Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

August 2020

Аборт или вечный абьюз?

— Когда на мою дочь смотрят мои родители, они видят в ней маленькую меня. А когда на неё смотрю я, я вижу в ней своего взрослого бывшего мужа. Возможно, поэтому они её любят, а для меня она просто «где-то есть».

(с) А.



Скажем прямо, дочери А. очень повезло с бабушкой и дедушкой. Реально повезло.

Хоть вы в комментариях и удивлялись, как это можно вообще ничего не испытывать к собственному ребёнку. Не бывает же подобного, да? Увы, бывает и хуже. И насколько хуже это бывает, наглядно может проиллюстрировать один фильм, который я посмотрела в среду по совету коллеги, изредка работающей в том числе и с детьми из детских домов.

Я не назову произведение Сигарева «Волчок» прекрасным или шедевральным. И я не назову его «фильмом о жизни», потому что это больше похоже на картинку для Запада о «рашке-говняшке», причём — снятую на деньги МинКульта (эпикфейл вообще, друзья).

Нет. Чествования не будет, но будет рекомендация его посмотреть.

Ведь это довольно правдоподобная история одной девочки, которая на фиг не сдалась своей матери. Девочки, которая была рождена от изменившего мужчины чуть ли не в снег, схватив воспаление лёгких. Девочка, которая не видела свою мать до примерно восьми лет, а увидев, полюбила её с первого взгляда и старалась заслужить любовь матери самими страшными поступками — вплоть до попыток вступить в инцестуальную связь. Она ждала её, даже когда та бросила девочку на вокзале — и укатила «искать мужика» на юге России. Нашла, правда, в итоге другое, но спойлерить не буду.

До последнего дня своей жизни девочка любила эту приблуду. Почему? Потому что, как я уже писала год назад, дети любят и оправдывают своих родителей всегда, даже если они — гады, которым объективно нужна стерилизация.


После просмотра мне не захотелось похвалить режиссёра. Мне было мерзко. Я закрыла вкладку на макбуке, поставив «4» на «Кинопоиске» и решив для себя, что снимать подобное не нужно. Переключилась на новости и… прочитала про очередную инициативу, связанную с ограничением абортов. Выругалась вслух. Ещё раз загуглила фильм, поменяла оценку с «4» на «6», сделала сториз для инстаграма и поняла, что следующим утром напишу то, что Вы сейчас читаете.

Collapse )

August 2020

Ожиревшие детки: что делать?

Друзья, сегодня мы поговорим о проблеме куда более глобальной, чем кажется на первый взгляд.



О проблеме, которая заставила обратить на себя моё внимание ещё в августе, когда я узнала, что Самарская область вошла в ТОП-5 регионов с людьми, страдающими ожирением. И в какой-то момент делать выбор «не замечать это» стало невозможно: граждан города с очень избыточной массой тела на набережной, в парках, скверах и в кафе стало... как никогда много.

И меня пугает даже не то, что ожирения как болезни стало больше, а то, что возраст людей, страдающих от ожидания, существенно снизился. Ибо всё чаще и чаще я вижу на той же набережной детей, которые не помещаются в детские качели или поднимаются, но не могут пролезть в горки-лабиринты. И нет, ребята, это совсем не смешно. Это страшно.

Причем, насколько это страшно, Россия поймёт примерно лет через 10-15, когда нынешние «ожиревшие детки» столкнутся с таким набором болячек, с которым сейчас сталкивается далеко не каждый взрослый на исходе восьмидесяти лет. Ведь можно сколько угодно воспевать бодипозитив, который всё больше напоминает движение за пропаганду лени, и восхвалять отфотошопленные фотографии моделей размера XXXL, но, как показала пандемия коронавируса, организм с переизбытком жировой массы как всегда был более восприимчив к инфекциям в виду своей общей ослабленности, так и будет.

Можно просто сознательно закрывать на это глаза.

До поры до времени.

