August 2018

Бытовой героизм.

- Для мамы, для всех нас смерть отца была как гром среди ясного неба. Утром он помахал мне рукой, сел в машину и уехал на работу. И больше не вернулся. Сердце. Мы никак не могли понять, что его больше нет. Мама тоже. Принять не могли. Мамин опыт настолько уникально-трагический, что использовать его, учиться на нём... я думаю, незачем. Не нужно на себя примерять такую потерю. А вот все, что мама сделала после смерти отца, это был женский героизм...

(с) интервью Кейт Бланшетт для журнала Psychologies, июль 2018 г.



Оно попало ко мне случайно. Точнее, ОН. Журнал, что был куплен еще летом, но затерялся среди книг. Если у вас есть возможность взять у кого-то издание или скачать виртуальную версию, то я настоятельно рекомендую сделать это. Ведь диалог Кейт с журналистом - это ни что иное, как наглядный пример того, как думает человек, прошедший терапию.

"Опыт трагический. Да, был. Учиться на нём не надо. Не нужно примерять на себе потерю". Признание факта потери. Признание силы боли, которую потеря принесла. Проработка. Выводы. Отпускание. Тонкий шовчик, как я люблю говорить. Думается мне, что в этом алгоритме кроется не только и не столько история отдельно взятой персоны, а особенности менталитета.

"Нет" культу страдания. "Нет" женскому героизму.

И только в нашей прекрасной стране этому героизму - не только женскому, а вообще бытовому - люди упорно поклоняются. Страдание ставится на пьедестал, а самоотречение во имя чего-либо становится чуть ли не семейной реликвией.

"А вот моя бабка в войну семь детей подняла сама. Голодали, трое еще умерли. Ну ничего, выжили". "Помнишь тетку свою? Светку? Её муж бил, а она, бедняга, все равно с ним тридцать лет жила. А помер он, кстати, от рака печени. Тоже, знаешь, как мучился?". "А соседке-то её мужик изменяет, слышала? Другая бы выгнала, а эта терпит. Ну а где нормального еще взять?".

И как тут на фоне всех этих разговоров сказать: "Мама, я ухожу от мужа, потому что он меня ударил?". Как уйти просто потому, что ударил, если вон Светку тридцать лет били - и ничего, осталась? Что за блажь? А если и мать били? А если до сих пор бьют, просто в силу возраста не так сильно? Как посметь заявить о своих правах в семье, где про личность человека не слышали не то, что с довоенного времени, а никогда, потому что бабка-то войну застала, а прабабка еще от крепостного права не отошла?


А как сказать, например, что второго рожать не хочешь, хоть и задержка, потому что с мужем проблемы и, скорее всего, дело идет к разводу? "Детоубийцей хочешь стать?! Отвечай за свои поступки! Я тебя вообще без отца растила, мучилась! А ты эгоистка" - так сказала мать одной моей клиентки, вбив ей нехилое чувство вины за аборт, который она год зажирала сладким. Муж, кстати, свинтил почти сразу, ибо на тот моменту же полгодика потрахивал коллегу по офисным углам и принтерам. А матушка воспылала любовью только когда увидела, что дочь чуть не вскрылась. Сеансе на третьем девушка спросила у меня:

- Как вы думаете, Мария, я достаточно намучилась? Точнее, моей матери было достаточно моих мучений?

Когда я "вывела" её из этого состояния, я впервые задумалась: почему этот самый «бытовой героизм» в российском обществе воспевается и даже прославляется в творчестве и с экранов телевизоров? Почему типичная травмированная женщина-одиночка, действительно вынужденная сама растить детей, преподносит свой уникальный опыт как норму жизни и всем своим дочерям желает пройти через тот же ад? Ты же, блин, знаешь, что это ад. За что ты их так ненавидишь? Почему отец семейства, уволенный со службы, желает своему сыну "даже не пробоваться подняться со дна", потому что "всё бесполезно"?

"Я пробовал, все прокакал, и ты все прокакаешь".
"Я мучилась – и ты обязана. Все мучаются".
"Терпи. Люди и хуже тебя живут".
"Страдай. Это нормально".
"Выживай. Как все
".
...

Я первый раз за долгое время не знаю, какой вопрос вам задать. Наверное, я просто попрошу читателей, в семьях которых сейчас происходит что-то неправильное (муж гуляет, жена пьёт, кто-то из супругов подаёт на развод или болеет, в том числе - раком, и так далее), набраться смелости, подойти сегодня к своим детям и, сняв с себя корону из картона, сказать им что-то вроде:

"Мой опыт - это мой опыт. Не стоит примерять его на себя. У тебя своя жизнь".
"Ребёнок, эта ситуация - исключение из правил. Нормы всё-таки другие".

