January 2018

Игра в чужую жизнь.

Я точно знаю, как и под кого можно правильно и незаметно подстроиться.



Что кому и как нужно сказать, чтобы понравиться и чтобы это выглядело естественно. Как достичь того, что нужно и добиться того, чего нужно, в данной конкретной ситуации. Я пишу такие программы для бизнес-клиентов по "подстройке" (хоть "сверху", хоть "снизу", хоть "боком"), что они готовы прилетать в Самару из Москвы и даже Владивостока (как правило, по дороге в Москву или европейские столицы), а то и вовсе проводить пару дней в тихом спокойной городе на Волге, пока я делаю заказ и "перестраиваю" для них их же психологическую модель поведения. "Подстройка" ведь должна быть максимально натуральной, по сути - это осознанное надевание на себя чужой, а часто - чуждой тебе маски, пусть и на время.

Чего же я понять не могу, дорогие мои девушки, это когда подобные программы вы заказываете, чтобы понравиться мужчине. Вы что, не достойны того, чтобы вас любили такими, какие вы есть? Или вы трусы, которые должны понравиться?

- Расскажите мне, что он ждет от женщин и как себя с ним вести! Я хочу ему подходить.
- А почему Вы не спрашиваете, что Вы хотите от мужчин и подходит ли он Вам?


Ступор. И банальное "я его люблю" или "он мне нужен".

Я пыталась понять эти ответы. И даже пару лет назад решила попробовать и ради эксперимента подогнать себя под "образ" идеальной женщины типичного "домоседа" (акценты на знаки Рак, Телец, Весы, DSC в Тельце). Выглядело это очень забавно: я купила пиджачок с рюшами, длинное романтичное платье и вычитала рецепт шарлотки. На втором свидании я согласилась, что лучший плов - это "приготовленный руками любимой", чуть не добавив "мамы" и блеснула своими познаниями в соусах для шашлыка, сфотографировав и выучив предварительно страничку с этими пиалочками в стейк-баре. Там был указан состав.

Я - мастер "подстройки", особенно при владении нужной мне информацией. Просто первый (и последний) раз я делала это для себя. Сработало ли? О, да. Мужчина считал меня идеальной. Он таял при виде меня и на полном серьёзе позвал в ЗАГС уже через две недели знакомства, параллельно решив, что ради развития моих кулинарных навыков меня непременно нужно отправить на курсы кондитера в Париж, где у него связи. Я врала филигранно: и "роль" играла, и свою реальную жизнь скрывала. Например, будучи на покере, сказала, что занята, потому что смотрю по ютьюбу лекцию по выращиванию александрийской розы. А встречу с бизнес-клиентом прикрыла дневной тренировкой в бассейне и последующими спа-процедурами.

Один нюанс. Хватило меня чуть больше, чем на неделю. Потом, когда мы в очередной раз говорили о том, какой я прекрасный и спокойный "детский психолог" и "жаль, что мне придется после замужества оставить свою работу", я выдала:

- Слушай. Я тебе соврала.
- Ты замужем? Я знал! Я зна-а-а-ал! Не может такая девушка быть одна.
- Да подожди ты. Тихо. Стоп.
- Да, милая?
- Я ненавижу рюши. У меня на них аллергия. Еще у меня аллергия на шарлотку и процесс выпекания оной. И чтобы отличить миксер от комбайна, мне нужно воспользоваться подсказкой "звонок подруге". Вчера я была на покере, а не на онлайн-курсе юного садовода. И меня тошнит от грядок, а дача для меня - это газон, шезлонг, бассейн, наушники и кола лайт. Я не считаю, что главная роль женщины - это роль мамы, особенно - для мужика. У меня бизнес, и я никогда не брошу его ради того, чтобы менять подгузники, разве что - временно поменяю приоритеты. И, блин, пожалуйста, перестань жаловаться мне на стоящий в твоём холодильнике просроченный йогурт, потому что больше всего на свете я не люблю жалующихся мужчин
.

