Мария Власова (maria_vlasova) wrote,
Мария Власова
maria_vlasova

Categories:

Судьба ребёнка-«клея».

Давненько я не публиковала письма читателей.



Основная причина: многое в своё время уже было разобрано, а по десять раз обсуждать одни и те же сюжеты я не люблю. Тема же, которая поднимается в этом посте, нова для интернет-мира, но сейчас уже обыденна для моих коллег, особенно — из городов-миллионников: дети, которым ещё до рождения была уготована миссия «привязать родителей», после её невыполнения… просто теряются в этом мире и не знают, кто они и где их место в семейной системе.

***

Мария, добрый день!

Я к вам по репосту «Письма детям»: зашла — и оторваться от журнала уже не смогла. Вы пишите очень здраво и детально разбираете проблемы, спасибо Вам за это. Может, это только первые эмоции, но после прочтения двадцати постов я уже немного по-другому смотрю на некоторые свои ситуации в жизни, а еще на отношения со своим бойфрендом - перестала придираться, стала спокойнее (с его слов). В благодарность за это я бы хотела поделиться с вами своей историей, постараюсь, как вы любите, максимально обезличить и дать только факты :)

Я - дочь, рожденная по желанию мамы привязать папу. Папа - сын московских дипломатов, мой дедушка лично знает Лаврова, а мать - приезжая. О жизни мамы до встречи с папой знаю немного, мы с ней неблизки. Приехала учиться, познакомилась с папой. Дальше две версии: мамина - любовь до гроба и я как следствие этой любви, но злодейка-судьба в лице отцовских родителей развела, потому что мать не голубых кровей. И версия бабушки, мамы папы: мать осознанно залетела, чтобы хорошо устроиться в Москве за счет даже не папы, красавчика, у которого таких мам во времена студенчества по десять человек за год было, а их с дедом. Бабушка не уважает маму и не скрывает этого, но со мной с детства периодически общалась и всегда покупала мне одежду и игрушки, чтобы мама на это не тратила то, что может потратить нам на еду или плату за аренду.

Мы жили с мамой сложно - первые годы по съемным, потом возвращались в Тверь на две зимы, потом в Москву. Потом мама все-таки сошлась с одним состоятельным армянином, который дал ей её московское счастье в виде б/у-шного мерседеса и такой же двушки рядом с ТТК, а я с тех пор и всегда была прицепом в любых её союзах. Не могу сказать, что меня били или унижали (возможно, маме повезло с отчимом - армяне хорошо относятся к детям в принципе), но и любви никогда особой не было - я себя всегда ощущала напоминанием о том, что я - неудачная попытка ухватиться за место в четырехкомнатной квартире в квартале от Гума :)


С папой не общались лет до 12. Он жил в Европе, там у него родилась дочь от любовницы. Потом женился в Москве, у него сейчас два сына, но я не могу их назвать братьями - мне они, как и папа, совершенно чужие люди. В 12 или 13 лет, как раз после возвращения папы в Москву, бабушка настояла, чтобы мы пообщались и изредка виделись. Оба чувствовали себя странно и неуютно, как заложники чужой игры. Папа сказал, что если что-то потребуется, я могу обращаться, но подразумевалось, что поможет он только деньгами, ни о какой эмоциональной поддержки и речи быть не могло. Кстати, обещание сдержал - когда я хотела поступить на востребованный факультет, он сделал пару звонков и меня взяли на бюджет. Результаты егэ и так позволяли это сделать, но он подстраховал. Еще бабушка (по папе) в 7 классе перевела меня в хорошую школу, что помогло при поступлении. Дедушка (по папе) моё существование игнорит. Точнее, бабушка говорит, что он просто не знает, как себя вести что со мной, что с дочерью папы из Вены. Зато для сыновей папы - он отличный дед. Вот как-то так.

