August 2018

Холодная правда.

Правда. Такая странная вещь. Почему все её требуют, но мало кто готов её слышать? Почему говорящего правду часто обвиняют в лукавстве, преувеличении и лжи? Правда же! Сами хотели! Или что, вы ждали другую "правду"? А уместно ли было тогда требовать? Может, нужно было лично написать эту "правду" на бумажке и дать ее зачитать своему визави?



Но правда ли это тогда будет? Или, в общем-то, уже по фиг, если она не рушит персональную картину мира?

Поразмышляйте на эту тему, а я пока примеры приведу.


Первый - из практики. Около полугода назад вела на терапии сложную пару. Сеансе на третьем жена решила, что раз их отношения все равно катятся в пропасть, то пора принимать кардинальные меры (стеллиумный Овен на эмоциях, фиг ли). Она решила "взять терапию в свои руки" (что я не приветствую) и попросила меня провести "сеанс правды".

- Я смотрела в сериале. Это помогает, хоть все и ревели после него. Я хочу узнать, какие у него ко мн настоящие претензии и почему у нас сейчас затяжной конфликт, из-за которого он домой приходит угрюмый и какой-то "не свой".
- Вы отдаете себе отчет в том, что требуете? Вы уже знаете, что Вы будете делать с полученной информацией? В конце концов, он может сказать, что ему не нравятся ваши килограммы, что вы плохо готовите борщ или ужасно смеетесь.
- Я готова его услышать, чтобы поменяться
.

Хреновая мотивация "поиска правды", прямо скажем.

Но мужу затея понравилась, а я сняла с себя ответственность за эту инициативу, ибо она была не моей. Муж, посидев минут пять в молчании, видимо, обдумывая, чем бы "сдобрить" правду, в итоге забил на это и честно сказал, что у него пропало влечение к ней. И что он давно не занимается сексом, а "выполняет супружеский долг". И домой приходит "угрюмый", чтобы к нему не лезли.

- Но это не страшно, на самом деле, Мария. Страшно то, что ничего, кроме влечения, не появляется, потому что личность её мне не интересна, ибо она никак не изменилась за те семь лет, что сидит дома. Никак не изменилась. Вообще. Она же отупела. Точнее, она осталась на третьем курсе вуза, с которого ушла в бессрочный академ...
- Ты врешь! Я занимаюсь бытом и воспитываю детей
, - эмоционально вставила супруга, нарушив второе мое правило "Дать высказаться партнеру до конца".
- ... сутками она читает женские сайты. Знает, от кого родила очередная эскортница, которую она сама же и поливает грязью. Но она не слышит и не слушает меня, когда я обсуждаю с ней биткоин или говорю об изменении в ставках. Загуглить возраст очередной певички для нее не проблема, а просто, чтобы поддержать разговор, узнать, когда создался "биток" и что это вообще такое, ей сложно. А месяц назад она оставила открытой вкладку с утягивающим бельём. С подштанниками от груди до коленок. И, наверное, это стало последней каплей. Я понял, что она никогда уже не изменится.

После этой правды девушку я не видела еще месяц, а вот мужчина продолжал ходить на психологические консультации. Это не сессия в чистом виде. Он просто рассказывал мне то, что хотел в последние годы рассказать ей, а я слушала его так, как должна была слушать она. Цель была - закрыть его гештальт "я хочу ей рассказать, но не могу, потому что она не поймет".


Второй. Буквально пару недель назад в странную ситуацию попала моя клиентка.

Её молодой и пылкий любовник очень хотел знать, почему она от него, накаченного и видного жеребца, сбежала. Марина сначала отнекивалась и лукавила, а потом, когда он настоял на правде, сказав, что готов её принять в любом виде (его запрос и его слова!), честно сказала, что у него маленький член и такой же маленький внутренний мир, который не позволяет закрыть глаза на размер первого. Услышав это, паренек обиделся так, что уши женщины горели, не переставая, несколько дней.

- И знаете, Мария. Вчера, выпив для храбрости, он спросил у меня в ватсап, не стыдно ли мне за то, что я тогда сказала.
- И что вы ответили?
- Цитирую: "Нет, не стыдно. Это же правда. Ты сам хотел. Я жалею только о том, что её озвучила".
- Тактично.
- Насколько возможно. Он меня везде заблокировал, а общим знакомым выдал, что я бесчувственная мразь.
- Не все способны совладать с эмоциями, особенно в 22 года.
- Мария, но теперь у меня вопрос. А зачем тогда люди требуют правду, если они не готовы её слышать?


