В самой разной формулировке, но традиционно а) непосредственно после рождения ребёнка, когда страх совершить первую ошибку особенно велик, и б) люди ответственные, готовые прочитать с полсотни макулатуру, лишь бы стать «идеальными родителями», то есть такими, которых в природе не существует уже хотя бы потому, что сам процесс воспитания (даже максимально демократичный и либеральный) — это «ломка» биологической природы человека и подчинение её правилам, по которым живёт социум.
Почему я окрестила макулатуру «ненужной»? Потому что в своём абсолютном большинстве всё, что такие книги приносят, это … чувство вины: то сисю не так дала, то сисю мало давала; то музыку к животу не прикладывала, пока носила лялю в пузике; то (о ужас!) второго ребёнка через год родила, то через семь, то через три,
Зачем — вопрос к матери.
Ребёнку же для психического здоровья требуется, как бы странно это ни звучало, куда меньше, чем прописано в макулатуре.
Ведь ему совершенно по барабану, слушал ли он Моцарта за три месяца до своего рождения. Ему совершенно плевать, какого цвета были стены в комнате, где он провёл первые годы жизни. Ему по фиг, играл ли он в игрушки люкс класса или довольствовался тем, что отдал брат. Ему нет дела до марки каши, которой его кормили, и тем более — бренда шмотки, в которой его вывели на прогулку. Он вырастет — и не вспомнит, присутствовал ли в его детстве подгузник Луи Виттон или он какал в обычный памперс.
Присутствие всего этого навязанного модой и рекламой барахла он не заметит.
Но я очень хорошо, как психотерапевт, который уже много лет работает с выросшими детьми, знаю, отсутствие чего он заметит совершенно точно. Он заметит отсутствие матери в тот момент, когда она ему была очень нужна, причём когда он её звал, прося о внимании, но этого внимания он по какой-то причине не получил. А потому на данный момент, отвечая на вопрос, озвученный в заголовке, я бы сказала так: постарайтесь быть максимально доступными для своих детей до первичной автономии, которая происходит в возрасте около трёх лет. Что значит «максимально доступной»?
Я отнюдь не имею в виду, что нужно пристегнуть лялю к поясу — и везде за собой таскать, периодически суя в рот сисю.
У меня вообще достаточно специфическое отношение к длительному кормлению грудью (раз) и к навязыванию оного (два). Хотя бы потому, что я точно знаю, что ребёнку важен именно регулярный телесный контакт с матерью, а не факт облизывания соска. Иными словами: процесс кормления, при котором мама прижимает к груди и держит при этом бутылочку, ничем не отличается от процесса, при котором мама до двух лет кормит ребёнка грудью. Если же её саму это бесит (или если ляля не наедается молоком, а мать этого не понимает), всю пропагандируемую яжемамками пользу ритуальности «кормления грудью» можно свести к нулю, если не к минусу.
Быть максимально доступной — это значит легко, с вниманием и уважением отвлекаться на призыв, уважая процесс (игры, развития, созерцания или познания чего-то) ребёнка, который начинает формироваться. Быть максимально доступной — это значит реагировать на крик и плачь, причём, реагируя, проявлять не агрессию («Да чего ты орёшь, тебя что, режут?!»), а внимание (поднять ребёнка и спросить, глядя в глаза: «Ну что ты хочешь, милый?»). Быть максимально доступной — это иногда... просто скорчить весёлую рожицу, когда малыш ловит твой взгляд, чтобы он улыбнулся.
«Есть контакт, ляля, видишь, я тут. Ты играй, а я рядом, если что.»
Да, дорогие. Раз уж вы выбрали решение родить, а не предохраняться или сделать аборт, несите за него ответственность.
Не готовы? Ну тогда надевайте презервативы вовремя, чесслово.
Ведь любые ошибки, срывы, крики, истерики и — самое неприятное! — отлучение от матери, увы, сказывается на психике малыша в долгосрочной перспективе. Как именно — даже рассказывать не буду, кейсы на практике встречаю совершенно разные.
Например, длительная госпитализация матери моей клиентки в её два года повлияла на способность клиентки строить отношения с мужчинами. Много лет эти отношения развивались по практически идентичному сценарию: роман начинается, партнёр классный, всё идёт довольно хорошо, но через полтора года её «переглючивает» — и клиентка испытывает жуткий страх потери, так или иначе инициируя потерю. На момент начала терапии такое повторялось трижды.
Первая любовь — и жуткие вспышки ревности накануне второй годовщины, которые заставили лезть телефон, и в итоге отпугнули бойфренда. Второй роман, беременность через год отношений, свадьба — и всё те же вспышки ревности. Фактическое расхождение после рождения ребёнка (не дотянули до двух лет), развод. Третий роман, похожий на первый, с ревностью и аналогичным финалом.
А дальше — просто торжество страха.
Диагноз «венец безбрачия», поставленный колхозницей из села Кукуево, которая раздаёт советы в перерывах между дойкой коров. И две «терапийки», где инстапсихологи, надув губки, пытались спросить у неё, кончала ли она вообще или развод есть следствие (пардон) недотраха. Предположить, что дело не в мужчинах и не в сексе в принципе, инстадурам даже в голову не пришло.
— Какое решение Вы приняли, когда мать исчезла?
— Ну она же в больнице была месяц.
— Это Вы сейчас понимаете, тогда как думали?
Слезы, истерика — и пять сессий на работу с болью. Много. Жуткие эмоциональные качели — и изменение процесса переживания с нормализацией отношений с матерью, фактическая сепарация с которой так и не состоялась к моменту начала работы.
Сам кейс из 2017 года, именно тогда была терапия. Весной же 2020 дама «преодолела» отметку в два года в отношениях со вторым супругом, хотя накануне был регресс, обострение ОКР на фоне изоляции и паника. Но это окей, часть поддерживающего этапа.
Вопросы?
А может, личный опыт? Могли ли Вы пожаловаться на дефицит внимания в своём детстве? Как компенсируете во взрослой жизни?
Подпишись на мой блог!
Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus
За что я обычно баню.
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →