August 2018

Измена: кто виноват и как предотвратить?

Что вы ждете от поста после такого заголовка? Очередной мусор с "пять фактами", среди которых - дружи с его мамой, корми чипсами его друзей и не ограничивай свободу? А может быть, "в измене виноваты оба или шкура, которая влезла, потому что если сучка не захочет... и так далее"? А хотите новую теорию? Точнее, объективный взгляд на вещи?



Измена - следствие проблемы в отношениях или показатель отсутствия их качества, это да. Но только изменивший делает выбор "решить" проблему при помощи связи на стороне. А значит - о боги, да! - в измене виноват изменивший, а не партнер, которые "плохо ухаживал", "мало терпел", "слабенько сосал" или шинковал лучок в суп кубиками, а не полукольцами.


Объясню, почему я эту тему подняла. Перечитывая свой прошлый пост, комментарии к нему и ваши письма по теме, я еще раз убедилась в том, что установками в стиле "терпи, детка, это нужно, чтобы сохранить брак" и "если что-то случилось, значит, ты что-то не то сделала или плохо следила за мужем" старшее поколение формирует в молодых девушках... чувство вины за измену мужчины. Отчасти поэтому даже за ни во что их не ставящего мудака некоторые девушки цепляются, как за единственного оставшегося мужчину на планете. Им и товарищ-то этот не особо нужен, и в сказки про ништяки верят так легко, потому что это - не цель отношений ("охотницы", на минуточку, даже потрогать себя, не получив подарка, не дают), они боятся лишь быть брошенными и, как следствие, осужденными той самой родней, которая советовала терпеть и подстраиваться.

Именно от этого они себя стараются обезопасить. Не от измены как таковой, а от осуждения родственников. Чтобы, если что, встать и отчитаться перед ними: "Смотрите, люди добрые, я сделала все! И прощала, и в ногах валялась, и унижения терпела! Я даже к бабкам ходила и член из муки в могилу в полнолуние закапывала, чтобы не стоял ни на кого более! Простите меня!".

Знакомо? Да знаю, что да. На каждой третьей терапии к этому приходим.


Один нюанс "поучающая" бабушка, когда читала нотации, не учла. Терпеть, подстраиваться и заглядывать как собачка в рот, чтобы сохранить брак, нужно, только если это брак с козлом или тираном. Потому что нетравмированных мужчин из нормальных семей, где женщина - Человек, а родители или фигуры, их замещающие, уважают не только друг друга, но и ребёнка как личность, даже если он еще ходит пешком под стол, но с важным лицом, это может только отпугнуть.


Недавно я консультировала семейную пару. Ему - 27, ей - 28. У обоих полные и достаточно счастливые, по меркам детей и объективно, родительские семьи и вроде как общая* модель семьи (для астрочитателей: Луны тригональные, водные, но без аспекта). Кризис трех лет, детей нет и в ближайшие годы не хотят. Он - потому что за пару лет хочет выплатить ипотеку и уже, наконец, расслабиться, она - потому что... потому что "лучшие годы". Хотя мне кажется, ей просто удобно "хотеть" также, как ему.

Ей вообще удобно все делать в угоду ему и "как ему", поэтому основная его претенция к ней: "Почему ты стала скучной?". Точнее, "Я тебя люблю, понимаешь, но почему ты замыкаешься на мне и... картошке?". Вы, конечно, снова будете смеяться, а, возможно, и обвинять мужчину в том, что "зажрался", как и в случае с панталонами, но "точкой кипения" стала забавная бытовая ситуация: жена (назовем её Настя) полчаса выясняла, какая форма картошки в супчике Андрею нравится больше - круглая или кубиками. А когда он не смог ответить на столь странный вопрос, девушка обвинила его в том, что "он не ценит её труд".

- Он ест ваш суп и облизывается. Вы не думали, что ему просто по фиг на форму картошки?
- Это же невнимательность! Я стараюсь, а он не замечает!
- В этом и суть. На форму картошки и Вам наплевать, а то, что Вы так активно стараетесь, он замечает. И его это бесит
.

