August 2018

Держи границы, дура!..

... "и ешь ночью в туалете. Тихо". Хотела добавить я, но передумала. :)



Ладно. Я сегодня о серьезном.

Иногда листаю инстаграм и замечаю, что тема зависимости и "сливания" границ в отношениях сейчас настолько популярна, что хайпиться на ней не научилась разве что первоклассница. Ибо тому, как "держать" последние, учат не только психологи и коучи всех мастей, но даже пациены первых, желающие, минуя вуз и профильное образование, стать вторыми (!).

Я, в общем-то, лояльно отношусь к тому, что из пустого в порожнее сейчас переливает каждый научившийся делать фоточки. Меня больше пугает то, что "зависимость в отношениях" всё чаще и чаще начинают "видеть" там, где её нет и в помине.

Подобным, по моим наблюдениям, страдают:

а) тот, кто отрицает то, что сам постоянно "сливает" границы, и
б) тот, кто длительно их "сливал", но не готов это признать.

Они, не понимая глубины своей травмы, учат уже не то что не "сливать" ("не делай, как я!"), а даже... не сближаться, чтобы, не дай Бог, не "слить". Иными словами, любую близость в отношениях они по умолчанию называют "сливанием".

Поясню на примерах.

"Если, узнав что-то интересное, вы тут же хотите поделиться этим с партнёром, значит, вы скатываетесь в зависимость" или "Если, попробовав что-то вкусное, вы тут же хотите угостить этим партнёра, вы сказываетесь в зависимость". И вот из недавно увиденного: "Если вы обсуждаете с партнёром его проблемы, вы становитесь зависимы от него".

Знаете, с чем я все это могу сравнить? Вчерашний запойный алкоголик приходит на изысканный фуршет и всех, кто держит бокал шампанского, громко называет "алкашами". Этакий доктор Купитман (привет, "Интерны"!) в вынужденной "завязке".


Объясняю, почему.

Обсуждать проблемы партнёра и поддерживать партнёра, когда ему это нужно, - это норма в близких отношениях. На секундочку, даже супружеская клятва на "быть рядом и в горе и в радости" держится. А вот жить проблемами (интересами, желаниями) партнёра и ставить его проблемы (и вообще его жизнь) во главу угла и уже вокруг его интересов аккуратненько "раскладывать" свои - это зависимость. Планировать свою жизнь, исходя из проблем / желаний партнёра, тоже зависимость.

А в поддержке нет ничего "границесливающего", если она не заключается только лишь в совместном бесконтрольном распитии винишка: тут уже зависимость налицо, правда, не от человека. И уж тем более - не в "проблемах" друг друга.


Нет ничего предосудительного и в том, что с партнёром хочется делиться. Не "отдавать последнее в ущерб себе" (один из маркеров зависимости), а делиться. Новостями, планами, слухами, открытиями. Да чем угодно! Той же вкусной едой. Why not, если речь не идет о банке черной икры, взятой в кредит, дабы получить одобрение? Последнее - перекос. Но между этим шагом и "милый, я сегодня попробовала вкусную шоколадку в офисе - и решила тебе купить такую же" - пропасть, господа.

Просто если "свобода" в отношениях заключается в том, чтобы быстренько сожрать "что-то вкусное" в одну моську, закрывшись ночью в туалете, то... нужна ли она в том виде, в котором её сейчас культивируют представители поколения нарциссов и их "жертв"? А если не хочется заботиться о любимом человеке, если не хочется делиться с ним первым радостным событием,.. "отношения" ли это вообще? Быть может, просто холодное сожительство или секс без обязательств?


Что вы думаете по этому поводу?

Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “психология” Tag

  • Социальная адаптация пенсионеров.

    — Не плати больше при бабушке часами на кассе. Хотя бы с телефона. — Почему? — Дед сегодня хотел так за сыр расплатиться. —…

  • О бедности и... абортах.

    Население России чуть больше 140 миллионов человек. За чертой бедности только по официальным данным живут 22 миллиона человек, хотя многие всё чаще…

  • Он не такой.

    — Ну точно не такой. Наверное, исключение из астрологических правил. Я же вижу, как он себя ведёт. — Но вы знакомы чуть больше…

  • Элита & Илитка.

    Уже несколько читателей в инстаграме попросили меня прокомментировать одно нашумевшее интервью, в котором жены олигархов встретились с эскортницами,…

  • О хламе и... новолунии.

    Как часто вы избавляетесь от мусора в своей жизни? От хлама? Постарайтесь честно ответить на этот вопрос, а потом прочитайте пост. Еще не…

  • Латте для самой сильной мамы.

    - Латте макиато гранде с малиновым сиропом на кокосовом молоке дляяя... самой сильной мамы! Эта фраза не могла не привлечь внимание всего,…

И как минимум они забывают, что желание делиться всем-всем-всем нормально для влюбленности и минимум первые полтора года в отношениях. Слияние случается с нами дважды - при рождении (симбиоз мамы и ребенка) и при влюбленности.

Но это химия.
Это... нормально. Просто потом будет кризис трех лет, осознавание своей "отдельности" и етц. Как у всех, в целом.

А параноидельное желание "держать границы" действительно вызывает у меня этосамое. Ассоциации с устрицами-параноиками.
Хорошую тему подняли, я считаю. Правда, надоело это постоянное обвинение в "слиянии", достало просто.
Мода фанатична в своих крайностях... Сейчас видимо мода на эгоизм))) Поэтому нужно очень-очень сильно следить чтобы с вами не подружились больше, чем определено веяниями времени...
Доступность психологии несомненно радует, потому что для себя можно понять много важных вещей. Но меня это еще и пугает, так как многие пытаются понимать и хуже того применять некоторые вещи исходя из своего невысокого кругозора... В этом Вы правы, Мария))))
На нарциссизм еще.

Это им свойственно если и "сливаться", то с зеркалом.
Но, как правило, всё же с кем-то из родителей.
(Anonymous)
Мне кажется, слияние - хорошо во время секса, когда есть совместимость (а сексуальные объекты это подтверждают :)

А когда ничего особо нет ни в какой области, а девушка в одностороннем слиянии и самообмане, так это нехорошо.

Другое дело, что всякие дуры-гуры тоже предлагают самообман под видом "работы над собой".
Как правило, это (самообман) и предлагают: дешевые тезисы под понтовым соусом.