January 2018

Мамочки-сыночки.

Я к вам сегодня с гипотезой, дорогие мои.



Может, я, конечно, ошибаюсь (и вы имеете полное право со мной не согласиться, только, пожалуйста, аргументируйте свою позицию в комментариях), но чем больше я общаюсь с ровесниками, тем больше прихожу к выводы, что "моё" поколение (20 - 30 y.o.) - это поколение тотально перелюбленных либо хронически недолюбленных мужчин, понятия не имеющих о личных границах, требующих безусловного слияния, но к настоящей близости при этом совершенно не готовых.

Первым, как правило, нужна вечная "всепрощающая и добрая мама" (что не исключает, к слову, отношений на стороне с "немамами"), вторым - просто много мам, которые количественно как-то заменят одну. Не заменят, конечно же, но понимание этого, боюсь, придет, когда член уже будет подниматься через раз и душа заставит задуматься "о высоком".

Мамочки первых, как правило, обделены вниманием достойных мужчин. Имеют в анамнезе развод или череду романов с потрепавших нервы мудаками (РКН, мы же с вами договорились, да?). В какой-то момент громко (чтобы сын слышал) "ставят на себе крест", не менее громко кладут свою жизнь на алтарь - и берутся воспитывать идеального мужика по принципу "ну если не встретила, хоть воспитаю" (знакомо? Руки поднимите, если да). Для кого стараются, правда, вопрос. В 95% случаях - для себя любимой, чтобы было кому в старости стакан воды подать. Не зря же жертвовала собой!

- Я вон на повышение в Тюмень не поехала, чтобы тебя по школам не мотать!

Или (чаще всего):

- Я вон за ПалСергеича замуж не вышла! А какой мужик был! Стоящий!

И даже если "ПалСергеича" не было и в помине или козлом он был отборнейшим - не суть. Тыкать им сынуле (и всем его бабам, которые если и доползут до ЗАГСа, то только через залет или сотню шаманок) этим Образом будут до смертного одра, не факт, что своего, ведь манипуляторы энергию жрут киловаттами и живут за счет этого больше, чем расчитывает Пенсионный Фонд РФ.

Счастье для воспитанного идеальным мужика? Радость? И вообще, "идеальным" ли по факту, как думаете?


Мамочки вторых, как правило, устраивают свою жизнь в поте лица, часто забивая болт на сына либо полностью либо почти. Оправдываются как могут: то работа, то работа, то работа. Про других мужиков-то не скажешь, даже если этот мужик голый в зале лежит. Еще такие мамочки грешат "списыванием", "обнулением" своих неудач, если доползут-таки до нового брака, хотя бы гражданского, и наплодят детей еще там. О чем я говорю? Ну давайте историю клиента вставлю, чтобы понятнее было:

- Моя мама, разведясь с отцом, который переехал в Саратов, "развелась" заодно и со мной. Я словно перестал быть её сыном - и стал участником затяжного судебного процесса. Мне тогда было восемь. Материнское тепло пропало, но я, когда вырос, долго объяснял себе это тем, что у мамы была депрессия и что ей нужно было много работать из-за новых обстоятельств. А сейчас зае-ся объяснять, Мария. Должна была внимание какое-то давать. Должна. Когда мне исполнилось 11, мама вышла замуж и родила дочь. Вышла хорошо, живут по сей день счастливо. Но я в этой идиллии с самого начала был лишним. Знаете, как будто случайно оказавшийся в их квартире родственник жены. Вроде, родня, но не член семьи. До 17 лет дотянул, потом в Москву перебрался. Сейчас мы общаемся хорошо, но поверхностно, ради галочки. И она считает себя идеальной мамой, "вырастившей человека". Я же считаю, что в восемь лет стал сиротой при живых родителях и жил с опекунами.

Если важно, у него пораженная Луна (С1 брака) в Водолее в I доме - и уже два брака в анамнезе. Детей нет.
Гулящий как Артур Пирожков, и на четвертом десятке от этого уже страдающий, ибо... "о высоком", да.


Резюмирую. Мне плевать на тех, кто уже сейчас в своём трудоспособном возрасте пере- или недо-. Пытаться их вылечить без их желания - бесперспективное дело, о чем мы с вами недавно говорили в комментариях. У меня, например, не получилось со всеми моими "вышками" за несколько месяцев. Хотя интерес под конец был чисто спортивный. Не думайте, что вы умнее.

Меня больше волнуют те, кто сейчас в люльке или только учатся ходить.

К их мамочкам обращаюсь: самое лучшее, что вы можете сделать для своего сына, это не совать нос в его жизнь и не стараться его вырастить "настоящим мужиком". Как-нибудь сам без ваших умных и субъективных советов разберется, когда в пубертатный вступит. Не губите жизнь ему и - в будущем - сотням таким же как Вы еще недавно. Хорошие девочки не обязаны платить за ошибки мудаков, которые сделали вам больно. А плохие... к плохим "настоящих мужчин", как правило, и тянет. Мучение и мазохизм же входят в ваш семейный сценарий, верно? Меняйте его, сценарий, через себя. А на детях не самоутверждайтесь.

