Шкафы, диваны, прочие предметы интерьера, которые не способны мыслить и чувствовать. Мы видим все, все понимаем. Не врите нам и не думайте, что мы не замечаем, что происходит вокруг нас, даже если вы молчите!".

Правду я собирала по кусочкам, и начала делать это с фамилии отца, которую случайно нашла в документах на недвижимость. Я носила мамину, а расписаны они не были. Имя, фамилия папы, годы жизни. Все примерно, но гугл кое-что знал. Мой отец и правда был когда-то тренером. Очень давно и очень недолго. А в то время, когда родилась я, он стал правой рукой хорошо известного и тоже ныне покойного криминального авторитета. И погиб он не в аварии. Его застрелили осенью, за пару недель до моего дня рождения. Грубо, подло. Несколько выстрелов в спину и голову. Обо всех остальных фактах (предательство друга, два покушения за год, отсутствие необходимой охраны в день трагедии и прочее) я узнала от матери на второй день после смерти своего супруга, в которого попала "шальная" на разборках примерно такого же характера, но в другой стране.

Я не любила его (супруга), не буду уточнять, почему, это личное. Но я выдержала траур. Я плакала. Много и долго. Из-за этого даже подруги, которые были в курсе подноготной наших семейных отношений, его измен, его вспыльчивости и неуправляемости, удивлялись, почему я реву белугой. Я и сама не понимала причин того своего страшнейшего эмоционального сбоя до пятницы и даже чуть не начала думать, что я на самом деле мазохистка и люблю все те унижения, что были в последние месяцы нашего брака (мне на это намекнул горе-психолог, к которому меня отправила мать). Но нет. Муж и его смерть - были листиками. И оплакивала я год назад не его, а ОТЦА. В тот момент я переживала смерть отца и траур был по нему, именно тот, которого меня почему-то лишили в детстве.


PS. "Рана..." не только про мужчин была. Я не зря написала про отработку разрывов "с людьми и фигурами из жизни".


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Tags: дети, обсудить, письма читателей
Subscribe

Posts from This Journal “дети” Tag

  • Больные дети (+ мини практикум).

    Тебя еб*т, а ты — терпи. И расти над собой, щенок. ( с) заповедь оправдывающего насилие. Я очень внимательно слежу за законом о домашнем…

  • Перинатальный психолог: когда он нужен и кому?

    Ошибка клиента — считать, что один психолог или психотерапевт может всё, а все остальные — пыль на принтере. Даже если вдруг терапевт,…

  • Онижематери.

    Вчера мы с ученицей за традиционным пост-семинарским ужином стали свидетелями странной и дикой (для меня) ситуации: за соседними столиками прямо…

  • Сексуальное домогательство.

    Пару недель назад моя однокурсница написала для интернет-ресурса статью про хайповость темы принуждения к действиям сексуального характера. Мол, в…

  • Мой ребёнок себя не любит: маркеры.

    — Моя дочь себя не любит, она живет в браке с откровенным козлом. Он её уже чуть ли не бьёт, а она всё равно пытается ему услужить… как…

  • Любить ребёнка (больше, чем себя).

    — Я не хочу становиться матерью, потому что я не смогу посвятить жизнь ребёнку. Понимаете, я порой смотрю на публичных личностей, на некоторых…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments