January 2018

О котиках. Жалких, но своих.

- Понимаешь, в чём фишка? То, что «больные» отношения станут когда-то нормальными… ну, это один шанс из миллиона. А то, что в процессе ожидания этого чуда ты еще ни раз в грязи искупаешься и выхлебаешь не один ящик портвейна, это гарантировано.
- Ну, то есть шанс есть. Ты сама сказала.
- Я сказала, что гарантировано другое
.

(с)



От моей хорошей знакомой Алекс ушёл котик. Котику (она сама его так называла в общем чате, притом настолько ВСЕГДА, что я даже имя котика не помню) было 27, и последние полгода он пролежал на диване, почёсывая яйца и мечтая о росте курса доллара до 100, ибо закупался котик в конце 2014 года, как и все "мывсеумиральщики", по 80.

Секс с котиком был по её же собственным признаниям так себе: долгий запуск, быстрый финиш и разбитые надежды, всё чаще – с последующей мастурбацией в душе. Финансовые поступления – исключительно со знаком минус. Даже курица, что полетела котику в спину, когда он тащил чемодан на лестничную клетку, была куплена на деньги Алекс.

Из плюсов у котика были разве что трицепс и белоснежная улыбка, собирающая лайки в инстаграме, в том числе – в её профиле. Всё. Возможно, поэтому Алекс никогда не чувствовала себя за ним спокойно. К черту «спины-стены» - я всегда это говорю, но – о Боги! – банальное спокойствие!.. Не было чувства безопасности, надёжности. Не было в котике мужчины. Да и «мужского» вообще, ну или просто «женского» было на порядок больше. А рядом с таким ты либо осознанно берешь на себя мужские функции, либо неосознанно, под давлением обстоятельств, что еще страшнее, потому что это превращает твою жизнь в один сплошной стресс, а кого красили морщины в 26 лет?

- Как он мог? – прокричала в трубку моя любимая львица Алекс, когда за котиком захлопнулась дверь, а курица скатилась куда-то к мусорному баку между этажами.
- В смысле "мог"? Ну мог. Он же тебе ничего не обещал, контракт с тобой не заключал. Он вообще молчал и слушал обычно. А тут принятое решение! Возможно, первый раз в жизни вообще. Ты радоваться должна, что подтолкнула его к этому.

Алекс не поняла меня, но задала на эмоциях вопрос, который не поняла уже я.

- Машуль, ну ты же в курсе всего, что было. Он же никого себе больше не найдет. Он же только внешне прикольный, а внутри какой-то... жалкий, стремный. Одинокий. Без стержня. И вообще. Кому он нужен? Мне-то он уже "свой" какой-то.
- Сашуль. И ты еще спрашиваешь, почему он ушел
?

Мы еще немного поговорили, а когда подруга успокоилась и уехала на футбол, я задумалась: а почему "спасательницы" считают, что те "жалкие людишки", которых они спасают от совершенно ужасной (в их картине мира) участи быть одинокими, обязались оправдывать их ожидания? "Жалкие" предают "нежалких" в разы чаще, на то они и "жалкие".

Им же терять нечего.

И превращать "жалких" в "нежалких" - утопия. То, что реально вылечишь, не факт. И опять же, без гарантий на счастливое будущее. Ведь зачем вчерашнему "жалкому" и в настоящем времени уже "прокаченному Альфе" телка, которая помнит его еще слабым? Это только в сказках благодарят, в жизни - бегут от воспоминаний и по сути ежедневных напоминаний.

Выход у "спасательниц" в таких ситуациях только один (имхо): работать над собой. И учиться любить достойных. Не "вопреки", а за что-то. И я сейчас не про кошелек или член, а про ту же энергетику. По крайней мере, я крайний раз влюблялась именно в неё - дико-спокойную, безбашенно-педантичную, но такую "свою", совершенно непонятную, но очень родную.


