August 2018

Чужой ребёнок.

В комментариях к одному из моих предыдущих постов поднялась тема, которая вызвала интерес не только среди моих читателей-мужчин, но и среди клиентов в оффлайне. Причем, пол роли не играл: женщины в телеграм возмущались, что «нельзя просто так забыть ребёнка, которого ты растил столько лет», а мужчины осторожно спрашивали: «А вот серьёзно, могу ли я теоретически отказаться от ребёнка, если он совершенно точно оказался не моим, или это эгоизм? Как Вы думаете?».



Итак. Чужой ребёнок.

Совсем чужой. Не ваш. Ну точнее, думали, что ваш, а оказалось — соседский. Или друга. Или фитнес-тренера, разные же ситуации бывают, увы. И социум вроде как предлагает его любить: мол, подумаешь, ну всего лишь нагуляла, важно же «не кто отец, а кто воспитал». Люби, тварь неблагодарная, и не возмущайся! Это же всего лишь ребёнок! Он не виноват в том, что его мать — шаболда.

Давайте разберемся, так ли это?

Во-первых, понимание (ну и как следствие — узнавание, если был сделан ДНК-тест, пусть даже информационный) того, что ребенок не твой, приходит в разное время. Самое простое — узнать, что «не твой» в первые месяцы жизни ребёнка или даже до регистрации оного, чтобы не вписывать своё имя в свидетельство о рождении в случае, если вы не состоите с матерью в браке. Или же, если состоите, чтобы на основании информационного ДНК-теста, потребовать тест судебный. Опять же, до регистрации ребёнка.

Гнусно ли это? Ничуть не гнуснее, чем сознательно врать и использовать ребёнка (причём, от другого партнёра) как магнит для «привязывания» определённого мужчины. Тут я оговорюсь, что бывают ситуации, когда роды «от другого» оговариваются в паре, например, по причине невозможности супруга стать биологическим отцом, и в последнем ничего криминального нет.

Сразу несколько моих клиентов отказывались от потенциального отцовства, сделав тест ДНК сразу после рождения ребёнка. Как правило, «привязать» их пытались любовницы, желающие улучшить своё материальное положение за счёт ребёнка и, видимо, свято верившие в то, что после рождения, например, армянские гены внезапно превратятся в российские. Или наоборот.

Что испытывали мужчины в этот момент? Как правило, разочарование. Хотя кто-то — облегчение.

Но «отпускание» ситуации было максимально лёгким потому, что личные отношения с ребёнком еще не были сформированы и они не влияли на процесс принятия решения «папа ли я ему, несмотря на отсутствие биологического родства, или нет». Отчасти поэтому я всегда говорю клиентам, которые думают, «от меня ли этот малыш»: делайте ДНК-тест как можно раньше. При малейших сомнениях. И не ставя в известность мать, если Вы не хотите афишировать факт недоверия к ней. В конце концов, ваше недоверие — ваши проблемы. Оно может быть ничем не подкреплено и быть следствием чрезмерной подозрительности. Но и на это вы имеете право, если признаете тот факт, что зачастую вами правят эмоции и что это, блин, проблема, которую стоит решать.


Сложнее всего для мужчины узнать, что ребенок «не его», когда отношения с ребёнком уже сформированы, то есть когда отец уже инвестировал ресурсы в создание крепких отношений с потенциальными наследником или наследницей. В этом случае на принятие решения «отец я этому ребёнку или нет» ввоз многом влияет качество этих отношений. И пол ребёнка.

Если мужчина видит в чужом ребёнке «отражение себя» и если ребенок уже «впитал» повадки и модель поведения отца (а проще всего это сделать именно мальчикам), то ребёнок, как правило, остаётся «сыном», даже если с матерью отношения заканчиваются. Отчасти поэтому некоторые мои клиенты, ставшие в браке отчимами, остались «отцами» и после расторжения брака, потому что вырастили «наследников», возможно, сами того не планируя, вложив в них свои установки. Такое бывает.