После этого еще две (личные) консультации Анастасия училась мысленно отделять "свое" (мысли, цели, установки, чувства и так далее) от "не своего", а точнее - искуственно созданного с целью "быть удобной". Потом уже стал формироваться запрос к отношениям, который к настоящему моменту может как разрушить их брак, так и вывести его на новый уровень. Мне хочется верить, что случится второе, и вроде как пока что все именно к хэппи энду и идет. Во всяком случае зацикленность на бытовых мелочах осталась в прошлом, а пылинка на телевизоре больше не считается поводом для самобичевания.


Резюмирую.Тот факт, что вы расстелитесь перед своим мужиком как коврик для ног, не гарантирует вам счастья в личной жизни. Выдавите из себя "убогость" и "жертвенность" и перестаньте жить с установкой "все мужики все равно изменяющие козлы". Вам, возможно, изменяют ВСЕ, но не потому что все вокруг - козлы, а потому, что вы только таких к себе и притягиваете.


PS, *касающийся "вроде как общей" модели семьи в паре. В её идеальной семье мама - домохозяйка, "за мужем" во всех смыслах. С первых дней брака служила как могла и как учили её не менее счастливые женщины её семьи. Считала, что в этом залог семейного счастья. В его идеальной семье мама - домохозяйка, "за мужем" чуть более, чем полностью. Воспитала прекрасного сына, но при этом была не только женой, матерью, но еще и имеющим право голоса партнёром, а для сына - другом. Считала, что залог семейного счастья в поиске компромисса и уважении интересов, а никак не в "выслуживании" и "ублажении".


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “психология” Tag

  • Судьба ребёнка-«клея».

    Давненько я не публиковала письма читателей. Основная причина: многое в своё время уже было разобрано, а по десять раз обсуждать одни и те же…

  • Серийные убийцы.

    У меня сегодня необычный пост-полупрактикум. «Полу» — потому что задача со звездочкой. Как многие из вас знают, есть у меня…

  • Толерантность к насилию.

    Мы живём в мире насилия. И задача каждого родителя научить своего ребёнка в этом мире жить, а не выживать. Как это проще всего сделать?…

  • Прощение в терапии.

    В среде коллег часто слышу мнение, что «прощение» и «принятие даже куска гэ мерзавца таким, какой он есть»…

  • Деньги, счастье и благополучие.

    Так уж сложилось, что в нашей стране и в эпоху безрассудного потребления деньги — основное мерило счастья. Даже опрос вон недавно проводили…

  • Реклама имитации.

    Насколько же прекрасны «квадратурные» взаимодействия, если они краткосрочны. Я об это писала еще два года назад. И вот — очередной…

Сломанный телефон. Мы не знали даже то, какие отношения и договоренности в паре, но предлагаете обсудить то, что вам сказала женщина, согласившаяся быть третьей.
О чем мы спорим? Я у вас про мотивацию мужчин в таких случаях спросила. Вы пытаетесь меня убедить, что такого не бывает? Вы лучше знаете, чем мой "сломанный телефон"? Я общалась с друзьями этой семьи, с болтливыми подругами жены. С любовницей. Их браку много лет, больше 30. Прекрасные отношения, ни одной жалобы жены на измены мужа. Там, кстати, вполне самостоятельная женщина, цепляться за мудака не стала бы. Он жил по принципу "все в дом", жену ценил, но вот левачил всегда. И всегда отлично скрывал. Что им движет?
Я Вас ни в чем убеждать не собираюсь. Я усомнилась в том, что он "отлично все скрывал", когда знала половина "колхоза". И я вам ответила: лично Вы не знали, какие между супругами договоренности. Вполне возможно, что справлять сексуальную нужду она ему разрешила сама, потому что в остальном муж был идеальным и содержал. Так делают многие жены, особенно - в статусных браках: или позволяют, или делают вид, или закрывают глаза. Это их право. Но и это и то, что написали в первом комментарии вы - лишь ваши догадки.

А в голову к другому человеку, не зная контекста, я лезть не умею.