Category: дети

August 2018

Жена с ребёнком? Не стена, подвинется.

Сегодня должен был быть пост про воров, но… не в такой светлый праздник, ребята. Отложим на пятницу. А сегодня поговорим об «обратках Вселенной», «законах Кармы», «бумерангах» и прочих нюансах ритуального мышления, при котором ответственность с человека (или конкретных людей) перекладывается на некую мистическую силу, воздающую по заслугам.



Да, я обычно не комментирую романы звезд. Мне даже не то, что нет до них дела, просто я в принципе не разбираюсь в отношениях, если мне за это не платят. Но тут что-то захотелось. Возможно, потому, что меня смутила фраза одного лидера мнений в инстаграме: мол, «Бог Пелагею наказал, не зря же всё в Светлый Пост вскрылось». Странно писать о Боге и забыть, что Бог милостив, и наказание в его полномочия не входит. Люди сами себя наказывают. Особенно те, что живут инстинктами.

Своими же придуманными «законами» эти люди пытаются хоть как-то рационализировать чужое неумение держать член в штанах. Ну и мимоходом — чужую женскую беспринципность в попытке пристроить свою вагину к перспективному мужику. Не верите? Тогда я на всякий случай напомню, что именно прячется на вымышленными «бумерангами» последних лет.

Тарасов предал Бузову точно также, как свою первую супругу, которая родила ему дочь и на которую он в последствии положил болт, точно также, как и на вторую супругу. Хоккеист Телегин предал Пелагею точно также, как женщину, во время беременности которой сношал на их же общей квартире Пелагею. Не хочу быть Вангой, но певицу Нюшу ждёт та же судьба. И Веру Брежневу. И Альбину Джанабаеву. И Лопырёву. И всех тех, кто спали с чужими мужьями, лицемерно улыбаясь женам и делая вид, что их руки на брюках чужого мужика оказались по неловкой случайности и «тебе вообще показалось, дорогая».

И нет, вовсе не потому, что они — свиньи и «им воздастся». Нет.

Дело отнюдь не в пресловутом «на чужом несчастье…». Дело в полном отсутствие принципов, морали, ответственности и совести. Причём — как у залезающей в трусы, так и у трусы снимающего. Ну и в принимающей решение голове, что у всех перечисленных выше мужчин находится по соседству с попой, а не на плечах.

Collapse )
August 2018

Онижематери.

Вчера мы с ученицей за традиционным пост-семинарским ужином стали свидетелями странной и дикой (для меня) ситуации: за соседними столиками прямо напротив нас сидели две семьи с детьми.



Только одна семья была приличная: мама с папой болтали, кушали стейки и смотрели фоточки в телефоне, дети ели пиццу. А вторая — типичный колхоз: мамашка с подружкой, лакающие вино, обсуждали «Лидку с Виталькой», причем так, что о «потрахушках в подсобке» (цитата из разговора) этих персонажей знали все соседние столики, переодически покрикивая на своих орущих детей, чтобы те «заткнулись и ели». Быдло-детки «затыкаться» не хотели, а хотели визжать и переодически скакать на диване.

В итоге, один из мини-быдла доскакался — его то ли игрушка, то ли перчатка улетела на голову одному из мальчиков, сидящих на соседнем диване (ребёнок из той воспитанной семьи). Мальчик (3-4 года) испугался, заплакал. Отец семейства пошёл разбираться и требовать яжемамаш успокоить детей, чем вызвал совершенно неадекватную реакцию одной из пьющих баб. «Да это детские вопросы, сами всё решат», «Да куда ты лезешь? Что, вы будете сопли до старости подтирать?», «Да ваааще иди отсюда, Я МАТЬ, я за своих детей глотку перегрызу тебе, урод»… и так далее. Сказать, что за этим было противно наблюдать, это не сказать ничего.

И, видимо, не нам одним, поскольку посетители стали оглядываться на зёв, быстро подбежали официанты и постарались унять конфликт, что мало помогло: испуганные дети за обоими столами просто заплакали. Дети из воспитанной семьи — от испуга и криков, к которым, видимо, не привыкли. Мини-быдло — от криков своей же неуравновешенной и поддатой матери. Минуты через три воспитанное семейство, расплатившись, покинуло ресторан, отказавшись от десертов, а быдло-семейство попросил покинуть заведение администратор, за что ему респект, потому что находится рядом с этими дворняжками было реально мерзко.

— Мария, помните, у вас в сториз был пост матери, которая раздумывала, дать ли с ноги прохожему, который посмел нахамить её сыну из-за того, что тот наступил ему на ногу? Тут такая же ситуация — странное понятие «обороны» или как?
— Мне странно, что Вы вообще назвали и то и то «обороной». По факту это хабальство. То самое, которое позволяет считать и мать и ребёнка личностями психически неуравновешенными.
— Да, та мамашка из вашей сториз как раз-таки в посте и написала, что, кажется, «окружающие посмотрели на них, как на психически неуравновешенных».
— А далеко ли общественное мнение от истины
?

Collapse )
August 2018

Мой ребёнок себя не любит: маркеры.

— Моя дочь себя не любит, она живет в браке с откровенным козлом. Он её уже чуть ли не бьёт, а она всё равно пытается ему услужить… как так, Мария, если в нашей семье такого никогда не было?
— А она умеет себя любить?
— В смысле?
— Ну, вы ее научили любить себя?
— Если вы имеете в виду, какой она берет с меня пример, то у меня с самооценкой все отлично! Если бы меня хоть один из моих мужей ударил, я бы его выгнала на х*й из дома в тот же миг
.

(с) консультационное.



Диалог с моей авторитарной (астро) клиенткой, которая внезапно обнаружила, что её дочь себя не любит.

Знаете, что меня больше всего в таких беседах удивляет? То, что это «обнаружение» происходит спустя 20-30 годиков после того, как ляля из мамы вылезает. И преподносится сей факт чаще всего как озарение или «помутнение рассудка дитятки». Мол, «встретил(а) Витьку // Сашку // Машку» — и перестал(а) себя уважать. Лилит на Хирон встала, чоуж (сарказм).

Парадокс ситуации (и ещё одно открытие для, как правило, идеальной в своих собственных глазах матушки) заключается в том, что ребёнок не может растерять самоуважение и любовь к себе в одночасье, если оно было… заложено в семье.

Да, именно в семье ребёнок обнаруживает (или не обнаруживает), любят ли его; поддерживает ли социум в лице его родителей его начинания; принимают ли его таким, какой он есть, или рисуют ему брови, чтобы он был красивее. Именно в семье ребёнок узнаёт, достоин ли он любви родителей просто потому, что он их малыш, или ему нужно сделать что-то, чтобы любовь самых близких ему людей заслужить. А может быть, то, что его рождение в принципе было ошибкой, ибо «надо было аборт сделать, тварь ты неблагодарная, пашу как лошадь с утра до ночи, а ты на тройки учишься!».

Если родители просто любят ребёнка и принимают его безусловно, то ценность жизни ребёнка является не его, ребёнка, личной заслугой, а просто… фактом. То есть ему, ребёнку, с момента нахождения в животе у мамы ничего не нужно делать, чтобы заслужить любовь родителей. Механизм получения любви, поддержки и уважения просто по факту рождения ребёнком в такой семье зафиксирован. И в отношениях с противоположным полом любовь и уважение он в последствии так же принимает как вещи, которые просто_должны_быть по умолчанию и заслуживать которые «подстройками» под партнёра не надо.

Collapse )
August 2018

Любить ребёнка (больше, чем себя).

— Я не хочу становиться матерью, потому что я не смогу посвятить жизнь ребёнку. Понимаете, я порой смотрю на публичных личностей, на некоторых подруг… Ну вот, да, подруг. Лялечка заорала — дела брошены в сторону, Жанна бежит успокаивать. Даже когда лялечка заорала посреди торгового центра в «Летуаль» и из-за того, что ей не купили мороженное на входе в «Летуаль». Или другая подруга, Алла. Ушла с работы, замкнулась на ребёнке, стала возить его по школам и секциям, превратилась в какую-то кобылу с высунутым языком и жалобами на жизнь: секс с мужем последний раз был, кажется, в 2014, когда и произошёл залет и скоропостижная свадьба. Видимся раз в полгода, но каждый раз: «Я схожу с ума, но куда деваться — живу ради Лиды». И вот я слушаю все эти нюни и… понимаю. Точнее, во-первых, я не понимаю, где те две цветущие барышни, которых когда-то желал весь поток. А во-вторых, я понимаю… точнее, точно знаю, что если это и есть эталонное материнство, то я так не смогу, потому что я такое не понимаю. Вот как-то так, Мария.

(с) консультационное (благодарю за позволение опубликовать дословно).



«Любить ребёнка» и «любить ребёнка больше, чем себя» — это вещи совершенно разные.

Первое — удел взрослых и ответственных людей, осознанно принявших решение родить ребёнка, чтобы дать жизнь новому индивидууму, а в будущем — помочь ему стать личностью.

Второе — удел «инстамамашек» всех мастей, показательно призывающих жизнь сложить на алтарь орущего памперса и удовлетворять каждую его хотелку. Почему я использовала слово показательно? Потому что одновременно говорить о безусловном принятии своего ребёнка таким, какой он есть, и при этом красить его, а потом ещё и фотошопить, просто невозможно.


Далее. В первом случае, когда родители просто любят ребёнка и не вешают на него свои ожидания, вероятность построить гармоничные отношения с чадом в разы выше, во втором — она практически равняется нулю. Гармоничные отношения любого характера строятся же исключительно с равными личностями, а во втором случае один из родителей себя изначально ставит в позицию (условно) смотрящего в рот. Редко — оба родителя, ведь, как правило, при культе личности ребёнка в семье один из родителей «сливается» за ненадобностью. Почему «сливается», кстати, не понимаете?

Когда установка (запрет на трату своего ресурса на свои потребности) в голове одного родителя укореняется, а сам ресурс подходит к концу, начинается поиск «свежей крови» на стороне. Обычно это происходит через манипуляции на нежелании других членов семьи жертвовать своим ресурсом ради нужд «бога» в памперсах. Проще говоря, отцы становятся «мудаками», если не хотят устраиваться на вторую работу, дабы оплачивать кровиночке обучение в элитной гимназии, а бабушки — «гадюками» из-за того, что после рождения внука не рвутся быть бесплатными няньками, а продолжают работать или заниматься своей личной жизнью.


Скажет ли ляля вам спасибо, если вы «посвятите ему жизнь»? Да нет.

Collapse )
August 2018

Бизнес на детях.

В этом месяце мы поговорим, во-первых, про «идеальных матерей», а во-вторых — про травмы, которые они или теребят или создают в головах людей рациональных и адекватных, понимающих, что определённая картина мира — утопия.



Начнём — с первого.

Около недели назад Инстаграм сунул мне в ленту фотографию с «идеальной мамашкой» и её накрашенным и отфотошопленным ребёнком. Нет, мне не показалось: почти все читатели тоже увидели макияж (хотя мне до сих пор хочется верить, что подводка для глаз и блеск были «наложены» на фото) и абсолютно все — бездарный фотошоп. Настолько бездарный, что брови у малышки «продублировались» — всё потому, что ребёнок, видимо, изобразил удивление, а в мире идеальной мамашки удивление не подходило к теме поста. «Идеальные брови» наложили сверху, белки глаз выбелили, подводку, надеюсь, все-таки на глаза «наложили» сверху, а не нарисовали изначально. До кучи всё сдобрили доброй порцией блюра. Ну а что? Лицо ребёнка должно соответствовать лицу молодящейся мамани. Раз маманя «восковая», то и ребёнок должен превратиться в куклу.

— Мария, ну автор — типичная ТП, что с неё взять? — обязательно напишет кто-то в комментариях.

Да. Но. Автор — блогер.

И эта история была бы абсолютно статистичной (для мира инстаграма), если бы мамашка не была «идеальной» и «учащей других стать лучше» барышней с приличной аудиторией. Я погуляла про профилю, почитала посты (даже — рекламные). Примерно раз в месяц женщина писала что-то про благодарность судьбе за «чудесное окружение» и счастье «встретить любимого супруга, самого идеального мужа на свете», с которым «так чудесно и сладко» просыпаться по утрам на матрасе Аскона. Мужик вроде как статен, но по умолчанию мордашка тоже заблюрена. Счастье счастьем, а негоже рядом с царицей своими сорокалетними морщинами трясти. Особенно лежа на китайском матрасе. Рядом с идеальной мамашкой. Которая даже просыпается «при параде».

Collapse )
August 2018

Судьба ребёнка-«клея».

Давненько я не публиковала письма читателей.



Основная причина: многое в своё время уже было разобрано, а по десять раз обсуждать одни и те же сюжеты я не люблю. Тема же, которая поднимается в этом посте, нова для интернет-мира, но сейчас уже обыденна для моих коллег, особенно — из городов-миллионников: дети, которым ещё до рождения была уготована миссия «привязать родителей», после её невыполнения… просто теряются в этом мире и не знают, кто они и где их место в семейной системе.