(с)

Говорю же, на посты вы меня вдохновляете ;)

Все вопросы я, в общем-то, задала в подводке. Как вы относитесь к правде? Требуете ли вы ее? Всегда ли говорите сами? Делитесь мнением и примерами, а я потом, возможно, напишу, как я работаю с правдой, особенно когда речь о "семейниках".

PS. Сегодня вечером я ухожу в долгожданный отпуск. Планировала еще в конце августа, но сразу два моих бизнеса потребовали срочного внимания. Вернусь в строй 25 сентября и расскажу о новых позициях в "консультационно-семинарском меню" :))

Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “отношения” Tag

  • "Я толстая, милый?"

    Сегодня необычный формат поста, но, думаю, в героях диалогов многие узнают себя. I. Ложь. - Я толстая, милый? - спрашивает жена, крутясь…

  • Быть собой или с тобой?

    Я до сих пор теряюсь, если меня просят быть собой. Что? Кем? Это как? Вы мне, пожалуйста, опишите вкратце, какую роль мне сыграть. Но не надо этого…

  • Гонка за членом.

    Вы не обязаны меня любить, ровно как и я не обязана гладить вас по голове и врать, что все вокруг виноваты в ваших проблемах, кроме вас самих.…

  • Игра в чужую жизнь.

    Я точно знаю, как и под кого можно правильно и незаметно подстроиться. Что кому и как нужно сказать, чтобы понравиться и чтобы это выглядело…

  • (Пред)семейная терапия.

    - Мама, у нас проблемы, мы друг друга не понимаем. - Это потому что не «по-людски» живете, надо жениться, а не сожительствовать.…

  • Громкие разводы периода затмений.

    У звезд в лягушатнике что-то бултыхнуло - и полилось в новостные ленты нечто дурно пахнущее, что должно отвлечь вас, люди думающие, от мыслей о…

promo maria_vlasova september 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…

Какие ужасные вещи сказал муж в первой истории! После такого можно себя без майонеза отдать на съедение комплексам и не факт, что выберешься вообще.

Но дело в том, что данная правда - субъективный взгляд данного мужа. И никак ты с этой информацией поработать не сможешь. Похудеть? Какой в этом смысл, если вкладка с утягивающим бельём вызывает у него ощущение печати "неисправимости" супруги.

Поэтому однозначно нафиг такую правду! Никакого ни смысла, ни радости в ней нет.

Парня с маленьким членом и внутренним миром можно только пожалеть. Не знаю как у вас, но у меня фраза "это же правда" просто выводит из себя! Какое право ты имеешь говорить "это же правда", если правда у каждого своя. Да, согласна, он сам просил, поэтому ситуация неоднозначная.

Но я все-таки на стороне тех, кому "выдали правду". Мне нравится фраза: правду надо подавать как пальто, а не швырять в лицо как мокрую тряпку.

Он сказал, что влечение пропало, а ничего, кроме этого не появилось, потому что жена не развивается.

Он не говорил о полноте. Но вкладка с утяжками просто стала спусковым крючком.

Похудеть хотела как раз супруга, чтобы "что-то изменить" и про полноту она хотела услышать. И была морально готова списать все на лишние килограммы. Но проблема-то глубже оказалась. Поговорить не о чем, интересов общих нет.

Так вопрос в том: зачем просить правду, если не готов ее услышать? Правду тут не швыряли неожиданно. Был запрос именно на ПРАВДУ. Хотели правду - получили. Но зачем просили, если оказались не готовы? Об этом и пост. :))

И ещё хочу сказать. Мне принадлежит фраза: у любимого мужчины члена нет. У него много чего нет, именно потому, что он любимый. О длине члена и других "мерилах" можно говорить, если этот мужчина тебе чужой.

При всем уважении согласиться с этим не могу.

Есть у мужчин член. И он для них действительно много значит. А отрицать существование члена у мужчины (и не общаться с ним, например, хотя бы во время секса) - это все равно, что кастрировать любимого без скальпеля.

наверное, тот кто требует правды, уже представляет как она должна звучать и другую все равно не воспринимает
ну а человек, которого пытают, скажет правду только тогда, когда ему будет уже все равно

Правда у каждого своя. К правде от другого человека нужно относиться ни как к правде в последней инстанции, потому что она переменчива. Пример из жизни: Я поправилась во время беременности и покрылась прыщами и когда мне говорили эту правду, то я расстраивалась сначала. А потом подумала, но это же временно и те кто это говорил сами не особо отличались стройностью и красотой))) Если б мне муж такое сказал, как в примере, то я бы подумала, пропало влечение? А сам муж, так ли желанен, а может он со своим бизнесом забросил семью и элементарно не знает в каком классе учатся его дети и чем занимаются. Такая правда от мужа, должна подстегнуть к пересмотру жизни семьи в целом.

