Category: дети

entry is in top500 ratingTop 500
August 2018

Любить ребёнка (больше, чем себя).

— Я не хочу становиться матерью, потому что я не смогу посвятить жизнь ребёнку. Понимаете, я порой смотрю на публичных личностей, на некоторых подруг… Ну вот, да, подруг. Лялечка заорала — дела брошены в сторону, Жанна бежит успокаивать. Даже когда лялечка заорала посреди торгового центра в «Летуаль» и из-за того, что ей не купили мороженное на входе в «Летуаль». Или другая подруга, Алла. Ушла с работы, замкнулась на ребёнке, стала возить его по школам и секциям, превратилась в какую-то кобылу с высунутым языком и жалобами на жизнь: секс с мужем последний раз был, кажется, в 2014, когда и произошёл залет и скоропостижная свадьба. Видимся раз в полгода, но каждый раз: «Я схожу с ума, но куда деваться — живу ради Лиды». И вот я слушаю все эти нюни и… понимаю. Точнее, во-первых, я не понимаю, где те две цветущие барышни, которых когда-то желал весь поток. А во-вторых, я понимаю… точнее, точно знаю, что если это и есть эталонное материнство, то я так не смогу, потому что я такое не понимаю. Вот как-то так, Мария.

(с) консультационное (благодарю за позволение опубликовать дословно).



«Любить ребёнка» и «любить ребёнка больше, чем себя» — это вещи совершенно разные.

Первое — удел взрослых и ответственных людей, осознанно принявших решение родить ребёнка, чтобы дать жизнь новому индивидууму, а в будущем — помочь ему стать личностью.

Второе — удел «инстамамашек» всех мастей, показательно призывающих жизнь сложить на алтарь орущего памперса и удовлетворять каждую его хотелку. Почему я использовала слово показательно? Потому что одновременно говорить о безусловном принятии своего ребёнка таким, какой он есть, и при этом красить его, а потом ещё и фотошопить, просто невозможно.


Далее. В первом случае, когда родители просто любят ребёнка и не вешают на него свои ожидания, вероятность построить гармоничные отношения с чадом в разы выше, во втором — она практически равняется нулю. Гармоничные отношения любого характера строятся же исключительно с равными личностями, а во втором случае один из родителей себя изначально ставит в позицию (условно) смотрящего в рот. Редко — оба родителя, ведь, как правило, при культе личности ребёнка в семье один из родителей «сливается» за ненадобностью. Почему «сливается», кстати, не понимаете?

Когда установка (запрет на трату своего ресурса на свои потребности) в голове одного родителя укореняется, а сам ресурс подходит к концу, начинается поиск «свежей крови» на стороне. Обычно это происходит через манипуляции на нежелании других членов семьи жертвовать своим ресурсом ради нужд «бога» в памперсах. Проще говоря, отцы становятся «мудаками», если не хотят устраиваться на вторую работу, дабы оплачивать кровиночке обучение в элитной гимназии, а бабушки — «гадюками» из-за того, что после рождения внука не рвутся быть бесплатными няньками, а продолжают работать или заниматься своей личной жизнью.


Скажет ли ляля вам спасибо, если вы «посвятите ему жизнь»? Да нет.

Read more...Collapse )
August 2018

Бизнес на детях.

В этом месяце мы поговорим, во-первых, про «идеальных матерей», а во-вторых — про травмы, которые они или теребят или создают в головах людей рациональных и адекватных, понимающих, что определённая картина мира — утопия.



Начнём — с первого.

Около недели назад Инстаграм сунул мне в ленту фотографию с «идеальной мамашкой» и её накрашенным и отфотошопленным ребёнком. Нет, мне не показалось: почти все читатели тоже увидели макияж (хотя мне до сих пор хочется верить, что подводка для глаз и блеск были «наложены» на фото) и абсолютно все — бездарный фотошоп. Настолько бездарный, что брови у малышки «продублировались» — всё потому, что ребёнок, видимо, изобразил удивление, а в мире идеальной мамашки удивление не подходило к теме поста. «Идеальные брови» наложили сверху, белки глаз выбелили, подводку, надеюсь, все-таки на глаза «наложили» сверху, а не нарисовали изначально. До кучи всё сдобрили доброй порцией блюра. Ну а что? Лицо ребёнка должно соответствовать лицу молодящейся мамани. Раз маманя «восковая», то и ребёнок должен превратиться в куклу.

— Мария, ну автор — типичная ТП, что с неё взять? — обязательно напишет кто-то в комментариях.

