August 2018

Быть собой или с тобой?

Я до сих пор теряюсь, если меня просят быть собой. Что? Кем? Это как? Вы мне, пожалуйста, опишите вкратце, какую роль мне сыграть. Но не надо этого размытого "будь собой".

(с) flemishbell (отсюда)



Вступая в отношения, важно понимать, кто ты (эту тему чуть подробнее я еще раскрою, не без помощи астропсихологии), в противном случае - приготовься, что крутить тобой будут как палкой с огнем на файер-шоу, а нормальный для любого этапа притирки поиск компромисса превратится в ломающую даже зародыш твоей личности манипуляцию, порой - не осознаваемую "жертвой" (тобой), ибо крайне сложно понять, когда твои интересы уже ущемляют, а тебя, как следствие, беспардонно подавляют, если ты не знаешь, какие они у тебя и есть ли эти интересы вообще.

Спекуляция на "будь со мной собой" она вообще... удобная. Её можно использовать для подстройки как снизу, так и для подавления сверху, меняя тональность. Проще говоря, если партнер-1 ведет себя не так, как ожидает от него партнер-2, партнер-2 может обвинить партнера-1 в неискренности или недоверии, попеняв на то, что тот "строит из себя не пойми что". И партнер-1, желая показать, что он совершенно честен и искреннен с партнером-2, начнет менять модель своего поведения, желая угодить партнеру-2, ровно до того момента, пока не станет ровно таким, каким он должен быть по мнению партнера-2.

Человек же с очерченными личными границами в какой-то момент встанет перед выбором: быть собой или быть "собой", чтобы быть с кем-то. Как это выглядит на практике, могу продемонстрировать на личном примере. От меня, например, в разное время настойчиво и ультимативно требовали "быть собой" два диаметрально противоположных персонажа.


Первый - С., которому на момент нашего недолгого общения, так и не перетекшего в отношения, было 27 лет, и единственный повод для гордости, который у него был, это подаренный папой Land Cruiser Prado, которым он кичился как акциями "Газпрома", а на деле даже содержать его сам не мог, прося у папы деньги на штрафы и бензин. И на всё остальное.

- Я хочу открыть свой бизнес. Я все знаю. Но в этой стране нет никаких возможностей для умных людей.

Да, С. был халявщиком, "идейным и недооцененным". Он сутками зависал в кальянной и периодически брался за какой-то фриланс, но любая "работа на дядю" вводила его в ступор. А еще его смущала моя работа, и он до последнего думал, что я "строю из себя бизнес-леди" и не понимал, как "какому-то астрологу" могут звонить по двадцать раз на дню и присылать примерно столько же писем за вечер. Его бесил мой авторитет в тех кругах, в которые он мечтал войти, мои клиенты, друзья и мой образ жизни. И каждый день он настойчиво просил меня "быть собой", хотя, в принципе, у меня с этим проблем нет и никогда не было.

И в итоге эта просьба превратилась в нечто странное. Мне на полном серьёзе выдали:

- Мне было бы легче, если бы ты меньше работала. Я странно чувствую себя рядом с тобой. Зачем тебе вообще так много бизнесов? Сосредоточься на чем-то одном. Может быть, тебе, например, с аромамаслами завязать?

- А может, тебе просто найти школьницу или студентку младших курсов, без бизнесов, обязательств и вообще работы, а в идеале - еще и без профессиональных амбиций? Ну, чтобы ты точно рядом с ней чувствовал себя уверенно?

С. услышал меня не сразу, но через несколько дней все-таки перестал мелькать перед камерами моего дома. Общение с ним закончилось уже на этапе ухаживаний как раз потому, что "быть собой" с ним значило (для меня) деградировать.


Второй мужчина, отчаянно и до истерики просящий меня "быть собой" был отнюдь не халявщик, а трудоголик до мозга костей, сколотивший огромный по меркам Самары бизнес. Денег на счетах у него было чуть больше, чем овердофига, а вот счастья чуть меньше, чем ноль. Это к вопросу о том, "сколько для счастья надо". Нисколько. Точнее, не деньги, а готовность быть счастливым.