А бывает и другая ситуация. И на моей практике она встречается чаще, увы.

Когда понимание, что ребёнок «не твой» приходит после наблюдения за ребёнком в ходе его воспитания: иной разрез глаз, линия роста волос, нос… Повадки, в конце концов, таки вылезают «биологические», и они для мужчины явно чужие. Не нужно считать мужчин тупыми баранами, они всё это замечают в процессе игры, особенно когда речь идет о мальчиках, потенциальных наследниках. «Не моё» — и ДНК-тест как подтверждение самых страшных догадок.

Ярость в этом случае — лишь внешняя реакция. А внутри — боль, горечь и обида. И отторжение. «Не моё». Причем, «не моё» не потому, что я это вижу своими глазами, но ещё и по результатам ДНК-теста, который, как правило, на этом этапе до последнего откладывается, чтобы сохранить веру в то, что годы инвестировал всё-таки в «своё». Как воспринимает эту ситуацию мужчина? Подлог, обман, «подсунули» чужого наследника, по факту — соперника. И любить приказывают. Надо же. Растил же. Чувства там какие-то должны проснуться. Нет чувств. У женщин-то не у всех культивирован материнский инстинкт, а вы его от мужчин требуете.

Ну так что? Обязан содержать? Обязан любить? Кому обязан-то? М?

Поэтому… думайте, женщины.

Думайте головой, прежде чем играете в такие игры. Думайте о том, что когда мужчина откажется от отцовства, к которому не имеет никакого отношения, ненавидеть вас, вполне возможно, будет как минимум два человека, и оба они будут иметь на это полное право.


Ваше мнение по этому поводу? И, женщины, чтобы вам было проще понять мужчину, представьте, что вы забрали из роддома НЕ своего ребёнка, а выяснилось бы это только спустя лет восемь воспитания? Как бы вы отреагировали на эту новость?


PS. И еще! Эта тема — не для осуждения или хайпа, а для размышления и конструктивного диалога. Возможно, кто-то из мужчин, кто был в подобной ситуации, поделится опытом, можно анонимно.


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “мужчины” Tag

  • Мир обезьян.

    Сентябрь. Новый сезон. Новый месяц. Новый лунный цикл. Понедельник, в конце концов. Вчера был. В общем, масса причин, чтобы что-нибудь нашим…

  • Регалии и утопия.

    Пару недель назад у меня была очень тёплая и атмосферная консультация. В Москве, а точнее — в лаунж-зоне Crowne Plaza, за чашечками…

  • Про соблазны и полигамию.

    — У тебя такой хороший блог. И всё ты пишешь правильно, но только не по части измен. — Поясни? — Ну, мужчины полигамны. Нам нужно…

  • Красивые = неверные?

    — Никогда не думала, что Коля тебе изменит Он же… ну, ты понимаешь, чмошненький такой всегда был. Очкастенький, пузико, все такое. Кто…

  • Яжепапаша.

    Мне нравится изучать профили отцов в инстаграме. Как правило, они чуть более честные, чем профили матерей. В них меньше ретуши, постановок и больше…

  • Латте для самой сильной мамы.

    - Латте макиато гранде с малиновым сиропом на кокосовом молоке дляяя... самой сильной мамы! Эта фраза не могла не привлечь внимание всего,…