Да. Но. Автор — блогер.

И эта история была бы абсолютно статистичной (для мира инстаграма), если бы мамашка не была «идеальной» и «учащей других стать лучше» барышней с приличной аудиторией. Я погуляла про профилю, почитала посты (даже — рекламные). Примерно раз в месяц женщина писала что-то про благодарность судьбе за «чудесное окружение» и счастье «встретить любимого супруга, самого идеального мужа на свете», с которым «так чудесно и сладко» просыпаться по утрам на матрасе Аскона. Мужик вроде как статен, но по умолчанию мордашка тоже заблюрена. Счастье счастьем, а негоже рядом с царицей своими сорокалетними морщинами трясти. Особенно лежа на китайском матрасе. Рядом с идеальной мамашкой. Которая даже просыпается «при параде».

Read more...Collapse )
August 2018

Судьба ребёнка-«клея».

Давненько я не публиковала письма читателей.



Основная причина: многое в своё время уже было разобрано, а по десять раз обсуждать одни и те же сюжеты я не люблю. Тема же, которая поднимается в этом посте, нова для интернет-мира, но сейчас уже обыденна для моих коллег, особенно — из городов-миллионников: дети, которым ещё до рождения была уготована миссия «привязать родителей», после её невыполнения… просто теряются в этом мире и не знают, кто они и где их место в семейной системе.

***

Мария, добрый день!

Я к вам по репосту «Письма детям»: зашла — и оторваться от журнала уже не смогла. Вы пишите очень здраво и детально разбираете проблемы, спасибо Вам за это. Может, это только первые эмоции, но после прочтения двадцати постов я уже немного по-другому смотрю на некоторые свои ситуации в жизни, а еще на отношения со своим бойфрендом - перестала придираться, стала спокойнее (с его слов). В благодарность за это я бы хотела поделиться с вами своей историей, постараюсь, как вы любите, максимально обезличить и дать только факты :)

Я - дочь, рожденная по желанию мамы привязать папу. Папа - сын московских дипломатов, мой дедушка лично знает Лаврова, а мать - приезжая. О жизни мамы до встречи с папой знаю немного, мы с ней неблизки. Приехала учиться, познакомилась с папой. Дальше две версии: мамина - любовь до гроба и я как следствие этой любви, но злодейка-судьба в лице отцовских родителей развела, потому что мать не голубых кровей. И версия бабушки, мамы папы: мать осознанно залетела, чтобы хорошо устроиться в Москве за счет даже не папы, красавчика, у которого таких мам во времена студенчества по десять человек за год было, а их с дедом. Бабушка не уважает маму и не скрывает этого, но со мной с детства периодически общалась и всегда покупала мне одежду и игрушки, чтобы мама на это не тратила то, что может потратить нам на еду или плату за аренду.

Мы жили с мамой сложно - первые годы по съемным, потом возвращались в Тверь на две зимы, потом в Москву. Потом мама все-таки сошлась с одним состоятельным армянином, который дал ей её московское счастье в виде б/у-шного мерседеса и такой же двушки рядом с ТТК, а я с тех пор и всегда была прицепом в любых её союзах. Не могу сказать, что меня били или унижали (возможно, маме повезло с отчимом - армяне хорошо относятся к детям в принципе), но и любви никогда особой не было - я себя всегда ощущала напоминанием о том, что я - неудачная попытка ухватиться за место в четырехкомнатной квартире в квартале от Гума :)


Read more...Collapse )
August 2018

Толерантность к насилию.

Мы живём в мире насилия. И задача каждого родителя научить своего ребёнка в этом мире жить, а не выживать.



Как это проще всего сделать? Сформировать у ребёнка чувствительность к насилию.

Для этого вам, взрослым, нужно понимать, что насилие в малых дозах (в семье, в саду, в школе) — это что-то вроде прививки, как раз-таки снижающей чувствительность к насилию во взрослой жизни. «Вводи по чуть-чуть и регулярно, чтобы не умереть от большой дозы сразу». Бей ребёнка в детстве, чтобы удар с ноги в таблет во взрослом возрасте не стал шоком. Или стебись над дочкой и унижай её еще в юности, чтобы оскорбления от пьяного муженька, для которого ты вырастил свою «кровиночку» не стали для неё чем-то из ряда вон выходящим и даже не заставили задуматься о том, чтобы уйти. Подшучивай над сыном и его физиологией (например, над его «крохотным писюнёчком», когда моешь его, маленького, в душе), чтобы он никогда в жизни не ушёл от стервы, которая смешивает его с дерьмом чуть ли не ежедневно и орет, что как мужик он ноль, а член у него — курам на смех.

К сожалению, часто (даже в комментариях к моим постам) грубое отношение к ребёнку называют «подготовкой ко взрослой жизни». «Не слюнтяя же растить». На деле это просто «обрекание» своего ребёнка на жизнь, во-первых, в деструктивных отношениях (где унижаешь либо ты, либо тебя) и, во-вторых, — на определенное окружение, для которого насилие — норма.

Ну или на долгосрочную и, как правило, многолетнюю психотерапию.


Вот чтобы всего этого избежать, ваш ребёнок с младых ногтей должен знать, во-первых, что насилие в социуме есть, и, во-вторых, понимать, когда ненасилие становится насилием. Причем, он должен четко знать, не только когда его личные границы нарушаются (порой — совершенно беспардонно), но и то, когда уже он нарушает чужие. Поощрять нельзя ни первое, ни второе, потому что это формирует у ребёнка толерантность к насилию. И совершенно не обязательно, что привыкший к взламыванию собственных границ в будущем станет терпилой, а заядлый нарушитель чужих — тираном. На своей практике я встречала самые разные терапевтические кейсы, и роль нижнего и/или мазохиста в БДСМ — пожалуй, самое безопасное (для социума, но не человека), что может получиться из того, кто в школе чувствовал себя «царьком».

Read more...Collapse )
August 2018

Деньги, счастье и благополучие.

Так уж сложилось, что в нашей стране и в эпоху безрассудного потребления деньги — основное мерило счастья. Даже опрос вон недавно проводили не с формулировкой «Сколько денег нужно зарабатывать для того, чтобы качественно закрыть свои потребности?», а «Сколько денег вам нужно зарабатывать для счастья?». Как будто, последнее первым меряется.



Реалии таковы, что если у тебя есть айфон — ты крут, даже если айфон — в кредит. Если есть «Лексус» в профиле в соцсетях — ты профессионально востребован, даже если «Лексус» взят в каршеринге, а за кадром ты ездишь на бу-шной Киа. Если есть квартира в Монако — ты высококвалифицированная «мотивационная гура», даже если квартира, как и «Лексус», в аренду и на сутки.

Создать имидж богатого = создать имидж успешного.

А ещё — счастливого.
Богатство = счастье.

А счастье (особенно — эталонное и декларируемое социуму) не подразумевает наличия проблем, иначе какое же это счастье! Если же они, эти проблемы, у человека (или в семье человека) есть, любые — даже серьёзные — моментально обесцениваются. «Что ему страдать с такими деньгами!» и «Мне бы столько бабла, я бы из-за пустяков и не парилась». Знакомо?


Из-за этой укоренившейся установки («деньги = счастье») в своей терапевтической практике я несколько раз встречалась, во-первых, с откровенно забавными и типично инстаграммными кейсами. Например, девушка много «вложила» в образ богатой и успешной, а как только у неё начались реальные проблемы со здоровьем и она обратилась к аудитории, люди этого просто не поняли. «Ты же выкладывала сумку за миллион, а сейчас говоришь, что нужно лекарство за двадцатку. Продай сумку — делов-то».

Так нет сумки, только её дух.

А во-вторыхс попыткой обесценить все иные травмы, которые ты лично или твоё поведение приносят человеку, если ты при этом обеспечиваешь его быт. «Как моя жена может быть несчастлива со мной, если я ей столько бабла даю? Ну и что, что изменил? Ну, пусть найдёт себе нищеброда — и будет счастлива с ним без денег».

Специфическим ответвлением этого «во-вторых» является картина мира некоторых состоятельных родителей, в которой их дети обязаны быть счастливы только потому, что они богаты. Я уже пару раз вскользь упоминала, что некоторые мои клиенты, приводя ко мне своих детей, почему-то настоятельно просили их «следить за языком», чтобы «имидж семьи» не рухнул.

Посыл: «Мы — благополучная семья, у нас нет проблем».

Read more...Collapse )
August 2018

ВИЧ-инфицированный ребёнок.

Меня бесит спекуляция на медицинской теме в астрологии.



