January 2018

(Пред)семейная терапия.

- Мама, у нас проблемы, мы друг друга не понимаем.
- Это потому что не «по-людски» живете, надо жениться, а не сожительствовать
.



Знакомо? А вот это?

- Бабушка, у нас проблема, он меня не слышит.
- Это потому, что брак у вас без детей, роди ему
.

Или это?

- Дорогая подруга, у нас серьезные разногласия, и он, кажется, нашел другую.
- Так роди еще детей. Один ребенок - не семья. Хотя бы двоих надо
.

Можно привести еще сотню однотипных диалогов, но суть у них одна - сердобольные и переживающие за вас родственники и безусловно заботящиеся о вашей паре (а по факту - нагло влезающую в вашу жизнь со своими фобиями) друзья уверенно и даже немного властно советуют вам решать проблемы, возникающие во время притирок и кризисов, "переходом на новый уровень".

На деле же, и первый, и второй, и третий "новый уровень отношений" - это ни что иное как сбегание от проблем, которые, не решаясь в тот момент, когда они еще "горяченькие", накапливаются как снежный ком, переплетаются между собой и очень долго дробятся на части в терапии. Пафосная свадьба, ровно как и штамп в паспорте, не решит проблему непонимания, а ребенок - ни первый, ни второй, ни седьмой - не скрепит ваш союз и не застрахует от кризисов или расставания.

Нормальные партнёры вообще в ЗАГС идут не потому, что НАДО (кому надо - вопрос второй), а потому что искренне любят друг друга (или хотя бы уважают и принимают безусловно) и понимают, что они оба друг для друга - самые подходящие варианты.

А детей в нормальных отношениях рожают не потому, что желают член или кошелёк к себе привязать, вызвав в нём хотя бы отцовские чувства (трижды "ха" в эпоху нарциссизма), а потому, что жизнь хотят новому человеку дать, у которого, как я часто повторяю, главная миссия на земле - это быть счастливым, а не клеем "момент" с расшатанной от скандалов в семье психикой.


Возможно, доступность качественного психологического контента делает свое дело, и на терапию, что ко мне, что к моим коллегам, все чаще и чаще приходят пары, которые стоят "в шаге от ЗАГСа". Как правило, они уже живут вместе не первый месяц, и романтическая эйфория сходит на нет, а претензий друг к другу накапливается все больше и больше.

Иногда их счастью мешают модели отношений, заложенные в семье каждого из партнеров. Иногда - неумение найти компромисс, что также решается при обоюдной готовности работать над отношениями и слышать друг друга. Иногда причиной ссор являются родственники, не понимающие, что будущие молодожены - это отдельная семья, которой важно сформировать границы без "психологических брешей", которые со временем могут развалить даже самый крепкий забор.

Чуть реже причиной ссор являются разные взгляды на жизнь и разные запросы, которые и становятся в итоге первопричиной череды скандалов. Это не притирка даже. Это конфликт. Конфликт интересов, который обозначается в терапии, по завершению которой партнёры делают выбор - переходить на новый этап, скорректировав запросы и ожидания, или расходиться, но расходиться людьми, а не обиженными друг на друга животными на страстях и без благодарности друг другу.


По сути, мы приходим к тому, о чем я говорила в "Семейной терапии", но в "предсемейной" есть один нюанс - в памяти без пяти минут молодоженов еще свежа "сказка", созданная конфетно-букетным периодом, и расставаться с ней готовы не все. Возможно, поэтому я из года в год повторяю на первой консультации "предсемейной" одну и ту же фразу: не все сказки заканчиваются свадьбами. Некоторые - расставаниями. И зачастую это совершенно логичный финал именно сказки, красивой и яркой, который не позволяет ей превратиться в триллер, драму или фильм ужасов. Более того, далеко не всегда (я бы даже сказала - крайне редко) кто-то в этой сказке оказывается злодеем. Иногда и принц классный, и принцесса всем Василисам нос утрет своей красотой и премудростью, просто интересы у них разные, в данный момент времени или вообще.


Вопрос сегодня интересный: кто-то из моих читателей прекращал отношения в шаге от регистрации брака? Почему? И еще один: выходили ли вы замуж, понимая, что "вам туда не надо"? Если да, то через сколько разбежались?


