August 2018

Прогноз на 2020 год: общие тенденции.

— Глубина ваших прогнозов, Мария, видится по итогам года. Сказали бы мне еще год назад, в декабре 2018, что Президентом Украины станет Зеленский и именно в тех числах апреля, я бы в жизни не поверил.
— Значит, я могу написать про то, где именно был предотвращён теракт осенью?
— Ну… это не стоит. Пожалуйста
.

(с) консультационное.



К сожалению, полную версию годового прогноза я всегда пишу для определенных клиентов и с учётом специфики их работы — и выдать её полностью в эфир не могу по ряду причин, но как и всегда, я, как могу, стараюсь обезопасить своего постоянного читателя от неприятных инцидентов. И в этом году, на мой взгляд, больше всего инцидентов будет связано с деньгами.

Эпоха денег «быстрых» и «на эмоциях» действительно подошла к концу, как я и писала в прошлом году. Ну или доживает свои последние дни. Вы наблюдаете всё это сами и в режиме он-лайн: как воздушные замки рушатся сказки об «историях успеха» «молодых миллионеров», арендующих Феррари, а не покупающих их, с ютьюба и «нереальных богатствах» обычных эскортниц из инстаграмма, пытающихся в перерыве между обслуживанием клиентов впарить «похудайку» из сухого молока.

Это хорошее веяние ингрессии Урана в знак Телец при транзите Сатурна по Козерогу.

Но есть и плохое.

«Рушится» реальная торговля (Телец). Что я подразумеваю под «реальной»? Оффлайн. То есть бизнес уходит в онлайн (Уран), просто потому, что это быстрее (Козерог), экономичнее (Сатурн) и надёжнее (Сатурн в Козероге). Многие ТК и ТРК не заполнены даже на 70-80%, а арендатор не задерживается более, чем на год, а через год «прогорает» — и съезжает. И если в мегаполисах это пока ещё не так заметно за счёт высочайшего спроса, то вот даже в нашем городе-миллионнике (Самара) — вполне себе.

Общая тенденция в России (или даже мире, как вы думаете?) такова: люди приходят, смотрят товар — и заказывают ровно то же самое, только дистанционно и дешевле. Так, например, один из моих клиентов, управляющий крупного регионального ТРК, меняет тактики по привлечению арендаторов второй раз за год, балансируя как умея (в период-то квадрата тр. Сатурна к Сатурну нат.!). Правда, владелец ТРК всё равно в итоге пришёл к выводу фактически ставший убыточным ТРК продать.


Следующая яркая характеристика периода, которую я наблюдаю, работая с бизнес-контингентом, это убыточность франшиз, которые в период транзита Урана по Овну возбуждённым и «желающим пассивного и быстрого заработка» товарищам пихали из каждой интернет-щели. На мой взгляд, франшизы сегодня больше НЕ актуальны и НЕ рентабельны. Причём, от слова «совсем». Так, например, за этот год два моих давних клиента прогорели именно на франшизе. Плюс ко мне пришли (спасибо, сарафанное радио!) три новых клиента, которых франчайзи буквально «кинули», продав им фекалии в красивой рекламной обёртке.

Рассказываю, как это было.

Collapse )
August 2018

Рабочий пост: 2020 г..

Пожалуй, сразу напишу, что букв катастрофически много (я впервые устала печатать!), но так как посты подобного рода я позволяю себе публиковать раз в год, тут будет ВСЁ и подробно. Благо, «подробничать» есть о чём: изменений много.



I. Самые масштабные касаются семинаров.

1.1. Общие изменения.

С 2020 г. мои большие образовательные программы делятся на основные семинары (12-14 часов) и то, что я (пока что) называю спин-оффы к семинарам (6-7 часов). Что такое спин-офф, Вы себе примерно представляете. Это материал, который дополняет основной семинар, и без него не скажу, что бессмысленнен, но мало информативен — точно.

Каждый тематический семинар к настоящему обновлён (весь, в том числе — вся его практическая часть и все домашние задания). И думаю, что в нынешнем обновлённом виде он просуществует ближайшие года два-три. Почему — поймёте, дочитав пост.

Слово «образовательные» я выделила, потому что никакого «я расскажу вам, что такое астрология и что она может» больше нет, хотя когда-то с этого всё начиналось (семинары семь лет назад начинали писаться именно для моих постоянных клиентов, которые хотели понять, как оно всё устроено). Теперь есть полноценный образовательный материал, позволяющий Вам повысить свою квалификацию как астролога. Его нельзя записывать на носители (на всякий случай напомню для не очень честных людей, которые в разное время хотели попасть ко мне не совсем на учёбу, что все копии заверены у нотариуса), его нельзя без моего ведома и в том виде, который я даю (записанными на видео или диктофон кусками), распространять публично (это оговаривается заранее + скоро моим юристом будет подготовлен договор), ибо это мои авторские права и мой уникальный текст, но то, что ваша астрологическая жизнь изменится на «до» и «после» моего семинара — это факт. Вы начнёте понимать структуру работы с картой.

Готовы принимать мои права и уважать мой труд? Работаем. Нет? Значит, даже не начинаем.


1.2. Какие семинары я читаю в 2020 г.?

«Операция: понять партнёра» — семинар-новичок, который я уже дважды отчитала в 2019 году.

И это, конечно, фурор. Изложение, понятное астроновичку (он подходит тем, кто только-только начинает знакомиться с миром астрологии и готовится перейти к практике), при этом материал является открытием даже для давно практикующего астролога, потому что в него вложен мой личный опыт (конечно, все авторские сноски отмечаются заранее: то есть я показываю, что годами подтверждено, а что — моё личное, чтобы у вас было право выбора, работать с моими наработками или же сосредоточиться на классике). По сути, весь семинар — это идеальное изложение классики доступным для понимания языком + авторские ремарки.


Далее. Полностью новый семинар (даже мне с трудом верится, что он на базе старого), это… «Синастрия: общая».

Это базовый синастрический семинар (теперь — не только по любовной синастрии), в котором мы разбирает как любовные, так и деловые аспекты синастрии, переодически и в зависимости от характера аспектов (конфликтные, сексуальные, психологические и прочие) в разных пунктах переключаясь на детско-родительскую и дружескую синастрии. Первое чтение в нынешнем виде также уже было (совсем недавно — в декабре 2019) — и, слов ученика, это тоже был фурор.

Кстати, в этом семинаре я впервые позволила себе коснуться сексуальных аспектов в гомосексуальных картах (причем, если не ошибаюсь, я в принципе первая из астрологов делаю это публично), приведя в пример карты двух гомосексуальных пар (мужчины родом из России, проживают в США, опыт совместной жизни 4 года; женщины — опыт совместной жизнь аж 12 лет, официально состоят в браке, живут в Германии, растят дочку). На сексуальные аспекты в общем и целом теперь отведено больше двух часов теории, кроме того, я планирую при доработке семинара включить в него BDSM-карты, если уложусь в тайминг.

Наконец-то много внимания уделила качеству аспектов: разбираем негармоничные брачные, сексуальные квиконсы и тд..


К «Синастрии: общей» идет спин-офф «Синастрия: расширенная».

Collapse )
August 2018

Ревнивцы: хронические и не очень.

