August 2018

Любить как никогда (и не надо).

"Никто и никогда не будет любить тебя так же, как я!".

(с)



Говорили ли вам хоть раз такое? Что вы чувствовали в этот момент? Вину за то, что бедолага в лепёшку расшибся (или расшиблась), но отлюбил почти как Создатель (как правило - и вас, и ваш мозг)? Или все таки понимали, что за такими громкими фразами скрывается ни что иное, как хорошо замаскированная попытка манипуляции? Ну или плохо замаскированная, если показательным самопожертвованием в той или иной интерпретации размахивают как флагом чуть ли не каждый день.

Угрозы (а иначе я эту фразу не могу назвать никак) = манипуляции. Это четко зафиксировалось в моей голове, когда я столкнулась с ними не в теории и книгах, а на практике. Мне, например, подобное "втирали" дважды, и оба раза это были нарциссы, один из которых - перверзный. Каждый, кто лично знаком с последними, примерно понимает, каким был алгоритм действий (восхваление - обесценивание - выкачивание ресурсов при помощи эмоциональных качелей и метода "кнута и пряника"). И прекрасно знает, как не хотят нарциссики отпускать "вкусную" "ресурсную" жертву, которая сама по себе им на фиг не нужна, в отличие от процесса обесценивания и кратковременного поднятия за счет этого своей хиленькой самооценочки. В его случае угрозы "да ты еще пожалеешь, потому что больше никто так..." получили жесткую ответку: "Да и Слава Богу!".


Рассмотрим обратную ситуацию.

А что, если эту фразу говорите вы? Что она вам дает? Точнее, что вам дает тот пресловутый механизм обесценивания - не важно, партнёра, которого, конечно же (*смайлик сарказм*), просто больше никто, кроме вас, не может полюбить "как следует", или чувств другого человека к вашему партнёру, который, я в этом совершенно точно уверена (*еще раз сарказм*), просто не способен любить также, как вы? Да и в конце концов, откуда вы вообще знаете, как кого-то надо любить? С чего вы взяли, что даже если вы из подштанников выпрыгиваете, объективно весь мир кладя к ногам партнёра, притом делаете это совершенно искренне, этот ваш "весь мир" для него - именно та самая, идеальная и неповторимая любовь?

Мою хорошую знакомую, например, надо любить тумаками. Причем, такими смачными и в идеале - с размаха. Виной тому, во-первых, "больная" модель отношений в голове, в которой отчим систематически избивал мать, а потом зацеловывал - и дарил карточку в Летуаль на всякие там кремики Ля Прейри за овердофига бабла, чтобы синячки замазать; а во-вторых - упорное нежелание нежизнеспособность и дикость такой модели отношений признавать ("Ну поколачивает он её, конечно, да, но они вместе 20 лет!"). В её головке чётко зафиксировалось: чем сильнее ударил - тем больше доказательств "любви" (материальной, естественно) будет после. Что примечательно, от того, кто просто дарит цветы или парфюм, без предварительного мордования, она ... бежит - не верит в искренность чувств. Точнее, не верит, что без мордования можно прожить бок-о-бок 20 лет.


Или вот еще пример. Одного моего клиента (пришедшего с супругой пару лет назад на семейную терапию) нужно было любить, унижая его и постоянно что-то требуя, бодренько приплясывая при этом на его самооценке и мужской гордости. Только в этом случае он был готов дарить своей женщине Брабус и безлимитные визы платинум. И все было хорошо до того момента, пока супруга не поняла, что она реально оскотинивается в этих отношениях и не приняла решение развестись, потому что дети (мальчики, кстати) растут в ненормальной атмосфере. Клиент решил, что проблема решена, и нашел хорошую девочку, которой полгода лил в уши про "суку-бывшую". Действительно хорошую. Воспитанную, молодую. Только вот в итоге... ушел от неё ко второй суке, которая уже на третьем свидании назвала его лошком. 35-летний дядечка взвизгнул от восторга, услышав такую оценку. Ибо только такое отношение для него - эталанное и демонстрирующее любовь. "Спасибо" за это нужно сказать мамочке, шпынявшей его с трех лет тем, что он "чмошник какой-то", потому что никак не может выиграть соревнования по шахматам.