***

Мария, добрый день!

Я к вам по репосту «Письма детям»: зашла — и оторваться от журнала уже не смогла. Вы пишите очень здраво и детально разбираете проблемы, спасибо Вам за это. Может, это только первые эмоции, но после прочтения двадцати постов я уже немного по-другому смотрю на некоторые свои ситуации в жизни, а еще на отношения со своим бойфрендом - перестала придираться, стала спокойнее (с его слов). В благодарность за это я бы хотела поделиться с вами своей историей, постараюсь, как вы любите, максимально обезличить и дать только факты :)

Я - дочь, рожденная по желанию мамы привязать папу. Папа - сын московских дипломатов, мой дедушка лично знает Лаврова, а мать - приезжая. О жизни мамы до встречи с папой знаю немного, мы с ней неблизки. Приехала учиться, познакомилась с папой. Дальше две версии: мамина - любовь до гроба и я как следствие этой любви, но злодейка-судьба в лице отцовских родителей развела, потому что мать не голубых кровей. И версия бабушки, мамы папы: мать осознанно залетела, чтобы хорошо устроиться в Москве за счет даже не папы, красавчика, у которого таких мам во времена студенчества по десять человек за год было, а их с дедом. Бабушка не уважает маму и не скрывает этого, но со мной с детства периодически общалась и всегда покупала мне одежду и игрушки, чтобы мама на это не тратила то, что может потратить нам на еду или плату за аренду.

Мы жили с мамой сложно - первые годы по съемным, потом возвращались в Тверь на две зимы, потом в Москву. Потом мама все-таки сошлась с одним состоятельным армянином, который дал ей её московское счастье в виде б/у-шного мерседеса и такой же двушки рядом с ТТК, а я с тех пор и всегда была прицепом в любых её союзах. Не могу сказать, что меня били или унижали (возможно, маме повезло с отчимом - армяне хорошо относятся к детям в принципе), но и любви никогда особой не было - я себя всегда ощущала напоминанием о том, что я - неудачная попытка ухватиться за место в четырехкомнатной квартире в квартале от Гума :)


Collapse )
August 2018

Толерантность к насилию.

Мы живём в мире насилия. И задача каждого родителя научить своего ребёнка в этом мире жить, а не выживать.



Как это проще всего сделать? Сформировать у ребёнка чувствительность к насилию.

Для этого вам, взрослым, нужно понимать, что насилие в малых дозах (в семье, в саду, в школе) — это что-то вроде прививки, как раз-таки снижающей чувствительность к насилию во взрослой жизни. «Вводи по чуть-чуть и регулярно, чтобы не умереть от большой дозы сразу». Бей ребёнка в детстве, чтобы удар с ноги в таблет во взрослом возрасте не стал шоком. Или стебись над дочкой и унижай её еще в юности, чтобы оскорбления от пьяного муженька, для которого ты вырастил свою «кровиночку» не стали для неё чем-то из ряда вон выходящим и даже не заставили задуматься о том, чтобы уйти. Подшучивай над сыном и его физиологией (например, над его «крохотным писюнёчком», когда моешь его, маленького, в душе), чтобы он никогда в жизни не ушёл от стервы, которая смешивает его с дерьмом чуть ли не ежедневно и орет, что как мужик он ноль, а член у него — курам на смех.

К сожалению, часто (даже в комментариях к моим постам) грубое отношение к ребёнку называют «подготовкой ко взрослой жизни». «Не слюнтяя же растить». На деле это просто «обрекание» своего ребёнка на жизнь, во-первых, в деструктивных отношениях (где унижаешь либо ты, либо тебя) и, во-вторых, — на определенное окружение, для которого насилие — норма.

Ну или на долгосрочную и, как правило, многолетнюю психотерапию.


Вот чтобы всего этого избежать, ваш ребёнок с младых ногтей должен знать, во-первых, что насилие в социуме есть, и, во-вторых, понимать, когда ненасилие становится насилием. Причем, он должен четко знать, не только когда его личные границы нарушаются (порой — совершенно беспардонно), но и то, когда уже он нарушает чужие. Поощрять нельзя ни первое, ни второе, потому что это формирует у ребёнка толерантность к насилию. И совершенно не обязательно, что привыкший к взламыванию собственных границ в будущем станет терпилой, а заядлый нарушитель чужих — тираном. На своей практике я встречала самые разные терапевтические кейсы, и роль нижнего и/или мазохиста в БДСМ — пожалуй, самое безопасное (для социума, но не человека), что может получиться из того, кто в школе чувствовал себя «царьком».