Моя клиентка, например, чья дочка наела к 12 годикам ожирение II степени, закрывала на проблему глаза лет пять, с тех пор, как вес ребёнка вышел за границы всех допустимых норм, а подниматься на второй этаж собственного дома регулярно для неё стало задачей со звездочкой — начиналась одышка. И возможно, закрывала бы дольше, если бы не пришлось обратиться к врачу в августе 2020 года, когда нужно было пройти медицинский осмотр во время смены школы, на котором врач пусть и в жёсткой форме, но поставила маму в известность: «Уважаемая, ваша дочь жирная для своих лет. Не полная, а жирная, и если Вы ничего не предпримете, она может не дожить до совершеннолетия из-за проблем с кровеносной системой».

Через день клиентка попросила о сессии, на которой полчаса материла врача за бестактность, а потом спросила:

А что делать-то, Мария? На диету ребёнка не посадишь, как привыкла таскать «Сникерсы» из холодильника, так и будет. Да и в комплексы погружать её не очень хочется, чтобы ненароком до анорексии не довести.


Тогда я порекомендовала ей схему работы (не борьбы!) с детским ожирением, которая состоит из шести шагов.


Collapse )

August 2020

Особенности поколения «Z».

Несколько дней назад прочитала на довольно известном сайте статью женщины, которая «топила» за митинги.



Причём, делала она это настолько глупо, но так воодушевлённо, что мне на секунду захотелось стать школьницей четырнадцати лет, искренне верящей в то, что она — ОСОБЕННАЯ и НОВАЯ! Во всех смыслах. Ведь люди поколения Z, родившиеся после 2000 года, это люди «осмысленные», «разумно потребляющие», «несломленные, а потому — дерзкие», «совершенно уникальные», «отличные от нас, старых «иксов» и «игреков», живущих скучной унылой жизнью» и прочее мракобесие.

Я бы прошла мимо этой феерической чуши, если бы барышня не высказывалась как психолог.

(спойлер: позже коллеги отметили, что она всё-таки горе-маркетолог)

Как психолог! Видимо, после двухмесячной переквалификации или прогулявший дисциплины по возрастной психологии.

В противном случае, «психолог» бы знал, что никаких «новых молодых» нет. Есть просто молодые. Молодости в целом и пубертату в частности всегда свойственна резкость суждений, наглость, дерзость и необузданность. Гормоны шалят, всё воспринимается в разы острее, а желание заявить о себе напрочь затмевает сознание, особенно если в семье по тем или иным причинам эмоции проявлять было нельзя. Ты не мог поделиться новостью, поплакать, прокричать. Сразу получал по тыкве — и запирался. Где кричать? И когда?

Правильно, там, где какой-то добрый и влиятельный для тебя дядя сказал, что уже можно, а конкретно тебе — даже нужно.

Особенности ли это молодых? Конечно, но это особенности всех молодых, а не только нынешних.

Другое дело, что только нынешних детей пытаются использовать в своих меркантильных целях те, кто как раз-таки очень хорошо понимает, какие наживки нужно запустить в мозги неокрепших умов и на что конкретно нужно надавать, чтобы манипуляция сработала — на то самое нарциссическое, в той или иной форме свойственное всем пользователям соцсетей.


Дальше погнали, про «осознанность».

Collapse )
August 2020

Окей, гугл. Как женить на себе мужчину?

— Деточка, если ты не можешь залететь от любовника, то ты просто не стараешься. Проколи презерватив иголкой, аккуратно рядом с центром. Или попроси его кончить себе на грудь, а потом … типа в душ пошла… и во влагалище сперму перенеси, задрав для надёжности ноги к стене ванной. Изи ваще!
— А если зайдёт и спросит, что делаю?
— В смысле зайдёт? Ты же в душе! Дверь закрой. А если он до тебя пойдёт, то сходи в туалет после него, достань из ведра презик, задери ногу и влей в себя. И лучше тоже ноги на стену задрать, чтобы наверняка.
— А если он в унитаз смывает вместе с защитой?
— Запрети. Скажи, что канализация засоряется, и ты уже несколько раз сталкивалась с подобным
.

(с)



Если честно, ребята, даже не думала, начав читать по вашим советам женские форумы, насколько глобальную тему я затронула в прошлую пятницу. Благо, к шоковым состояниям с последующими инсайтами я в январе уже привыкла.