Прошу, дайте своим детям хотя бы шанс быть счастливыми.

У меня всё.


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “психология” Tag

  • Про некомпетентность и ОКР.

    Знакомьтесь, это Виктория: 30 марта 1996 г., 12:00 (бирка), Чапаевск, Самарская область, РФ. Имя изменено, карта не ректифицирована. Мы…

  • Ложь в терапии.

    Уже много лет, ведя терапевтические сессии, а в последний год — и глубокие интенсивы, я прошу своих клиентов только об одном: говорите мне…

  • Красивые = неверные?

    — Никогда не думала, что Коля тебе изменит Он же… ну, ты понимаешь, чмошненький такой всегда был. Очкастенький, пузико, все такое. Кто…

  • Социальная адаптация пенсионеров.

    — Не плати больше при бабушке часами на кассе. Хотя бы с телефона. — Почему? — Дед сегодня хотел так за сыр расплатиться. —…

  • О бедности и... абортах.

    Население России чуть больше 140 миллионов человек. За чертой бедности только по официальным данным живут 22 миллиона человек, хотя многие всё чаще…

  • Он не такой.

    — Ну точно не такой. Наверное, исключение из астрологических правил. Я же вижу, как он себя ведёт. — Но вы знакомы чуть больше…

Создавая семью любой чем-то жертвует (например своей свободой, временем), но что-то и приобретает. Главное чтобы профит хороший был.
Просто про хорошее не говорят, им наслаждаются ;)

А Ваши примеры, там больше вопросов.
Вот муж бил. А за что бил не интересовались? Может она тупа как пробка и по другому не доходит. И ей такой мужик за счастье, потому что она другим неинтересна, от слова - вообще, потому что тупа.

Бабка семерых воспитала, а ты аборт. Насчет денежных проблем, если не с дефектами, и не понты родителей, дети дешево обходятся, по крайней мере один, как говорится от ещё одной тарелки супа ещё никто не обеднел, это к годам 14 начинаются траты побольше, ну там уже дети могут и подрабатывать, даже если в семье с деньгами нет проблем - очень полезно в воспитательных целях.
Ребенок мешает карьере. Знаю нескольких карьеристок, которые к 40-45 годам отдали бы многое, чтобы ещё одного или хотя-бы одного родить, но не судьба. Заполняют пустоту собачками-кошечками.
В смысле — «за что» бил? Что за замашки тирана? От Вас не ожидала как-то, Дамир.

Все мы знаем таких карьеристок. И что? Захотела женщина сделать аборт — сделала, даже если без причины. Ее тело. Ей рожать и ей воспитывать, а в большинстве случаев — ещё и содержать.

Тарелка супа? А анализы / обследования во время беременности? Сами роды? Одежда? Питание, если молока нет? Кроватки / коляски? Как у Вас все просто.
Странно, обычно желают детям лучшей доли...
ой нет, не обычно. Чаще желают такой жизни, какая была у самих. А когда лучшей - то постоянно выжимают чувство вины "да я ради тебя то, да я ради твоей лучшей жизни се"
почему-то вспомнился один старый анекдот на тему нашей ментальности, немного не в тему, но все же:

"попали Ганс, Фридрих и Герта на необитаемый остров. Ганс спит с Гертой по четным, Фридрих по нечетным, - все счастливы.

Попали Франсуа, Гастон и Мари на необитаемый остров. Франсуа спит с Мари по четным, с Гастоном - по нечетным, - все счастливы

Попали Иван, Василий и Катерина на необитаемый остров. Катерина любит Василия, но спит с Иваном, - все страдают"

Edited at 2019-02-19 07:47 am (UTC)
... а сверху летает камера и снимает очередной сериал о долгой дороге к счастью.

Ну не могла не продолжить)

PS. Очень уместен анекдот!
Согласна, мамина любимая фраза: " Да, хватит тебе, вот я в твои годы, если это было 16 лет- работала нянечкой в саду, а если мне сейчас 37 , то в твои годы я моталась по гарнизонам и коммуналкам", поэтому я уже перевожу, как это понимать- чтобы не случилось ты легко живёшь , потому что не познала, что она... Как то так, конечно это не очень, но мама теперь последний человек которому я что-либо расскажу или обращусь за советом или помощью, потому что у меня "всё равно легче жизнь" и "мои проблемы ерунда по сравнению с её".
Любая рожавшая женщина скажет, что рожать, это жутко больно. Любая девочка, вступившая в половую связь, скажет, что первый раз было больно. Но общественное мнение преподносит этот достаточно аварийный способ самовоспроизведения как неземное счастье.
Отсюда все растет, героизм этот. Ребенок - это априори физическая боль. Еще не появившись на свет, он уже принес женщине боль. Когда технологии клонирования или другого менее аварийного способа делания людей станет общедоступными, все изменится само собой, без консультирования и прочих танцев с бубнами.
То, что вы описали в первом абзаце, это психотравма. Если первый секс был по любви и с правильным мужчиной, который следил за комфортом женщины и регулировал плавность / силу движения, то боль сводится к минимуму. Аналогичная история с родами: давно уже никто не рожает "в поле" и не перерезает пуповину серпом.