Меня бесит, когда чушки, не знающие ни анатомии, ни того, что из себя представляют гиалуроновые инъекции в принципе, считают возможным рассчитывать дни для процедур, просто смотря на знак транзитной Луны в интернет-календарике, а потом мне пишут люди, которые закололи филлер вроде бы на «Луне в Весах» (знак же красоты) и даже на растущей Луне, но при этом в 9 лунные сутки и в период, когда Луна шла по натальному Марсу, а натальную Венеру (эл.1) «бил» уже транзитный Марс (У6). Красота, чо уж. Конечно, ужасов это не принесёт, но отёки, кровотечения и гематомы — легко. Как следствие — вынужденные больничные и проклинание и астрологов и косметологов вместе взятых.

Но больше всего меня бесит, когда какая-то замухрышка «находит» в карте ребёнка онкологию за секунду и по одному лишь соединению Солнца и Лилит в Рыбах (!), а потом впаривает напуганной матери защитный амулет с алиэкспресс. Ну чтобы «заранее предотвратить». Если такие твари (а иначе их я назвать не могу, извините) меня читают, вот без шуток — я желаю вам пройти через всё то, на что Вы обрекаете доверчивых людей, которых просто разводите на деньги.


Сегодня я хочу наглядно показать вам, как много расчётов нужно сделать, чтобы осторожно (!) предположить диагноз в карте.

Данные: 07 ноября 2011 года в 16:00, Самара.

Фактаж:

Эта девочка родилась у ВИЧ-инфицированной матери, ведущей что на момент рождения ребёнка, что сразу после разгульный образ жизни. Через два года после рождения диагноз подтвердился и у ребёнка, были прописаны поддерживающие иммунитет препараты, которые, как позже выяснится, принимались нерегулярно, что в итоге и привело к тому, к чему привело.

Мать исчезла из жизни девочки примерно в тот же период: уехала в другую область с очередным любовником, там же вскоре и умерла. Воспитанием занималась бабушка, которая диагноз напрочь «отрицала». Причём, отрицала забавно: то говорила, что это выдумки врачей и лечила девочку «народными средствами», то никому о диагнозе не говорила. Так, например, при госпитализации в детское отделение (!) она не посчитала нужным поставить в известность врачей о статусе ребёнка. Для меня эта ситуация дикая, а разум до сих пор отказывается в неё верить. Ребята, неужели ВИЧ-статус действительно можно скрыть?

Когда здоровье девочки стало ухудшаться чуть ли не с каждый днем, бабушка обратилась к моей клиентке (клиентка приходится матери девочки двоюродной сестрой), та забрала её в Санкт-Петербург на интенсивную терапию, но, к сожалению, медицинская помощь была оказана поздно. Девочка умерла 07 июня 2019 года. И, глядя в дирекции на дату смерти, возможно, я бы чуть-чуть подвигала домарную сетку буквально в пределах градуса, чтобы сделать аспекты двух «тематических» дирекционных осей чуть почётче, но в целом, время допустимо считать подходящим для анализа карты.


Зная всё это, смотрим в карту.

Первое, что бросается в глаза по теме здоровья:

                 У6, Солнце, в соединении с Прозерпиной в Скорпионе.

Одно из самых «опасных» с точки зрения мошенников соединений, которое «непременно что-то несёт». Огорчу. Само по себе оно ничего не дает, разве что дополнительную домарную связь. Ну, соединение и соединение. Однако, так как Солнце — У6, оно заставляет нас задуматься: может ли быть у человека какая-то «хроника»? На этом этапе мыслей о смертельных болезнях возникнуть не может, только о тех, что будут обращать на себя внимание в течение жизни.

Read more...Collapse )
August 2018

Письмо детям.

Сегодня без подводок и коротко.



Алкоголизм одного из родителей — это личный выбор взрослого человека. Развод родителей — это личный выбор одного или двух взрослых людей. Измены одного из родителей и реакция на измены другого (молчаливое терпение, «незамечание», отрицание или выяснение отношений, уход, в конце концов) — это тоже личный выбор взрослых людей.

Ребенок, сидящий под столом, повлиять на это не может. Как и ребенок, прячущийся в шкафу. Или ребенок, стоящий на коленях перед иконой. «Господи, пожалуйста, пусть он перестанет бить мать». Ребенок, просящий «папа, не уходи», тоже не может повлиять на выбор отца уйти. Даже если сука-мать потом пытается сделать его «причиной ухода». Мол, «учился не так, как надо». Хоть на отлично и постоянно — это не повлияет на решение взрослого человека уйти.

Просто потому, что уровни разные: вы были тогда на детском, они — выше, на родительском.

Самое интересное, что на «детском» вы будете даже в 30 лет. И в 40. И в 50. Даже если ваши родители разведутся на пенсии, когда «опустеет гнездо» (термин из семейной ветки терапии, чётко отражающий процесс взросления детей и покидание их семейного дома), они разведутся не из-за того, что «гнездо» «опустело», а потому, что их ничего не связывает. Но не связывает не потому, что вы ушли строить свою счастливую семью, а просто… не связывает. Не интересны они больше друг другу. Скорее всего, не интересны были и ранее. Просто понимание этого пришло, когда они остались вдвоём.


Вы (дети) — не клей. И вы — не причина двух людей быть вместе. Снимите с себя эту великую миссию, даже если, например, ваша матушка, решившая родить вас «по залёту», когда-то на вас её возложила. А еще вы — не хозяин их жизней. Не Бог. На вас нельзя переложить ответственность за их, взрослых, выбор, ровно как и вы сами не можете её взять. Ваше детское «хочу» никогда не будет для взрослых людей выше собственного выбора и собственного счастья. И не должно быть, что не отменяет того факта, что они вас любят. Как могут любить и как, скорее всего, любили в детстве их.

Read more...Collapse )
August 2018

Жила была девочка...

Умненькая, красивая, смышлёная.



Лучшие игрушки, кеды Гуччи, отпуск с родителями два раза в год и ещё трижды — только с мамой.

Все как у всех в её окружении. Внешне благополучно и социально одобряемо — в нынешнее время такое обычно в инстаграм выкладывают с хештеком «жизнь удалась». До 10 лет девочка себя почти и не помнит. Ярчайшими событиями стали первый в жизни полёт на воздушном шаре с папой, долгий и волнительный поиск самого большого букета перед первой в жизни линейкой и… тот вечер, когда на коленках у Киркорова сидела в семь лет. Но разве же это события? Все как у всех. В её окружении.

А вот с десяти лет девочка себя помнит очень хорошо. Даже лучше, чем хотелось бы.

Потому что именно в этом возрасте она узнала, что папа открыто изменяет маме. Девочка, как и любая другая девочка из внешне благополучной семьи, любящая папу, начала переживать и винить себя и свою «необразованность» в его изменах. У неё же были целых две четверки за семестр в элитной школе. И «тройка» за контрольную по математике, из-за которой папу как раз из-за этого накануне серьезного (но очередного) семейного скандала вызвали в школу. А сразу после собрания он уехал к «какой-то тете». К «какой-то тёте» он, если вспомнить, ездил и раньше, просто именно после собрания мать поздно ночью, не дозвонившись в десятый раз до папы, в сердцах крикнула: «Да иди ты уже в комнату, учись, пока твой папашка по бл*дям скачет». У девочки зафиксировалось: «Плохо учусь. Папа по кому-то там скачет. Надо учиться хорошо».

Стала учиться, стала круглой отличницей.

Но папа не переставал «скакать», точнее — гулять, а мама — устраивать скандалы, регулярно впутывая в них дочь («Ты думаешь, она дура и ничего не понимает?», «Да я тебе после развода видеть её не дам!», «А знаешь, как она переживать будет, когда узнает, что родной папаша променял её на шлюх?», «Иуда, да чтоб ты сдох, нам легче станет!»). Мама не то, чтобы очень любила папу. И не то, чтобы очень переживала о дочке. Просто папа был депутат (точнее, лицо при власти), а мама любила курорты Испании и светские тусовки в обществе не менее светских алкогольвиц. Девочке иногда казалось, что любила она их (и тусовки, и «львиц») больше, чем её. Возможно, поэтому она начала худеть, до критичных 38 кг при росте около 160 см. Почему? Да ей просто в популярной группе в социальной сети объяснили, что «если у тебя проблемы и тебя никто не любит, то ты, скорее всего, жирная». И знаете, как-то вовремя они это объяснили. Девочка поверила.

Ещё через несколько лет, когда девочке исполнилось 15, родители развелись. Тетя, уже другая, забеременела, а депутат, гонимый чувством жалости к себе самому («Это же надо так вляпаться!»), ушел из семьи («Что же, я сволочь? Ребенку мелкому отец нужен!»), по-отечески потрепав дочку по щеке: «Ну, не вини меня, вырастешь — поймешь».

Read more...Collapse )
August 2018

Школа: инструкция по выживанию.

Школа. Бантики, букеты цветов, счастливые улыбки и планы на жизнь.
Всё это, конечно, есть, но только первого сентября и в конце мая.



