August 2018

Близкое окружение.

- Родители обсуждают на кухне мою личную жизнь. Очень неприятно это слышать, если честно.
- Ну так зайдите на кухню и предложите им обсудить свою.
- Это как-то грубо...
- А полоскать Вас за спиной или за закрытой дверью - не грубо?

(с)



Как вы относитесь к активному вмешательству людей вашего близкого окружения (родственники, друзья или даже коллеги) в вашу жизнь? Сталкивались ли вы когда-то с навязыванием мнения, неудобными вопросами или ненужными советами? Что вы делали в этих случаях? И что хотели сделать? Отшучивались или меняли тему, не желая обидеть? Делали вид, что слушаете, но не предавали значения? Или пресекали, обозначая границы дозволенного? Если последнее, то в какой форме - мягкой или жесткой? Как долго терпели? Ну и самое главное: а какие чувства Вы испытывали в моменты "вторжения"?

Такие вопросы я задала своим подписчикам в ИГ пару неделю назад, и получила... 40+ довольно ожидаемых ответов. Истории дублировать не буду, но некоторые из них просто ужасают и, к сожалению, подтверждают мою личную (но, кажется, вполне объективную) статистику: от психологического насилия, если не сказать "террора", страдают 9 из 10 женщин России. И 99% из них испытывают... что бы вы думали? Злость, ярость, желание прибить или послать? Нет, всё гораздо хуже. Чувство вины:

а) либо за свою "неидеальность"

- Ну что же ты, Катенька, никак не похудеешь? Тебе личную жизнь устраивать надо, а у тебя пузо торчит.
- Когда замуж-то соберешься? Вон все подружки уже за вторыми идут, а ты еще учишься... на втором курсе.
- И почему ты не рожаешь? И что, что нет мужа? Найди мужа, роди! Как все "нормальные" люди!
- Найти себе работу получше! Ты чего на заводе за копейки пашешь?


И Катенька / Танечка / Светочка / *любое имя* думает:

"Да, я жирная. Аж десять лишних кг. А все остальные худые и поэтому счастливые".
"... и неудачница. Мне уже 20, а у меня ни семьи, ни мужика. Быть мне одинокой до конца дней своих...".
"... и еще старородящей. Как могло родиться такое чмо в такой прекрасной семье?".
"... вообще лохушка. Даже семью обеспечить не могу, а должна!
".


б) либо за то, что, возможно, обидят своим разумным ответом "заботливых" и "искренне беспокоящихся" родственников, а разумный ответ в данном случае несет в себе четкий посыл - не переходить границы дозволенного. "Знаете что, тетя, бабушка, мама, подруга, вот это та тема, в которую Вам нос либо нельзя совать вообще, либо можно, но только с моего согласия, а я его сейчас Вам не даю".

К сожалению, важность симметричного ответа понимают не все.

- Мария, мне больно, когда эти темы поднимаются за семейным столом. Хочется сбежать из дома.
- Ответьте своим родственникам, а не уходите молча. Пару раз - жестко. Иначе так и не перестанете заедать пончиками не только отсутствие личной жизни, но и стресс, стараясь хоть как-то укрепить личные границы.
- Обидятся. Они же хотят как лучше
. А тут я позволю себе ответить... Неуважительно как-то получается.


А почему вы должны уважать чувства людей, которые не уважают ваши? Может быть, нужно признаться себе честно, что больно? И что это нормально, что Вам может быть больно? А раз "больно", может быть, стоит защитить себя от еще большей боли? Ведь "нападать" на близкое окружение и отстаивать свои границы, когда это окружение их попирает, это две разные вещи. Последнее нужно пресекать жестко и безапелляционно, а если "окружению" это не нравится, стоит поменять геолокацию некоторых людей в вашей жизни, переместив их подальше и оставив за чертой "просто знакомые".

И их, и их мнение.

Так что, дорогие мои, выползайте из позиции "вечной жертвы" или "молчаливой терпилы" и объясняйте себе, что приструнить зарвавшегося родственника или лучшего друга - это не значит выказать ему свою нелюбовь. Это значит дать отпор на вмешательство. Особенно важно это сделать во время терапии, когда идет внутренняя работа, а любое агрессивное и настойчивое вмешательство извне адски жрет ресурс, который в период сессии нужно тратить на себя, любимого единственного.



PS. И да, уважаемые "заботливые родственники", те самые, которые задают вопросы, доводящие до нервных срывов ряд моих клиентов, а вам никогда не приходило на ум, что вы не заботитесь, а просто давите на больное место? Что, возможно, пара не имеет детей не потому, что не хочет, а потому, что не может, несмотря на то, что они уже несколько лет над этим активно работают, просто своими простынями перед вашим носом не трясут? Или что молодая девушка с плюшкой во рту больше всего на свете хочет похудеть, просто пережила насилие в детстве или ее мама-с*ка не любила, и теперь она защищается как может этим жиром или, наоборот, привлекает внимание мамы хотя бы своими объемами? Вы никогда не думали, что девушка и в 22, и в 25, и в 28, и в 30 и даже в 40, возможно, была бы не прочь выйти замуж, но именно замуж и именно выйти, а не просто сходить в ЗАГС ради вашего спокойствия, возможно, дважды за год - сначала регистрируя брак, а потом расторгая, потому что мужичка "цеплять" в стрессе пришлось первого попавшегося, лишь бы вы успокоились уже? Вы об этом не думали? Нет. Я знаю, что нет. Ведь декларируемой заботой в такие моменты и не пахнет, а вот желанием покрасоваться в белом пальто - более чем.