На сегодня - все. Все вопросы выделены жирным курсивом.

PS. Интересно было бы услышать не только ответы жертв манипуляции, но и самих "Темнейших".


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “психология” Tag

  • Любить или... убить?

    С некоторой иронией наблюдаю за психологами, которые с уверенной моськой вещают в своих инстаграмах о том, как их живительные терапии за пару сеансов…

  • Работа: когда и как её менять?

    Осень - время переосмысления. Ценностей, путей развития, своих стремлений. Возможно, поэтому б ольшая часть запросов на терапию традиционно…

  • Альберт, открытый бисексуал.

    Какой прекрасный был практикум! Я в восторге и от комментариев и от того, что наблюдала в "учебных" чатах и на почте. Девочки…

  • Критичность & питание.

    В моем ЖЖ в последнее время было опубликовано достаточно много постов, затрагивающих тему лишнего веса. Самое интересное, что поднимать её я…

  • Что партнёр тебе (не) должен?

    Несколько дней назад один психолог в инстаграме выпустила довольно странную для нашей профессии статью. " Что женщина должна требовать в…

  • "Я толстая, милый?"

    Сегодня необычный формат поста, но, думаю, в героях диалогов многие узнают себя. I. Ложь. - Я толстая, милый? - спрашивает жена, крутясь…

promo maria_vlasova september 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
Мне кажется, если женщина говорит мужчине, что никто его не будет любить, как она, это значит следующее:
1) попытка обесценить других женщин;
2) страх, что ее бросят вместе с гигантской любовью;
3) она не уверена в чувствах мужчины. Потому что если свою любовь выставляешь как эталонную, то его любовь автоматически меньше и хуже.
Верно! Только ... пункт два как раз-таки огромной любви не гарантирует, что доказывает комментарий чуть ниже))
(Anonymous)
Мария! Очень многие ваши посты не просто торкают, а мир переворачивают. Просканировала себя и честно ответила, что я эту фразу говорила часто мужу после родов. Я тогда была в депрессии, с десятком кг лишнего веса. И после каждой ссоры со слезами на глазах кричала: "да я тебя люблю, как никто никогда..." и "да я ради тебя то делаю, что вообще ни одна баба..." (с отсылкой на регулярный минет и прочие хитрости в постели - и прочее).

В общем, сейчас понимаю, что смотрелось все это дико. Нас спасла хорошая добротная терапия, причем в моем случае еще и с посещением психиатра пару раз (выписывались АД, не жалею, что пила, хотя отвыкание было неприятное). Моя мотивация (сейчас себе в этом признаюсь) в те моменты, когда я это кричала была банальная: страх, что меня, неидеальную и толстую, бросят. Уверена, если еще пару раз перечитаю ваш пост, найду еще какие-то причины. И хорошо, если найду, потому что это МОИ проблемы, хоть и в прошлом, которые нужно знать, чтобы не повторить в дальнейшем.

С огромной благодарностью к Вам, А.П (Воронеж), мы работали с Вами в сентябре (карта сына).
Спасибо Вам большое за откровенность!

PS. Помню-помню Вас! :)))
(Anonymous)
Мария, напишите пожалуйста про нарциссов. Оставляла вам комментарий в одном из постов, где вы эту тему поднимали. Что нибудь коротенькое хотя бы, пожалуйста. Оч актуально сейчас увы((( оч волнует, как перестать их прощать когда они так активно добиваются и признаются в любви?((( знаю же что врет((
Ну, если писать, то там не коротко получится, а на несколько постов. Я подумаю :)
Блин... Мне не говорили :(

А так хочется, жуть просто)
Именно это не говорили? Или вообще манипулировать не пытались?
Ахах)
Женщина и Манипулирование - слова синонимы. Понятно, что и мужчины есть те ещё манипуляторы. Но я думаю соотношение 90% к 10%.
В этой жизни я ни разу не встречал женщин с искренними и настоящими ко мне чувствами. Только шкурный и финансовый интерес, совместно с попытками превращения в обслуживающий персонал для прекрасной и беззаботной жизни.
РФ, РБ. Украина - страны победившего феминизма.
Серьёзно? Не повезло Вам.