Все остальное время школа — это … система, причем в России (о частных школах и прочих элитных я сейчас речь не веду) по своей строгости она недалеко ушла от light версии колонии для несовершеннолетних, где «учитель всегда прав», а детям отводится роль безмолвных рабов, потому что «что они про жизнь знают», «пороха не нюхали» да «молоко на губах не обсохло».

У школы как системы нет цели «сделать лучше» и «воспитать человека», как думают многие наивные родители. Но есть цель «научить» (как именно — вопрос следующий, методы определяет сама школы), подтянув всех примерно к одному уровню (это значит, что если ваши знания выше обозначенного уровня, в лучшем случае, вы просто ничему новому не научитесь, а в худшем — станете неугодны системе), а затем — проверив усвояемость знаний и зафиксировав тот факт, что методы, выбранные школой, работают.

Дальше — цветочки, улыбочки и каникулы.

Как видите, конкретно на вашего ребёнка школе, как на личность, плевать. У неё таких личностей по тридцать человек в каждом классе, и все думают, что они — уникумы. Кто-то просто думает, а кто-то — и правда уникум, но для школы это просто масса. Школа относится к вам более чем спокойно, так и вы перестаньте завышать её значимость в жизни вашего ребёнка. А вы очень часто завышаете. Поэтому меня коробит от фразы «начались 11 лет мучений» и я переспрашиваю: «В смысле «11 лет?».


Школа — часть жизни ваших детей, но не вся их жизнь, ровно как и работа — часть вашей жизни, но не вся ваша жизнь. Неуспехи в школе не делают вашего ребёнка неудачником, ровно как и успехи в школе не гарантируют ему счастья в жизни детской или взрослой. «Тройка» по математике — всего лишь тройка по математике. Плюнуть и растереть, если ребёнок — гуманитарий или спортсмен, а поступление на бюджет физмата МГУ лично ему на фиг не впёрлось. «Отличники» же доживают до окончания 11 класса с более-менее здоровой ЦНС, только если их медаль — следствие немыслимой хитрожопости, но никак не зубрежа.

Read more...Collapse )
August 2018

Возраст и взросление.

Что есть «возраст»? И что Вы понимаете под словосочетанием «я стал(а) взрослее»?



Лично я с годами прихожу в выводу, что возраст — это ничто. Дата в паспорте.

Влияет ли возраст на нашу внешность?

Да не очень, куда больше — образ жизни в целом.

Раз-два в неделю я балую своё тело посещением спа-салона и, о боги, какие туда ходят женщины. По паспорту им 40, 50, иногда — 60+. Но их тело даст фору многим двадцатилетним «бодипозитивщицам»: стройное, подтянутое, часто — мышечное. Да, серьёзные растяжки даже в 60 лет можно визуально убрать, если делать вакуумный и лимфодренажный массажи. Для этого не нужно «20 лет» в паспорте. Для этого нужны деньги и желание быть красивой. Или просто желание быть красивой, молодой, подтянутой и, например, пищевая пленка, оливковое масло и самодельный скраб из сахара или кофейной гущи. И горящие глаза. От любви и счастья.


Быть может, возраст влияет на наш ум или регалии?

Отнюдь, нет.

Мой хороший знакомый, парень 19 y.o., создаёт компьютерные программы, стоимость которых на рынке доходит до сотен тысяч долларов. Моей клиентке 25, она развивает узкую математическую отрасль, входя в топ лучших специалистов в России. Моему клиенту чуть больше 20, он — успешный рэпер, миллионер. До безумия начитанный парень, подсадивший меня в своё время на творчество Oxxxymiron-а. Моему другу 30, он сам создал и раскрутил бизнес, ставший международным. Другому знакомому — 24, он близок к этому. Забегая вперед: все эти люди — не дети миллионеров с неограниченным финансовым ресурсом.

Просто люди. Просто умные. Просто молодые.

И просто кто-то делает великое в 15 лет, например, выигрывая Олимпиаду, как Алина Загитова. Кто-то — в 20 лет. Кто-то — в 60, изобретая важное лекарство или делая научное открытие. Кто-то — никогда, даже если преподносит как регалии то, что оценить можно лишь лайком или комментарием в социальной сети. Как я уже когда-то писала, железобетонно возраст приносит только морщины и целлюлит, но никак не ум и не разум, в чём я убедилась в очередной раз месяц назад, когда женщина в возрасте (64 года) утверждала, что выслеживать и убивать детей силовиков — «это нормально», и «это защитная реакция общества».

Дура? Бесспорно. Но борец за свободу и демократию, от которой я мысленно поежилась.


Кстати, про ум.

Read more...Collapse )