August 2018

"Я толстая, милый?"

Сегодня необычный формат поста, но, думаю, в героях диалогов многие узнают себя.



I. Ложь.

- Я толстая, милый? - спрашивает жена, крутясь перед зеркалом в новом платье, которое еле застегивается на спине. Она покупала его пару месяцев назад. к празднику, который состоится состоится совсем скоро, но, кажется, на шашлыках и бургерах за эти месяцы раздобрела килограмм на пять, почти на размер. - Ну, кажется, поправилась, да? Скажи честно!
- Да нет, ты что, родная. Тебе кажется. Ты осиночка.

Жена радуется. Кряхтит и старается не делать лишних движений. Думаете, она не понимает, что поправилась? Понимает. Не слепая же. И застегивая платье, она в очередной раз задумалась о диете, притом не быстрой, а длительной. В десятый раз за месяц, кажется. А ложь супруга сняла с неё ответственность за свою физическую форму и своё здоровье. Она делегировала ему право принять решение за неё, скорее всего, догадываясь, каким будет ответ. Можно было спросить "я красивая, милый?". Да. Для него - да. И это была бы правда. Но она спросила по-другому и услышала ложь.

А что он подумал, глядя на неё? Думаете, он не ответил на вопрос мысленно, про себя, так, как должен был? "Да, что-то не фонтан моя баба". Ну а произнёс то, что произнес, заботясь больше не о чувствах супруги даже и уж тем более не о состоянии её здоровья, а о своём комфорте, который, возможно, будет нарушен её внеплановой диетой. "Ну, в конце концов, все толстеют, главное, чтобы мне чебуреки лепить не переставала и в борщ мяса, да побольше, клала. А подрочить и на постер можно".


II. Компромисс.

- Я толстая, милый? Скажи честно, я поправилась, да?
- Ну. Это платье тебе не по размеру. Может, что-то другое наденешь
?

"Перенос" источника проблемы, достаточно компромиссный. Услышала ли она то, что хотела? Нет. Сказал ли он то, что думает? Нет. У обоих - легкий осадок, возможно, с налётом вины. "Зря я спросила" и "Может, надо было соврать?". Она не перестанет есть хлеб с маслом перед сном, а просто в следующий раз купит платье на размер больше, "с запасом". Он всё также подумает, что "не фонтан" и смирится с тем, что живет с "не фонтаном". Он бы не подумал об этом, если бы она не спросила. Но она спросила. И себе самому он, как и в первом случае, ответил на заданный вопрос честно. Соврал только ей.


III. Правда.

- Я толстая, милый? Кажется, я поправилась, да? Скажи честно!
- Ну, килограмм пять для здоровья я бы скинул
.

"Гнида и мудак!". "Она ему детей родила, а он глаза на пять килограмм закрыть не может!". Так прокомментируете? Ну окей.

А если слезть с очень удобной позиции жалкой? Жалким, я напомню, можно все. "Ну жалкий же, что с него взять?". А ничего "брать" с него не надо, он сам все возьмет, а ты попробуй, с*ка, не пожалей как следует, даже если он топтаться начнет на твоих интересах, он тебе своим требованием "жалости к себе" мозг сожрет и всем про твою "черствость" растреплет, потому что очень часто под оболочками "жалких" и "не третендующих ни на что" скрываются эталонные манипуляторы.

- Ты нормальный, вообще? То есть я толстая, по-твоему?
- Стоп, ну ты же сама спросила. Я ответил честно.

Я не сказочник и врать, что эта правда обязательно превратит её в фитнесняшку, не буду. Но, возможно, как минимум она сядет на диету, с которой очень хотела соскочить, услышав от мужа "другую" правду, которая позволила бы ей съесть на ночь холодец.

Ведь оправдать себя тем, что муж слепой и тупой, уже не получится.


Вопроса сегодня два. Какой вариант ответа мужа выбрали бы вы? Ответьте честно, хотя бы себе. И второй, который родился внезапно после прочтения фидбэков: а имеет ли право, по вашему мнению, один партнёр говорить другому, что его что-то не устраивает в тех изменениях, которые произошли с его внешностью за время их отношений? Речь сейчас, естественно, не про физические дефекты, которые изменить нельзя, а про вещи, которые вполне поддаются коррекции - как правило, это вес, иногда - цвет волос, количество волос на теле, тату и все такое прочее? Ваше мнение?


PS. Не планировала писать этот пост в виде теста, но меня вдохновила переписка, случившаяся в ЛС.

- ... И если, отдав ему 10 лет своей жизни и родив ему двух детей, я не могу услышать то, что я хорошо выгляжу, спросив у любимого супруга "а не толстая ли я?" и если он не может сказать "да", пусть даже это не очень "да", то грош цена ему как мужу.
- А Вы сами не способны трезво оценить, хорошо вы выглядите или нет. Посмотрите в зеркало и оцените. Если ответ "да, я хорошо выгляжу", то зачем выпрашивать подтверждение? Если ответ "нет, я выгляжу хреново", что вам даст его ложь?


(с)

Жаль, ответа я до сих пор не получила.


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “тело” Tag

  • Критичность & питание.

    В моем ЖЖ в последнее время было опубликовано достаточно много постов, затрагивающих тему лишнего веса. Самое интересное, что поднимать её я…

  • Бодипозитив: от любви до ненависти.

    Я люблю своё тело. Каждый сантиметр, каждую клеточку. Я выбираю для него (себя) хорошую одежду, удобное и красивое бельё. Я балую его (себя)…

  • Как "похудеть" мужа?

    Вот уж не думала, что пост про мужскую красоту поднимет такую волну! Тема-то, оказывается, реально наболевшая. Женщины у нас, значит, стараются,…

  • Мужская ... красота.

    Ребята! Не теряйте меня. Я жива и почти здорова. На прошлой неделе слегла с ангиной (спасибо, Starbucks за твой #icedcoffee!) и в ЖЖ почти не…

  • Особенности элитного эскорта.

    Моя клиентка Оля, как и Амина, пример удачной коммерциализации своего тела. Её утро начинается в спортзале - час кардио и примерно столько же на…

  • Мнимый перфекционизм.

    Перфекционизм. Красивое слово. И полезное качество, при условии, что оно не становится патологией. Перфекционистов я уважаю. Это те люди, которые…

promo maria_vlasova september 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
Добрый день.
- А Вы сами не способны трезво оценить, хорошо вы выглядите или нет. Посмотрите в зеркало и оцените. Если ответ "да, я хорошо выгляжу", то зачем выпрашивать подтверждение? Если ответ "нет, я выгляжу хреново", что вам даст его ложь?- сто пятьсот раз "Да". Умение объективно себя видеть. Не всем дано.
Самокритичность, наравне, пожалуй, с самоиронией - великое качество.

Жаль, у "жертв" с этим хронические проблемы.
отвечу так: я таких вопросов никогда не задавала. "а не поправилась ли я?", а не слишком ли заметна варикозная сеточка?", "как ты думаешь это целлюлит или просто мы вчера соленого переели?" Я же и так все вижу сама :)))

и встречный вопрос: как вы думаете, корректно ли когда мужчина сам, без вопросов тычет тебя носом во мнимые недостатки? Ту же варикозную сеточку, чуть выпуклый животик (при росте 175 и весе 59) или углубившимися в сухом климате мимические морщины? У меня так было и это чертовски подрывало самооценку. А вместо желания стать лучше, хотелось забиться в угол и рыдать над собственной никчемностью. Это все в относительно далеком прошлом, но память у меня хорошая.
Представила этот "выпуклый животик". :D 

Это уже не просто говорить, а откровенно унижать. "Объекту" унижения нужно понимать, что в таких случаях человек банально самоутверждается или пытается взять под контроль, сломав психику.
"а имеет ли право, по вашему мнению, один партнёр говорить другому... " - имеет. Но - смотря как говорить. И вот тут начинается самое интересное. Этим легко манипулировать. Очень легко бездумно "лупануть по живому", а потом не понимать "ты куда?". Сказать одно, а партнёр услышит другое... Очень уж сильно зависит от вариантов отношений в паре: тебе задали вопрос? ты сам решил прокомментировать? почему: зацепить или хочешь помочь решить проблему? или просто накипело - а получится тогда сказать корректно? и т.д. Варианты бесконечны. Результат непредсказуем.
В любом случае, замечание партнёра - повод самому оценить прежде всего его РЕАЛЬНОЕ отношение к тебе. А твое - к нему. При оценке КАК это замечание "выдано" и собственной реакции. Но вот получится ли оценить адекватно? Из своей жизни и жизни близких примеров/вариантов по теме такая масса - на многотомник. Так что обобщать вопрос "можно/нельзя" без уточнения "как" считаю некорректным. А "право" имеет. И "право" на последствия - тоже.

