August 2018

Письмо детям.

Сегодня без подводок и коротко.



Алкоголизм одного из родителей — это личный выбор взрослого человека. Развод родителей — это личный выбор одного или двух взрослых людей. Измены одного из родителей и реакция на измены другого (молчаливое терпение, «незамечание», отрицание или выяснение отношений, уход, в конце концов) — это тоже личный выбор взрослых людей.

Ребенок, сидящий под столом, повлиять на это не может. Как и ребенок, прячущийся в шкафу. Или ребенок, стоящий на коленях перед иконой. «Господи, пожалуйста, пусть он перестанет бить мать». Ребенок, просящий «папа, не уходи», тоже не может повлиять на выбор отца уйти. Даже если сука-мать потом пытается сделать его «причиной ухода». Мол, «учился не так, как надо». Хоть на отлично и постоянно — это не повлияет на решение взрослого человека уйти.

Просто потому, что уровни разные: вы были тогда на детском, они — выше, на родительском.

Самое интересное, что на «детском» вы будете даже в 30 лет. И в 40. И в 50. Даже если ваши родители разведутся на пенсии, когда «опустеет гнездо» (термин из семейной ветки терапии, чётко отражающий процесс взросления детей и покидание их семейного дома), они разведутся не из-за того, что «гнездо» «опустело», а потому, что их ничего не связывает. Но не связывает не потому, что вы ушли строить свою счастливую семью, а просто… не связывает. Не интересны они больше друг другу. Скорее всего, не интересны были и ранее. Просто понимание этого пришло, когда они остались вдвоём.


Вы (дети) — не клей. И вы — не причина двух людей быть вместе. Снимите с себя эту великую миссию, даже если, например, ваша матушка, решившая родить вас «по залёту», когда-то на вас её возложила. А еще вы — не хозяин их жизней. Не Бог. На вас нельзя переложить ответственность за их, взрослых, выбор, ровно как и вы сами не можете её взять. Ваше детское «хочу» никогда не будет для взрослых людей выше собственного выбора и собственного счастья. И не должно быть, что не отменяет того факта, что они вас любят. Как могут любить и как, скорее всего, любили в детстве их.

И да, тот же папа, которого «залетная» мама захотела на себе женить при помощи вас, не женился на ней не потому, что «ты какой-то дефектный получился, с плохим зрением родился» (тоже реальный случай из практики: у мужчины очень долго комплексы по этому поводу были, он считал, что раз отец «отказался» от его матери «из-за него», значит, и продолжать род ему не надо, как следствие — проблемы с женщинами и потенцией), а потому, что он не любит её и не хочет быть с ней.


Касательно прошлого поста. Мама девочки «вытягивала» героиню на «взрослый» уровень дважды. Один раз — случайно («Да иди ты уже в комнату, учись, пока твой папашка по бл*дям скачет»), второй раз — вполне осознанно, прикрываясь ей, как щитом («Ты думаешь, она дура и ничего не понимает?» и так далее). Отец девочки, уходя, зачем-то стал извиняться и требовать понимания («Ну, не вини меня, вырастешь — поймешь»), а потом еще и прикрылся так и не рождённым ребёнком («Ребенку мелкому отец нужен!»). А девочка-подросток — что, взрослая? Или уже не ребёнок? Просто если взрослая и у неё просят прощения, значит, девочкин голос неимоверно важен, почти как голос Судьи. А по факту же — нет: папа всё решил.

Когнитивный диссонанс.

Да, вина за алкоголизм матушки пришла сама собой: девочка же еще в 10 лет усвоила, что она может быть ответственной за поступки взрослых, а значит, за всё говно, что с ними происходит, девочка по умолчанию отвечает. Как? Этого ей не объяснили.


Короче. Если в жизни ваших родителей произошло что-то, из-за чего вы себя вините, хотя умом понимаете, что ничего Вы сделать не могли, перестаньте думать «а чем я всё-таки провинился?». Спросите себя: «А какого черта взрослые люди посмели меня, ребёнка, на всё это обречь? Почему я должен был всё это видеть и в этом участвовать?».

И ремарка родителям. Следите за языком. Если не следите, лучше молчите. Вот право, просто помните о том, что каждое сказанное вами в сердцах или на эмоциях слово может оставить след на психике вашего ребенка.


PS. Судя по статистике, меня читает немало подростков. Ребят, скиньте ссылку на пост друзьям, которым всё это знакомо. Они должны как минимум знать, что в своей проблеме они не одиноки и что выход есть, а крыша и суицид — не выход.


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “дети” Tag

  • Любить ребёнка (больше, чем себя).

    — Я не хочу становиться матерью, потому что я не смогу посвятить жизнь ребёнку. Понимаете, я порой смотрю на публичных личностей, на некоторых…

  • Бизнес на детях.

    В этом месяце мы поговорим, во-первых, про «идеальных матерей», а во-вторых — про травмы, которые они или теребят или создают в…

  • Судьба ребёнка-«клея».

    Давненько я не публиковала письма читателей. Основная причина: многое в своё время уже было разобрано, а по десять раз обсуждать одни и те же…

  • Толерантность к насилию.

    Мы живём в мире насилия. И задача каждого родителя научить своего ребёнка в этом мире жить, а не выживать. Как это проще всего сделать?…

  • Деньги, счастье и благополучие.

    Так уж сложилось, что в нашей стране и в эпоху безрассудного потребления деньги — основное мерило счастья. Даже опрос вон недавно проводили…

  • ВИЧ-инфицированный ребёнок.

    Меня бесит спекуляция на медицинской теме в астрологии. Меня бесит, когда чушки, не знающие ни анатомии, ни того, что из себя представляют…

Здравствуйте!
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: Дети, Общество.
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.
(Anonymous)
Мария, а что если вины за поступки родителей не чувствую, то есть не думаю что я виновата в их проблемах. Пьющий и изменяющий отец, скандалы дома. Но всегда чувствовала стыд за них, за то что у меня такие родители, что семья неправильная что ли.
Стыд именно за родителей или за их поведение под воздействием алкоголя?
(Anonymous)
Стыд за родителей. Потому что то, что происходила в семье, не выносилось напоказ, никто об этом не знал.
Спасибо, Мария за пост! Даже, такая взрослая ,как я,чуть не начала себя винить, что не помирила родителей, хотя им было по 57лет. Мама до сих пор меня винит, что я не сделала Всего возможного, что вернуть ей мужа. Поэтому и холодные отношения , просто не хочется при встречах ощущать себя виноватой.
Маме, видимо, легче думать, что кто-то виноват. Это проще для психики.

Вы свободны от вины. Уйти -- это решение вашего папы.
Да, Мария, вы правы. Я это понимаю. Просто любая встреча, через некоторое время продолжается, что я не помирила их, а вот Алексей Воробьёв ( певец, она про него эту историю прочитала) вернул отца в семью, хотя он сын, а ты дочь, могла бы и постараться, но ты ж детей рожаешь и тебе некогда матерью заняться, а я тебя вырастила. Вообщем в этом духе. Мама манипулятор с детства, понимаю, что бесполезно, что либо ей объяснять. Иногда мне кажется ей так удобно, она жертва и ей все должны, ведь отец исполняет все её прихоти, кроме вернуться, но это их история, пусть разбираются.
Я внутри приняла ситуацию и живу дальше.