Вот, кстати, да. Это не правда, это предательства. Такое можно сказать врагу, мерзкому тебе человеку.

А жене, если она хочет изменить отношения к лучшему - надо сказать не факт, а просьбы, пожелания, методичку, короче...

К правде отношусь хорошо. Если требую (было несколько раз), то готов услышать. Только правду никто не говорит.
Если от меня требуют - скажу как есть.

Важный момент не что сказать, а как.
Маленький внутренний мир можно озвучить как "недостаточно большой для меня" - и это совсем по другому воспринимается.
Согласна про внутренний мир.

Я часто говорю «у нас с тобой разные интересы». Не обидно, но суть передана верно.

Ещё подумала. Вчера муж обожал жену и восхищался каждым ее словом. Сегодня ему она неинтересна и почти не важна. Завтра он поймёт, что не может жить без этой женщины.

Ну и где же здесь правда?

Правда, актуальная на сегодняшний день? Или есть какая-то неизменная, гарантированная правда? (Блин, рассуждаю чисто как Луна в Деве и Сатурн в Козероге!)

Отдайте мне мои гарантии!!!😄

все меняется и правда тоже)
поэтому лучше людей не пытать по поводу правды)

Мне одной показалось странным, что в обоих случаях имеется некая странная фиксация на внешности? Я не призываю отрицать значимость внешней привлекательности, но до такой степени зайти с этим в угол - надо постараться. И в первом, и во втором случае проблема могла бы решится, если бы партнеры хотели услышать друг друга. Избыток килограммов могла бы компенсировать беседа, заинтересованность, а недостаток сантиметров - немного содержимого в голове. Неужели неочевидно, что на одних телесных радостях отношения долго не продержатся? Хотя я понимаю, что пост не об этом))



Edited at 2018-09-14 07:20 am (UTC)

Когда люди по внешности начинают прохаживаться - там уже хороший слой дерьма под всем этим.

Думаю, внешность вообще тут на причём.

Человек - эволюционно социальное существо. Соответственно, в него эволюционно встроен социальный радар, совершенно безошибочно подсказывающий, когда надо говорить, а когда безопаснее промолчать, и позволяющий предугадывать отклик других членов стаи на свои действия. В противном случае, он бы быстро превратился в изгоя.

Соответственно, человек не станет эмоционально бить по мордасам тех, кто ему не безразличен, и с кем он хочет быть рядом. Он будет "дозировать" требуемую от него правду, потому что совершенно точно знает больные места членов своей группы/семьи/стаи, и не захочет причинять им боль. Не говоря о том, что нормальный уровень интеллектуального развития должен подсказать, что любая "правда" - штука чрезвычайно субъективная. Осознанное причинение другому боли, замаскированное под "высказать правду" - это желание порвать с теми, с кем человек связан. Оказаться вне именно этой группы.

Оба приведенных примера, на мой взгляд, ярко иллюстрируют желание вычеркнуть партнера максимально эффективно из своей "стаи", потому что обоих ударили по самой значимой для них эмоциональной точке - по самооценке. Попахивает местью, я бы сказала.

"Осознанное причинение другому боли, замаскированное под "высказать правду" - это желание порвать с теми, с кем человек связан. Оказаться вне именно этой группы. " - я бы даже сказала желание съе...ть от ответственности; в таком формате "правда" звучит как "у меня нет никаких проблем, все проблемы в наших отношениях создала ТЫ вот ТЫ теперь с ними и разбирайся"
ну смешно же, даже с т.з. логики.
и очень согласна про месть.
никакая это не "правда", а, как верно заметили выше, самая натуральная и хорошо завуалированная месть с обидкой.
я могу сказать своему партнеру о том, что меня не устраивает.
и я знаю как сказать, чтобы сделать больно, и как сказать, чтобы меня услышали.
"у меня на тебя не стоит, потому что ты не развиваешься" - вообще очень так себе аргумент.
"у меня есть потребность в том, чтобы меня услышали, со мной проводили время и мне уделяли внимание" - вот что НА САМОМ ДЕЛЕ будет правдой.
насрать ему на развитие жены, если он позволил ей в их отношениях деградировать. по сути, его интересует только удовлетворение его потребностей : )

я не "на стороне" тех, кому больно от правды - я была по обе стороны, и хорошо понимаю, что есть большая разница между желанием поныть терапевту о том, какая супруг\а нехорошая, чтобы получить подтверждение того, что у него\нее есть право мудить по отношению к ней\нему, и желанием действительно что-то исправить.