Пример: жена больна раком, после очередного сеанса химии.
- Дорогая, ты сегодня прекрасно выглядишь!
Совершенно согласна с тем, что тактичность в этом вопросе нужна эталоннейшая. Ну, а если партнер упорно делает выбор "не слышать" и "не понимать намеки", наверное, ему просто наплевать на желания и интересы партнера.

Про химию. Это может быть и не ложь, кстати. Иногда элементарная улыбка и появившийся огонек в глазах еще пару недель назад лежащую на кровати женщину делает прекрасной.
Легендарный вопрос. Из той же серии, что и «А ты меня любишь? А сильно?».
Прямо продолжение поста «Холодная правда»: женщины, которые просят «правды», думая про себя: «Только посмей мне сказать то, что мне не понравится».
Мужей и близкое окружение, может, и получится на какое-то время прогнуть. А вот жизнь столкнет с правдой без извинений и увиливаний.
- А ты меня любишь?
- Да.
- А сильно?
- Да.
- Я для тебя - самое ценное в жизни?
- Да, милая.
- А почему тогда мы не можем купить мне новую машину в кредит???

(с) эталоннейшая манипуляция.
Ну, это извечный вопрос неуверенных в себе женщин, а ещё " ты меня любишь?". Хоть убейте не вижу смысла в таких вопросах, вообще. Потому что правду не скажут, ведь если этот вопрос задаётся, значит не всё там в порядке. После рождения ребёнка прошло три месяца, я признаю свои 5 лишних кг( они лишние для меня, потому что у меня своя формула вес= рост-115, пока я рост -110). Так вот, муж рассыпается в комплиментах и у меня вопроса не возникает про толстоту. Но, я всё равно занимаюсь фитнессом, правильно питаюсь, потому что важен ещё тонус кожи, а не только вес. Моё мнение для меня авторитет - я про внешность, и я несу ответственность за себя и свои кг, чего и всем желаю!
5 лишних кг (с)

Ирина, после 4-ых (же?) родов - это мизер)
Вы очень требовательны к себе.
И ещё, считаю, что Да, партнёр имеет право говорить другому замечания во внешности. Когда мне муж сказал, что мне не идёт цвет волос и как я крашусь, я прислушалась, потому что ему как минимум на меня смотреть и я не хочу его разочаровывать, тем более это не замечание про вес, который должен быть в норме во избежании проблем со здоровьем. А цвет волос- это фигня для меня, потому что я была и белой, красной, рыжей, теперь чёрная))))
Я слежу за весом без фанатизма: он просто должен быть в рамках ИМТ.
Больше не допускаю именно по причине нездоровья.
(Anonymous)
Кстати, тоже была такая ситуация, когда без моего вопроса выражали сове мнение о моей внешности - в форме - что то ноги у тебя сегодня отекшие сильно.Или - не заправляй волосы за уши - тебе так не идет, ну и много чего - в таком духе. Как результат - вообще стала ничего не понимать о своей внешности - даже одежду не могла себе подобрать - заказывала консультацию стилиста - что оказалось бессмысленно для меня. Хотя я сама всегда интересовалась модой - и уж что купить всегда знала )))) Сама таких вопросов не задаю - и так критично отношусь к своему виду - и первая знаю что и где не так.
А тут важно понимать, что чужое мнение о вашей внешности - именно чужое.

