Это, собственно, и была одна из тех трёх бесед, о которых я упомянула в сториз вчера утром.
— Почему Вы так думаете?
— Ну смотрите, я за время общения с Вами понял, что все мои бизнес-партнёры делятся строго на два типа: те, кто слишком много на себя берёт и «душит» заботой (как мать), и те, кто игнорирует и молчит (как отец). Хотя, казалось бы, речь о десятках людей, но типа строго два — «материнский» и «отцовский». Других даже, подумав, не припомню.
— Модели поведения две. И обе Вас сейчас, как я понимаю, не устраивают.
— Не только… Мне ещё странно это видеть. Что делать с этим замкнутым кругом?
— Выходить из отношений, выходя из модели отношений, а не просто посылать людей на фиг.
— А это как?
— А это ближе к десятой сессии придёт, я полагаю.
(с)
Мой клиент больше суток назад очень вовремя сказал очень важную и нужную вещь: отношения — это действительно очень странная и непредсказуемая херня. Как часто вы делаете вид, что рушите их, громко, с криками и хлопнув дверью, а по факту зависаете в них, надеясь получить хоть отсроченный, но фидбэк на своё «не звони мне больше, гондольер» и «пошла ты на Ямайку, овца»? Это касается как конкретного человека, так и модели отношений, которая приходит в лицах тех людей, общение с которыми Вы так упорно стараетесь прекратить, скинув из окон рубашки, удалив музыку и стерев фото, в целом.
Что, получается? Да нет.
Стоит только начать терапию — и все ваши бывшие выстраиваются в ряд, ведя к первоисточнику.
Иногда первоисточник видеть больно, причём настолько, что клиент начинает сознательно избегать прогресс в терапии, игнорируя домашние задания и «сливая» работу на сессиях. Он делает это настолько упорно, что я обычно прекращаю терапию. Тактично и пунктуально, но бескомпромиссно, обычно — договариваясь «быть на связи, если что». С одной из клиенткой (нарцисс) «если что» произошло чуть больше двух месяцев назад, когда девушка неожиданно написала мне в Директ:
— Знаете, Мария, а я ведь тогда отписалась от всех ваших профилей, но только через месяц поняла, что это были, наверное, первые здоровые отношения в моей жизни, когда партнёр в лице Вас честно сказал, почему его не устраивает моё поведение и после окончания которых не было ни драмм, ни травм, ни слежки — ничего плохого. А самое главное — я этой драмы и не ждала.
— А может быть, это были первые отношения, в которых Вы были готовы услышать, что в Вас может что-то не устраивать?
— Мария, а давайте это обсудим в рамках сессии? Пожалуйста. Я всё-всё сделаю и всё-всё нарисую, что нужно.
Что Вы увидели в этом кейсе? Помимо предложения поставить точку без ожидания фидбэка, ещё и процесс проживания нового опыта расставания, который по факту стал катализатором прогресса (ну или хотя бы готовности к оному).
Собственно, к чему я привела этот пример?
Если по какой-то причине на терапию и фактическое решение проблем у Вас пока нет ресурсов, а модель поведения после разрыва, описанная ранее, не важно — о бизнес-партнёре речь или о бывшем брачном — Вам до боли знакома, я хочу порекомендовать Вам как минимум научиться ставить точки в отношениях. Не истеричную череду восклицательных знаков, а точки — милые, лаконичные.
Выходите из любых партнёрских отношений с улыбкой, без обид, пафоса и желания «накакать в кашу». И даже проговаривая обиды и претензии в период «до» расставания (это нужно делать), делайте это, понимая, что перед Вами человек, а не кусок грязи. Возможно, ошибающийся в моменте
Поэтому перед этим Человеком учитесь держать лицо. Ну и осанку. Прямой.
И даже если эти отношения заканчиваются в моменте навсегда, постарайтесь запомниться своему визави Личностью, знающей себе цену и оставляющей после себя приятное послевкусие, а не матерщинницей, надругавшейся над норками.
К сожалению, этому ни в одной школе Вас не научат. Но Вы ведь и не ученики уже давно.
Вы давно сами выбираете свой Путь. Как и то послевкусие, которое после Вас остаётся.
PS. Как Вы выходите из отношений?
Подпишись на мой блог!
Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus
За что я обычно баню.