Я не буду сегодня играть в моралиста и взывать к трезвости в вопросах «привязывания» ребёнком. Ибо вряд ли моя целевая аудитория в принципе занимается подобным, а у тех, кто занимается, скорее всего, на мой ЖЖ аллергия. Я просто хочу показать (даже не с позволения, а с настояния моих клиенток, героинь сегодняшнего поста), как это бывает, когда жертвой спланированного залёта становится не мужчина, который не может физически с этим ничего сделать, а ... женщина.

Пошли разбираться?


История А..

Одну мою московскую клиентку (назовём её А.) залётом женили на себе. Я не опечаталась. Около года она встречалась с мужчиной, которому регулярно давала отпор, когда он хотел подчинить её себе морально. Нет, в её глазах он был не тираном, а, скорее, «типичным армянином», таким горячим и авторитарным, как и часть её родственников. Она считала, что у неё всё окей с границами (на дипломата же учится!), и тот факт, что она периодически терпит посягательства на свой телефон, свой круг общения и прочие свои «личные территории», лишь говорит о том, что она умеет эти границы держать. Не ищите логику.

И эта уверенность присутствовала до тех пор, пока барышня не поняла, что она беременна. «Бывает, чо» — отреагировал с ухмылкой жених, (как потом выяснилось) спланировавший залёт, и сказал, что «он теперь будет носить её на руках».

Носил. До 20-ой, кажется, недели, когда аборт уже сделать было нельзя. А потом перестал носить и стал (по традиции) запрещать, теперь уже спекулируя и будущим ребёнком и новоиспечённым статусом мужа: «Я имею право знать, кто тебе пишет!» и «Не фиг шляться с подругами, ты беременная! Думай о нашей дочке». Любые истерики и попытки заявить о психологическом насилии и он, и родственники списывали на гормоны, а когда девушка на восьмом месяце, загнанная, затравленная и зарёванная, как Марфуша из сказки «Морозко», пришла на порог родительского дома (её натурально «переглючило» после вопроса «интересно, а будет ли у меня на тебя вставать после родов?..»), никто даже не понял, что произошло.

Collapse )

August 2020

Время быть счастливым.

— И последний вопрос. С кем Вы строите сейчас свою личную жизнь?
— С собой, Мария! Сейчас в моей личной жизни есть Я.
— Ну... это уже не мало. Ведь полтора года назад в ней не было никого
.

(с)



Последние недели декабря — это время «ламповых» терапий. И таких же бесед.

И не потому, что вокруг висят гирлянды, а потому, что уже который год именно в декабре наш с очень многими клиентами процесс естественным образом трансформируется — кто-то уходит на поддерживающий режим; кто-то, как клиентка, диалог с которой Вы прочитали выше, выходит и из него. И сейчас уже сложно представить, что когда-то эта красивая, уверенная в себе и активно строящая карьеру девушка распыляла энергию на то, чтобы контролировать каждого члена семьи и каждую терапевтическую фигуру.


Как сложно представить себе и то, что уже другая моя клиентка когда-то звонила мне и говорила: «Мария, тянет!».

Л. — это очень тяжёлый кейс. НРЛ с демонстративно суицидальными наклонностями, которые нужно было обсуждать, делая вид, что ты не замечаешь истинной мотивации. И к этой истинной мотивации подводить клиента, показывая ему картину со всех сторон.

Суммарно 1.5 года терапии с регрессами + год с хвостиком поддерживающей.

Во вторник спросила у неё:

— А что, если сейчас последняя неделя вашей жизни, а потом Вы возьмёте бритву или нож?
— Да ну на фиг. Нет. Как-то жалко, Мария. Жизнь — крутая штука, особенно когда она моя
.

Резкое отторжение когда-то привычных действий. Like.

Неделя, кстати, взялась не из воздуха — когда-то родители «предупреждались» именно за неделю до часа Х.


Ещё одна крутая беседа состоялась вчера, на встрече с давней клиенткой. Той самой, которая осенью забеременела.