"Кукушкам" ничего объяснять не буду. Они меня не читают.


PS. Страшно подумать, что будет со следующим поколением деток, которое вырастят те, кому "Дом 2" включали с 2-ух лет.


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “мужчины” Tag

promo maria_vlasova september 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
О детях
(Anonymous)
На последний PS отвечу так. Моя мама учительница, и она говорит, что главная проблема в том, что родителям на детей абсолютно пофиг. Я молчу про выполнение вместе домашних заданий. Дети у многих родителей вроде мебели, которую никак нельзя сдать обратно (а рожала, потому что общество требует, потому что залетела, потому что думала, что полюбит ребёнка, но на самом деле нет). Очень многие дети разговаривают криком, даже если за одной партой сидят (дома их, видимо, никто не слышит). Некоторых кидают по бабушкам и дедушкам. Имхо, чем младше поколение, тем больше перекос в сторону недолюбленных детей.
А чем поражена Луна, если не секрет?
Re: О детях
ДА.

И правда - чаще именно на детей как раз и по фиг. На амбиции свои - нет, а на детей - да.

Не секрет, Сатурном :)
Мария, я уже начала в себе сомневаться, как в матери, боюсь , вдруг кого из детей обделяю любовью. Назовите пожалуйста действия родителей, которые любят и которым дороги их дети, как они себя ведут, в вашем представлении, как специалиста.
Да, я вот тоже читаю и думаю, как быть хорошей матерью, чтобы потом так не прилетело. Вроде 1-4 и 1-10 у моих детей нет, но у дочки Луна (У7,Э8) подбита 90 Плутоном (У10 Э1).

Edited at 2018-07-18 07:02 am (UTC)
У моего среднего "печать несчастья"личная, считаю в "наследство" от отца досталась, сын родился в один день с мужем через 24 года. Я далеко не тиран, а наоборот мягкая за что меня даже муж ругает, но всё равно за сына переживаю.
Вы не представляете как забавно читать, «хочу чтоб мой ребёнок меня любил, но Луна Плутоном подбита». Займитесь ребёнком, а не подбитой луной😄
Астрология вроде как помощник, а не «вот родила, а у него луна подбита! Плутоном!» и такой жирный крест на деточке.
Что за бред, какой крест? С астрологий и без я люблю своего ребёнка. Вопрос не вам был.
Дак вот в том то и дело! Вы и без плутона луны и тд любите своего ребёнка, и, уверена, показываете ему это! Это и делает вас хорошей матерью, а не расположение планет.
Как правило, те, которые любят, просто стараются вырастить не идеального ребенка, а позволяют вырасти ему хорошим и счастливым человеком. Но думаю, тут и правда лучше обратиться к профильным, у меня опыта по теме не так много.
Вот Вы, Мария, это свое поколение критикуете, а я про поколение мужчин 47-58 могу такоэ сказать
у 47-58 другой тип. они просто инфантильные, но там без разделения по гендеру. просто они родились и выросли под одну систему, в которой думать не надо было, а когда нужно было вставать на ноги (25 лет), долбанул дефолт и девяностые.
как итог - выученная беспомощность по всем фронтам.
вот именно у этого поколения, кстати, текущее 20-30 и родилось. больше даже 20 чем 30.
Так это я родилась и выросла когда, страна другая стала. Мне 47, но мужчины-то обращали внимание на меня (да и я на них- именно 47-58. Те что постарше - вот они странно что инфантильные, те которые все же ровесники - ну перестроились же.

Я тоже же перестроилась как-то хотя бы ммм...
Насколько я вижу, это дефект территориального коллективного бессознательного. Там вообще довольно интересные механизмы, правда, после юнгианцев практически нет исследований, многое приходится самостоятельно исследовать.
Интересно как это все ) А можно я не буду ни опровергать, ни соглашаться?) Расскажу только кое о чем, с другой точки зрения...