- Будь собой, расслабься, - говорил мне NN.. - Я знаю, что ты веселая и прикольная. Можешь больше не танцевать на кухне? И вообще можешь не улыбаться так лучезарно, я неловко себя чувствую, потому что все на тебя смотрят, а я выгляжу на твоём фоне дураком каким-то. И глазами тоже не улыбайся. Как ты это делаешь? Я не понимаю. Будь собой. Успокойся.

NN. не умел радоваться жизни и нес за плечами мешок с психотравмами и установками "я должен...", который был ему дороже всех и всего, а расстались мы, когдя я поняла, что "быть собой" с ним значило стать несчастной и созависимой. Да, счастье - наша потребность. И когда мы не позволяем себе быть счастливыми по умолчанию, мы невольно ищем стимуляторы.

Пару недель назад мы встретились в аэропорту и даже решили вместе поужинать.

- Помнишь, ты так отчаянно просил меня "быть собой" рядом с тобой?
- Конечно. Ты старалась, но с доверием у тебя, видимо, проблемы.
- Нет. Если бы я старалась, я бы стала тобой. А это не я
.

(с)


Вопросы сегодня достаточно личные (как, в общем, и сам пост):

1. Знаете ли лично Вы, что для Вас значит "быть собой"?
2. В своих текущих отношениях Вы можете позволить себе "быть собой" или вы можете только быть "собой", то есть такой, какой нужно вашему партнеру? И если второе, то чем эти отношения так ценны для Вас, если цена их - ваше истинное "я"?
3. Что от вас на самом деле требовали, когда просили "быть собой"? Примеры приветствуются.


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “отношения” Tag

  • Изменить, чтобы сделать больно.

    Ребята, до конца этой недели я занимаюсь большим корпоративным заказом. Тем самым, ради сдачи которого я должны была лететь в МСК, но заказчик решил,…

  • Деньги, счастье и благополучие.

    Так уж сложилось, что в нашей стране и в эпоху безрассудного потребления деньги — основное мерило счастья. Даже опрос вон недавно проводили…

  • Нет ресурса: что делать?

    — Я не могу родить чувств, которых нет. — А можете что? — Могу имитировать. А это вообще бесит. ( с) клиентка. Социум…

  • Мир обезьян.

    Сентябрь. Новый сезон. Новый месяц. Новый лунный цикл. Понедельник, в конце концов. Вчера был. В общем, масса причин, чтобы что-нибудь нашим…

  • Про соблазны и полигамию.

    — У тебя такой хороший блог. И всё ты пишешь правильно, но только не по части измен. — Поясни? — Ну, мужчины полигамны. Нам нужно…

  • Гага головного мозга.

    Что происходит в российском сообществе? Объясните мне, я понять никак не могу. Почему всех так волнует жизнь Ирины Шейк? Даже колхозный стилистишка,…

Быть собой - быть свободной. Принимать самостоятельно решения и реализовывать собственные планы. (Иногда даже не очень считаясь с желаниями других!) Пока думала над ответом - вдруг поняла, что я, собственно, всю жизнь так и живу. От мужа просьбы "быть собой" никогда не поступало, его позиция: "хочешь - делай. Ты довольна - и это главное". По факту, думается мне, что степень принятия партнера у моего мужа на порядок выше, чем у меня - я постоянно чем-то в нем недовольна, ворчу и поучаю. Муж, кстати, после нескольких лет брака мне однажды сказал, что, как выяснилось, я совсем не такая, как ему казалось вначале, а намного живее, жестче, проще и сумасброднее, что ему даже понравилось. Он принимает меня абсолютно 100 процентной и не просил никем становиться. До сих пор не понимаю - это у него такой запас терпения или настолько сильная любовь ко мне, или и то, и другое?


В подростковом возрасте и где-то лет до 20 слышала эту фразу от мамы - думаю, у нее был в голове четкий образ того, какой дочерью я должна быть, и когда я в него не вписывалась, звучал призыв "быть собой". По ее словам, я набиралась грубостей и глупостей от одноклассников и одногруппников, в ее воображении на меня кто угодно влиял негативно, а "настоящая" Лариса якобы была не в состоянии справиться с этими демонами. Несколько лет назад это прошло бесследно, мама очень помудрела. Наверное, осознала и приняла, что те демоны - часть меня))))



