August 2018

Близкое окружение.

- Родители обсуждают на кухне мою личную жизнь. Очень неприятно это слышать, если честно.
- Ну так зайдите на кухню и предложите им обсудить свою.
- Это как-то грубо...
- А полоскать Вас за спиной или за закрытой дверью - не грубо?

(с)



Как вы относитесь к активному вмешательству людей вашего близкого окружения (родственники, друзья или даже коллеги) в вашу жизнь? Сталкивались ли вы когда-то с навязыванием мнения, неудобными вопросами или ненужными советами? Что вы делали в этих случаях? И что хотели сделать? Отшучивались или меняли тему, не желая обидеть? Делали вид, что слушаете, но не предавали значения? Или пресекали, обозначая границы дозволенного? Если последнее, то в какой форме - мягкой или жесткой? Как долго терпели? Ну и самое главное: а какие чувства Вы испытывали в моменты "вторжения"?

Такие вопросы я задала своим подписчикам в ИГ пару неделю назад, и получила... 40+ довольно ожидаемых ответов. Истории дублировать не буду, но некоторые из них просто ужасают и, к сожалению, подтверждают мою личную (но, кажется, вполне объективную) статистику: от психологического насилия, если не сказать "террора", страдают 9 из 10 женщин России. И 99% из них испытывают... что бы вы думали? Злость, ярость, желание прибить или послать? Нет, всё гораздо хуже. Чувство вины:

а) либо за свою "неидеальность"

- Ну что же ты, Катенька, никак не похудеешь? Тебе личную жизнь устраивать надо, а у тебя пузо торчит.
- Когда замуж-то соберешься? Вон все подружки уже за вторыми идут, а ты еще учишься... на втором курсе.
- И почему ты не рожаешь? И что, что нет мужа? Найди мужа, роди! Как все "нормальные" люди!
- Найти себе работу получше! Ты чего на заводе за копейки пашешь?


И Катенька / Танечка / Светочка / *любое имя* думает:

"Да, я жирная. Аж десять лишних кг. А все остальные худые и поэтому счастливые".
"... и неудачница. Мне уже 20, а у меня ни семьи, ни мужика. Быть мне одинокой до конца дней своих...".
"... и еще старородящей. Как могло родиться такое чмо в такой прекрасной семье?".
"... вообще лохушка. Даже семью обеспечить не могу, а должна!
".


б) либо за то, что, возможно, обидят своим разумным ответом "заботливых" и "искренне беспокоящихся" родственников, а разумный ответ в данном случае несет в себе четкий посыл - не переходить границы дозволенного. "Знаете что, тетя, бабушка, мама, подруга, вот это та тема, в которую Вам нос либо нельзя совать вообще, либо можно, но только с моего согласия, а я его сейчас Вам не даю".

К сожалению, важность симметричного ответа понимают не все.

- Мария, мне больно, когда эти темы поднимаются за семейным столом. Хочется сбежать из дома.
- Ответьте своим родственникам, а не уходите молча. Пару раз - жестко. Иначе так и не перестанете заедать пончиками не только отсутствие личной жизни, но и стресс, стараясь хоть как-то укрепить личные границы.
- Обидятся. Они же хотят как лучше
. А тут я позволю себе ответить... Неуважительно как-то получается.


А почему вы должны уважать чувства людей, которые не уважают ваши? Может быть, нужно признаться себе честно, что больно? И что это нормально, что Вам может быть больно? А раз "больно", может быть, стоит защитить себя от еще большей боли? Ведь "нападать" на близкое окружение и отстаивать свои границы, когда это окружение их попирает, это две разные вещи. Последнее нужно пресекать жестко и безапелляционно, а если "окружению" это не нравится, стоит поменять геолокацию некоторых людей в вашей жизни, переместив их подальше и оставив за чертой "просто знакомые".

И их, и их мнение.

Так что, дорогие мои, выползайте из позиции "вечной жертвы" или "молчаливой терпилы" и объясняйте себе, что приструнить зарвавшегося родственника или лучшего друга - это не значит выказать ему свою нелюбовь. Это значит дать отпор на вмешательство. Особенно важно это сделать во время терапии, когда идет внутренняя работа, а любое агрессивное и настойчивое вмешательство извне адски жрет ресурс, который в период сессии нужно тратить на себя, любимого единственного.