Казалось бы, вот только пару дней назад я выезжала с парковки дома на Вилоновской. Но нет. Уже 24 декабря, 15-ая неделя и вердикт: вероятность, что девочка, 99%. Кстати, срок на момент октябрьской консультации был больше предполагаемого.

Collapse )

August 2020

Культ семейного абьюза.

— Доченька, тебе какой телефон больше нравится: айфон или самсунг?
— О боже, мама! Айфон! Это мне на день рождения?
— Поняла. Нет. Это для твоей сестры, а тебя ждут конфеты на кухне
.

Смешно? А вот это?



— Сын, обед через 20 минут. Говядина с рисом по новому рецепту.
— Мммм. А я не отравлюсь?
— Вот и узнаем
.

(с)

Вот аудитории сайта овуляшек, ссылку на который мне скинула беременная клиентка с вопросом: «Мария, а это нормально, что мне не смешно?», ржать в голос над подобным предлагается, а я … я знаете, что вспоминаю, глядя на скрины переписок?

Я вспоминаю, как у меня в кабинете плакала клиентка, мать которой обесценила её первое «балетное» выступление.

— Мама-мама, ты меня видела на сцене? Ну как я тебе?
— Ну ты была, конечно, как чушка раскрашенная, а так ничего
.

«Чушка раскрашенная». Пройдёт тридцать с хвостиком лет, а «чушка», перекраивая себя в двадцать пятый раз «от и до», будет помнить, что она «чушка», несмотря на то, что мать давно отошла в мир иной, передав по наследству ещё и белое пальто.


Ещё я вспоминаю первую «тройку» в музыкальной школе моего клиента, сына когда-то популярной певицы:

— Мам, я не знаю, как так получилось. Я старался.
— Ну так на детях природа часто отдыхает, что же поделать
.

То, что сама «великая певица» давно и плотно сидит на наркотиках, это ладно. Страшно, что её сын — перспективный, в общем-то, мальчик и ныне бизнесмен — до сих пор считает, что он «хуже» наркоманки, природа-то на нём «отдохнула».


Приведу более наглядный пример из мира инстаобезьян.

Collapse )

August 2020

Хотеть, но не делать.

Этот пост был написан вчера буквально «на коленке».



Точнее, за барной стойкой в квартире клиентки, которая написала мне в 16:32:

— Мария, если у Вас вдруг есть возможность, приезжайте, пожалуйста, ко мне, у меня, кажется, истерика.

Возможность была, поэтому через 30 минут я заезжала на парковку одного из небоскрёбов на Вилоновской, чтобы ещё через минут пять увидеть две полоски на тесте женщины, которая почти 10 лет хотела иметь ребёнка. Клиентке чуть больше 40, и через 8 месяцев у неё может родиться первенец. От молодого любовника. Через полгода после развода и полтора — после начала терапии.

— Ну что, прикольно. Поздравляю. В дирекции уложились, они до июня, кажется. Я бы цветы куп…
— Мария, —
перебила меня ХХХ. — Это же пиздец.

Стою, думаю. Потом понимаю, что сессия начинается прямо вот сейчас, с порога.

— Будете рожать? Или приходит понимание, что Вам нужно что-то другое?
— Знаете, я неожиданно поняла, что я дико боюсь. Боюсь растяжек, бессонных ночей, боли на родах, кесарева, а оно, скорее всего, будет, потому что лет-то мне под сраку, и прочего. И что я теперь в принципе в ответе за ещё одного человека.
— Ага. То есть аборт?
— Я не знаю, Мария. Я вообще сейчас ничего не понимаю.
— А хотите мнение со стороны?
— Конечно, потому и написала Вам
.

— Не растяжек Вы боитесь, а выхода из зоны комфорта, где все типа «под контролем», а ещё — выхода из процесса «адски хочу» в «имею». Так же Вы боитесь принять решение: оставлять или нет. В юности же ситуация... рассосалась сама. А тут Вы можете снова скинуть с себя ответственность, ударившись в физические нагрузки и принимая по три часа горячие ванны, а можете принять совершенно осознанное решение выносить, хоть это и новый этап. И в свои бодрые 40+ с неплохим запасом здоровья перейти к другой партии «выборов»: марки памперсов, колясок, школ и прочего безобразия. Оно Вам надо, м?