— Мария, помогите разобраться, как отличить ревность обоснованную от ревности необоснованной. Точнее, как понять, что ревность — это конкретно моя проблема, а как — что это проблема в отношениях. Я живу с парнем уже год и я его ревную, как мне кажется, по объективным причинам: сообщения ночные (я их не читаю), пару-тройку раз в месяц дома не ночует, отключая телефон (типа с друзьями и типа не слышит или батарейка села), в тур по Европе без меня летал на семь дней недавно, причем есть из тура несколько фотографий его в полный рост (говорит, просил прохожих сделать фотки). Началось все это примерно полгода назад, до этого три месяца было все спокойно. Поводов ревновать иных вроде бы нет: подарки дарит, нас обоих обеспечивает, в соц сетях отсутствует (инсты нет). С одной стороны, я не хочу придираться зря. Говорить с ним пробовала, на всё ответ один: ревность — это твоя проблема, тебе просто нечего делать. С другой — не хочу быть рогатой дурой, которую кормят бесплатными харчами и поэтому она молчит. На кону ведь многое: я в шаге от того, чтобы отодвинуть на пятый план работу, выйти замуж и стать мамой. Рогатой мамой только быть не хочу, много ваших сториз в инсте читаю и недавняя про беременную, которой изменяли, очень задела. И знаете, в чём парадокс? Чем больше меня убеждают, что я замечаю что-то не то, тем больше я понимаю, что замечаю это.

(с) из ЛС.



В рамках сегодняшнего поста я бы хотела разобрать аксиому, по которой в ревности всегда виноват ревнивец. Аксиома удобная, чоуж. Особенно в стране, где женщин веками учили прислуживать и быть «за спиной». За спиной вообще удобно, а лучше — ещё и отвернувшись, чтобы не дай бог не увидеть чего лишнего. А то вдруг осерчает мужик, веником изобьёт да из избы на мороз в одних панталонах и без айфона 11 Pro Max выставит. Как жить-то потом с клеймом «разведёнка» и без айфона?

Ладно, к сути,

Безусловно, есть категория хронических ревнивцев (ХР).

Как их вычислить? Да достаточно просто.

Хронического ревнивца всегда и все предают (предавали). Точнее, он вам об этом говорит. Бывшая жена у такого обязательно — неблагодарная тварь, а все бывшие мужчины ХР-дамы — непременно мудаки-изменщики, которые ей за двадцать лет нерегулярной и фиговой половой жизни навешали полтонны лапши на уши, о чём она вспоминает во время каждой ссоры.

Ну то есть в кого из бывших пальцем не ткни, все мудаки. Вообще все. Этакая бедовая баба.

Ну или бедовый мужик, который на деле-то может оказаться и не таким «бедовым», просто анамнез, афишируемый им, в его же теории даёт ему право ночевать в ваших телефонах и решать, что и кому Вам отвечать в социальных сетях и отвечать ли вообще. Впрочем, это только начало: дальше телефон полетит в стенку, вы — на койку. А потом телефон полетит прямо в вас или вы — об стену. Опасно? Да. Что делать? Уходить на этапе «дай мне пароли от своих соцсетей, а то вдруг ты тоже предашь». Что делать, если вы — ХР? Уходить из отношений — и идти к психотерапевту, закрывать гештальт тех отношений, которые позволяют вам в каждых последующих так себя вести, и залечивать ранки, а после — уделить 2-3 месяца реабилитации (одиночеству).


А ещё есть ревность, появившаяся (или появляющаяся) в конкретных отношениях.

Collapse )
August 2018

Онижематери.

Вчера мы с ученицей за традиционным пост-семинарским ужином стали свидетелями странной и дикой (для меня) ситуации: за соседними столиками прямо напротив нас сидели две семьи с детьми.



Только одна семья была приличная: мама с папой болтали, кушали стейки и смотрели фоточки в телефоне, дети ели пиццу. А вторая — типичный колхоз: мамашка с подружкой, лакающие вино, обсуждали «Лидку с Виталькой», причем так, что о «потрахушках в подсобке» (цитата из разговора) этих персонажей знали все соседние столики, переодически покрикивая на своих орущих детей, чтобы те «заткнулись и ели». Быдло-детки «затыкаться» не хотели, а хотели визжать и переодически скакать на диване.

