August 2018

Письмо доминантной мамы.

- Мудрый израильтянин, а что бы ты сделал на моём месте?
- Я бы воспользовался помощью современной считалочки.
- Это какой?
- "Да. Гори. Оно. Всё. Пламенем. Синим. Еб*сь. Конём".
- Ну там же ответ "нет" очевиден.
- Ну вот и я о том же
.

(с) субботнее.



Как-то в инстаграме я написала, что расставаться с мужчинами, пусть даже и когда-то любимыми, мне и в половину не так больно, как со своими проектами. Своими "детищами", в которые вложено колоссальное количество времени, денег и эмоций. Причем, во всех случаях самый "пик" боли приходится на момент принятия решения, сопровождающегося чётким пониманием, что иначе в текущих обстоятельствах быть просто не может. А дальше эта тянущая отступает - и начинается поиск новых путей.

Ну окей, с этим - всё. А что дальше будем делать?

Пока это все, что я хочу написать по теме, хотя еще полчаса назад тут был огромный текст про "бракоразводный" процесс с двумя поставщиками, который состоится через пару часов после публикации этого поста. Ограничусь, пожалуй, лишь сожалением, что ввиду большого количества факторов делать по-настоящему качественный продукт в России дорого и сложно, а заменять классные, но дорожающие с каждым полугодием (!) ингредиенты дешевыми аналогами мне моё львиное Эго не позволяет. Vlasova (и всё, что под этим брендом сделано) = самое лучшее. Так было, есть и будет в любом проекте, за который я берусь.

Может быть, чуть позже, к осени, я напишу обо всё этом подробно.
А может, и не напишу. Ограничусь цитированием Oxxxymiron-а.


Ну а сегодня вас ждёт письмо "сильной мамы", о котором я упомянула в комментариях к пятничному посту. Оно, во-первых, очень целостное, а во-вторых, в нём наглядно показано, а) как и в какой ситуации у старшей дочери начала формироваться модель доминантного поведения и б) когда реакции сына на внешние события дали четко понять, что мама что-то делает не правильно.

Благо, мама всё это заметила и начала исправляться.
Мои комментарии по традиции в письме и курсивом.

Мария, добрый вечер!

Я очень благодарна Вам за сегодняшний пост и хотела бы рассказать свою историю переосмысления своего образа в глазах своих детей. Как же емко и хорошо вы задали вопрос! "Какая вы мама?" И "а какая вы мама в глазах вашего ребенка"? На первый бы я еще полгода назад ответила "я охрененная мама", на второй - "ну тоже". А вот на второй сейчас уже могу ответить примерно как "я мама "решала". На первый сейчас могу ответить "я мама невнимательная и травмированная".

Травмированная недоверием к мужчинам и обидой на мужа, хотя в последнем я себе призналась только после общения с вами через ваш прекрасный журнал)) Я мать-одиночка, в разводе почти 4 года, муж за это время плавно слился с радаров, общаясь с детками два раза в год по скайпу по великим праздникам, часто - после бутылки рома, потому что живет сие чудо на бали в зассаной халупе. Что делать – не знаю. Алименты не требую, просто хочу, чтобы у детей остался отец, но отцу это не надо – он сам еще ребенок, и разглядела я это спустя годы (запомните эту фразу, я вернусь к ней в одном из будущих постов). Дочка, 7,5 лет и сын, недавно 5 исполнилось. С мужем перестали жить вместе, еще когда Дениской беременная ходила. Потом было краткое примирение под эйфорией «у меня же сын, это наверное охренеть как круто!!!» - и официальный развод через 9 месяцев по моей инициативе, если важно (на мой взгляд, важно упомянуть об этом было автору письма, она же "решала" ;)).

Первый год было архисложно. Сейчас вспоминаю, что часто срывалась на малышей ("меня мужчина обидел, теперь мне все можно", да?), отвечала детям односложно и просила лишний раз меня не бесить. И на няню детей, и на родителей (мама иногда жила с нами), и на старшую (!!! дочке было примерно два-три года в это время, а она уже стала для мамы "старшей") дочь срывалась – всё это, как мне кажется. От старшей (!!!) уже тогда я в периоды затишья требовала понимания причин плохого настроения (ну мама устала, ты же должна понять) и говорила ей, что вырастет - поймет. Сейчас сама понимаю весь ужас этой фразы, но лучше поздно, чем никогда. Года через полтора после развода ситуация сгладилась (только у автора, не у деток).

