August 2018

Что ты чувствуешь?

Я считаю, что возможность быть искренней в общении с партнёром (да и вообще, с людьми, хотя бы - близкими) и умение слышать чужую правду (или "чужое мнение" - назовите как хотите) - это величайшее благо в отношениях.



- Саша, я сегодня очень устала. Я не хочу готовить ужин. Могу, конечно, если очень надо, но это будет без души.
- Конечно, Даша, я понимаю. Давай я куплю пельмени (опционально: закажу пиццу)
.

***

- Маша, у меня на работе сложности. Я не хочу ехать к твоей маме на дачу, потому что могу послать всех к черту.
- Хорошо, Ваня, я позвоню, все отменю. Посмотри телевизор, выпей бокал вина и поспи
.

Банальщина, да? Как много пар не стояли бы на грани развода, если бы эта банальщина стала обыденностью для стран СНГ, где "баба, терпи" и "мужик, ты должен, если ты мужик". Типичная "Даша" вспомнит про сакральное и, как правило, вдолбленное в голову заботливой бабушкой или жизнь повидавшей матушкой "твой обязанности накормить супруга, в каком бы состоянии ты ни была", ведь он непременно пойдет налево, если, упаси Бог, не пожрет на ночь борща, да еще с домашними гренками. Пошлёт к черту свою потребность в отдыхе и, прибежав с работы, встанет у плиты, проклиная свою участь. Типичный "Ваня" поедет к теще, перекладывая ответственность за своё возможное выгорание на неё. И еще раз "убедится", что все тещи - "дьявольское отродье", да и женушка у него такая же, ибо яблоко от яблони. Но теща ли будет в этом виновата?..


Умение говорить о своих чувствах, анализируя свое состояние, но при этом не спекулируя на своей "ничтожности" - это искусство. Ровно как и умение признаться себе в том, что ты чувствуешь на самом деле и чувствуешь ли ты то, что ты декларируешь. Поясню на конкретном примере. Перед НГ на одной из моих консультаций был забавный случай.

Клиентке, находящейся на последней стадии терапии, цель которой - снятие блока, мешающего карьерному росту, пришла смс от мужа, работающего на Севере: "Прилечу на три дня раньше! Как ты там? Ждешь меня, скучаешь?".

- Мария, у меня конфуз какой-то. Я не жду и не скучаю. Скажите, это маркер того, что я разлюбила мужа?
- У себя спросите. Пока я услышала, что Вы не ждете и не скучаете, но... все это отрицание. Поищите у себя внутри что-то фактическое, без частички "не".
- Ну, просто мне скучать некогда было. Я же выполняла ваши задания. И ждать, как Хатико, соответственно, тоже.
- Я не требую оправданий. Вы можете вообще не отвечать, а можете написать "Хорошо, приезжай!".
- Напишу "Отлично, приезжай...." и еще что-то надо.
- Что и кому надо?
- Мне. "Хочу поцеловать тебя!". Нет. "Хочу тебя!". Это, кстати, честно.


Предвкушая возможный вопрос коллег, отмечу, что клиентка в ходе терапии пришла к выводу, что качество отношений с супругом и его в последние годы активно проявляющиеся нарциссические черты (обратите внимание, даже этот вопрос словно "замыкает" жизнь женщины на нем) - одни из причин, которые тянут её вниз в вопросах, связанных с работой.


Собственно, эта ситуация стала одной из причин, по которой я решила обсудить с вами эту тему.

Какая степень откровенности допустима в ваших отношениях с партнёром? И когда последний раз вы говорили "я люблю" не на автомате? А если не "люблю", то хотя бы - "скучаю"? Возвращаясь к примеру: когда "милый, я скучала и ждала тебя" было сказано именно потому, что действительно скучала и ждала, а не потому, что "надо".


PS. Напомню своей прекрасной аудитории, что до завтрашнего дня я в отпуске! В самом настоящем, без мессенджеров и постоянной проверки почты, но с пиццей, комедиями ТНТ ("Домашний арест" посмотрите, очень рекомендую) и еще всякими ништяками мини отпуска. Так что прошу не дублировать запросы, уже завтра я начну разбирать письма, Директ и все остальное ^^


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “психология” Tag

  • Регалии и утопия.

    Пару недель назад у меня была очень тёплая и атмосферная консультация. В Москве, а точнее — в лаунж-зоне Crowne Plaza, за чашечками…

  • Последняя капля.

    — Как ты относишься к тому, что твоего партнёра, вполне возможно, хотят твои знакомые? — Мне греет душу тот факт, что жить они хотят…

  • ... и себя вылечу!