В итоге, один из мини-быдла доскакался — его то ли игрушка, то ли перчатка улетела на голову одному из мальчиков, сидящих на соседнем диване (ребёнок из той воспитанной семьи). Мальчик (3-4 года) испугался, заплакал. Отец семейства пошёл разбираться и требовать яжемамаш успокоить детей, чем вызвал совершенно неадекватную реакцию одной из пьющих баб. «Да это детские вопросы, сами всё решат», «Да куда ты лезешь? Что, вы будете сопли до старости подтирать?», «Да ваааще иди отсюда, Я МАТЬ, я за своих детей глотку перегрызу тебе, урод»… и так далее. Сказать, что за этим было противно наблюдать, это не сказать ничего.

И, видимо, не нам одним, поскольку посетители стали оглядываться на зёв, быстро подбежали официанты и постарались унять конфликт, что мало помогло: испуганные дети за обоими столами просто заплакали. Дети из воспитанной семьи — от испуга и криков, к которым, видимо, не привыкли. Мини-быдло — от криков своей же неуравновешенной и поддатой матери. Минуты через три воспитанное семейство, расплатившись, покинуло ресторан, отказавшись от десертов, а быдло-семейство попросил покинуть заведение администратор, за что ему респект, потому что находится рядом с этими дворняжками было реально мерзко.

— Мария, помните, у вас в сториз был пост матери, которая раздумывала, дать ли с ноги прохожему, который посмел нахамить её сыну из-за того, что тот наступил ему на ногу? Тут такая же ситуация — странное понятие «обороны» или как?
— Мне странно, что Вы вообще назвали и то и то «обороной». По факту это хабальство. То самое, которое позволяет считать и мать и ребёнка личностями психически неуравновешенными.
— Да, та мамашка из вашей сториз как раз-таки в посте и написала, что, кажется, «окружающие посмотрели на них, как на психически неуравновешенных».
— А далеко ли общественное мнение от истины
?

Collapse )
August 2018

Сексуальное домогательство и флирт: разница.

— Мария, со мной флиртует начальник. Я не знаю, домогательство ли это.
— Вы отвечаете на флирт?
— Вроде, да, но я не знаю, правильно ли это. И не заигрываюсь ли я
.

(с) консультационное.



С сексуальным посягательством, причём откровенным и неприкрытым, одна из моих клиенток, дочь влиятельного самарского политика, столкнулась там, где вообще не ждала: на курсах индивидуального вождения. Её папа по своим каналам нашёл девочке личного инструктора, чтобы девочку (а ей тогда было почти 18) научили вести себя логично и правильно на дороге.

Почему я сделала акцент на должности и «каналах»?

Чтобы вы понимали, что лысеющий инструктор, которого звали А. и которому было 40+, хорошо знал, что за девушка в короткой юбке сидит рядом с ним. Он знал. И это не помешало ему на втором занятии пытаться поглаживать ей руку, которую она держала на рычаге переключения коробки передач. Первый раз девушка отреагировала на домогательства так, как нужно: отдёрнула руку и ясно взглядом дала понять, что дядечке нужно идти к тётенькам. Мудак вышел покурить, а потом до конца занятия отвечал ей холодно.

На следующем занятии ситуация повторилась, просто в процессе объяснения очередного манёвра он … зажал руку девочки на ручнике своей рукой. Да, он намеренно держал своей потной вонючей морщинистой рукой руку моей клиентки.

— А Вы что сейчас делаете? — прямо и довольно громко спросила она тогда.
— Объясняю.
— Руку свою уберите и не трогайте меня.
— Знаешь что, свои порядки будешь в своей машине устанавливать.
— Хорошо, —
сказала девочка, снимая ремень безопасности.
— Ты куда?

Collapse )
August 2018

Сексуальное домогательство.

Пару недель назад моя однокурсница написала для интернет-ресурса статью про хайповость темы принуждения к действиям сексуального характера. Мол, в Голливуде стало модно «вспоминать про посягательства, которые были 30 лет назад, а значит, скоро это будет модно и в России, потому что тема приковывает к себе внимание». Посыл, прямо скажем, скользкий.



Безусловно, желающих сорвать куш на «обвинениях в изнасилованиях» или «сексуальном домогательстве» достаточно в любой стране: так, девушка из эскорта как в США, так и в России может обвинить в «изнасиловании» состоятельного клиента, своего же собственного спонсора, сына миллионера, известного футболиста или даже простого парня из хорошей семьи только для того, чтобы раскрутить свой профиль в социальных сетях благодаря программе любящего копаться в чужих несвежих трусах Малахова.

Но как быть с теми, кто действительно понимает, что с ними было много лет назад лишь десятилетия спустя?

Ведь такое более чем возможно. Всё потому, что наша психика — удивительная вещь, она «скрывает» от нас же самих всё то, что потенциально способно нас если не убить при регулярном переосмыслении, то основательно подкосить наше психическое здоровье. Таковы её защитные механизмы.

Страшно даже озвучить, сколько девушек и женщин лично мне рассказывали, как «отстранялись» от вообще всех мужчин только из-за того, что преподаватель в вузе, начальник на работе или друг парня // мужа пытался «случайно» коснуться попы, груди, талии или зажать в туалете, намекая на секс. Если девушка понимала, что с ней происходило, то говорить об этом в тот момент ей было, как правило, стыдно. Но это если понимала. А могла тогда не понять и самой себе объяснить, что «показалось», при этом сознательно начав избегать преподавателя, вышестоящее лицо или «друга семьи», чтобы ей «больше не казалось».

А чтобы сказать себе самой (и/или социуму), что не «казалось», а посягательство было, нужны силы. Нужно право голоса, данное, в первое очередь, себе самой. Нужна здоровая самооценка, в конце концов, и уважение к личным границам. Такое часто появляется только после терапии, тогда же — и голосок прорезается. Ну или события, которые происходили когда-то в прошлом, либо переоцениваются, либо просто… вспоминаются. Часто не специально, а во время решения совершенно другой проблемы.


Так, например, на одном из августовских интенсивов (запрос клиента на интенсиве: понять, нужно ли возобновлять отношения с бывшим супругом) у моей клиентки совершенно неожиданно «всплыло» подозрение на факт сексуального посягательства, к моменту публикации поста упорно ею же самой отрицаемый (причина: стыд, девочка же из семьи, где «ничего такого быть не может»).

Collapse )
August 2018

Личная терапия-2: про ответственность и метафоры.

«Ответственность — инструмент тяжёлый, и его тяжесть приятна не многим. Поэтому в терапии многие наши с тобой коллеги стараются максимально снять с себя личную ответственность, как раз и спрятавшись за «работой клиента». Кстати, возможно, с этим на личном опыте столкнулась девушка, которая написала тебе, что «так она может учиться и по Библии». И действительно, обжёгшись, она требует гарантий, дать которые в том разговоре ты не могла. В своем вчерашнем после ты написала о том, что делать это (перекладывать ответственность на клиента за работу ввиду ряда факторов — примечание автора блога) нельзя, поскольку после глубокой работы человек может быть потерян, растерян, неуверен в себе (он действительно некоторое время ведёт себя как ребёнок, который заново учится ходить, а точнее, жить с новыми установками и способами переживания), а проконтролировать результат своей работы, оказать поддержку и помочь человеку научиться жить с новой картиной мира — как раз-таки и входит в компетенцию терапевта, не вмешиваясь при этом в сам внутренний процесс клиента. Ты ткнула на больное место — и получила то, что получила».

(с) мнение моего супервизора о посте «Личная терапия».



Признаться, у меня давно не было таких интересных бесед с КС. Ещё одну выдержку я вставлю в конце.

А теперь — к главному.