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “психология” Tag

  • Социальная адаптация пенсионеров.

    — Не плати больше при бабушке часами на кассе. Хотя бы с телефона. — Почему? — Дед сегодня хотел так за сыр расплатиться. —…

  • О бедности и... абортах.

    Население России чуть больше 140 миллионов человек. За чертой бедности только по официальным данным живут 22 миллиона человек, хотя многие всё чаще…

  • Он не такой.

    — Ну точно не такой. Наверное, исключение из астрологических правил. Я же вижу, как он себя ведёт. — Но вы знакомы чуть больше…

Добрый день, Мария! С утра читала Ваш пост. Прочитала и закрыла. В общем то, я тот самый терпила, который постоянно уворачивается или сочиняет "пространственные" ответы, заворачивая попутно в другие темы. Я одна из тех, кто жрет и заедает отношения с мамой, миром и т.д. ИМТ конечно не 10 ,а далеко зашкаливающий: 25-30. Неспособность отстаивать своё мнение, лучше промолчать, обходить острые углы - вот моё жизненное кредо. Но пережив депрессию за последние несколько лет, я начала понимать думать над этой темой, над страхами, что вот эта хорошая девочка убегает от самой себя, зажирает всё начистую. Сбой начался, когда я поняла следующее. Вот я хорошая для окружающих, но в жизни случились неприятности, я сама себя загнала в депрессию, и больше не смогла исполнять роль хорошей девочки, тут то и всё вскрылось. Нельзя быть хорошей для всех, нужно быть хорошей для себя. Еще с утра я не хотела ничего писать сюда, так прочитала, прошла мимо. Дело в следующем: папа заболел онкологией, и вот тут мама и родственники начали наседать на меня, прикручивать эмоциональный шантаж. По их мнению я должна всё знать о папиной болезни, пересказывать подробности всем родственникам, хотя с папой рядом - мама. Она в курсе всего лечения. Для мамы - я должна радовать папу хорошими событиями - найти работу, состояться. Я не отказываюсь - иду в ЦЗ. стала ловить себя на чувстве вины, от родственников за то, что не знаю подробности болезни и лечения. Я знаю что за болезнь, где обнаружено что, что не будет операции. Остальное - увольте. Я считаю, что ничем не могу помочь папе, я не врач. Народной медициной не увлекаюсь - я против советов родственников. Мама же постоянно шантажирует, что вот я всё должна, вдруг папа умрет. Хотя еще диагноз уточняют переуточняют и даже лечение не началось. Моё отношение к смерти изменилось во время депрессии очень сильно. Смерть стала для меня естественным процессом. Смертельные заболевания, из того что я читала, может победить либо медицина, либо сам человек с божьей помощь, или с помощью вселенной, кто во что верит. Возможно Вы не планировали освещать столь грустную тему, я пока не чувствую вину за болезнь папы, но как защититься от чувства вины, что не можешь помочь, может можно как-то объяснить взрослым людям, что смерть естественна, болезнь тоже и что другие вместо самого себя не могут никак помочь тебе, они если что, могут быть только рядом.
>>> Нельзя быть хорошей для всех, нужно быть хорошей для себя.

Я бы чуть по-другому сказала: нельзя получить любовь всех, но можно полюбить любовь СВОЮ собственную.

Спросите у мамы: почему она перекладывает ответственность за папину болезнь на Вас? И почему она думает, что эта ноша Вам по силам?

А тему Вы очень сильную подняли, спасибо Вам. Я подумаю, как осветить материал.
про любовь полностью согласна. быть хорошей наверно это фасад, к которому так привыкла,а любовь это всё-таки внутреннее чувство, сродни убеждению.

я не смогу спросить у мамы. на мои откровенные выпады, вопросы и недоумения она обычно отмалчивается. впрочем, как и я. я молчу, т.к. она обижается, заводится, любит спорить и читать мораль, а она молчит,как мне кажется возможно по такой причине. она в жизни от меня всегда требовала решительности, самостоятельности - это хорошие качества. однако, её собственный пример подкачал в этом отношении, а про отца тем более. у мамы есть деловая хватка, рабочая. семейные же вопросы и сложности замалчивались, радикальных мер не было, хотя мне в подростковом возрасте очень хотелось увидеть их от мамы. отвечая на вопрос, думаю мама всегда прикрывалась нами от папы. использовала как щит, возможно боялась что не потянет 2 детей, папину з/п ели, мамину откладывали. семья обычная. по соседству как раз жила соседка одна тянула двоих, но она не жаловалась и вырастила. поэтому и сейчас есть такая манипуляция. я не думаю, что она перекладывает ответственность, скорее использует папину болезнь для моего социального роста, но это унизительный и ужасный повод. хотя так бывает.
А ответ Вам она может и не дать, но, возможно, подумает.

Ведь, как я понимаю, тут идет проекция: "хочу видеть в тебе то, что не могу развить в себе". Собственно, "мама, а почему ты думаешь, что ты в себе не можешь развить то, что требуешь от меня? Ты же сильная!".