    Каждый из нас любит помечтать, что было бы, если бы он оказался на чьём-то месте. Легче всего, как водится, представлять себя на местах президентов,…

  • Насилие и самооборона.

    — Мария, представьте, что перед вами опасный маньяк, а у вас в руках пистолет. Контрольный в голову или готовиться к смерти? — В…

  • Гага головного мозга.

    Что происходит в российском сообществе? Объясните мне, я понять никак не могу. Почему всех так волнует жизнь Ирины Шейк? Даже колхозный стилистишка,…

  • Про некомпетентность и ОКР.

    Знакомьтесь, это Виктория: 30 марта 1996 г., 12:00 (бирка), Чапаевск, Самарская область, РФ. Имя изменено, карта не ректифицирована. Мы…

Ох, это браки Личностей, которые заняты своим делом. И в СССР и в странах бСССР такие люди, конечно, тоже есть: они не едят друг другу мозги котлетами и дачей по выходным, а за ужином (ну или по видеосвязи, если мы учитываем ваш пример) увлеченно обсуждают ИДЕИ и профессиональные открытия друг друга, но это редкость, увы. Ведь для того, чтобы создать такой брак, нужно сначала состояться как Личность.
Быть Личностью - это не про умение варить себе борщи и не про возможность покупать себе подарки любой финансовой ценности. Последнее, скорее, вопрос самостоятельности. Личность - это человек, который признает собственное индивидуальное начало и собственную ценность. Иными словами - это человек, которые не "скатывается" в зависимость в отношениях, во-первых, и уважает то же самое "начало" и право на самореализацию в социуме в своём партнере.

А "бытовуха" - это второстепенно, хоть и по-своему важно. Но думаю, что Личностям не составит труда договориться, кому готовить борщ. Ну или - в самом крайнем случае - кому покупать мультиварку или заказывать пиццу.

Я только ,,За,, за честность в отношениях. Устал(а), не можешь или просто не хочешь - скажи об этом другому. Ничего страшного в этом нет. Лично у меня с моим МЧ так и происходит, никаких обид не возникает и быт не заедает. Сложнее обстоят дела с чувствами. Он сейчас находится в длительной заграничной командировке и иногда задает каверзные вопросы, типа скучаю ли я, одиноко ли мне без него. А мне вот не скучно,  т.к. я никогда не сижу без дела. Но сказать об этом я стесняюсь, боюсь его огорчить. Поэтому я отвечаю кратко, но правдиво, говорю, что думаю о нем всегда. А вообще, для меня красноречивее слов говорят за себя поступки, желание их совершать.

Мне еще нравится фраза "я очень жду твоего приезда". :) и честно, и без показательных "залипаний" на ком-то.
Раньше моя весовская луна "соблюдала приличия" и на мужнино скучаю отвечала что-то приятное, сейчас мне совсем не хочется врать, потому что я совсем не скучаю. Поэтому или молчу или честно говорю, что не скучала. Все жду, когда он возмущаться начнет или претензии предъявлять, но пока нет претензий.
Да, в таком частном случае все скажут «ой конечно-конечно я не заставляю мужа делать то, что он не хочет!». А если муж, условно говоря, последние полгода именно перед походом к маме резко начинает задвигать за своё эмоциональное выгорание?😄
Имхо, лично я опять таки абсолютно честно скажу, что кое-кто совсем офигел, ноги в руки и к маме. И свою матушку тоже набери по дороге, скажи что и к ней заедем. Бегом!
Кстати, отдельной строкой идёт признание, что ты устала от ребёнка и хочешь сдать его бабушке на выходные. И в ресторане попросишь тебя посадить в зал где нет детей. И не будешь пересматривать фото деточки перед сном. Это сложно бывает, хочется же быть хорошей.
А вот это уже та самая спекуляция, о которой я говорила!

Вы решаете вопрос кардинально, конечно)) Я бы, конечно, если бы мы с вами говорили в моем кабинете, предложила поговорить о реальных причинах "выгорания" (в кавычках). Одно дело - лень, а другое - какие-то обидки или нюансы. Может, чай тёщин, в конце концов, не нравится, а его наливают всегда. :)

Про ресторан очень понимаю. Вы не обязаны любить чужих детей, особенно когда они визжат, как ненормальные. Устать от своего ребенка, особенно - маленького, тоже нормально. Это не может и не должно вызывать никакой вины. Устать даже не "от ребенка", а он необходимости быть в первые годы жизни рядом с ним в режиме 24/7.