Нравится кому это из моих коллег или нет, но этика нашей профессии предполагает фактор личной ответственности терапевта: поддержание и содержательность психотерапевтического процесса, контроль границ, качество и профессиональность услуг. Это тот минимум, который лекторы в профильных вузах озвучивают на первом-втором курсе.

И который лично у меня вопросов не вызывает.

К слову, озвучивается также и ответственность клиента: рефлексия, доверие, честность, осознанность. При этом, как не сложно заметить, в зону ответственности клиента не входит контроль (кстати, контроль — это в принципе «взрослый» функционал, так, к слову) личных границ и процесса, а также — влияние на процесс терапии, если речь о выборе методов работы. Это не входит в зону ответственности клиента, и он, клиент, не должен уметь это делать, в отличие от психотерапевта. Для него желание перейти с терапевтом на «ты» и начать совместно распивать кофе по утрам может быть естественным, за невозможность углубления именно личных контактов и оставление их строго в рамках профессиональных отношений отвечает психотерапевт.


В чём заключается нюанс, который разозлил некоторых моих коллег не только в комментариях, но и на сторонних форумах?

Collapse )
August 2018

Ревность VS Собственничество.

Я скептически отношусь к абсолютному большинству современных авторов, штампующих книги по психологии (да и прочим дисциплинам). Всё потому, что авторы идеализируют свою теорию, зачастую не то что не проведя достаточное количество исследований, но так и не приступив к практике, а то и вовсе практикой считая ведения бложика или мелькание на ТВ.



В июле открыла одну из числа «лидеров продаж» — и через пять страниц закрыла, всплакнув, а потом пошла лечить мозг витиеватыми, но прекрасными трудами Рональда Лэнга. Почему же всплакнула, спросите вы? Ну а как не всплакнуть, когда автор чётко проводит знак равенства между «ревностью» и «собственничеством», что вслед за автором несут в массы толпы «ораторов»?

Между «ревностью» и «собственничеством» ведь пропасть, которая отчётливо видна именно во время консультирования как собственников, так и ревнивцев. Мне, во всяком случае видна. Видна ли вам, пишите в комментариях.


Собственник — это человек, в картине мира которого понятие «моё / не моё» очень хорошо развито. Моя игрушка в саду: без разрешения не брать. Моя книга в школе: кидать в стену нельзя, как и расписывать на ней ручку. Моя машина. Моя квартира. Моё место в доме, в конце концов. Здоровое собственничество развивается ещё в детстве и служит маркером проявления уважения родителей к личным границам ребёнка: то самое «в комнату без стука не входить» и «в шкафах не копаться».

Мой мужчина // моя женщина. А точнее, мои отношения. Если собственник не грешит присвоением (это тема для отдельного разговора), он, как правило, уважает чужие союзы, но при этом требует уважения к своему, в том числе — от своего партнёра. Иными словами: собственник требует от партнёра уважения к союзу, в который он вложил свои ресурсы. Хорошо это или нет — решайте сами. Собственник редко бывает беспричинно ревнив, хотя по умолчанию первое не отменяет второе. Но на моей практике типичный собственник редко тратит энергию на изучение переписок, выяснение «кто был до меня» и на беспричинную ревность.


Ревность — это ведь, по сути, распыление в воздух энергии, которую можно потратить на себя, т.е. штука крайне деструктивная. Ревность как чувство «скрывает», во-первых, злость (отсюда — краткие бурные вспышки в приступе) из-за недостатка внимания к своей персоне, а во-вторых — ненависть / зависть, иногда (но не так часто) — и первое и второе сразу.

Collapse )
August 2018

Личная терапия: «взрослый» и «ребёнок».

Сегодня без подводок, сразу — к сути.



В терапии нет «общих» 100% работы. Это вам не ЧМ по гребле на байдарках: пока один отдыхает, гребёт другой.