Collapse )
August 2018

Деньги, счастье и благополучие.

Так уж сложилось, что в нашей стране и в эпоху безрассудного потребления деньги — основное мерило счастья. Даже опрос вон недавно проводили не с формулировкой «Сколько денег нужно зарабатывать для того, чтобы качественно закрыть свои потребности?», а «Сколько денег вам нужно зарабатывать для счастья?». Как будто, последнее первым меряется.



Реалии таковы, что если у тебя есть айфон — ты крут, даже если айфон — в кредит. Если есть «Лексус» в профиле в соцсетях — ты профессионально востребован, даже если «Лексус» взят в каршеринге, а за кадром ты ездишь на бу-шной Киа. Если есть квартира в Монако — ты высококвалифицированная «мотивационная гура», даже если квартира, как и «Лексус», в аренду и на сутки.

Создать имидж богатого = создать имидж успешного.

А ещё — счастливого.
Богатство = счастье.

А счастье (особенно — эталонное и декларируемое социуму) не подразумевает наличия проблем, иначе какое же это счастье! Если же они, эти проблемы, у человека (или в семье человека) есть, любые — даже серьёзные — моментально обесцениваются. «Что ему страдать с такими деньгами!» и «Мне бы столько бабла, я бы из-за пустяков и не парилась». Знакомо?


Из-за этой укоренившейся установки («деньги = счастье») в своей терапевтической практике я несколько раз встречалась, во-первых, с откровенно забавными и типично инстаграммными кейсами. Например, девушка много «вложила» в образ богатой и успешной, а как только у неё начались реальные проблемы со здоровьем и она обратилась к аудитории, люди этого просто не поняли. «Ты же выкладывала сумку за миллион, а сейчас говоришь, что нужно лекарство за двадцатку. Продай сумку — делов-то».

Так нет сумки, только её дух.

А во-вторыхс попыткой обесценить все иные травмы, которые ты лично или твоё поведение приносят человеку, если ты при этом обеспечиваешь его быт. «Как моя жена может быть несчастлива со мной, если я ей столько бабла даю? Ну и что, что изменил? Ну, пусть найдёт себе нищеброда — и будет счастлива с ним без денег».

Специфическим ответвлением этого «во-вторых» является картина мира некоторых состоятельных родителей, в которой их дети обязаны быть счастливы только потому, что они богаты. Я уже пару раз вскользь упоминала, что некоторые мои клиенты, приводя ко мне своих детей, почему-то настоятельно просили их «следить за языком», чтобы «имидж семьи» не рухнул.

Посыл: «Мы — благополучная семья, у нас нет проблем».

Collapse )
August 2018

ВИЧ-инфицированный ребёнок.

Меня бесит спекуляция на медицинской теме в астрологии.



Меня бесит, когда чушки, не знающие ни анатомии, ни того, что из себя представляют гиалуроновые инъекции в принципе, считают возможным рассчитывать дни для процедур, просто смотря на знак транзитной Луны в интернет-календарике, а потом мне пишут люди, которые закололи филлер вроде бы на «Луне в Весах» (знак же красоты) и даже на растущей Луне, но при этом в 9 лунные сутки и в период, когда Луна шла по натальному Марсу, а натальную Венеру (эл.1) «бил» уже транзитный Марс (У6). Красота, чо уж. Конечно, ужасов это не принесёт, но отёки, кровотечения и гематомы — легко. Как следствие — вынужденные больничные и проклинание и астрологов и косметологов вместе взятых.

Но больше всего меня бесит, когда какая-то замухрышка «находит» в карте ребёнка онкологию за секунду и по одному лишь соединению Солнца и Лилит в Рыбах (!), а потом впаривает напуганной матери защитный амулет с алиэкспресс. Ну чтобы «заранее предотвратить». Если такие твари (а иначе их я назвать не могу, извините) меня читают, вот без шуток — я желаю вам пройти через всё то, на что Вы обрекаете доверчивых людей, которых просто разводите на деньги.


Сегодня я хочу наглядно показать вам, как много расчётов нужно сделать, чтобы осторожно (!) предположить диагноз в карте.

Данные: 07 ноября 2011 года в 16:00, Самара.

