Мария Власова (maria_vlasova) wrote,
Мария Власова
maria_vlasova

Categories:

Как воспитать психически здорового ребёнка?

Уж сколько раз мне задавали этот вопрос!



В самой разной формулировке, но традиционно а) непосредственно после рождения ребёнка, когда страх совершить первую ошибку особенно велик, и б) люди ответственные, готовые прочитать с полсотни макулатуру, лишь бы стать «идеальными родителями», то есть такими, которых в природе не существует уже хотя бы потому, что сам процесс воспитания (даже максимально демократичный и либеральный) — это «ломка» биологической природы человека и подчинение её правилам, по которым живёт социум.

Почему я окрестила макулатуру «ненужной»? Потому что в своём абсолютном большинстве всё, что такие книги приносят, это … чувство вины: то сисю не так дала, то сисю мало давала; то музыку к животу не прикладывала, пока носила лялю в пузике; то (о ужас!) второго ребёнка через год родила, то через семь, то через три, а это вообще число Сатурна — и дальше по списку. Таким образом, гиперответственная мать с низкой самооценкой, читая всё это мракобесие, уже в первых абзацах найдёт причину, по которой она — говно. Но эта причина нужна ей. Как и самоощущение, что она (как мать) —  говно. Нужно. Зачем-то.

Зачем — вопрос к матери.


Ребёнку же для психического здоровья требуется, как бы странно это ни звучало, куда меньше, чем прописано в макулатуре.

Ведь ему совершенно по барабану, слушал ли он Моцарта за три месяца до своего рождения. Ему совершенно плевать, какого цвета были стены в комнате, где он провёл первые годы жизни. Ему по фиг, играл ли он в игрушки люкс класса или довольствовался тем, что отдал брат. Ему нет дела до марки каши, которой его кормили, и тем более — бренда шмотки, в которой его вывели на прогулку. Он вырастет — и не вспомнит, присутствовал ли в его детстве подгузник Луи Виттон или он какал в обычный памперс.

Присутствие всего этого навязанного модой и рекламой барахла он не заметит.

Но я очень хорошо, как психотерапевт, который уже много лет работает с выросшими детьми, знаю, отсутствие чего он заметит совершенно точно. Он заметит отсутствие матери в тот момент, когда она ему была очень нужна, причём когда он её звал, прося о внимании, но этого внимания он по какой-то причине не получил. А потому на данный момент, отвечая на вопрос, озвученный в заголовке, я бы сказала так: постарайтесь быть максимально доступными для своих детей до первичной автономии, которая происходит в возрасте около трёх лет. Что значит «максимально доступной»?

Я отнюдь не имею в виду, что нужно пристегнуть лялю к поясу — и везде за собой таскать, периодически суя в рот сисю.

У меня вообще достаточно специфическое отношение к длительному кормлению грудью (раз) и к навязыванию оного (два). Хотя бы потому, что я точно знаю, что ребёнку важен именно регулярный телесный контакт с матерью, а не факт облизывания соска. Иными словами: процесс кормления, при котором мама прижимает к груди и держит при этом бутылочку, ничем не отличается от процесса, при котором мама до двух лет кормит ребёнка грудью. Если же её саму это бесит (или если ляля не наедается молоком, а мать этого не понимает), всю пропагандируемую яжемамками пользу ритуальности «кормления грудью» можно свести к нулю, если не к минусу.

Быть максимально доступной — это значит легко, с вниманием и уважением отвлекаться на призыв, уважая процесс (игры, развития, созерцания или познания чего-то) ребёнка, который начинает формироваться. Быть максимально доступной — это значит реагировать на крик и плачь, причём, реагируя, проявлять не агрессию («Да чего ты орёшь, тебя что, режут?!»), а внимание (поднять ребёнка и спросить, глядя в глаза: «Ну что ты хочешь, милый?»). Быть максимально доступной — это иногда... просто скорчить весёлую рожицу, когда малыш ловит твой взгляд, чтобы он улыбнулся.

«Есть контакт, ляля, видишь, я тут. Ты играй, а я рядом, если что.»

Да, дорогие. Раз уж вы выбрали решение родить, а не предохраняться или сделать аборт, несите за него ответственность.

Не готовы? Ну тогда надевайте презервативы вовремя, чесслово.

Ведь любые ошибки, срывы, крики, истерики и — самое неприятное! — отлучение от матери, увы, сказывается на психике малыша в долгосрочной перспективе. Как именно — даже рассказывать не буду, кейсы на практике встречаю совершенно разные.


Например, длительная госпитализация матери моей клиентки в её два года повлияла на способность клиентки строить отношения с мужчинами. Много лет эти отношения развивались по практически идентичному сценарию: роман начинается, партнёр классный, всё идёт довольно хорошо, но через полтора года её «переглючивает» — и клиентка испытывает жуткий страх потери, так или иначе инициируя потерю. На момент начала терапии такое повторялось трижды.

Первая любовь — и жуткие вспышки ревности накануне второй годовщины, которые заставили лезть телефон, и в итоге отпугнули бойфренда. Второй роман, беременность через год отношений, свадьба — и всё те же вспышки ревности. Фактическое расхождение после рождения ребёнка (не дотянули до двух лет), развод. Третий роман, похожий на первый, с ревностью и аналогичным финалом.

А дальше — просто торжество страха.

Диагноз «венец безбрачия», поставленный колхозницей из села Кукуево, которая раздаёт советы в перерывах между дойкой коров. И две «терапийки», где инстапсихологи, надув губки, пытались спросить у неё, кончала ли она вообще или развод есть следствие (пардон) недотраха. Предположить, что дело не в мужчинах и не в сексе в принципе, инстадурам даже в голову не пришло.

— Какое решение Вы приняли, когда мать исчезла?
— Ну она же в больнице была месяц.
— Это Вы сейчас понимаете, тогда как думали
?

Слезы, истерика — и пять сессий на работу с болью. Много. Жуткие эмоциональные качели — и изменение процесса переживания с нормализацией отношений с матерью, фактическая сепарация с которой так и не состоялась к моменту начала работы.

Сам кейс из 2017 года, именно тогда была терапия. Весной же 2020 дама «преодолела» отметку в два года в отношениях со вторым супругом, хотя накануне был регресс, обострение ОКР на фоне изоляции и паника. Но это окей, часть поддерживающего этапа.


Вопросы?

А может, личный опыт? Могли ли Вы пожаловаться на дефицит внимания в своём детстве? Как компенсируете во взрослой жизни?


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

За что я обычно баню.

Tags: дети, обсудить, отношения, психология, терапия
Subscribe

Posts from This Journal “дети” Tag

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 44 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →