August 2018

Прощение в терапии.

В среде коллег часто слышу мнение, что «прощение» и «принятие даже куска гэ мерзавца таким, какой он есть» — одни из важнейших столпов, которыми лечат травму, причиненную другим человеком. Как правило, этим грешат слишком уж (а иногда — и показательно) набожные психологи и психотерапевты, которые свои собственные отношения с религией ставят выше прав и интересов клиента. «Поставь свечу за здравие врага», «Помолись за здоровье ушедшего мужа и его любовницы» и тренд таких «терапий»: «Прости согрешившего». Ну вот просто прости — и отпусти. И все.



На словах звучит красиво и даже как-то благородно, но на практике всплывают нюансы.

Этим летом у меня проходила недлительную терапию девушка, которой предыдущий психотерапевт ставил «прощение» чуть ли не главной целью работы с оной. Так вот девушка именно «прощать» отказывалась, ибо гордыня задета, а для некоторых людей гордыня — святое, и с этим нужно считаться. В итоге, мы работали сначала с её травмой, потом — с её самооценкой. После этого «микса» прощение стало в принципе не актуально, а на обидчика она смотрела как на грязь, которую растерла.

Повторюсь: я не говорю, хорошо это или плохо. Это позиция клиента, и я как терапевт её уважаю.


Так вот к чему это я. На мой взгляд, когда прощение становится самоцелью психотерапевтической работы, это… хреновая работа. Прощение нужно, если а) клиент к нему готов и б) если оно ему нужно для решения собственных задач.

Но как, например, простить брата, который в 13 лет мастурбировал твоей полуторагодовалой ручкой? Это был не мелкий звездюк, движимый инстинктами, а взрослый юнец, прекрасно понимающий, что он делает. Как простить мать молодого человека, которая довела тебя до выкидыша на 7-8 неделе? Не случайно, а целенаправленно, просто потому, что ты «тверская деревня», а она - питерская интеллегенция в зассаной хрущёвке? Как простить мужа, который вроде как решил поэксперементировать в сексе и взял на себя роль Доминанта, а по факту изнасиловал тебя анально, прекрасно зная, что ты не любишь АС? И нет, им двигало отнюдь не желание сделать тебе хорошо, а ярость и собственная убогость от понимания того, что на твоём фоне он — ленивое и безработное чмо, а семейное (точнее, сексуальное в контексте ситуации) насилие для него стало единственной возможность показать, что мужчина всё равно главнее «какой-то там письки» (это цитата из его же диалога с клиенткой).

Как? Вот КАК? Напишите в комментариях, если вам приходилось.


Смыть с себя всю эту грязь — одно, научиться жить с таким прошлым — второе. Оставить месть (точнее, перестать тратить на неё ресурс) — третье. Но вот «прощать»… ЭТО прощать надо? Прямо прощать и вот именно сейчас? А кому надо? Клиенту или, опять же, психологу, для которого важно довести сеанс до предсказуемой и прописанной в учебнике концовке?

Как я уже писала полгода назад, мы слишком часто разбрасываемся «прощением», обесценивая это слово в итоге также, как и «любовь» со «счастьем». Давайте попробуем перестать это делать, ровно как и врать самим себе. «Всё ок, я не злюсь».


Ну и традиционный вопрос: есть ли в вашей жизни люди, которых вы вычеркнули без прощения? Как Вам с этим?


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “терапия” Tag

  • Клиентско-терапевтические отношения: тайминг.

    Начало: « К-Т отношения: границы». ... О чем же Вам совершенно точно расскажут, так это о жёстком тайминге как способе строить К-Т.…

  • Клиентско-терапевтические отношения: границы.

    Пару недель назад ненавязчивое обсуждение в сториз инстаграма пледа, который я купила в офис, витиеватыми путями привело к вполне конкретным просьбам…

  • Письмо детям.

    Сегодня без подводок и коротко. Алкоголизм одного из родителей — это личный выбор взрослого человека. Развод родителей — это…

  • Жила была девочка...

    Умненькая, красивая, смышлёная. Лучшие игрушки, кеды Гуччи, отпуск с родителями два раза в год и ещё трижды — только с мамой. Все как у…

  • Пост для «удобных людей».

    — Молодой человек, а вы надолго уходите? — Минут на 5-10. А что такое? — Ну вы встали так, что я не смогу выехать. — Ну так…

  • ... и себя вылечу!

    Каждый из нас любит помечтать, что было бы, если бы он оказался на чьём-то месте. Легче всего, как водится, представлять себя на местах президентов,…

Здравствуйте!
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: Медицина, Психология.
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.
Я всегда должна дойти до такого состояния, когда прощение ничего не изменит, в плане, что мне по фиг уже. Стараться простить, когда ещё не готов, считаю насилием, потому что ещё боль и обида жива, а тебе "давай прощай", чтоб легче было, не будет, как ни крути.
Eсть ли в вашей жизни люди, которых вы вычеркнули без прощения? Как Вам с этим?

Я достаточно толерантна в вопросах прощения (особенно по прошествии времени) - ведь это в первую очередь нужно себе, чтобы жить дальше, не зацикливаясь на обидах. Это даже не прощение, а скорее забвение.
Есть человек, с которым (в силу г..., которого он накидал в мою жизнь)- я стараюсь не пересекаться по жизни.
И теперь я задумалась - а что такое простить? Не злиться? - не злюсь. (Скорее удивляюсь, что люди способны на такие.. ммм... поступки)
Не мстить? - Ну как бы я жива, здорова... И что значит мстить? Я законопослушна...
Живем дальше. :)
1. Да, есть такие люди.

2. Да никак - вычеркнул и вычеркнул. Как относиться к грязи на твоей одежде, которую ты уже отстирал - вот как-то аналогично.
Процесс двусторонний. Простить можно того, кто осознал и раскаялся в содеяном. Если этого нет, прощать значит попустительствовать, давать добро продолжать действовать как и раньше.
Для себя ситуацию отпустить целесообразно, не суть каким способом. А именно прощать, исключительно по запросу.
Совет прощать направо и налево так себе, за счет прощающего же, к тому же создает почву для повторения ситуации. Но с точки зрения бизнеса вполне, круговорот травм в природе, психотерапия по новой, удобно.
Как я понимаю, что простить - это не держать зла на обидчика. То есть не тратить на него свой ресурс эмоциональный, не делать хуже себе. И это не означает, что после прощения нужно хорошо относиться к этому человеку и продолжать общаться как ни в чем не бывало.

Получается, что "После этого «микса» прощение стало в принципе не актуально, а на обидчика она смотрела как на грязь, которую растерла." это и есть настоящее прощение.




(Anonymous)
Прощение - плод покаяния. Насколько поняла, ни в одном из приведённых Вами примеров нет и намёка на покаяние. Тогда о каком прощении речь? Воздастся каждому по делам его, а не всем всё сойдёт с рук.

С другой стороны, зачем насиловать себя, пытаясь простить человека, который даже не просил о прощении? Вспоминаются случаи, когда человек нехотя, переступая через себя делает что-то для того, кто об этом не просил, а потом страдает в ожидании благодарности.

Насчёт набожности тех психологов - ну, не знаю... Мне, скорее, видится, что это либо теоретики, пишущие статьи на тематических ресурсах, либо вчерашние студенты, которые насмотрелись/начитались красивых фильмов/книжек, где "прости и отпусти", "переверни страницу", "камень с плеч" и т.д., и т.п.. А с годами работы приходит понимание, что "прости и отпусти" - оптимальный вариант не для всех клиентов.

Отвечая на Ваш вопрос: если кого-то вычеркнула, значит моя память стёрла фактически всё, связанное с этим человеком, в том числе и обиды. Но чаще помню своих обидчиков разных лет. И помню хорошо.
О себе: стеллиумный Скорпион с трижды поражённой рачьей Луной.
Я как-то не заморачивалась прощением обидчиков.
Помню всё. Понимаю иной раз причины произошедшего. Общаться нет желания. Да и только.

Есть. Мне с этим в целом - " без особенностей".