Edited at 2018-09-11 04:11 pm (UTC)
Вот часть про моё быть собой и про мужа - как будто точно с меня списана))))) повезло, нам, видимо. А просьбы быть собой я как-то и не помню ни от кого
(Anonymous)
В первых и единственных серьезных отношениях, которые длились 5 лет и чуть не закончились свадьбой, я была «сама собой», такой, какой хотел меня видеть партнер: милой, хорошей домоседкой, без плохих привычек и всё в таком роде (хотя когда познакомились, я наоборот была дерзкой пацанкой, которая любила отжечь на всех тусовках). Настолько сильно старалась вжиться в роль «самой себя», что заработала депрессию и при расставании мне заявили, что «ты всё таки не та девушка, с кем бы я хотел быть всю жизнь» и последний удар: «ты была слишком хорошей и спокойной, а мне не хватало эмоций».
Два года провела в попытках вспомнить, кем же я являюсь на самом деле. И сейчас, в 26 лет начала только понимать, кто я на самом деле и чего хочу. Это очень тяжело оказалось на само деле- понимать кто ты на самом деле. И впереди еще много работы по «изучению» себя.

Прекрасно понимаю Вас! Вот и я так долго пыталась влиться в образ - в моем случае - идеальной дочери, что стала жить по инерции и покинул родительское гнездо. Продолжая какое-то время вести себя так, чтобы никого не обидеть и всех вокруг радовать, засунув собственные интересы подальше (где они уже и привыкли быть). И только годам к 27 я постепенно стала приходить в отношениях с людьми к тому, что я не могу и не хочу подстраиваться под всех и каждого. И здесь уже пошла серьезная чистка окружения и начало самопознания.

Я задумалась над постом и над своей жизнью в ключе "быть собой", просто я не слышала этого в свой адрес. Слышала от мужчин: "Расслабься, не злись, не нервничай, не смейся надо мной". Видимо наоборот хотели, что б не была собой. А быть собой значит быть в зоне комфорта , в своей зоне комфорта. У каждого эта зона своя и мы либо принимаем зону комфорта партнёра или как минимум считаемся с ней. Я лично так понимаю.
очень взяла за живое заметка, так как в предыдущих весьма долгосрочных отношениях меня постоянно переделывали, потому что он знал "как мне лучше". А когда я сопротивлялась или раскусывала его манипуляции - выбешивался и переводил стрелки. Сейчас бы мне хотелось ему пожелать, чтобы он хоть раз попробовал отношения с женщиной/девушкой с нормальной самооценкой, состоявшейся как личность и профи, без попыток что-то там сломать. Скорее всего, он это даже прочитает, - он годами отслеживает своих бывших в интернете по никам или пытается иногда вломиться в аккаунты.
И там меня не просили быть собой: скорее, быть тем "идеалом", который он себе вообразил. Мне даже прямым текстом заявляли: "ты меня на 90% устраиваешь, но вот оставшиеся 10% - да, промашка".

в новых, недавно завязавшихся отношениях я впервые не играю и не подстраиваюсь, - надоело это еще тогда. Что будет дальше - не знаю, разумных компромиссов не исключаю. А пока полностью "я есть я". :)
Для меня быть собой, это делать то, что хочется в данных условиях. Меняться, в зависимости от ситуации.

Был у меня молодой человек, жили вместе три года. Дома я вела себя спокойно. Тихая домохозяйка. Люблю готовить по сто тыщ разных блюд и канифолить паркет каждый день, реально в кайф. Очень нравилось такое поведение моему кавалеру. НО! Вне дома я совсем другая. Такая, какой мне быть нравится. Как-то в ресторане мне сделал замечание, мол мало того, что надела откровенное красное платье, так еще веду себя как потаскушка, с официантами и друзьями его флиртую.

Прикол в том, что я всегда одевалась максимум не скромно и общалась с мужчинами открыто и доброжелательно. "Ты другая, я же знаю тебя настоящую. Будь собой. Зачем ты притворяешься. Ты же раньше так себя вела, чтобы мужика себе найти. Теперь можно не вести себя как проститутка."

Прямо смешно.
Создал удобный ему образ, накинул и обиделся, что не соответствую. Хотя, изначально никакого обмана не было. В день знакомства, например, я была в мини из кожи и 15 сантиметровых каблуках, при росте 182. В декабре :)