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “отношения” Tag

  • Любить как никогда (и не надо).

    "Никто и никогда не будет любить тебя так же, как я!". ( с) Говорили ли вам хоть раз такое? Что вы чувствовали в этот момент? Вину…

  • Первое свидание: битва за мужика.

    У меня сегодня коротенько (сейчас идет семинарский период, и времени почти нет), но очень жизненно. Смотрю я на некоторых женщин и диву даюсь: на…

  • Альберт, открытый бисексуал.

    Какой прекрасный был практикум! Я в восторге и от комментариев и от того, что наблюдала в "учебных" чатах и на почте. Девочки…

  • Что партнёр тебе (не) должен?

    Несколько дней назад один психолог в инстаграме выпустила довольно странную для нашей профессии статью. " Что женщина должна требовать в…

  • "Я толстая, милый?"

    Сегодня необычный формат поста, но, думаю, в героях диалогов многие узнают себя. I. Ложь. - Я толстая, милый? - спрашивает жена, крутясь…

  • Холодная правда.

    Правда. Такая странная вещь. Почему все её требуют, но мало кто готов её слышать? Почему говорящего правду часто обвиняют в лукавстве, преувеличении…

promo maria_vlasova september 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…

У меня было - года 2 встречались, жили вместе, поженились. И я уже за неделю до регистрации поняла, что мне туда не надо. Ушла через пару месяцев.
И сейчас вот - живем 5 лет и уже на грани, до свадьбы так и не дошло. Много общего, но претензий не меньше.

А нынешний мужчина году на втором совместной жизни не намекал на регистрацию?
Вот если честно, не вспомню... Мне кажется, мы часто говорили об этом, он всегда говорил, что совсем не против брака, а напротив даже - за. Но предложения так и не последовало.
на прошлой ретро-венере вышла, на этой видимо разведемся. настоящий кошмар. Возможно, если бы хватило мне терпения еще месяца три тянуть, не развивать отношения, было бы все лучше... но и танго делают двое
Сбегающей невестой не была), но серьёзные отношения были в 18 лет настолько, что парню моему в 26 лет, казалось, что я подходящий вариант. Он был обеспечен, красив, лев, да ещё и стеллиумный, но я тогда знала точно, что замужество совсем мне нужно, ведь, как минимум молода, как максимум детей в тот момент я не хотела, а он хотел. Помню мама моя сокрушалась, как я так могу, ведь парень хоть куда. Потом встречала я его, жили рядом, он как то плохо жизнь продолжал, начал употреблять наркотики, потерял фирму свою, потому что он был хоть лев, но " какой то никакой то", ни стержня, ни силы воли, а только высокомерие. Это я всё потом поняла...
мужчине без детей часто жить "незачем", особенно у кого сильное Солнце
(Anonymous)
Через год отношений, осенью далекого 2007г., МЧ сделал предложение, вроде как чувства, романтика, хотели пожениться 2 августа 2008г. (в годовщину знакомства чтобы, типа), но в ЗАГС никто не спешил - море конфликтов, ругались часто, никогда не считала его "тем самым". При очередном скандале в июне (когда было пора подавать заявление на нужную дату) "решили", что свадьбу отложим. А 8 августа я узнала, что беременна. Ну всё, побежали подали заявление на сентябрь, а за 2 недели до свадьбы у меня выкидыш... Отменять не стали, конечно, и потом 5 лет прожили в браке в попытках зачать снова, здоровы оба, но не получалось. За это время было 2 или 3 попытки расставания-разъезда, но "склеивались" обратно, необъяснимо! Итог: когда не лечились и не ждали, чудо пришло, очень легкая беременность и роды, родилась дочка в феврале 2014. А в октябре того же года мы с мужем расстались. Первый нерожденный ребенок стал катализатором нашего брака, второй, когда наконец-то родился - катализатором развода. Неизбежного, как я понимаю прекрасно. Видимо, должны были родить именно эту дочку именно в это время, задача исполнена - разбег.
Очень необычная история! Спасибо большое, что поделились.
Вот уж правда, чего только в жизни не бывает.
Часто захожу в комментарии к постам, и все чаще слышу «он лев», и прочее списание личных черт характера на астрологию.
Мария, мне кажется пора обновить пост про то, что астрология помощник, а не вершитель судеб😄

По теме. Сказка это феромоны, инстинкты, природа. Любовь-это работа 2 людей над собой в первую очередь, и обоюдным смещением центра мировоззрения с «я», на «мы». Именно на желании сделать для своего партнера максимум и держится семья.
А есть там дети или печать в паспорте (хотя я считаю необходимым и то и другое) это дело второе. И они должны быть следствием любви, ведь причиной быть точно не могут.