Бабушку и деда по маме помню смутно - мы тоже не общаемся, мама кастрировала все своё домосковское прошлое из своих рассказов. Вот и получается, что в мои 19 лет у меня есть мама, которая меня не любит, и бабушка, которая должна быть первопричиной всех бед, если верить маме, но которую хочется любить мне, но она тоже держит дистанцию. Есть такой российский сериал, «И все-таки я люблю» называется, с одной из сестёр Арнтгольц в главной роли, мама мне его часто в пример ставила, когда он только вышел. Типа - смотри, какую великую любовь разрушила бабка, у нас так же было. У меня уже тогда возникало непонимание: как же моя-то бабка разрушила, если она мне вещи покупала с детства? :)

Есть еще папа, который больше дядя, чем папа. Был отчим, которого я почти не видела, да и он всегда держал дистанцию, потому что я - просто что-то из прошлого мамы как напоминание о чужом мужике. Сейчас мама с отчимом разошлись, у мамы новый роман, для которого я снова прицеп, только уже не требующий содержания, потому что давно съехала.

Вы написали очень классно про уровни, но я себя чувствую вне семейной иерархии вообще. Я работала с психологами, но это не дало никакого результата. Одна девушка хотела, чтобы я простила папу. Но я не понимала, за что. Вторая женщина, очень известная в сети, хотела, чтобы я простила мать. Но я и на её не злюсь - глупая, в моем нынешнем возрасте меня рожала, еще и голодная, судя по тому, как живут её родители. Я вообще ни на кого не злюсь. Мне просто хочется понять, кто врёт и постараться определиться с моим отношением к каждому человеку в этой истории, а это сейчас почему-то сложно. Впрочем, у меня еще 950 ваших непрочитанных постов. Может, что-то изменится за это время.

Спасибо вам!

ххх


***

Участь «клея» для любого ребёнка тяжела. Это обесценивает его личность в зародыше (чтобы показать вам, как именно, я выделила жирным курсивом ряд фраз у письме). Мол, «плевать, что из тебя получится, главное — чтобы функцию выполнил сейчас». Открыли тюбик «Момент-Экспресса» — прилепили локомотив к перрону, получилось — хорошо, нет — оставили клей на полке досыхать. Или к родителям на дачу отправили («в хозяйстве сгодится»). Или вообще выкинули на помойку или оставили в подъезде — клей же, не жалко. Думайте, прежде чем рожать детей с мотивацией кого-то к себе привязать. Думайте. Думайте сразу о том, что локомотиву — плевать, и он как задумал отчалить — так и отчалит, ну может, с задержкой в пять минут.

Дальше ребёнку как жить? И нужен ли вам ребёнок, если «клеем» он точно не станет?

Что бы я посоветовала героине? На время перестать «определять» своё место в иерархии и позволить себе стать что для бабушки, что для деда, что для папы просто «родственницей». И строить свои отношения с ними не с позиции «внучки» / «дочери», а именно родственницы. К этому, как мне кажется, семья папы готова. А мама… ох, мама. Играть чужими судьбами вредно для собственной кармы. Жаль, понимают это люди, когда сами оказываются в Ж.. А что бы посоветовали Вы?


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

За что я обычно баню.

Tags: дети, письма читателей, психология
Subscribe

Posts from This Journal “дети” Tag

  • Сексуальное домогательство.

    Пару недель назад моя однокурсница написала для интернет-ресурса статью про хайповость темы принуждения к действиям сексуального характера. Мол, в…

  • Мой ребёнок себя не любит: маркеры.

    — Моя дочь себя не любит, она живет в браке с откровенным козлом. Он её уже чуть ли не бьёт, а она всё равно пытается ему услужить… как…

  • Любить ребёнка (больше, чем себя).

    — Я не хочу становиться матерью, потому что я не смогу посвятить жизнь ребёнку. Понимаете, я порой смотрю на публичных личностей, на некоторых…

  • Бизнес на детях.

    В этом месяце мы поговорим, во-первых, про «идеальных матерей», а во-вторых — про травмы, которые они или теребят или создают в…

  • Толерантность к насилию.

    Мы живём в мире насилия. И задача каждого родителя научить своего ребёнка в этом мире жить, а не выживать. Как это проще всего сделать?…

  • Деньги, счастье и благополучие.

    Так уж сложилось, что в нашей стране и в эпоху безрассудного потребления деньги — основное мерило счастья. Даже опрос вон недавно проводили…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 17 comments