Ну и вопрос аудитории: а у вас подобный опыт был? Если да, то как долго вы инвестировали время, силы и эмоции в уже давно не интересного и не уважаемого вами человека просто по привычке? Только потому, что он кажется "своим"?


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “психология” Tag

  • Любить ребёнка (больше, чем себя).

    — Я не хочу становиться матерью, потому что я не смогу посвятить жизнь ребёнку. Понимаете, я порой смотрю на публичных личностей, на некоторых…

  • Гарантии и проекция.

    На прошлой неделе слово «гарантии» фигурировало в моих беседах как с клиентами, так и с коллегами и даже подписчиками, настолько часто,…

  • Судьба ребёнка-«клея».

    Давненько я не публиковала письма читателей. Основная причина: многое в своё время уже было разобрано, а по десять раз обсуждать одни и те же…

  • Серийные убийцы.

    У меня сегодня необычный пост-полупрактикум. «Полу» — потому что задача со звездочкой. Как многие из вас знают, есть у меня…

  • Толерантность к насилию.

    Мы живём в мире насилия. И задача каждого родителя научить своего ребёнка в этом мире жить, а не выживать. Как это проще всего сделать?…

  • Прощение в терапии.

    В среде коллег часто слышу мнение, что «прощение» и «принятие даже куска гэ мерзавца таким, какой он есть»…

По второму вопросу. Постараться объективно посмотреть на человека, со стороны.

По первому - очень сложно, на самом деле. Достойных способны полюбить только люди, которые считают себя такими же. Потому что в этом случае придется строить нормальные отношения с уважением личных границ, а на это способны единицы.

Совершенно верно мыслите. Я бы добавила еще умение брать ответственность за свои слова, поступки и за свой выбор. Вообще, тема ответственности, как я посмотрю, для современного поколения - камень преткновения.

Принцы женятся на таких, но, во-первых, не все, во-вторых, жениться - мало, надо еще сохранить брак.
Регистрация брака - это принятие ответственности за свой выбор, если, конечно, не по залету и не под дулом пистолета (а иногда - и в комплексе) и готовность взять ответственность за новую ячейку общества.
Ну, то, что слышала от общих знакомых, выносить не буду на всеобщее обозрение.

Но скажу так: в который раз я убедилась, что "котиков" выбирают в партнеры женщины, пережившие травму, часто - имеющие незавершенный гештальт. Котика ведь можно в любой момент бросить, он же жалкий. И какого же удивление каждый раз, когда котик уходит сам!
Кажется я до сих пор этим занимаюсь. Вот уже четвёртый год. Хотя уже год не виделась с человеком, но на его нытьё и слова любви отвечаю, что тоже люблю. Хотя остатки этого чувства и уважения задушил год назад. А я зачем-то все «просто общаюсь»
А что будет, если вдруг не ответите "я тоже"?

Кто-то умрет? Или кому-то станет легче?)
Я десять лет так инвестировала, все развестись боялась. А когда на нервной почве полетело здоровье - решение как-то пришло легко и безповоротно. Не жалею о расставании нисколько. Жалею о спущенных в унитаз, моих молодых годах. Можно было жить и богатеть, а я по дурости фигней маялась ради иллюзии и сказки.
Так ведь богатеть можно и сейчас. Точнее, в любом возрасте - хоть в 7, хоть в 70, если знаешь, как.