Поворотный стал момент, когда вы написали пост про бытовой героизм (ссылочку оставлю для новых читателей). Я посмотрела на свою дочку-генерала и поняла, что мне ни фига не смешно от того, что она растет такой же "решалой". Порой она отдает приказы даже няне: помой, принеси. И отказать ей няня не может, Алина (дочь) же все по делу говорит: помой тарелку после обеда, принеси ручку для рисования, накорми кошку, время-то пришло. Просто важен тон. А еще она указывает брату. В общем, полностью копирует мои повадки, даже в отношении с мужчинами. Точнее, с подчиненными. Один из моих заместителей – молодой парень, вчерашний студент, и Алинка видела, как я даю ему указания у нас дома по части работы и по телефону. Потом еще мы шутили: маму слушаются все, даже мужчины. Сейчас, повторюсь, мне от этого не смешно.

Ремарка MV: если парень-подчиненный - просто парень-подчиненный, достаточно сделать в разговоре с дочерью акцент на том, что это именно подчиненный и ему по регламенту положено слушаться и получать приказы. Другое дело, если парень - не просто подчиненный, а еще и любовник. Наивно думать, что дети не догадываются и не замечают взгляды.

После вашего поста про героизм я подумала, что не хочу передавать ей своё отношение к мужчинам (Во-первых, автору нужно думать не о том, что она передавать НЕ хочет, а о том, что хочет передать. Во-вторых,.. вы заметили, что в этом предложении про сына нет ни слова, его фигура словно "стирается"?). У меня еще «свербит» после развода, я избегаю любых привязанностей и вообще откровенно говоря считаю большую часть мужчин тупой глуповатой массой, но она с этим по сути растет (ребёнок растет с моделью поведения / травмой / установкой, но не с чужим осознаваемым опытом) и это уже портит ей жизнь. А зачем оно надо?

Когда я начала это переосмысливать, случилась еще одна критичная ситуация – моего сына избила в саду девочка (все верно, сын же в прошлом абзаце "стерся", ему нужно было напомнить о том, что он тоже страдает в этой ситуации). Это не громко звучит, а отражает действительность: девочка подошла, сначала дернула очки, отбросила их и начала колошматить Дениску. Когда собрали собрание, чтобы обсудить ситуацию, родители девочки извинились и полностью признали вину своей хулиганки, но меня смущало другое: а почему он позволил себя избить?

Я ехала домой и размышляла, что он должен был сделать в этой ситуации. Дать сдачу? Остановить её? Или хотя бы отойти и не дать бить себя? Что? А потом вспомнила, как с ним ведет себя Алина дома (а как мама себя дома ведет?): принеси, подай, отнеси, я же старшая (удивительно! Мама её "старшей" считает с двух лет, а ребёнок всего лишь принял это за константу) и Я ЖЕ ДЕВОЧКА, ты что не слышишь (а это уже манипуляция)? В голове моих детей негласно формируется установка «девочке можно все» (это не только и не столько про "силу"), но эта установка опасна как для Дениса, так и для Алины, потому что последняя может за неё серьезно огрести, например, в старших классах школы (фобии автора, возможно, основанные на своём опыте). Это сейчас она просто лидер, а что будет дальше? Я очень переживаю за неё (фигура сына снова "пропала").

После вашего поста первое, что я сделала, это поговорила с ними про их отца, они должны знать, что он есть (они и так знают, общаются же два раза в год). А второе - я начала разговаривать с Алиной и говорить ей, что я веду себя так, как не надо и не всегда правильно ("Я нарисую круг белой краской и скажу, что нарисовала черной, но ты забудь, что я нарисовала белой, ведь по правилам надо - черной" - вот так это выглядит в глазах детей. Они запомнят "белое", при этом возникнет диссонанс и, возможно, ощущение всей тяжести лапши на ушах от самого близкого человека ). Надеюсь, со временем ситуация сгладится. Во всяком случае я сейчас очень четко понимаю, что сила мамы - в её слабости.

Спасибо вам огромное за ваш труд и за ваши посты, Мария!