И кстати, по моему опыту именно дети отличный маркер зрелости. Когда оба не мечтают спихнуть заботу о ребёнке и ответственность друг на друга, а взять на себя максимум, и спорят в ключе «я встану, а ты поспи», это и есть любящая крепкая семья двух взрослых людей.
Не могу с Вами полностью согласиться. В теории Вы абсолютно правы, любовь - это работа двух людей на общее для них обоих благо. Но на практике, увы, часто бывает, что один партнер выкладывается на 200%. Он (или она) же замечает, что что-то идет не так, он же думает, как удержать партнера, он же сливает личные границы, тогда как другой партнер просто всем наслаждается до тех пор, пока его все устраивает. Потом же новизна сходит, рутина съедает, появляются дети и обязательства, и тут все проблемы обнажаются. Первый партнер пытается взять на себя еще больше обязанностей, лишь бы "разгрузить" второго и спасти семью, второй становится все недовольнее...
Так что после подобных долгосрочных отношений/браков люди уже боятся смещать свое мировоззрение с "я" на "мы" и выкладываться по максимуму для своего партнера. Вдруг, как и прошлый, не оценит и сядет на шею.

Мне кажется, счастливая семья должна строиться на умении договориться о личных границах и уважении как свое половинки и его/ее желаний, так и своих собственных. Слив личных интересов и рамок поначалу неизменно приведет потом к более болезненным притиркам и непониманиям.
Кстати, при переходе от "я" к "мы" важно в слияние не уйти! Оно дает некоторую эйфорию в первые годы, но быстро надоедает. Я бы так сказала: важно знать границы своего "я" в системе "мы". Не сливать себя, но работать на общее дело (брак - это работа, как ни крути).
Если кто то смотрит только на знак зодиака и считает это решающим, то это его проблемы. Причём тут Мария и почему она должна что то обновлять. По моему она часто даёт понять, что значит астрология. Лично я делаю акценты на знаки зодиаки "без задней мысли".
Со вторым и третьими абзацами совершенно согласна, но это в нормальных отношениях, сейчас же в мире происходит очень интересная вещь: возраст "зрелости" увеличивается, но не вместе с детородным. Поэтому женятся-рожают раньше, чем взрослеют по факту и понимают все те прописные истины, о которых Вы написали.

Про астрологию - отчасти согласна. Не вершитель судеб, верно) но для стеллиумных Львов и правда дети важны, как и молодая жена) Думаю, это был больше пример того, как конфигурация себя в деле повела)

Замуж через ,,нехочу,, выходила, было дело.... До ЗАГСа жили вместе 8 лет, эмоции и страсть сошли на нет, а мы думали, что штамп поможет разжечь огонь любви. После регистрации прожили в браке 3 года, развелись. Вспоминая этот период, понимаю, что ни ребенок, ни совместное имущество, ни общий бизнес не помогли бы продлить наш брак, т.к. чувств уже между нами не было, хотя совместимость на бытовом уровне отличная. Касаемо детей как ,,клея-момента,, брака - наблюдала много ситуаций по жизни, одно могу сказать, что нельзя всех под одну гребенку причесывать. В некоторых семьях дети действительно помогают сохранить отношения и заставляют переключаться с ,,я,, на ,,мы,,. А для других, особенно характерно для мужчин, дети - это обуза. Все зависит от воспитания, степени эгоизма и чувства ответственности.

Дети "скрепляют" брак, если в семьях супругов разводиться не принято. Это да.

Но невозможно "скрепить" чувство и заставить любить партнера через не хочу, даже если рядом бегают "плоды любви". Жить вместе - да, можно заставить, если модель семьи основывается на долге. Но любить и быть верным...