По каким критериям выбираете партнёрш и что даёте взамен?
Подумайте, ответьте честно и попробуйте переписать запросы.
Вы шутите или считаете себя "психологом" ?

Все более или менее привлекательные женщины цены себе не сложат и рассматривают мужчин как средство для решения проблем, которые им решать надоело или просто не хочется. Всяких страшных, убогих и неполноценных я не рассматриваю как женщин вообще.
Женщины рассматривают себя как некое "недосягаемое" сокровище, ради которого мужчина должен костьми лечь.

Взамен чего ? Я от женщин кроме головной боли и финансовых затрат ничего не получал. Женщины хотят только получать и потреблять.

Кстати вы сама ведь женщина. Сами в курсе что да как.
Мне не нужно "считать себя психологом", я психотерапевт.

Судя по вашему комментарию, Вы считаете себя кошельком, и выбираете для отношений исключительно товар, понимающий, что он "скоропортящийся" и делающий во время "первой свежести" все, чтобы урвать побольше. Это ваше право. Возможно, для Вас это станет открытием, но есть привлекательные женщины, которые считают недопустимым зарабатывать на жизнь минетом. Просто Вас к таким не тянет, я поняла. Почему - вопрос второй. Ну либо Вы до них не доросли, потому что им, кроме (но, как правило, вместо денег) нужны качества, которые Вы, будучи исключительно "кошельком", дать не в состоянии.

На этом тема закрыта.
Я обычный человек. Богатством не владею. Не тянет меня к командиршам и к тем, кому мужчины всё "должны".
Тянет меня к симпатичным и стройным, а их тянет к машинам и квартирам. Вы проецируете альтернативную реальность, или живёте там.

Учить меня ничему не нужно. Я уже давно в курсе событий. Оставьте советы для страждущих.
Прямо всех симпатичных и стройных тянет исключительно к машинам и квартирам? То есть все от мала до велика - шлюхи? Фу, какое у вас представление о женщинах. А потом удивляетесь, почему они от Вас сваливают.

О, я жизни и за деньги-то не учу. А бесплатно - и подавно.

Всего хорошего.
Здравствуйте, Мария! Я вот последнее время всё чаще замечаю таких мужчин, как комментатор, которые умудряются видеть вокруг только продажных женщин, выцеплять их из множества нормальных, а потом ныть о том, что "бабы нынче алчные пошли". Строго имхо, но эта тема тоже заслуживает поста:))
О, да.

В копилочку. Тот один "дефектный" астролог-аноним придрался к фразе "я жизни и за деньги не учу" и выдал, что для Девы любовь = деньги. Комментарий, увы, уже подтерли, но это не мешает мне публично удивиться, каким же умалишенным надо быть, чтобы провести даже ТАМ параллель между деньгами и взявшейся откуда-то любовью.

Это к вопросу о том, что алчность шьют женщине как не в себя.

С другой, стороны (пойдем от противного). А если женщина требует стабильности, безопасности и гарантий, становится ли она алчной? Или просто парнишка не соответствует статусу Мужчины?
Как феминистке, мне этот пост, мягко говоря, не нравится. А по поводу фразы "никто не будет тебя любить так, как я"... Может, человек правда влюбился, только и всего? Мне несколько раз говорили такое те, кому я отказала, но у меня это вызывало лишь раздражение. Хотелось ответить: "Это почему это не будут? Будут, да еще получше, чем ты!" Хотя здесь речь про другое. Про тех, кто хочет внушить женщине мысль, что кроме него она никому не нужна. Но такую мразь надо сразу гнать поганой метлой и обсуждать их незачем.
Блин, как же жалко что фраза эта совсем не обязательна для алгоритма действий "восхваление - обесценивание - выкачивание ресурсов при помощи эмоциональных качелей и метода "кнута и пряника" ", когда "не хотят нарциссики отпускать "вкусную" "ресурсную" жертву, которая сама по себе им на фиг не нужна, в отличие от процесса обесценивания и кратковременного поднятия за счет этого своей хиленькой самооценочки" ...