Но беременность и некоторое время после родов - это время, когда женщина живет не для себя, как бы красиво этот процесс не пропагандировали в СМИ и на форумах "хронических овуляшек", чей "смысл жизни" - в детях. Поэтому решать, готова ли она отодвинуть на время все свои интересы в сторону или нет, решать только ей.

Клонирование - процесс опасный. Крайне сложно видеть свою "копию". Это не ребенок, а в первую очередь - конкурент и наглядная демонстрация твоей старости, немощности и ненужности миру.
Это все комплексы родителей.
Моя мама говорила мне:
Зачем идти в 10 класс, или в колледж после 9го, вдруг мы не сможем платить за тебя в вузе;
Хватай, кого дают, с лица воду не пить, мы же некрасивые;
Вот вырастешь, узнаешь, как трудно деньги зарабатывать;
Все мужики - козлы, и т.д.
Меня это брало "на слабо". Я рано поняла (классе в 10), что только я ответственна за то, что со мной происходит. И что все двери открыты. Всегда.
В итоге и бесплатно вышку получилаи(родители даже не знали, на какие факультеты подавала заявления), и замуж по любви, и работа вкайф, и муж-партнер (во всех смыслах).
Тут ещё от ребенка много зависит. Я оказалась непробиваемая. Но и отношения с мамой ужасные - не дам влезть в личную жизнь.
Получились 2 крайности. Но я важнее своих родителей. И мужа важнее, и даже детей. Если мне хорошо, то всем тоже хорошо.


Edited at 2019-02-19 09:24 am (UTC)
Слова Личности, что тут добавить. Особенно последний абзац.
Долго хотела написать острый пост про перенос своего опыта на жизнь ребенка. Сейчас это острая тема.
Спасибо за вдохновение.
И здорово, что доносите это.
У меня в семье мамы поощрялся бытовой героизм... Типа прийти после работы и собирать фрукты с деревьев. Иначе пропадут же. Устал? Потом отдохнешь, а то сейчас срочно-обморочно дождь пойдет - и все, капут тем же вишням. Вариант тупо сделать сок даже из таких не принимается... И вот такая фигня, что те, кто за этот героизм как раз, в итоге ведут себя как те, кого вы описали "с короной". А те из нашей семьи, кто нагло и эгоистично сначала отдыхал после работы, а потом - если будет желание - занимался вишнями (и прочим), вот те и говорят мне "я хочу, чтобы ты жила счастливо". Вот как-то так...
А весь этот "героизм" в итоге превратился в серьезные болезни для некоторых... Эгоист, кстати папа, да. Меня все упрекают в том, что я в него пошла ) Прям такая вся вообще ленивая, напрягаться не хочу и проблемы у меня мелкие ))
А мне и норм. Как я себе говорю "если сломался ноготь, то пусть это будет моя самая большая проблема сейчас и в будущем". А прошлое - это все же опыт. Благодаря ему я знаю, что смогу справиться, но все же изначально была идея жить хорошо и спокойно. Типа как в Швеции: если у кого-то есть к тебе предложение, то пусть его озвучивают за несколько месяцев, чтобы согласовать график, а не в последнюю минуту и с нервами. Не, лучше спокойно )
Ваш ответ мне напомнил недавнее лето, вообщем живём на даче, младенцу месяц и ещё трое детей от 2 до 12 лет, благо удобства все на дачи есть, но сил маловато на всех, еле хватает накормить, накупать в бассейне, сходить на речку и убраться. Приезжает в гости папа мой, и давай приситать , что мтольео яблок пропадает, что нужно их собрать и посушить, ведь папе компот нужен зимой,короче, я чувствуя себя плохой дочкой собирала с мужем яблоки, резала, сушила и около 10 кг сушеных получилось! А в итоге, я уставшая, нервная, но зато папе витамины, которые ему нет времени сварить в компоте... я больше не поведусь на провокации...
(Anonymous)
Мария, вот пример этих выходных. Приезжала подруга детства, у мужа - 4 стадия рака, дырки в костях, химии, лучевая, все разговоры о том, как он плачет, пропал тестостерон, истерики и так далее.
История начиналась лет 10 назад, когда в один прекрасный день он "захотел сдохнуть" (цитата), а она взвалила на себя все. Работу, быт, пока он искал себя, увольнялся с работ и так далее. И это тянулось довольно долго. Результат - ну как бэ мысли материализуются, хотел - получи.
Только вот за последние эти тяжелые два года она совсем другая стала. И поняла, что он ее никогда не любил. И внутренне отделилась, чтобы не потерять себя окончательно.
И теперь ждет. Либо его ухода, либо его выздоровления, чтобы...уйти самой.
И оставить его в таком состоянии, естественно, никак. И жизнь со всем этим не мила (поскольку все эти годы она отдавала свой ресурс). И...как быть?
Мне в этом контексте очень интересно ваше мнение, как психотерапевта. Буду благодарна, если вы вдруг когда-нибудь напишете на эту тему пост.
Спасибо, Галина
Как психотерапевт, я бы высказалась в личной беседе, мне мало исходных данных.