никто не виноват, что ему больно, когда близкий человек делает больно. и все же даже такая "правда" лучше лжи.

Edited at 2018-09-14 08:35 am (UTC)
Анна, я с Вами редко не соглашаюсь, но это один из случаев.

В первом случае - где месть? Месть, что терпел? Что исполнял "долг", потому что надо? Что содержал семью (если уж мы о жертвах говорим)? С чего вы (аудитория, имею в виду) взяли, что женщина "жертва"? А если бы она и ушла в позицию жертвы, Вам (это уже к Вам обращение лично :)) ли, Анна, не знать, как хорошо и удобно на этой позиции манипулировать? Но девушка - не жертва. Отнюдь не жертва.

Вы все это знаете, потому что Вы - психотерапевт. В после речь об обычных людях и о личной просьбе клиента провести "день правды", который противоречил ходу сессии (поэтому я написала о снятии с себя ответственности).

Он позволил ей деградировать (с) а что, нужно было контролировать другого? Серьезно? Наставлять на путь истинный? Может, ей комфортно было (и есть) в обществе Дома 2 и женских сайтов? Так большая часть женщин живет.

Может я такая бесчувственная, но в первом случае вообще ничего обидного не услышала. По мне так проще прочитать пару статей по интересным мужу темам, чем похудеть на 10 кг. Он ей безразличен вообщем то на самом деле, он тоже не делит с ней ее интересы. И она не хочет делить с ним его. Обоим надо работать над этим, если хотят. Мне было бы наверное больно слышать про внешность, наверное в этой точке самооценка нестабильна и привязана к внешней оценке. А вот в интеллекте нет, тут я в себе уверена, адекватно оцениваю. А говорить правду клиентам это атас. Это моя проблема сейчас. Сразу вспоминаю кино "Анализируй это". Как аналитик уговаривал клиентку, а внутри уже орал на нее.
Я вообще удивлена реакцией на пост.

Получается, всем комфортнее, чтобы врали. Или лукавили. Или юлили. А зачем тогда просить правду?
(Anonymous)
В первом случае банальное хамство. Фактически он ей дал понять что она тупая. Мог же корректно высказаться, раз считает себя интеллектуалом. К примеру что хочет новизны, общих тем для разговора. Или что его заводят интеллектуальные темы. Но почему так высказался тоже понятно. Наверняка и раньше намекал, но пробиться не удалось, а построить общение по другому уже фантазии не хватило (у обоих).
Во втором случае, хоть и неприятный, но действенный метод(: избавления от нежелательного общения.
В обоих случаях правда не причем, а просто недостаток деликатности. Но во втором случае могу понять(:
заручиться платной поддержкой очаровательной барышни приятнее чем уважать жену. Классно вообще, изуродовать ее тело своими детьми, а потом посторонней сочной барышне рассказывать про утягивающее белье. А барышня типа не в теме, кто кого отдоминировал за чей счет, ну или это нормально в помогающих профессиях?:)

Edited at 2018-09-14 11:32 am (UTC)
Замечательные примеры! Так и нужно - правда поначалу уязвляет, но в итоге дает толчок к саморазвитию, особенно правда от людей, знающих нас. Так что я за правду в любом случае, потому что именно такая вот правда лично мне давала всегда отличные поводы к развитию.

Мне кажется, что правда первого случая - это прямое показание, чтобы начать развиваться. И начать развитие следует с развода.

Я бы поставила кавычки в слове в таких случаях озвучивания "правды"...
Это такое субъективное отношение человека к миру, столько фильтров навешано у каждого...
Разглядеть ситуацию беспристрастно сложно, да и в первом случае думаю такой пласт обид накопился, что каждый выплеснул не правду, а свои эмоции...
Люблю ли я правду? Иногда она мне очень полезна, заставляет изменить угол зрения на себя и свои поступки. Хотя и однозначна она неприятна...
Поэтому и говорят, что лишь истина одна, а правда у всех своя. Но если один человек просит второго быть честным, почему после выполнения просьбы, он злится, что не услышал что-то другое? Это же нонсенс!
Вся правда здесь в том, что люди захотели разойтись. Надоело, перегорело и прочее, прочее. Но нельзя вот так взять, встать и уйти, надо же причину найти... И - вот же - находят. Чтобы точно и наверняка. Нооо... Переборщили и "наша песня хороша, начинай с начала": вместо того, чтобы мирно разойтись наделили друг друга комплексами в виде своей правды.
Если люди хотят быть вместе, то они также найдут причину.

Кстати, Мария, а что у этих пар с брачным и секс-аспектами?..