После этого он замолчал, а я села в машину, включила Басту вместо скачанной некоторое время назад специально для него "Богемской Рапсодии" - и спулила в Додо есть пиццу и писать пост, чуть ли не сдирая по дороге с себя рюши и весь этот, мать его, "аристократизм". После того, как до К. дошло все то, что я сказала, мои мессенджеры завалили вопросы в стиле "Милая, у тебя, наверное, ПМС?", "Как ты могла разбить мои ожидания?" и "А если выращивать не томаты, а розочки?".

И долбили меня этими вопросами, пока я не освоила функцию бана.
Подстроилась ли я? О, да. Принесло ли это счастье нам? Нет.


Поэтому, девочки, в сотый раз говорю: не натягивайте на себя искусственные маски в личной жизни. В работе - вопросов нет. Но в отношениях не стоит. Не прогибайтесь. То, что прогнетесь ровно в той мере, в которой надо, не факт. А то, что себя потеряете, особенно при длительной игре, гарантировано. Нервные срывы после подобных практик - наименьшее из зол.


Вопрос (особенно интересует ответ девушек, которые разбираются в астрологии): а вы хоть раз подстраивались, ломая себя? Какая была мотивация? Как долго это продлилось? И к чему всё это в итоге привело?

PS. Уже месяц ФБ каждый день рвет коннекты с ЖЖ и ИГ. Восстанавливать все это надоело. Может, в ВК репосты делать?

Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “отношения” Tag

  • "Некрасивая" боль.

    Я к вам сегодня с неприятным наблюдением. Знаете, мне кажется, что Вы привыкаете к вылизанным образам. Искусственным и потому - идеальным. К…

  • Привычка терпеть.

    В последнее время я практически не публикую заготовленных заранее (и чуть ли не за недели, а то и месяцы) постов. Все пишу буквально за час и, как…

  • Право на измену.

    Ксения Собчак, возможно, сама того не ведая, задала новый тренд. Тренд на женские измены, за которую её резко полюбили все униженные и оскорбленные…

  • Сколько cтоят ваши чувства?

    Странный вопрос? До PS дочитаете, поймете, почему именно такой. Я, собственно, почему спрашиваю. Чем больше я общаюсь с обычными, никак не…

  • О насилии и "вроде бы, не очень". 18+

    Сколько раз вас насиловали? Не спешите отвечать на этот вопрос. А еще не начинайте рисовать страшные картины с темными переулками, острыми…

  • Об успешных мужчинах и женской энергетике.

    У меня сегодня снова коротко (спасибо приближающимся семинарам!), но ёмко и лаконично. Я бы хотела поговорить с вами о... волшебной женской…

Я подстраивалась постоянно. Причем не только ради мужчин, но и ради... да вообще всех! С детства мне было совестно обидеть маму, сказав, что мне не нравится платье, которое она мне купила. Поэтому мне всегда и всё нравилось. Лишь бы ничьи чувства не пострадали. С родителями было особенно трудно, т.к. если я была хорошая для мамы, то становилась автоматически плохой для папы и наоборот. Пришлось научиться филигранно лавировать между обоими. Позже то же самое с друзьями. Я ходила на встречи с друзьями, когда не хотела. Я дружила не потому, что мне нравился человек, а потому, что было его страшно обидеть - ведь он считает меня другом, а другу нельзя причинять боль. Дальше, конечно, была подстройка под учителей в школе, под коллег на работе. И безусловно под мужчин. Причем я настолько привыкла подстраиваться и менять лицо, манеру разговора, речевые обороты, жесты, интонации в зависимости от того, с кем я общаюсь, что я даже будучи наедине сама с собой не знала, какие из моих привычек мои родные, а какие - приобретенные. В итоге, в умении "считывать" собеседника и подстраиваться, без лишней скромности, мне нет равных.

Ломаться я стала на возвращении Сатурна, когда внезапно стало приходить осознание того, что я проживаю чужую жизнь. Познание себя началось от противного - вещи, с которыми я раньше мирилась, начали меня нестерпимо раздражать, а навязанные самой себе извне идеалы стали рушиться. Я стала говорить в лицо больше болезненной правды, а также оставлять в прошлом людей, которых не было желания видеть в будущем.

