January 2018

О боли.

- Мария, напишите про боль, пожалуйста, - пришел мне запрос в директ дней 10 назад, когда я сидела в кафе, ждала завершения переговоров своего бизнес-клиента в Вашингтоне и спрашивала у вас в сториз, о чем написать в ЖЖ.
- А что именно Вы хотите прочитать? - уточнила я.
- Вы недавно написали крутой пост про боль и любовь. А что делать, если боли много? Мой терапевт посоветовала позволить себе коллекционировать её, ведь это опыт, и не стесняться переживать её снова и снова. А что бы Вы сказали?



При всём моём уважении к именитому коллеге, именно коллекционировать боль человеку нетворческому - занятие... ну такое себе. Я - рационалист до кончиков пальцев, но для меня всегда важна мотивация: зачем это делать? Ведь если от неё не избавляться, если не позволить себе её пережить от и до, а не переживать годами, но по чуть-чуть, словно боясь глубины, в какой-то момент боли может стать слишком много, и её придется как-то содержать. Как и обиду. Помните, я писала о ней в прошлом посте? А за счет чего содержать? За счет своих же ресурсов. Надо? Хотите? Бога ради, не имею права мешать.

Но опять - зачем? Мотивация целенаправленного сохранения боли какая? Вызвать жалость? Привлечь внимание? Что?

Например, люди творческие "боль" подкапливают - и монетезируют (драматические песни, картины, пьесы, прочее). Она у них не застаивается, а постоянно обновляется (поэтому "страдают" они часто не долго, но от разных людей), её, этой боли, не становится too much и она не жрет ресурс, а служит подпиткой в профессии или хобби. А вы куда сливать будете?

Поэтому людям простым я обычно советую коллекционировать не боль, а шовчики. Те самые, что после ран остаются. Они - тоже часть опыта, но боли они не приносят. Только воспоминания, хорошие или плохие - зависит от качества проработки и сделанных выводов. Например, когда я дотрагиваюсь до своих, я вспоминаю даже не бывших, а себя в то время, когда я была с ними.


Закончу пост, пожалуй, выдержками из беседы (девушка не против, в причины ряда поступков вскрываются эталонно):

- Знаете, самое сложное в процессе переживания боли - это позволить себе её пережить.
- В терапии?
- В терапии - идеально, но сначала нужно принять решение - и быть готовой к процессу, который длится некоторое время. Неделю (обычно), месяц (часто), даже больше (редко)
. Самое забавное, что именно процесса переживания все боятся, но когда все же осознанно идут на него, начинают испытывать какой-то мазохический кайф, и главное - не зависнуть в нем.

Ну и венец переписки, который расставляет все точки над i:

- Мария. Правильно ли я понимаю, что если боль у меня вызывают воспоминания об отношениях с бывшим супругом, мне нужно принять решение осознанно пережить эту боль от разрыва и... что дальше?
- Еще принять решение отпустить. Потом - пережить. И все.
- А потом как жить? А если никого больше не встречу?
- А вот вы и выходите на мотивацию сохранения и коллекционирования. Но позвольте, разве боль от разрыва сохраняет ваши отношения? Разве они есть? Или все-таки она сохраняет иллюзия наличия отношений, и позволяет за них цепляться?

- А если не закончены?..

У меня к вам сегодня такие вопросы: как вы позволяете себе переживать боль после сложных разрывов (что именно вы делаете)? И сколько по времени (неделя, месяц, год) Вы это обычно делаете?


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “психология” Tag

  • Свободные отношения как "терапия".

    - У нас кризис. Мы с мужем друг от друга устали. Ходили к психологу, он посоветовал свободные отношения. - А ваш муж психологу, случайно, денег…

  • Семейная терапия: есть ли смысл.

    Решила до конца августа несколько постов посвятить этой теме. Так что готовьтесь - будет интересно и полезно. Бытует мнение, что семейные…

  • Почему "нет"?

    На прошлой неделе в инстаграме предложила вам поучаствовать в необычном опросе - нужно было выбрать "да" или "нет". Вопроса не…

  • О любви. Странной (и) родительской.

    Наши родители (за крайне редким исключением) нас любят. Точка. Любят так, как могут. Так, как умеют. Так, как позволяют обстоятельства и…

  • Исповедь мерзких бывших.

    Прочитай этот пост. Пожалуйста. Ты же читаешь все мои статусы, смотришь мои фотографии, которые "режут", больно и прямо по ране,…

  • Мамочки-сыночки.