Неудачный брак = опыт. Вопрос в том, для чего был дан и какие уроки должны были быть усвоены.
С мужчинами наверное никогда... Заметила за собой: только начала присутствовать жалость вместо восхищения - сразу начинаю сливаться, даже порой неосознанно...
А вот в отношении друзей - вот прямо резанули Ваши строки, полдня перечитываю заново и заново... Именно сейчас получаю урок невмешательства в жизнь таких вот с виду "жалких" людей.
В свое время начала тянуть разведенную знакомую, которую стало "жалко", в предприятие, в котором работаю. На очень неплохое место. Обучала-разжевывала-объясняла-подсказывала и т.д. Работает под моим началом. Показала себя прежде всего как человек безынициативный, ни капли не умеющий брать на себя ответственность и даже элементарно отвечать за свои штанги, все вокруг виноваты... И теперь, работая рядом, делаю двойную работу и просто ежедневно бешусь от этой ситуации!!!
Если человек "жалок" - это его выбор. Тянуть такого человека это утопия! Подписываюсь под каждым Вашим словом, Мария! Нет стержня - пусть плывут по течению... Сами плывут... Не стоит им давать весла, лодку, строить им мост. Не стоит...
Инвестирую только в своих родных. Не денешь их никуда... Отрабатываю. Рассматриваю эти инвестиции как Боженькино поручение (ну как допустим делегирование его Высших полномочий))))
У меня похожая ситуация была. 3 года тянула подругу - она на самом деле была в тяжелом положении и надо было помочь, т.к. сама в работе не справилась бы. Но этой весной поняла, что всё, теперь ее обстоятельства позволяют ей самой за себя отвечать. И ей прямо об этом заявила. Поставила перед выбором, что отныне, либо я ей помогаю, учу и она в итоге становится самостоятельным адекватным работником, либо я перестаю вкладывать свои силы и время, прикрывая её, и она выкручивается сама. Я впустую больше вкладывать свои силу не буду. Это было очень сложно! Истерики, эмоции, нервы, обвинения. Снимать со своей шеи человека очень тяжело, т.к. она говорила, что я ее не понимаю, что она мать троих детей, что у нее муж-объелся груш. Я была жесткая, и четкая по требованиям и её выбору: либо учишься, либо я умываю руки. И прошло 3 месяца и человек на самом деле включился! Каждый сделал свой выбор. Она выполнила обещание, хотя было морально тяжело друга ставить в такие условия. Но я для себя поняла, что больше не могу и главное у нее уже нет таких обстоятельств, что я должна это терпеть дальше.
Конечно, сложно (для Вас).

Вы же столько ресурсов на другого человека тратите,.. как будто ребенка вынашиваете. А злость, слезы и истерика - потому что тратите-тратите, а ничего взамен не получаете. "Беременность"-то неестественная, внематочная.
Но истерика была не с моей стороны, а с её. Я наоборот была холодная и жёсткая.
У меня был опыт общения (чисто секс онли) с мужчиной "без стержня". Ну то есть вообще. Это не "котик" даже, а просто красивое тело. Первое, что сделала, четко определила - "это временное" и "его жизнь меня не парит". "Не парит" от слова вообще - я снимаю с себя все функции по контролю, спасению и так далее.

И что вы думаете? Он сначала жаловаться пытался, потом возмущаться ("что, тебе совсем по фиг?"), а потом в процессе "жалований" начал сам пытаться найти выход. Я просто слушала. Пару раз советовала, но только как психотерапевт, а не как женщина (в стиле "ой, солнышко, дай я тебя обниму и что-то скажу").

Итог: за два месяца он ВЫРОС. Точнее, что-то похожее на стержень стало зарождаться. Он учился принимать решения (в том числе - касательно переезда от родителей в свои 23 года). Он поменял работу. И сейчас он считает, что между нами тогда была нереальная любовь и что я женщина его жизни. Хотя я объективно понимаю, что максимум - страсть.

Не знаю, насколько применимо "пассивное отстраненное слушание" и политика невмешательства в отношении друзей, но в моем случае именно это, а не бесконечное утирание соплей (по примеру мамочки), помогло и даже как-то "привязало", судя по всему.
Расстались по моей инициативе, когда у меня начались проблемы в бизнесе, и даже обсуждать еще чьи-то не было ни сил, ни времени, ни желания. Недавно виделись еще раз: после нашего расставания "все девушки какие-то "не те"", потому что, как я понимаю, они вели себе так, как я не стала - полностью сливались.

Хотел возобновить, но мне это сейчас не нужно. За время без меня фундаментальные отношения в характере начали происходить, но последствия этих изменений он пока сам не понимание, и иногда их даже боится.