Я до сих пор теряюсь, если меня просят быть собой. Что? Кем? Это как? Вы мне пожалуйста опишите вкратце, какую роль мне сыграть. Но не надо этого размытого "будь собой". Собой я бываю только наедине с собой, и мне в этом единении не нужен никто. Вот тогда я - это я. Если кто-то появляется, я тут же, как жидкость, заполняю собой приготовленную для меня форму. И мне легко только так. Собой мне с кем-то быть некомфортно.

Сейчас свой прогресс вижу в том, что я нащупала те границы, за которые мне "не надо" и "не хочется". Я научилась уходить и закрывать за собой дверь тогда, когда мне надо, а не когда того требуют утрированные правила приличия, придуманные мною же. Вместо того, чтобы (говоря Вашим, Мария, языком) вложить мои ресурсы (время, силы, эмоции) в человека, я задаю себе теперь вопрос "а что это МНЕ даст?", а не "а вдруг он/а подумает, что я эгоистичная сука, если я этого не сделаю?"

В любви подстраиваться сложно, потому что для подстройки нужен мозг, а когда руководит сердце... Это единственная область отношений, где подстройка, при наличии чувств с моей стороны, работает с перебоями. Особенно, если у мужчины секс.планеты в квадрате/оппозиции, и хрен поймешь, какую роль с ним сегодня играть... В долгосрочных же отношениях - и это я поняла уже сейчас - подстройка вредит ужасно, особенно, если она кардинальная. Все истории про "до брака/в конфетно-букетной фазе он/а был/а совсем другим/ой" - это как раз про подстройку. Отношения либо сойдут на нет, когда расхочется играть дальше, либо вы очутитесь рядом с человеком, которого ненавидите, но не можете бросить, т.к. ипотека/дети/деньги/секс/... Сейчас своего первого МЧ вспоминаю с нестерпимым отвращением, и впадаю в ужас от одной мысли, что я тогда могла бы упрочить наши отношения браком или ребенком или еще чем-то. Зато подстройка прошла на ура, т.к. с моей стороны чувств было 0, хоть на тот момент мне и казалось, что это любовь.

Edited at 2018-09-02 09:46 pm (UTC)
Я до сих пор теряюсь, если меня просят быть собой (с)

Ох, вы меня своим комментарием на пост вдохновили!
И да, я рада была быть с Вами, когда Вас "трансформировал" Сатурн))
<333 (извините, почему-то только сейчас эти Ваши комментарии увидела)
ООО! *обнимашки, не ну это прям в точку, как же со мной срезонировало всё что вы написали) и про начало раздражать то что раньше "проглатывалось"-да террпимости меньше стало, другие модели в голове, понимаешь что даже бесит тупость людей, который коим то образом нарушают твои личные границы и ты уже можешь и нахамить ну всё чайничек вскипел считай ахах) не ну на самом деле, начинаешь отслеживать и менять что то в себе и думаешь а какого чёрта я должен терпеть от других то чего не делаю сам в их сторону? Или слушать их же проекции, ещё что то
И потихоньку начинаешь приходить к себе. Ну типа пускай я в этот день грустная, а в этот говорю что хочу и общительная, завтра я готовлю и то что хочу есть я! Даже если это жареные окорочка и картошка, хочу слушаю рок а в другой день классику ведь наше настроение не статично и как в таком случае можно вообще играть эти роли, до первой "пересменки"друг друга и бежать обратно в ЗАГС? Или чо уж там, страницу вырывать в общем жуть какая то, так жить. Я лучше одна Буду чем так нервы надрывать,мне кого попало уже не надо, я тоже хочу комфорта и уюта. А особенно когда ты пытаешься становиться лучше, на поведенческом уровне осознанно это делаешь и тебе попадается какой нить луна в стрельце, Венера марс во льве и тд причуды, полный трешак а ты всего лишь хотела ненапряжного общения и спокойствия, а не играть злобную стерву. Они ещё т попадаются странным образом всегда не вовремя и не те. Может это испытания кармы) типа поведётся или нет ведь если "проработано, отболело"-то кривые когнитивные схемы не зацепятся за такие же..