Но как человек, я бы ушла. Вы знаете мою позицию по этому вопросу (ну и мой опыт общения с "жертвой всевозможных обстоятельств"): если человек решил, что его миссия - страдать, я ничего не смогу с этим сделать. Спонсировать же чужие страдания (или чужой рак) своими ресурсами я не обязана. Финансово помогу, специалиста найду, еду в больницу принесу, если надо, но умирать вместе с кем-то -- увольте. Я жить хочу.
(Anonymous)
Мария, простите, подумала, слишком личный коммент получился... Наверное, не надо его публиковать. Но ваше мнение очень хотелось бы услышать по ситуации. Извините еще раз, просто очень меня эта ситуация зацепила, и тут ваш пост.

Грустная тема... Мне кажется, люди настолько обозлены, что готовы даже ребенку своему пожелать пройти через ад. Но чтоб самим себе казаться святошами, убеждают себя - как правило, неосознанно - что так надо, так мир устроен. А на деле им просто невыносимо смотреть, что кто-то не мучается как они, да еще и смеет себя чувствовать счастливым.


Моя мама любит повторять, что человек пришел в этот мир страдать, и счастье возможно только на небесах. А тут надо пахать и мучиться. Я устала ее переубеждать.

А если представить, что на небесах мы не задержимся? И что потом начнется новое воплощение (ссылаюсь на наработки по кармической астрологии), тогда... во имя чего страдать-то? :)
Один из предыдущих комментаторов правильно сказал, что ответственность за себя и свои действия начисто убирают вопрос "мученичества", но людей, готовых нести эту ответственность мало...
Я присоединяюсь к crazybutlazy, я тоже поздно осознала себя и свою роль в сотворении своей судьбы. Мое решение - моя ответственность!

Сдается мне, что огромную роль в существовании данного вопроса играет своеобразное толкование христианства, исповедуемого на наших просторах. Тема страдания и последующего вознаграждения за оные идет красной строкой... Хотя насчет этого у меня совершенно другое мнение...
У меня есть совершенно удивительный пример знакомого мужчины, который считает себя верующими и непоколебимо уверен в том, что его Господь наказывает: за то, что он работает в воскресенье, за близость с женщиной в пост и т.д. Он настолько себя программирует, что заболевает после близости, роняет авто, занимаясь вынужденным ремонтом в воскресенье... Однако на мой ехидный вопрос не наказывает ли его Господь за непосещение церковных служб не нашелся, что ответить... Хотя и не задумался наверное..
В 10 заповедях ни слова не сказано о том, что человек обязан страдать или что Вера = страдание. Я не понимаю, почему некоторые верующие люди оправдывают свою потребность в страдании и наличии рамок верой в Бога.
Необходимость страдания в российском менталитете
(Anonymous)
Конечно, не поголовно, но эта "страсть к страданиям" буквально прошита на подсознании в российском обществе. Я общалась и с успешными людьми, и с неуспешными, и сделала вывод, что женщины с относительно счастливой судьбой не обладают чем-то особенным в плане внешности или ума, какими-то достижениями в социуме. Но их матери жили с нормальной "эгоистичной" установкой самоуважения и отсутствия страдания. То есть у матерей были относительно обеспеченные мужья (отцы девочек) и такая же жизнь, и они не гнобили себя, не наступали на горло собственной песне ради мужа, ради отечества и т.д. и .т.п. И эта здоровая жизненная установка передалась дочерям.
Неуспешные же в личной и социальной жизни женщины имеют все сплошь несчастных матерей героинь, которых бросил муж, который и пока не бросал-то, не отличался рвением к работе и заработку и иными позитивными качествами. И вся их злость на жизнь вылилась на дочерей в том числе, что, если им жилось так плохо, то почему дочери должно быть лучше.