Я только один раз позволила стилисту принять за себя решение - и получила волосы цвета вороного крыла, которые потом смывала месяца два в три этапа. Самое интересное - объективно не шло.
Никогда не говорю правду на вопросы подобного рода. НИКОГДА. Врать не буду, просто промолчу и похвалю то качество, за которое действительно можно похвалить. Как можно сказать мужчине про его никудышнюю потенцию, если в остальном он твое любимое солнышко? я например даже не представляю... Или сказать любимой подруге, что эти 5 кг у нее лишние??? Она ПРЕКРАСНО видит сама и отмечает это, но!!!! задает тебе этот вопрос, чтобы: "... снять с себя ответственность" (цитата автора)...
И задавать подобные вопросы кому то тоже не буду. У меня есть зеркало, я умею в него смотреться. Вижу свои достоинства и вижу свои сожрано много на ночь))) недостатки... Зачем мне чья то лесть или того хуже чьи то комплексы (как правило это весьма ядовитые замечания женщин сильно в себе неуверенных)?

Мария, Вы так быстро комментируете, последние посты. Искренне хотелось бы думать, что у Вас ситуация: скучно на пляже)))))
Женщины вообще создания веселые, особенно - некоторые подруги, чаще всего - "заклятые". Для них чем ты объективно хуже выглядишь, тем ты красивее. Точнее, безопаснее для них (менее конкурентная).
Знаете, Мария, для меня, как для человека, который много работал в терапии анорексии, ваши примеры с "поправилась на 5 кг=подурнела" выглядят странно.
Я понимаю Вас) 5 кг в рамках нормы - это не проблема.
Проблема, когда ещё +5 кг при ИМТ 32-34, например.
(Anonymous)
"- ... И если, отдав ему 10 лет своей жизни и родив ему двух детей, я не могу услышать то, что я хорошо выгляжу, спросив у любимого супруга "а не толстая ли я?" и если он не может сказать "да", пусть даже это не очень "да", то грош цена ему как мужу." — очень повеселила дамочка. А какова цена разожравшейся жене???
Муж будет лет 10-15 примерным супругом, даже всегда поддакивать будет, а потом, почти сразу после своего 40-летнего юбилея найдёт себе 20-летнюю осиночку и смоется. Ещё и всё нажитое приберёт, ибо "ты и так хорошо выглядишь, да и дети уже самостоятельные, а мне новую семью строить надо, молодую жену в Париж и на Карибы возить полагается"...
Один очень успешный человек сказал моему пасынку, когда последний спрашивал совета на ком жениться: "Можешь не жениться вообще, это твоё право, но спать ты должен только с 20-летней".
Представляю, как возмущены сейчас все красавицы за 20. Сама негодовала. Но такова жизнь. Мужчин действительно не возбуждают толстеющие и стареющие женщины. И лучше не крутиться перед зеркалом в присутствии мужа, если что-то провисло или припухло.
Господи, кто же Вас так обидел-то?..

И я сомневаюсь, что вашему пасынку это сказал именно успешный человек.
А посмотрите фильм "Я худею", производство отечественное. Там такое... И девушка-кондитер, с "проф. деформацией", и парень стройный, которого она прям так любит, что следует его совету... Веселый фильм, в общем )

Я могу спросить только на тему идет или не идет мне какая-то вещь. И только тех, кто точно говорит правду. Все остальное - сама, как полагается.

Раньше думала, что люди реально советы полезные дают, мол и правда, менять что-то надо... А сейчас понимаю, что даже стилисты ошибаются и что все стильные знаменитости (та же Дита фон Тиз, Эми Уайнхаус и другие) сделали сами себя. Потому что "слышат свою музыку и по каким нотам ее играть". Общий стиль - он же не в кг и не в модной одежде. Дело в характере, сочетании, акцентах и как лично ты хочешь через все это себя подать. Минимал ты или барокко, или же у тебя военное положение. И то это положение можно подчеркнуть грубыми ботинками, а можно только строгими кожаными туфлями, мол военное, но все же цивилизованная холодная война. Или роскошь, но все же ты как бы со всеми... В общем это огромная тема, в которой копать и копать )) Лично я свои вещи сначала составляю, собираю, а потом ищу то что надо. Многое нашла, выходит четко )

Edited at 2018-09-21 07:05 pm (UTC)
Спасибо за рекомендацию! Как раз ищу что-то легкое и расслабляющее))