    Я к вам сегодня с гипотезой, дорогие мои. Может, я, конечно, ошибаюсь (и вы имеете полное право со мной не согласиться, только, пожалуйста,…

promo maria_vlasova september 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…


"Когда я дотрагиваюсь до своих, я вспоминаю даже не бывших, а себя в то время, когда я была с ними." - о да! И сама себе удивляюсь: неужели я и правду вот так делала/это говорила/так себя вела/это чувствовала?


Мне помогала тяжелая физическая усталость - выдраить весь дом в один день собственными руками, поколоть дрова (давно это было!), просто в зале себя ухайдокать так, чтоб силы закончились. Мне кажется, что если ты морально на нуле, то надо и тело до нуля довести, тогда легче от нуля оттолкнуться, чтобы вернуться в норму. Еще очень хорошо при любом стрессе помогает медитативное наведение порядка, просто рскладывать вещи по местам и выбрасывать то, что стало ненужным - дает какое-то успокоение.

МНЕ ТОЖЕ.

Только спорт. Загнать себя на дорожку на 3 часа - и до изнеможения. Или секс (так же). Но в последнем главное - не переиграть и начать неожиданно для себя проецировать фигуру одного человека на другого.

Но и секс и спорт - как пилюля. После облегчения надо работать с болью, чтобы не было ран.
А что такое боль?
Каждый по своему понимает же. Боль, как и любовь, очень общее понятие. Боль от разрыва - кто был инициатором этого разрыва? Если ты уходишь от человека, понимая, что отношения исчерпали себя, а он тебя ещё любит, и он тебе ещё дорог, как человек, но не как мужчина, это одна боль. Как лейкопластырь от ранки отдирать - знаешь, что это больно, но необходимо, иначе загноится и будет ещё хуже. Эта глухая боль соседствует с чувством вины и беспомощностью от невозможности что-то изменить. Если от тебя уходит мужчина, то эта боль вначале резкая от непонимания и обиды, затем ноющая - от одиночества, от чувства ненужности, невостребованности. Даже если это расставание было по обоюдному согласию с пониманием обеих сторон, что все закончилось, боль становится тоской по неслучившемуся, по несбывшимся мечтам, нереализованным совместным планам. И с каждым из этих оттенков боли справляться приходится по-разному. Но всегда это саморефлексия, когда ты отслеживаешь возникшую эмоцию, ловишь её за хвост и начинаешь копать, откуда у этой эмоции ноги растут". Когда находишь корень, тогда и справляться легче. Этот корень вообще может уходить в глубокое детство. По времени всегда долго у меня. Год-два. Тяжело отпускаю людей. А в повседневности как и stokholmare - любая активность от работы до уборки, чтоб не думать.
Возможно, на мне сказалось детство при отце военном, когда и родины то нет, жили года по 3 или 4 в разных городах, только школ около 5 поменяла и я легко расстаюсь с людьми, не прикипаю к ним, кстати и схожусь тоже легко. Но в жизни были два больных расставания, пусть даже и по моей инициативе, но я "страданула". Выпила мартини больше обычного ( одна ), проревелась, в памяти "прожила в деталях" яркие моменты, распрощалась с ними и всё, больше к этому не возвращаюсь. Не вижу смысла растягивать боль на долго, как-будто других дел нет.

Как-то мне преподаватель философии в вузе сказал, что вся наша боль и слезы - это синоним жалости к себе. А жалость, как известно, плохое чувство. Вот когда осознаешь это, то и легче воспринимать неприятности судьбы. В жизни у меня было два душещипательных события - разводы с мужьями. С первым мужем очень тяжело расставались, т.к.  за долгие годы брака стали родными людьми, но любовь угасла и брачных отношений фактически не было. Не смотря на это, я полгода была в депрессии, почти ежедневно ревела белугой по ночам. Из такого состояния меня вывел врач-профессор, у которого наблюдалась моя мама. Он, видя мое состояние, просто и прямо сказал, что я рано крест на себе ставлю и так себя доводить не стоит. Наверное эти слова уважаемого мной, но по сути постороннего мне человека вернули меня к жизни, встряхнули и воскресили. Со вторым мужчиной развод был через предательство с его стороны. Опять на полгода я превратилась в ходячий манекен. Но тут я уже помогла себе сама - с головой ушла в работу, параллельно через силу училась заново доверять мужчинам и заодно любить себя. Да, тяжело было, но зато теперь спокойнее воспринимаю подобные ситуации, научилась предугадывать их и выходить из них с минимальными потерями.

Про жалость к себе - ДА. Это неплохо, кстати, но главное - контролировать процесс.