PS. И да, уважаемые "заботливые родственники", те самые, которые задают вопросы, доводящие до нервных срывов ряд моих клиентов, а вам никогда не приходило на ум, что вы не заботитесь, а просто давите на больное место? Что, возможно, пара не имеет детей не потому, что не хочет, а потому, что не может, несмотря на то, что они уже несколько лет над этим активно работают, просто своими простынями перед вашим носом не трясут? Или что молодая девушка с плюшкой во рту больше всего на свете хочет похудеть, просто пережила насилие в детстве или ее мама-с*ка не любила, и теперь она защищается как может этим жиром или, наоборот, привлекает внимание мамы хотя бы своими объемами? Вы никогда не думали, что девушка и в 22, и в 25, и в 28, и в 30 и даже в 40, возможно, была бы не прочь выйти замуж, но именно замуж и именно выйти, а не просто сходить в ЗАГС ради вашего спокойствия, возможно, дважды за год - сначала регистрируя брак, а потом расторгая, потому что мужичка "цеплять" в стрессе пришлось первого попавшегося, лишь бы вы успокоились уже? Вы об этом не думали? Нет. Я знаю, что нет. Ведь декларируемой заботой в такие моменты и не пахнет, а вот желанием покрасоваться в белом пальто - более чем.


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “психология” Tag

  • Мир позитивных (б)людей.

    - Расскажи о себе что-нибудь? Вопросы задавать не буду, просто три четыре-факта, какие сам захочешь. - Ну, я простой хороший парень. Не люблю…

  • Мне (не) стыдно.

    В каком флешмобе вы бы хотели принять участие: в "мне стыдно" или "мне не стыдно"? Такой вопрос я задала своим подписчикам в…

  • Измена: кто виноват и как предотвратить?

    Что вы ждете от поста после такого заголовка? Очередной мусор с "пять фактами", среди которых - дружи с его мамой, корми чипсами его друзей…

promo maria_vlasova september 26, 2016 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
Я до сих пор от родителей подвергаюсь эмоциональному насилию. Так было всегда. Ничего не помогает, кроме как держать дистанцию.

Мои родители тактичны ко мне по отношению к моей личной жизни и слава Богу, а вот бабушка почти при каждой встрече не забывает упомянуть про мой возраст и деторождение, и ,,осадить,, я ее не могу, просто дистанцируюсь. И да, я чувствую вину и сожаление, но ведь годы вспять не повернуть, поэтому стараюсь не зацикливаться на этом.

Добрый день, Мария! С утра читала Ваш пост. Прочитала и закрыла. В общем то, я тот самый терпила, который постоянно уворачивается или сочиняет "пространственные" ответы, заворачивая попутно в другие темы. Я одна из тех, кто жрет и заедает отношения с мамой, миром и т.д. ИМТ конечно не 10 ,а далеко зашкаливающий: 25-30. Неспособность отстаивать своё мнение, лучше промолчать, обходить острые углы - вот моё жизненное кредо. Но пережив депрессию за последние несколько лет, я начала понимать думать над этой темой, над страхами, что вот эта хорошая девочка убегает от самой себя, зажирает всё начистую. Сбой начался, когда я поняла следующее. Вот я хорошая для окружающих, но в жизни случились неприятности, я сама себя загнала в депрессию, и больше не смогла исполнять роль хорошей девочки, тут то и всё вскрылось. Нельзя быть хорошей для всех, нужно быть хорошей для себя. Еще с утра я не хотела ничего писать сюда, так прочитала, прошла мимо. Дело в следующем: папа заболел онкологией, и вот тут мама и родственники начали наседать на меня, прикручивать эмоциональный шантаж. По их мнению я должна всё знать о папиной болезни, пересказывать подробности всем родственникам, хотя с папой рядом - мама. Она в курсе всего лечения. Для мамы - я должна радовать папу хорошими событиями - найти работу, состояться. Я не отказываюсь - иду в ЦЗ. стала ловить себя на чувстве вины, от родственников за то, что не знаю подробности болезни и лечения. Я знаю что за болезнь, где обнаружено что, что не будет операции. Остальное - увольте. Я считаю, что ничем не могу помочь папе, я не врач. Народной медициной не увлекаюсь - я против советов родственников. Мама же постоянно шантажирует, что вот я всё должна, вдруг папа умрет. Хотя еще диагноз уточняют переуточняют и даже лечение не началось. Моё отношение к смерти изменилось во время депрессии очень сильно. Смерть стала для меня естественным процессом. Смертельные заболевания, из того что я читала, может победить либо медицина, либо сам человек с божьей помощь, или с помощью вселенной, кто во что верит. Возможно Вы не планировали освещать столь грустную тему, я пока не чувствую вину за болезнь папы, но как защититься от чувства вины, что не можешь помочь, может можно как-то объяснить взрослым людям, что смерть естественна, болезнь тоже и что другие вместо самого себя не могут никак помочь тебе, они если что, могут быть только рядом.
>>> Нельзя быть хорошей для всех, нужно быть хорошей для себя.