Совершенно верно - стилисты, даже супер крутые, обычные люди. Я недавно смотрела пару выпусков популярного украинского стилиста, в которых она говорила про базовый гардероб и ошибки в одежде. И несмотря на то, что материал подан, в целом, хорошо, пару раз хотелось сказать "остановись, женщина, что ты несешь?". Позже на это же ей указали комментаторы, а я воздержалась от дискуссий.
Я считаю, что можно говорить правду о внешности партнёру, это важно, не стоит на это закрывать глаза, не стоит лицемерить и лукавить, нужно сохранять любовь и страсть, а для этого облик важен. Вопрос в способе подачи, корректности и зацикленности на этом.
Мне нравятся худенькие парни, не люблю полных, не люблю качков. У меня не было долгих отношений, брака, где муж бы раскабанел) Но мне бы точно это не понравилось...Я бы не прекратила любить, но хотеть бы стала меньше, точно.(

Edited at 2018-09-21 08:57 pm (UTC)
Страсть - это не тело, это мозги, манеры, уловимое поведение. А то, о чем вы говорите, для меня называется перепихон.
очень заметно по финалу, что Вы не были в браке

в счастливом браке гравитация другая, и иначе преломляется свет вокруг супруга, из-за длительного времени вместе, большая часть жизни - такая физика

а если думать только о себе, "как я выгляжу решу сама" - можно не выйти замуж
А где же, интересно, вы в моем посте увидели фразу «как я буду выглядеть, решу сама»? Цитату можно?

Мммм... Как-то в посте все звучит немного гипотетически-теоретически. Упомянутая переписка вообще не о полноценных и нормальных реальных отношениях. (И да, я согласна, что каждая женщина вполне в состоянии реально и трезво оценивать свое отражение в зеркале). Но...


1. Женщина после 10 лет брака говорит, что она это годы - внимание! - отдала своему мужу?! Родила в браке детей - тоже только ему? А сама она эти годы не жила? Сама от своих детей не кайфовала? Она ожидает, что он ей скажет - ты моя тростиночка, такая же стройная, как и когда мы познакомились, когда это на самом деле неправда? Да-да, можно мягче/жестче сказать, но я подвожу к следующему пункту


2. Пара, прожившая вместе 10 лет, родившая вместе детей и пережившая вместе горести, радости, приятности и неприятности не знает более интересного и важного занятия, чем рассматривание под лупой целлюлиты друг у друга и/или у себя? Серьезно?! Тогда я могу с уверенностью сказать, что эти люди однозначно жили не семьей, а сожителями, соседями по квартире.


Если после стольких лет вместе выясняется, что эти приобретенные внешние изъяны имеют ТАКУЮ власть над совместным счастьем, - то что-то неладно в Датском королевстве. Потому что, между прочим, с возрастом еще и волосы седеют, и гормоны меньше вырабатываются, и бог знает, что еще происходит... Если женщина в глазах героини ценна только как тело и, возможно, инкубатор, то, разумеется, ее вопрос логичен, но такое видение брака не имеет ничего общего с понятием партнерства.


Мой муж лысый, как бильярдный шарик. Лысеть начал еще до знакомства со мной, но у него был отличный мастер в Израиле и голова была в полном порядке. Приехали в Швецию - его так подстригли, что он был готов плакать. Попросил, чтобы я помогла ему выбрить башку. После долгих дискуссий, тяжко вздохнув, я в 10 вечера собственноручно скоблила ему макушку. Лысина делает его таким, пикантным, но мне он с волосами нравился намного больше, хотя ему комфортнее так.


Я была 95кг на свадьбе, 125кг после окончания кормления и вешу 72 сейчас. А он все так же носится со мной, как с писаной торбой и даже на ребенка может прикрикнуть - мама сказала, значит, так и будет!


Ничего из перечисленного не меняет нашего отношения друг к другу, ибо находится по значимости в абсолютно не той плоскости!



Edited at 2018-09-21 11:43 pm (UTC)
Согласна, но вы прям так всё подробно написали, прям как психоанализ, но я поняла пост по другому, что не стоит задавать вопросы, на которые знаешь ответы, тем более понимая, что муж будет вынужден солгать, если не в отключке)))