У меня луна в рыбах, а венера во льве. Просто людей могу простить, а в любви гордыня огого. Не смогла бы "переварить" измены или конкуренток. Циклюсь на этом страшно и бешусь. И страдаю, вместо того чтобы "плюнуть и растереть", потому что, опять же, луна-то водная)))
Соглашусь с теми комментаторами, которые говорят что не надо прощать если обидчик не раскаивается или не пытается загладить вину. У меня что-то не получается занять позицию "а вот я выше, вся в белом и мне пофиг". В своих глазах тогда я выгляжу как терпила. И все верно, обидчик может продолжать так же отрываться на других. А вот мысли о (когда-нибудь) произведенной мною мести греют.
У меня, кстати, сейчас похожая ситуация - человек обидел меня 9 лет назад, сейчас добивается моего расположения. Последние 3 года я периодически общалась с ним, он влюбился и зовет замуж. И я поняла что изначально уготованная месть будет слишком жестокой, просто изредка щелкаю его по носу или оставляю без своего общества, и мне этого хватает в плане расплаты.
Странная штука это прощение - то ли оно есть , то ли его
(Anonymous)
Эта тема мне весьма интересна с исследовательской точки зрения.
Обнаружила уже давно такую вещь, что прощать я в принципе не способна. Наверное, на генетическом уровне.
Когда выходили книги эзотерика Лууле Виилмы о лечении прощением, я прочла все, но так и не поняла механизм этого самого прощения. И мне стало с тех пор интересным понятие прощения, я стала искать, что скрывается, какой смысл и, главное, какой РАБОЧИЙ МЕХАНИЗМ вкладывается в концепцию прощения.
Увы, прошло много лет, я так и не обнаружила этого самого функционального процесса.
Или Виилма - обычный чокнутый шизотерик, что не умаляет её медицинские таланты, если они они были, и если люди действительно выздоравливали. Или я тупая и не в состоянии понять механизма прощения, который она предлагает в её книгах. Не работает. Или описан он там слишком укороченно, в нем вырвана суть и нет ясности.
И я стала размышлять над понятием прощение.
Это просто расхожее понятие.
В него вкладывается задача "вернуть как было". Но "вернуть как было" ситуацию, отношения невозможно. Нереально по той простой причине, что слишком много энергии придется потратить. Потратить, чтобы "поставить на места" ситуациюи персонажей. А отрицательные события мощно расходовали силы, так мощно, что негде взять энергию. Потому что даже в физике, чтобы вернуть систему в первоначальное положение, потребуется намного, на порядок больше энергии, чем на произошедший инцидент.
Надеюсь, донесла мысль, что если в понятие прощение вкладывать смысл "вернуть как было", то есть гладко и ровно, как до инцидента, то с точки зрения физических законов это нереально, так как энергии на восстановление порядка потребуется немерено.
Я реалистка и стараюсь смотреть на вещи максимально без иллюзий.
Поэтому становится ясно, что тот, кто сделал тебе гадость , либо:
- не подумал о тебе из-за его глупости (типа сделал гадость случайно)
- в принципе ему на тебя плевать как минимум, а как максимум он готов поступать разрушительно по отношению к тебе.
Со вторым всё ясно. Первый не подумал о тебе, якобы случайно навредив тебе, по одной простой причине: значимость слишком мала. То есть он и дальше думать о последствиях его поступков не будет, у него нет мотивации к этому.
Изо всего этого следует, что в моем восприятии прощение - нечто странное, неясное, размытое непонятное. Это как самому себе создавать лишние иллюзии и проблемы. Потому как ежели некто сделал тебе гадость, он спокойно и дальше будет так поступать. Вероятность того, что инцидент негатива повторится , высока.
Поэтому не вижу в прощении никакого смысла.
Негативный инцидент, если случился в возрасте совершеннолетия, чему-то да учит (не связываться с нарциссами, уметь их сразу определять, уметь выбирать подруг и т.д.)
Совершивший негатив не поменяется. "Горбатого могила исправит".
И осуществлять дальнейшее взаимодействие нет смысла или его крайне мало.
В зависимости от тяжести негатива или вычеркиваю людей из жизни. Или сокращаю общение до чисто делового взаимодействия (если это была подруга).
Эмоций нет. Долго работала по специальной программе по снятию эмоциональных зарядов. Могу спокойно рассказывать в беседе об обидчикам и негативе, не погружаясь в эмоции, не страдая.
Но что такое "прощение", до конца понять не могу.
Нельзя вернуть систему в первоначальное энергетическое состояние, на это потребуется чрезмерно много энергии.
И воспринимаю негативные инциденты как уроки, как прививки, после которых становишься мудрее. Смотришь, с кем имеешь дело. Надо с ним связываться или лучше держаться подальше. Не бросается в омут с головой.

Продолжение рассуждений о "загадочном" прощении
(Anonymous)
Встаёт также вопрос о происхождении понятия прощения. Прощения не существует без вины. Поэтому оба термина могут брать их начало в религии. Я не религиовед, но было бы любопытно узнать о частоте употребления данной пары в языческих и монотеистических религиях. И в данном контексте становится ясно, что горькая "сладкая парочка" применяется в основном в манипулятивных целях держать паству в страхе , властвовать, опираясь на обвинения.
А что касается тех терапевтов, которые жить не могут без прощения, у них бы надо спросить:
- Что конкретный терапевт вкладывает в понятие прощение?
- Каков конкретный механизм процесса прощения , применяемый данным конкретным терапевтом?
- Каковы критерии , что прощение случилось?
- Сколько энергии затратит средний клиент на данное пресловутое прощение?
- Зачем оно надо в данной конкретной терапии?
По логике, если вы платите вашему терапевту , и он настаивает на процессе прощения, вам необходимо задать ему эти вопросы.
Будет весело!
Не стесняйтесь, деньги-то ваши!