Фактаж:

Эта девочка родилась у ВИЧ-инфицированной матери, ведущей что на момент рождения ребёнка, что сразу после разгульный образ жизни. Через два года после рождения диагноз подтвердился и у ребёнка, были прописаны поддерживающие иммунитет препараты, которые, как позже выяснится, принимались нерегулярно, что в итоге и привело к тому, к чему привело.

Мать исчезла из жизни девочки примерно в тот же период: уехала в другую область с очередным любовником, там же вскоре и умерла. Воспитанием занималась бабушка, которая диагноз напрочь «отрицала». Причём, отрицала забавно: то говорила, что это выдумки врачей и лечила девочку «народными средствами», то никому о диагнозе не говорила. Так, например, при госпитализации в детское отделение (!) она не посчитала нужным поставить в известность врачей о статусе ребёнка. Для меня эта ситуация дикая, а разум до сих пор отказывается в неё верить. Ребята, неужели ВИЧ-статус действительно можно скрыть?

Когда здоровье девочки стало ухудшаться чуть ли не с каждый днем, бабушка обратилась к моей клиентке (клиентка приходится матери девочки двоюродной сестрой), та забрала её в Санкт-Петербург на интенсивную терапию, но, к сожалению, медицинская помощь была оказана поздно. Девочка умерла 07 июня 2019 года. И, глядя в дирекции на дату смерти, возможно, я бы чуть-чуть подвигала домарную сетку буквально в пределах градуса, чтобы сделать аспекты двух «тематических» дирекционных осей чуть почётче, но в целом, время допустимо считать подходящим для анализа карты.


Зная всё это, смотрим в карту.

Первое, что бросается в глаза по теме здоровья:

                 У6, Солнце, в соединении с Прозерпиной в Скорпионе.

Одно из самых «опасных» с точки зрения мошенников соединений, которое «непременно что-то несёт». Огорчу. Само по себе оно ничего не дает, разве что дополнительную домарную связь. Ну, соединение и соединение. Однако, так как Солнце — У6, оно заставляет нас задуматься: может ли быть у человека какая-то «хроника»? На этом этапе мыслей о смертельных болезнях возникнуть не может, только о тех, что будут обращать на себя внимание в течение жизни.

Collapse )
August 2018

Письмо детям.

Сегодня без подводок и коротко.



Алкоголизм одного из родителей — это личный выбор взрослого человека. Развод родителей — это личный выбор одного или двух взрослых людей. Измены одного из родителей и реакция на измены другого (молчаливое терпение, «незамечание», отрицание или выяснение отношений, уход, в конце концов) — это тоже личный выбор взрослых людей.

Ребенок, сидящий под столом, повлиять на это не может. Как и ребенок, прячущийся в шкафу. Или ребенок, стоящий на коленях перед иконой. «Господи, пожалуйста, пусть он перестанет бить мать». Ребенок, просящий «папа, не уходи», тоже не может повлиять на выбор отца уйти. Даже если сука-мать потом пытается сделать его «причиной ухода». Мол, «учился не так, как надо». Хоть на отлично и постоянно — это не повлияет на решение взрослого человека уйти.

Просто потому, что уровни разные: вы были тогда на детском, они — выше, на родительском.

Самое интересное, что на «детском» вы будете даже в 30 лет. И в 40. И в 50. Даже если ваши родители разведутся на пенсии, когда «опустеет гнездо» (термин из семейной ветки терапии, чётко отражающий процесс взросления детей и покидание их семейного дома), они разведутся не из-за того, что «гнездо» «опустело», а потому, что их ничего не связывает. Но не связывает не потому, что вы ушли строить свою счастливую семью, а просто… не связывает. Не интересны они больше друг другу. Скорее всего, не интересны были и ранее. Просто понимание этого пришло, когда они остались вдвоём.


Вы (дети) — не клей. И вы — не причина двух людей быть вместе. Снимите с себя эту великую миссию, даже если, например, ваша матушка, решившая родить вас «по залёту», когда-то на вас её возложила. А еще вы — не хозяин их жизней. Не Бог. На вас нельзя переложить ответственность за их, взрослых, выбор, ровно как и вы сами не можете её взять. Ваше детское «хочу» никогда не будет для взрослых людей выше собственного выбора и собственного счастья. И не должно быть, что не отменяет того факта, что они вас любят. Как могут любить и как, скорее всего, любили в детстве их.

Collapse )