Collapse )

August 2020

Как воспитать психически здорового ребёнка?

Уж сколько раз мне задавали этот вопрос!



В самой разной формулировке, но традиционно а) непосредственно после рождения ребёнка, когда страх совершить первую ошибку особенно велик, и б) люди ответственные, готовые прочитать с полсотни макулатуру, лишь бы стать «идеальными родителями», то есть такими, которых в природе не существует уже хотя бы потому, что сам процесс воспитания (даже максимально демократичный и либеральный) — это «ломка» биологической природы человека и подчинение её правилам, по которым живёт социум.

Почему я окрестила макулатуру «ненужной»? Потому что в своём абсолютном большинстве всё, что такие книги приносят, это … чувство вины: то сисю не так дала, то сисю мало давала; то музыку к животу не прикладывала, пока носила лялю в пузике; то (о ужас!) второго ребёнка через год родила, то через семь, то через три, а это вообще число Сатурна — и дальше по списку. Таким образом, гиперответственная мать с низкой самооценкой, читая всё это мракобесие, уже в первых абзацах найдёт причину, по которой она — говно. Но эта причина нужна ей. Как и самоощущение, что она (как мать) —  говно. Нужно. Зачем-то.

Зачем — вопрос к матери.


Ребёнку же для психического здоровья требуется, как бы странно это ни звучало, куда меньше, чем прописано в макулатуре.

Ведь ему совершенно по барабану, слушал ли он Моцарта за три месяца до своего рождения. Ему совершенно плевать, какого цвета были стены в комнате, где он провёл первые годы жизни. Ему по фиг, играл ли он в игрушки люкс класса или довольствовался тем, что отдал брат. Ему нет дела до марки каши, которой его кормили, и тем более — бренда шмотки, в которой его вывели на прогулку. Он вырастет — и не вспомнит, присутствовал ли в его детстве подгузник Луи Виттон или он какал в обычный памперс.

Присутствие всего этого навязанного модой и рекламой барахла он не заметит.

Но я очень хорошо, как психотерапевт, который уже много лет работает с выросшими детьми, знаю, отсутствие чего он заметит совершенно точно. Он заметит отсутствие матери в тот момент, когда она ему была очень нужна, причём когда он её звал, прося о внимании, но этого внимания он по какой-то причине не получил. А потому на данный момент, отвечая на вопрос, озвученный в заголовке, я бы сказала так: постарайтесь быть максимально доступными для своих детей до первичной автономии, которая происходит в возрасте около трёх лет. Что значит «максимально доступной»?

Я отнюдь не имею в виду, что нужно пристегнуть лялю к поясу — и везде за собой таскать, периодически суя в рот сисю.

У меня вообще достаточно специфическое отношение к длительному кормлению грудью (раз) и к навязыванию оного (два). Хотя бы потому, что я точно знаю, что ребёнку важен именно регулярный телесный контакт с матерью, а не факт облизывания соска. Иными словами: процесс кормления, при котором мама прижимает к груди и держит при этом бутылочку, ничем не отличается от процесса, при котором мама до двух лет кормит ребёнка грудью. Если же её саму это бесит (или если ляля не наедается молоком, а мать этого не понимает), всю пропагандируемую яжемамками пользу ритуальности «кормления грудью» можно свести к нулю, если не к минусу.

Быть максимально доступной — это значит легко, с вниманием и уважением отвлекаться на призыв, уважая процесс (игры, развития, созерцания или познания чего-то) ребёнка, который начинает формироваться. Быть максимально доступной — это значит реагировать на крик и плачь, причём, реагируя, проявлять не агрессию («Да чего ты орёшь, тебя что, режут?!»), а внимание (поднять ребёнка и спросить, глядя в глаза: «Ну что ты хочешь, милый?»). Быть максимально доступной — это иногда... просто скорчить весёлую рожицу, когда малыш ловит твой взгляд, чтобы он улыбнулся.

«Есть контакт, ляля, видишь, я тут. Ты играй, а я рядом, если что.»

Collapse )

August 2020

О «давкогожевытакиеидиоты» детях и их родителях.

Друзья, очередной этап индивидуального обучение вылился в очередной … экзистенциальный кризис.



Звучит немного страшновато, но на самом деле это ни разу не деструктивное (и не депрессивное) состояние, хоть и довольно-таки философское, заставляющее задуматься о смысле жизни (раз) и, как ни странно, о транслируемых во вне установках. И знаете, «вштырило» меня после начала прослушивания заключительного курса настолько сильно, что этот пост я пишу для Вас (в заметках) с территории яхт-клуба, что в 85 км от места, где вчера утром я должна была находиться. Такие дела.

Собственно, пишу пост, ожидая клиента, того самого, который ровно два года назад уже кормил меня фантастическими устрицами.

И мы непременно затронем с ним тему про подростков, потому что он, как отец большого семейства, после публикации «Подросток — больше не человек?» первым написал мне в телеграм, что я не права. Мол, «три дочки у меня, Мария, а сейчас — такое время, что если не проконтролируешь, то всё — или шлюха, или залетела. А если бы три сына было…Это же ещё страшнее! Что ни пацан, то наркоман сейчас». И я, пожалуй, процитирую Вам тот мессендж, который я постаралась донести в августовской беседе ему. Кажется, он его услышал. Потому что хватку в вопросах воспитания дочек к настоящему моменту ослабил (мнение его супруги).

А сказала я ему то, что переодически говорю всем авторитарным родителям, пекущимся о репутации своих дитяток и, естественно, о своём собственном образе воспитателя в глазах социума: дети всегда рождаются потенциально хорошими.


Не испорченными. И даже (пардон за отсутствие толерантности) — без ожирения и трёх «сникерсов» в руках.

Collapse )

August 2018

Инфлюенсер Давид Шопин и его авторская методика воспитания детей.

Вы заметили, как много в этом мире стало инфлюенсеров (лидеров мнений)?



Казалось бы, ещё вчера какая-нибудь доярка из Мухосранска чистила вымя корове, а сегодня, решив, что она «не такая как все», уже продаёт курсы фейсбилдинга курицам, считающим, что в этом — секрет женского счастья. И плевать, что такие манипуляции с лицом только усиливают гравитацию тканей — не важно! Редкая курица откроет учебник по анатомии, 99% просто заплатят 999 р..


А вы отмечаете, сколько сейчас яжемамаш и яжепапаш с их авторскими методиками воспитания совершенно уникальных детей?

Просто обычные и здоровые дети у таких не котируются. Нужен именно уникальный ребёнок — чтобы не в 5 лет научился читать, а в 3. Чтобы знал не один-два языка, а шесть. Ну а что? Вывести, как зверюшку в цирке, родственникам показать, чтобы услышать со стороны, что ты-то — мать эталонная. Не чета какой-нибудь условной Дашке, у которой ребёнок просто живет. Просто счастлив.

Пусть ребёнок у тебя психологически вытраханный ранним развитием, но ты-то мамашка с короной и уникальным умным зверьком, который ещё в пузе Шопена слушал. Регалий-то больше лично у тебя, мамашки, нет никаких, кроме умного ребёнка, верно?

Простите, но я всегда была, есть и буду жестка с людьми, которые пытаются самоутвердиться за счёт жизни других людей.

Ибо заслуженно.

А можно ещё гибкость в зверёныше воспитать, чтобы «суставы были подвижными». Как у макаки. Под наркотой же какие только методики воспитания не привидятся! И позволять ходить в туалет на свой живот, и тряски аки куклу в лесу, передавая привет клещам. И всё это — с полуторамесячным беззащитным тельцем, которое головку-то ещё держать не может. Не потому что он не уникален, а потому что родители-наркоманы со своими «уникальными методиками» осилили хорошо если один «Букварь» за всю свою жизнь.

Хотя, знаете, в общем и целом, я считаю, что методика-то воспитания, представленная Шопиным, ... она правильная.

Collapse )