Здравствуйте!
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категории: Дети.
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.
мне очень сложно представить себя в подобной ситуации, - подсовывающей своему мужчине чужого ребенка, полу-оффтоп: когда я в Киеве искала лабораторию сделать ДНК тест на происхождение/корни, то поняла, что услуга на определение отцовства пользуется большим спросом - очень много предложений в этом сегменте
Кмк там больше не набор генов или утрата доверия, а утрата контроля беспокоит. Это ведь единственная сфера, где принуждай, не принуждай, а как женщина решила, так и будет. Захочет -родит, нет - никакой запрет на аборты не остановит. Очень большое количество мужчин своих родных детей забывает, как только отношения с матерью ребенка портятся, не случайно же столько борьбы за алименты бывает. И конкретные примеры перед глазами есть. Ситуация. Мужчина два брака. В первом браке родная дочь, после развода отношения с матерью натянутые. С дочерью общения избегает, не смотря на ее инициативу, и явно его фенотип (т.е. речи чья она в принципе не стоит - все на лице). Во втором браке чужой ребенок. И что же? Прекрасные отношения, его считает наследником. Так что биология такая биология.
Ребенка от которого в итоге отказывается не биологический отец, потому что у него с матерью ребенка что-то не срослось, можно поздравить. Избавлен от воспитания и взглядов этого человека.
Кстати, не смотря на практически культ девственности в средние века (казалось гарантия, но и тут женщины умудрялись исхитриться, а в некоторых странах и сейчас гименопластика в ходу), существовало еще право первой ночи - тоже способ контроля.
Но вообще нормальные люди такие вопросы проговаривают и принимают совместное решение.
Очень хотелось бы астрологический пост, пожалуйста(:
Отвечу пока на последнее предложение :)) в течение пары недель выйдет большой прогностический пост, большой и подробный (личный опыт того, как проигралась конфигурация и можно ли было её действие «отменить»). Сейчас дописываю.
> И не ставя в известность мать, если Вы не хотите афишировать факт недоверия к ней.

- И как это сделать, расскажите?
Мой друг всю жизнь хотел сделать тест ДНК.
Пока ребенок был несовершеннолетним - ему сказали, что требуется письменное согласие матери.
Когда он стал совершеннолетним, сказали, что требуется его письменное согласие.
Прямо в лаборатории так сказали? Странно.

Если человек указан как отец ребенка и тем более проживает вместе с матерью и ребенком, то может. Официальные родители равны в своих правах на ребёнка. Проблематично сделать тест, если хочешь ДОКАЗАТЬ факт своего отцовства (то есть заявить о своих правах на ребенка), это да. Там нужно согласие.

Edited at 2019-08-14 05:20 pm (UTC)
Мой муж боится делать тест на старшего ребёнка. Потому что, «а вдруг нет? И как сказать об этом маме?». Не стоит опускать в этом вопросе и бабушек. Как сказать своей маме, что был внук, а теперь просто мальчик?
А Вы уверены, что сын от супруга? Если да, то, может быть, самой ДНК (из нестандартных образцов) сделать? Зубная щетка, сера, волосы и тд.
Я, конечно, не уверена, ибо я-то точно чужому телу не хозяйка, и не знаю как другая женщина им распоряжалась) но чисто внешне, скорее да, чем нет.
Считаю, что это его дело. Захочет, сделает. Интересно, что предлагала после рождения общего ребёнка сразу сделать тест, ну чтоб даже мысли такой небыло. Отказался.
По опыту скажу, что есть те, кто сомневаются и пестуют это чувство, как оправдание своему неприятию ребёнка в принципе. Например, разошлись с мамой ещё в беременность, да так что оба до седых волос друг друга довели. И фраза «а он мой вообще?», пихается на вопрос об алиментах и участии отца в жизни ребёнка. Причём, на предложение сделать тест, тоже уходят от ответа. Удобно, короче.
Я сначала подумала, что вы написали про вашего общего с супругом ребёнка. 😑 Удивилась ещё.
Да, я непонятно написала. Было бы да, странновато)
(Anonymous)
Какое тут может быть мнение... это крах. И прежде всего не для мужчины, а для ребенка. Которому конечно никто ничем не обязан. А он всю свою маленькую жизнь считал вот этого дядю папой, любил, ждал с работы, с которым гулял в парке... А тут оказывается он на тебя смотреть не может. Потому что ты не его.
Страшная ситуация, на самом деле, для всех сторон.