Я бы чуть по-другому сказала: нельзя получить любовь всех, но можно полюбить любовь СВОЮ собственную.

Спросите у мамы: почему она перекладывает ответственность за папину болезнь на Вас? И почему она думает, что эта ноша Вам по силам?

А тему Вы очень сильную подняли, спасибо Вам. Я подумаю, как осветить материал.
про любовь полностью согласна. быть хорошей наверно это фасад, к которому так привыкла,а любовь это всё-таки внутреннее чувство, сродни убеждению.

я не смогу спросить у мамы. на мои откровенные выпады, вопросы и недоумения она обычно отмалчивается. впрочем, как и я. я молчу, т.к. она обижается, заводится, любит спорить и читать мораль, а она молчит,как мне кажется возможно по такой причине. она в жизни от меня всегда требовала решительности, самостоятельности - это хорошие качества. однако, её собственный пример подкачал в этом отношении, а про отца тем более. у мамы есть деловая хватка, рабочая. семейные же вопросы и сложности замалчивались, радикальных мер не было, хотя мне в подростковом возрасте очень хотелось увидеть их от мамы. отвечая на вопрос, думаю мама всегда прикрывалась нами от папы. использовала как щит, возможно боялась что не потянет 2 детей, папину з/п ели, мамину откладывали. семья обычная. по соседству как раз жила соседка одна тянула двоих, но она не жаловалась и вырастила. поэтому и сейчас есть такая манипуляция. я не думаю, что она перекладывает ответственность, скорее использует папину болезнь для моего социального роста, но это унизительный и ужасный повод. хотя так бывает.
А ответ Вам она может и не дать, но, возможно, подумает.

Ведь, как я понимаю, тут идет проекция: "хочу видеть в тебе то, что не могу развить в себе". Собственно, "мама, а почему ты думаешь, что ты в себе не можешь развить то, что требуешь от меня? Ты же сильная!".
Я наверное немножко ненормальная))) Ко мне в здравом рассудке ни один родственник не полезет с "добрыми" советами. Один раз в анамнезе стоит рявкнуть и все сразу воспитаны и деликатны. А друзей, которые бы позволяли себе такие... ммм замечания у меня даже нет. Все удивительно деликатные люди.
Есть конечно небольшой процент случайных людей, которые могут что-то спросить, но я получаю громадное удовольствие от этих вопросов. Это позволяет мне тут же выпустить базарное хамло, которое я тщательно пытаюсь давить в жизни и обуздывать всячески...
Но! Всё это я воспитала в себе сама. Лет в 15-20 все было очень нерадужно и я была тоже терпилой и гадким утенком...
Если диагноз себе поставлен, лечение начать очень легко...
Я люблю шутить на тему того, что тот факт, что я научилась рано хамить, позволил мне после совершеннолетия стать весьма милой и деликатной. Но отстаивание личных границ лет в 14-16 было жестким, и это НОРМАЛЬНО, потому что советчиков вокруг больше, чем просто людей.
(Anonymous)
Рядом с мамой я становлюсь серым камнем. Она живет в другом городе и иногда приезжает в гости, и это надо просто перетерпеть. Выдраить квартиру (хотя все равно у меня срач), устроить феерию и развлечения (хотя все равно у меня вечно кислая морда), всегда при ней чем-то заниматься или на худой конец лежать и тяжело болеть (потому что я ленивая жопа, не заслужившая отдыха). Шаг вправо-влево, не тот взгляд, одна неверная нота - и сразу истерика с собиранием своих и чужих обид (дева с луной в скорпионе), после которой я чувствую себя полным говном. Я не считаю себя терпилой, но активно не могу сопротивляться, мне же будет хуже. Поэтому я просто стараюсь сливаться с пейзажем и перетерпеть встречу. Это ужасно, потому что я очень маму люблю и очень ее боюсь.
А не думали изменить модель поведения и попробовать ничего не выдраивать и быть собой? :))

Человек с такой комбинации на версту чует фальшь, особенно если в карте присутствуют еще планеты в Скорпионе. Солнце в Деве лишь помогает найти кнопочки, на которые можно надавить, чтобы ложь вскрылась.
Видимо родителям столь дорого обходиться содержание детей, что они это компенсируют моральной травлей...

Или же кто-то давит на них (соседи, общество, их родители), что они послушно прогибаются и не понимают вообще что делают. Их границы и интересы ни во что не ставили, и они считают это нормой. Деды наши так жили и нам завещали...