Вот дала бы дочери своей эту фразу "никто не будет любить тебя так, как я..." как маркер - и половины проблем уже нет :) а так пока распознаешь весь этот запутанный алгоритм без ключевой фразы - такоооой кусок жизни проходит...
На самом деле, если речь именно о распознавании нарциссов, то не более 2-3 месяцев, они не сильно маскируются. Другое дело, что бежать от таких готовы не все, многих устраивают минутные состояния сказки после месяцев страдания. Русских женщин же страдать учили (и сказки, и сериалы, и "Дом 2")
У меня, пожалуй, речь о манипуляцичх в более широком виде. Со мной наиболее "прокатывала" манипуляция на чувстве ответственности, или на чувстве жалости: "помогу частично вылезти из полного дерьма и свалю, а то утонет". И тогда меня же в это дерьмо по самое ...
:)
Присоединяюсь: напишите, пожалуйста, о нарциссах.
Ох уж это чувство жалости. Я тут про вину пишу (перед близким кругом), так уже примеров только из последних писем / сессий столько нашла, что пост до гигантских размеров растянуть могут.

Хорошо! Запрос принят)
Вина перед близким кругом сломала жизнь и мне, и моим детям. Это самые страшные манипуляторы - им веришь почти безоговорочно. И слишком стараешься объяснить необъяснимое :)
Я, конечно, "вытянула", что смогла, а смогла я "невероятно много" (комментарии Нины Михайловны Иовчук, чем горжусь). Причем 7 лет назад Анатолий Алексеевич Северный сказал с безнадегой в голосе, что "в складывающейся ситуации" помочь мне почти нереально...

Но аукаться эта история будет ещё долго - именно детям. Так что - в пень этот "ближний круг", если лезут слишком настырно. Я и детей своих этому учу. Чтобы и меня - в пень, когда полезу. (До тех пор, пока не угрожает жизни и здоровью - не лезь.)
(Anonymous)
Придется без логина...

Именно эту фразу не использовала никогда, понимая ее ущербность даже в подростковом возрасте (в книгах и фильмах попадалось). А вот манипуляциями "чтоб муж не бросил", по полной программе, приходилось заниматься одно время регулярно, так как а) сама не знала, хочу его послать нафиг или помириться б) детей со счетов тоже не спишешь в) здоровье есс-но "обвалилось" именно в этот "удачный" период. Года... три, может четыре. Никаких сожалений и мук совести ни грамма не испытываю. Было противно и меня периодически "ловили за руку, но политика себя оправдала: отсрочка дала время решить проблемы и договориться с собой и друг с другом, так что развод больше не маячит.
Слышу эту фразу часто от мужа, особенно в начале отношений, когда все было еще зыбко, и с момента, когда он осознал, что я способна прожить без него и самостоятельно себя содержать.

Чувствую в этот момент... вину. Вину от того, что не могу достойно, на его взгляд, оценить все его усилия в мо адрес. Хоть и понимаю, что манипуляция. Особенно учитывая то, что она часто идет рука об руку с, как Вы верно написали, показательным самопожертвованием вроде "да где ты еще такого как я найдешь, который будет твоим личным рабом (=покушать приготовит, газон пострижет, пока я на работе)".

Лет 12 назад, когда я сама была безнадежно влюблена в одного мужчину, я себе постоянно повторяла: если б он только знал, что никто не полюбит его как я, то мы непременно были бы вместе. Только со временем осознала, что, собственно, с чего ему вообще сдалось, чтоб его любили так сильно? А нужно ли ему самому, чтоб его любили именно ТАК, как я его люблю. Это я пылинки сдувать готова, а ему, может, законченная стерва нужна, которая о него ноги вытирает. Такую он, к слову, тогда мне и предпочел. А я еще год приходила в себя от шока, пыталась понять, чем же моя навязчивая "идеальная" любовь ему не угодила.