На секс онли в то время был согласен, и это обозначилось сразу же.
Да. Если бы поливал (развивал) его, цены бы стержню не было.

Я ему в свое время фразу сказала: "Член у тебя чудесный, но радовать он тебя будет еще лет 6 максимум, потом нужно будет стимулировать, потом пользоваться таблетками. На последней фазе задумаешься о высоком и будешь искать в себе новые грани. Может,.. начать их искать уже сейчас?". Притом, я уже забыла, что это сказала, а он мне это процитировал, когда мы встретились. Значит, зацепило так, что до сих пор в голове сидит.

И да, верно. Жалеют инвалидов, и то, как показывают паралимпийские игры, не всегда их нужно жалеть.
И превращать "жалких" в "нежалких" - утопия. То, что реально вылечишь, не факт.

Факт, что не вылечишь. Это как в сказке, где "битый небитого везёт". Тут еще большой вопрос, кого больше лечить надо. Как больной больного вылечить может? Непонятно только, почему по привычке? Это же не только на инерции старых отношений базируется, это еще и потребность. Если не было бы такой потребности, не было бы изначально такого мужчины. Был бы другой. Если человек остается в подобных отношениях, значит, получает что-то взамен. Просто не всегда это понимает. Получает не то, что хочет сознание, а то, что хочет подсознание. Нужно чувствовать себя великодушным покровителем (не "львиная" черта, нет?), значит, будет и дальше вкладывать в неинтересного и жалкого. И неважно в какого. Найдет другого котика, точно такого же инфантильного. Эта привычка не к конкретному котику, если о речь заходит о комплексе спасательницы. Это привычка вкладывать в кого-то, неважно в кого. Потому у котика и имени нет, быть может?

По своему опыту (три года вложений без оккупации ожиданий) судить трудно, потому что ситуация немного другая. Я из другой категории спасательниц :)
Да-да, Львиная.

Я вообще подобную манеру поведения отмечаю за Львами (акцентированными), Тельцами (стеллиумными) и Скорпионами (чаще - стеллиум). Просто мотивация "спасения" у всех разная :)) А вот переживания и финалы похожие.
Не лев, не телец, не скорпион. а есть еще варианты? И какая вообще мотивация может быть у спасателей? Не у всех же иллюзия безопасности? И в чем эта безопасность заключается, вроде гарантии стабильности -- "я ему нужна, он без меня не сможет, он меня не бросит" или гарантии неуязвимости "он без внутреннего стержня, он не сделает мне больно, потому что я сильнее"?
Когда дамы так себя ведут, как Алекс, очень хочется спросить, неужели не нужна достойным мужчинам, а возможно они считают Алекс жалкой, или комплексы не дают строить отношения не только в одни ворота? Сначала полюбите себя, женщины, а потом уж полюбят Вас и жалкие и не очень...и сделают для отношений всё!
Она на достойных не смотрит.

Спасители считают, что "дефект" в другом человеке даст гарантию безопасности. Но это не так.
(Anonymous)
А у меня котики — мои дети и престарелая мама. Нянчусь, нянчусь, а они всё больше и больше требуют. И так недовольны, когда я о СВОИХ потребностях заявляю!
С мужчинами вообще прикол. Притягиваю-то я сильных, но моя привычка заботиться либо меняет мужика до неузнаваемости, и он расползается на диване, либо включает неприятие меня-мамочки, и мужик сливается. Только недавно поняла, что не так.
И да, асцендент у меня во льве. Очень часто по-львиному себя проявляю. Но энергии не хватает, солнце-то в близнецах! Там же и Меркурий с Юпитеиом (вообще никаких няшек от Юпитера, несмотря на 11 дом). Ещё и Сатурн в рыбах, как раз Солнце квадратит. И поняла уже, что сама себя жертвой делаю, всё равно всех жалею.
А люди не любят быть обязанными и жестоко мстят своим благодетелям. Так всегда: оказал услугу безвозмездно и сам же за это огребаешь.