Да, иногда проще сменить геолокацию, чем тратить нервы на воспитательные мероприятия, тем более, как говорят "старую собаку новым трюкам не обучишь". Она и дальше пойдет, виляя своей самоуверенностью и считая себя самой правильной )) А все остальные - глупые, не хотят внемлить царской мудрости ) Кстати, у одной таком мадамы Венера во Льве...
Думаю тут не венерв во льве виновата, меня с венерой во льве, морально съедает мама у которой венера в деве)
Возможно дело в том кто на что делает акценты...

Кстати, а на тему чего съедает? Чем задевает?
давит авторитетом, что детей не так воспитываю, с отцом неправильно общаюсь, ей недостаточно внимания уделяю, что должна её слушать, ведь она меня тяжело родила и намучилась.
Этот, наверное, всеобщая болезнь... Штамп на штампе штампом погоняет. Все хотят внимания, все тяжело рожали и мучались. Наверное поэтому люди и не рожают своих детей - чтобы никто не мучался и никого не упрекать ни в чем...
(Anonymous)
Мария, у меня чуть другой вопрос. Бывает такое что человек пришел к тебе жаловаться, но ждёт поддержки, когда ты ему говоришь свое мнение, обижается что ты его критикуешь. Как быть в таких случаях?
у меня с мамой так было и есть, чтоб я только была на её стороне, жалела, всех ругала, включая отца, но своего мнения не смела высказать. Это невозможно урегулировать мирным путем и никаким другим, пробовала.
У меня с этим строго: я готова выслушать, поддержать и помочь советом или деньгами, если нужно. Но упаси Бог хоть кому-то начать на этом спекулировать и "доить" меня ресурсно. Например, знакомые, мучающиеся в отношениях с мудаками, но пытающиеся мне жаловаться и при этом ничего не меняющие в своей жизни, от моей "психологической поддержки" отключаются моментально. Потому что мой ресурс в этом случае утекает даже не им, а их мудакам.

Критика моя обычно обоснована, хоть и редка. Но часто критикой называют объективный взгляд на вещи человека с профдеформацией. Раз к этой объективности и трезвости ты не готов, то не жалуйся мне. Найди другую жилетку.
спасибо за пост, Мария. описанное очень созвучно и моему личному опыту, когда родственники (не родители) уже в мои 16 начинали спрашивать о женихах, а лет с 19-ти вся семья уже долбила помаленьку тему замужества. Спасло лишь то, что с 16-ти я жила отдельно и в другом городе. Но в подкорку все-таки вдолбили свои идеи, из-за чего мне, тогда жившей больше иллюзиями, было очень сложно понять чего же я на самом деле хочу
Переезд помог лично Вам (стало меньше "капаний" на мозги) или вам всем (решил проблему, и родители перестали лезть, куда не надо)?
лично мне. я была очень подвержена чужому влиянию (низкая самооценка и т.д), так что ограничив общение с семьей стала меньше от них перенимать вредных установок. Родители перестали лезть только в 36 где-то, то ли решив, что я лесби, то ли поставив крест на моих детородных функциях по производству внуков ,)) и переключились больше на младшего брата
Мария, а что в карте человека показывает, что он изначально (с)умеет отстраивать личные границы и не страдает чувством вины направо и налево?
Сложный вопрос. Я таких людей встречаю редко. Но рискну предположить, что это выраженная "земля", сильный I дом с У1 в прекрасном (для себя) положении, возможно, в гармоничном аспекте с Сатурном. Хорошо, если Сатурн вообще связан с I домом. Например, Козерог на ASC при "земной" карте и гармоничном Сатурном D.
Эх, (почти) про меня, но все-таки нет, не я. Не дотягивают аспекты до описанной картины. Солнце в Козероге, Сатурн ретро-стационарный в 8. У1 и У8 - Венера- в Стрельце в 3, с Сатурном чуть трин не случился ( орб 6 - многовато).
[Часто сталкивалась с нарушением личного пространства. Реакция всегда одинакова - из вежливости терплю, чтоб не обидеть человека, потом внутри выплеск эмоций и отпор тому, кто пытается мной порулить-поуправлять. Почти неконтролируемый отпор и чаще резкий, вплоть до ссоры надолго. Но понимаю, что уже не могла терпеть нарушение границ.]
А есть те, кто вовремя улавливает и гармонично реагирует без ссор на вмешательство? Ну такое чувство уверенности в себе и своём отношении к ситуации, что все довольны и любезны?




Есть те, кто гармонично реагирует, но во многом потому, что его это не парит. Из крайних моих клиентов могу выделить натива со стеллиумом в Весах и непораженной Луне там же. Венера (диспозитор) в Стрельце.