Безусловно, у автора обида на мужчин, но!.. У неё в семье растет мужчина. С рождения "забытый" мужчина, проблемы которого ее парят только "по праздникам" и которому даже в этом длинном письме достался лишь абзац. На мой взгляд, автору нужно понять, что мужчинам есть место в этом мире. И что это не "тупая глуповатая масса", а такие же, как и мы, женщины, создания, просто вместо вагины у них член. Это люди. Обычные люди, среди которых есть как отъявленные мудаки и "тупая масса", так и люди, существование которые спасло ни одну жизнь. Просто ей когда-то попался мудак и, вполне возможно, мудаком был не муж. Муж стал лишь типичным представителем "массы" из, прости Гспд, "зассанной балийской халупы".

Своё скромное мнение я высказала, теперь - ваша очередь.


PS. В июне дней на 10 уйду в отпуск. Даты проанонсирую чуть позже в инстаграме.


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

  • Current Music: Oxxxymiron - Всего Лишь Писатель

Posts from This Journal by “дети” Tag

  • Про некомпетентность и ОКР.

    Знакомьтесь, это Виктория: 30 марта 1996 г., 12:00 (бирка), Чапаевск, Самарская область, РФ. Имя изменено, карта не ректифицирована. Мы…

  • Домашняя тирания.

    — Мария, ну Вы, конечно, не правы были вчера. Девочки пострадали, а Вы говорите, что они-убийцы. — Эм, Вы же где-то месяц назад сына…

  • Сестры Хачатурян и… «ваше равнодушие»

    Сестры Хачатурян. Про них, кажется, не написал только ленивый. Тема хайповая, грудью на амбразуру можно лезть сколько влезет, особенно когда…

  • «Мои» дети.

    — А я тебя помню еще совсем белой. — Фи, я тебя помню еще эмбрионом. (с) «мой» Ляль. Ляле сейчас шесть, и она уже хочет…

  • О бедности и... абортах.

    Население России чуть больше 140 миллионов человек. За чертой бедности только по официальным данным живут 22 миллиона человек, хотя многие всё чаще…

  • Яжепапаша.

    Мне нравится изучать профили отцов в инстаграме. Как правило, они чуть более честные, чем профили матерей. В них меньше ретуши, постановок и больше…

Ох, Мария про бизнес в России, согласна, хочется сделать хорошо и качественно, а вынуждают плохо и тяп-ляп, мне это тоже сложно, не могу заставить себя делать "никак", хоть и продаваемо. Пока не развод, а временный расход со своим делом.
По поводу письма автора, хочется пожалеть всех участников. Я иногда размышляю о жизни сыновей, о том, какие девушки им будут встречаться на пути, конечно не убережёшь, да, и надо ли, пусть свой опыт получают. Единственное, что хочу, чтоб дети не поддавались манипуляциям со стороны партнёров.
Вот тут пост как про себя прочла. Но, в отличии от автора, я не знаю как объяснить что-либо дочке. Я для нее тоже добытчик денег, сильная и т.д. При любом недопонимании в школе, она тут же всем заявляет: "Ничего, сейчас маме позвоню, она решит (уволит учительницу, разберется во всем или другой вариант). Сама тоже отдает только приказы, включая детей в классе, бабушку. Мнение других детей не приемлет. Присутствует и булинг, с которым борюсь, но периодически вспышки агрессии на других детей у нее бывают. Ко мне то относится, как к подруге, сестре, но если видит смену настроения у меня, то откровенно боится. Если я срываюсь (естественно без физического насилия), то рыдает, боится выйти из комнаты и ее действительно трусит. О себе. Развод, по моей инициативе, с мужем в норм отношениях. Он никто, никем не работает, хотя человеку пятый десяток. Типа музыкант, рок-музыка и т.д. Алиментов нет.
Как вариант, объясните ей, что вы — обычный человек, а не Бог. И не сможете уберечь ее от всех проблем, которые способен навлечь такой характер.

И ещё момент. «Мама все решит». Попробуйте «не решить» пару раз, хотя бы — в ее отношениях с детьми. Как бы это жёстко не звучало, иногда нужно позволить чаду получить мягких люлей за свой характер, чтобы избежать впоследствии жёстких. Естественно, я сейчас говорю о ситуации, когда ваша дочь снова спровоцирует конфликт, а не когда станет чьей-то жертвой.