Начнем с вышеописанной мамы, которая считает, будто знает как выглядит "идеальный мужик". Так вот, если она знает, то почему сразу не встретила? Она уверенна, что ей действительно попался м*дак. или просто человек с которым лично она не захотела строить отношения? Вот со всеми этими границами, уважением друг друга и прочим. Или же пошла по пути наименьшего сопротивления: выбрала из окружения того, кто ближе и проще, кто ничего не обещал, но "так положено" и кого удалось уломать на женитьбу?) Не разобралась с тем, кто она сама такая во-первых. и во вторых - какой человек ей действительно(!) нужен. Не космонавт, не олигарх, не "браток" и не такой, чтобы "все девки мне завидовали какого мужика я отхватила". Правда, мужчины тоже люди, а не статусная мебель к норковой шубе, реальной или воображаемой. Люди со своими особенностями, а не киборги, которые родились и сразу всем обязаны быть "такими" и "вот еще такими". Но идеальной женщине этого не понять... По ее мнению все рождаются ущербными и вот только она знает как воспитать "настоящего"... Эй, мама! Пусть воспитанием мужчины занимается его отец, мужики друг друга понимают лучше )) С мамы запрос простой: выбрать сразу настоящего и понимать друг друга. Например, если муж хочет жаренную рыбу, а у жены нет желания ее чистить. то муж чистит сам, а жена ее вкусно жарит. Если никто не хочет готовить, то нашли хорошую кафешку и забыли заморочки с едой. А не "ты женщина, ты должна!.." или "ты мужик, ты должен!". Кто что должен пусь каждый решает сам и то, что является нормальным - тоже. Видеть надо друг друга, а не лечить друг друга штампами... Отношения каждой пары - это вселенная со своими правилами и если двое не смогли эти правила создать и жить по ним, тогда... Вот тогда надо строить вселенную с кем-то другим ))

Кстати, о родителях и их влиянии... Кто смотрел фильм "Клетка" с Дженнифер Лопес? Акцентирую: в фильм были маньяк и полицейский. Первый винил в своем сумасшествии родителей, второй утверждал, что независимо от обстоятельств человек САМ принимает решением КЕМ ЕМУ БЫТЬ. И детство у него. судя по его реакции, тоже было не самым нормальным... Да, это фильм, сказка, но в сказках много дельных намеков..))

На счет того, что мама мужчины в тексте так себя вела... Тут такая ерунда может быть, что раз муж "плохой" то и ребенок тоже. А, что, он вырос человеком? Внезапно, присвою себе звание образцовой мамы )) Эх... понять и простить ее, "образцовую". отпустить и... общаться с ней так же. И задуматься над тем, какого человека хочешь с собой видеть дальше, может и встретится ) И еще можно рискнуть вызвать на откровенный разговор маму... Но это так, из своего опыта, родственники у всех разные )

А еще те люди, которые хотят кого-то воспитывать неосознанно выбирают людей, которые в этом "нуждаются"...) Ну, неидельные такие, надо же довести, помочь, отполировать )) Между тем как взрослые и воспитанные ходят-бродят где-то рядом...) Только воспитанными быть не хотят и как-то так ходят другими дорогами ))
Вставлю свои пять копеек про материнство. Как бы ты не старался быть хорошим родителем, сын/дочь найдёт что рассказать своему психотерапевту лет эдак в 30😄
Кстати, не соглашусь про включённые мультики и дом 2. Наоборот, российские мамы ОЧЕНЬ замороченные. Есть миллион требований общества, о каждом моменте жизни ребёнка (кормление грудью, соски, сон, все, абсолютно на все есть общественное мнение как должно быть. Это мнение по сути и создают такие же мамы и для меня не понятно, как рой молодых дам может так накалить атмосферу).
Суть одна. С детства бассейн, развивашки, английский и тд и тп. Ты просто чувствуешь себя ужасно если не занимаешься с ребёнком 24/7. В смысле просто сидит? Иди дай наклейки, карандаши, займи его срочно. Тем временем за границей-не спит ребёнок днём? Пофиг. Бегает в 30 градусов на солнце с непокрытой головой-пофиг. Обед полноценный? Сендвич с картошкой съест. Соска в 3 года-легко) подгузник в 2? Запросто. У нас просто заклюют! Подойдут и начнут высказывать мнение и бабки и матери. Поэтому не знаю конечно, кто там куда скидывает ребёнка, потому что сейчас мне кажется, что только попробуй сказать, что мультик включил, клеймо ужасной матери обеспечено.
Вот комментарии выше «назовите пункты, как специалист, чтоб я могла проверить, что я хорошая мать»
И ещё несколько, кто переживает о том, достаточно ли они хороши, как матери.
Это ли не показатель?


Эх вот бы мужья спрашивали где то на форуме «хороший ли я муж? Вроде стараюсь, но у моей печать несчастья... напишите пожалуйста, как понять, хороший я муж или нет?
Делаю все для неё, но у неё луна подбита Плутоном, значит ли, что все зря и любовь моей жизни несчастна со мной в браке?»


Всем вашим комментам лайк. У меня прям те же мысли были ))) Люби ребенка и будь чуткой мамашей - чуткой к нему и себе, и к  тому что между вами, а не к оценкам извне, вот и весь ответ.



Edited at 2018-07-19 05:25 am (UTC)
Ещё бы хорошо, чтобы помимо не вмешательства матерей в жизнь их детей, у них были бы отцы. Основная проблема нашего с Вами поколения, что она росла без отцов, соответственно получила только половину необходимого воспитания, кстати, это касается и девочек с такой же силой, у них сейчас проблемы, не меньше чем у мальчиков.
Совершенно верно.

Отсутствие отцов - это одна из причин, по которой в мужчинах в принципе не закладывается такое качество, как ответственность.