В терапии есть работа психотерапевта, на качество которой влияют образование, его личные навыки, личные качества (умение доносить информацию, терпение, незаурядность ума и прочее) и его опыт, как удачный, так и не очень. Мотивированность в работе, в конце концов. Иногда — личные обстоятельства или ангажированность в конкретном запросе (например, запрос клиента бередит уже его личную травму), но с годами терапевт либо учится закрывать на это глаза, либо просто НЕ берёт на терапию клиента, если чувствует, что не сможет быть объективным. Второе при любых раскладах безопаснее, даже через годы практики.

Так, один из моих преподавателей, даже после десятилетий практики не берёт на терапию карьеристок, детей которых воспитывают няни и бабушки: его мать в три месяца ускакала на заработки и пробыла там до его совершеннолетия. Он их не может понять.

Собственно, если вы ищите психотерапевта в своём городе, обращайте внимание в первую очередь на его образование (полноценное высшее психологическое или медицинское, если речь о врачах-психотерапевтах, сексологах, неврологах, психиатрах) + разобранные им кейсы в профилях в социальных сетях или на личном сайте, которые дадут представление об опыте и механизмах работы + специализацию, которая, как правило, вырисовывается чётко как раз после начала регулярных консультаций, а не после окончания вуза. И в последнюю очередь — на рекламу, обещание и гарантии, данные без разбора вашего запроса.


И есть работа клиента.

Collapse )
August 2018

Мой ребёнок себя не любит: маркеры.

— Моя дочь себя не любит, она живет в браке с откровенным козлом. Он её уже чуть ли не бьёт, а она всё равно пытается ему услужить… как так, Мария, если в нашей семье такого никогда не было?
— А она умеет себя любить?
— В смысле?
— Ну, вы ее научили любить себя?
— Если вы имеете в виду, какой она берет с меня пример, то у меня с самооценкой все отлично! Если бы меня хоть один из моих мужей ударил, я бы его выгнала на х*й из дома в тот же миг
.

(с) консультационное.



Диалог с моей авторитарной (астро) клиенткой, которая внезапно обнаружила, что её дочь себя не любит.

Знаете, что меня больше всего в таких беседах удивляет? То, что это «обнаружение» происходит спустя 20-30 годиков после того, как ляля из мамы вылезает. И преподносится сей факт чаще всего как озарение или «помутнение рассудка дитятки». Мол, «встретил(а) Витьку // Сашку // Машку» — и перестал(а) себя уважать. Лилит на Хирон встала, чоуж (сарказм).

Парадокс ситуации (и ещё одно открытие для, как правило, идеальной в своих собственных глазах матушки) заключается в том, что ребёнок не может растерять самоуважение и любовь к себе в одночасье, если оно было… заложено в семье.

Да, именно в семье ребёнок обнаруживает (или не обнаруживает), любят ли его; поддерживает ли социум в лице его родителей его начинания; принимают ли его таким, какой он есть, или рисуют ему брови, чтобы он был красивее. Именно в семье ребёнок узнаёт, достоин ли он любви родителей просто потому, что он их малыш, или ему нужно сделать что-то, чтобы любовь самых близких ему людей заслужить. А может быть, то, что его рождение в принципе было ошибкой, ибо «надо было аборт сделать, тварь ты неблагодарная, пашу как лошадь с утра до ночи, а ты на тройки учишься!».

Если родители просто любят ребёнка и принимают его безусловно, то ценность жизни ребёнка является не его, ребёнка, личной заслугой, а просто… фактом. То есть ему, ребёнку, с момента нахождения в животе у мамы ничего не нужно делать, чтобы заслужить любовь родителей. Механизм получения любви, поддержки и уважения просто по факту рождения ребёнком в такой семье зафиксирован. И в отношениях с противоположным полом любовь и уважение он в последствии так же принимает как вещи, которые просто_должны_быть по умолчанию и заслуживать которые «подстройками» под партнёра не надо.

Collapse )