Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

August 2018

Ребёнок в женской раздевалке.

Неделю назад со мной приключился странный случай. Кажется, такое было первый раз за те 10+ лет, что я посещаю фитнес-центры. Либо же прошлые разы были… менее сюрреалистичными, что ли?



Короче.

Захожу во вторник перед тренировкой в раздевалку фитнес-центра, раздеваюсь до белья, иду к большому общему зеркалу, чтобы оценить результаты тренировок и верчусь так, как, кажется, вертится каждый посетитель, который отслеживает динамику в условиях высококачественного освещения: надо красивую позу принять, попу напрячь, ножками повертеть и всё такое.

Проходит минуты полторы, я поворачиваюсь к своему отражению спиной и вижу… три пары глаз. Две взрослые женщины (яжемать и её подруга) не слишком привлекательной внешности в рейтузах и лифчиках и … мелочь пузатая отличная от женского пола. Причём, мелочи пузатой сильной больше трёх лет (навскидку — пять или шесть, но у меня сложности с определением возраста детей, многие об этом знают) и, судя по взгляду, этот товарищ уже примерно понимает, что детей в капусту приносят не аисты.

Странно ли я себя почувствовала в тот момент? Конечно.

Мне странно, когда на меня, полураздетую, смотрят дети, но если его мамашке это ок, то видимо, это элемент раннего сексуального воспитания. В конце концов, я давно не стремлюсь переделать этот мир: каждый ломает жизнь своим детям так, как хочет.

В общем, я продолжила любоваться своим отражением. И ещё через секунд тридцать услышала недовольное:

Collapse )
August 2018

«Мамочка, забери меня, пожалуйста»

Ваши дети вас всегда любят.



До поры до времени они вас за всё прощают. Наорал на улице и дал леща? «Я плохой, я виноват, папе лучше знать, как со мной обращаться, он же взрослый и он же мой папа». Наказала и лишила ужина воспитания ради? «Я неудачница, а мамочка просто вынуждена это делать». Ушёл и болт забил на дочь? Дочь, даже взрослая и через 35 лет, и это оправдает, сказав, что «вы все вокруг твари в белом пальто, осуждающие мужчин, которые ушли», хотя её травма будет напоминать о себе регулярно. Я не буду кидать ссылки на комментарии, но мой постоянный читатель понимает, о чём и о ком я сейчас говорю.


Что ещё? Мать бухает как проклятая, а пробухав всё, включая квартиру, отводит дочь в детский дом и пишет отказную? «Мамочка, ты самая лучшая, любимая, родная, забери меня, пожалуйста. Мамочка, я ИСПРАВЛЮСЬ и СТАНУ ХОРОШЕЙ для тебя! Я исправлюсь, я же виновата в твоём алкоголизме. Я же слишком ничтожный повод бросить пить. А ты, мамочка, из-за меня страдаешь». Не может «мамочка» в глазах ребёнка быть плохой. Он впитает и оправдает все те, даже самые мерзкие, методы воспитания и даст рациональное объяснение даже самому скотскому отношению к себе. А в случае насилия он найдёт причину вашей агрессии в себе, убивая себя тем самым психически и «рождая» в себе массу расстройств, дисморфофобия и РПП из которых, пожалуй, самые безобидные, хотя пара моих коллег поспорит и с этим.


Ваши дети вас всегда любят. До поры до времени.

До той, например, когда девочку «мамочка, забери меня, пожалуйста» забирает из детского дома Мама, но не та биологическая матка, родившая, искалечившая психику и выкинувшая, а Мама. Может, бабушка родная, а может — Мама по призванию. Есть же у женщин призвание — быть Мамой одного конкретного ребёнка, даже если родила им этого ребёнка иная матка? Есть.

А, например, мальчика «папа, почему ты ушёл за сигаретами и пропал?» встречает на пороге дома Папа. Не донор спермы с вечным перегаром, колотящий мать между приходами, а Папа, тот, который учит прибивать ножку к табуретке, водить велосипед или ловить судаков с карасями «как Путин». Есть же такие Папы. Редко, правда, сейчас встречаются, но есть.


Так вот. Дети любят и оправдывают «неликвид» среди родителей ровно до тех пор, пока не понимают, что то, что они с ними делали, это скотство и насилие, а не любовь. Когда же они сталкиваются с Родительской ЛЮБОВЬЮ, они сначала пугаются и плачут, но только потому, что искренняя и безусловная ЛЮБОВЬ конфликтует с их понятием о ЛЮБВИ. А привыкнув к ней, к безусловной родительской любви, во всё это скотство они уже вряд ли когда-либо возвращаются.


К чему этот пост?

Collapse )
August 2018

Про аборты, бебибоксы и труп ребёнка в пакете.

Год назад я начала писать про аборты: тыц и тыц. Это были посты довольно мягкие, осторожные. В которых я удивлялась, как можно даже думать о запрете абортов по полису ОМС, но… я никогда не высказывала свою позицию прямо.



Пожалуй, пришло время. Особенно сейчас, когда до меня то и дело доходят слухи, что запрет-таки планируют протолкнуть (!) под эгидой заботы о семье (!!). Тем более, что козырь в виде материнского капитала на первенца уже имеется.

Во-первых, я — за возврат бебибоксов. И за то, чтобы у детей, который по той или иной причине не нужны своим родителям вообще или конкретно сейчас был шанс попасть в семью, где они будут нужны, любимы и приняты.


Далее. Я против аборта, ибо я искренне считаю, что аборт (как медикаментозный, так и вакуумный) — это процедура, которая оставляет очень неприятный след на гормональном фоне женщины, а зачастую влечёт неприятные последствия.

Но я — за доступность аборта (до 10-12 недели) как высококвалифицированной медицинской процедуры для каждого гражданина Российской Федерации в абсолютно любом возрасте и любой точке страны. И прекращение какого-либо публичного морализаторства с психологической казнью женщин за сделанный аборт, которую ведут, как правило, исключительно сытые и едва помещающиеся в экран мужские морды, ведущие далеко не праведный образ жизни.

И это — во-вторых.

Аборт (до 10-12 недели) должен не только остаться в полисе ОМС и предоставляться по запросу, но и быть «закреплён» исключительно за государственными или лицензированными на то учреждениями и выполняться врачами, которые несут ответственность за свою работу. И врачами, которые уважают выбор клиентки удалить из себя оплодотворённую яйцеклетку в том случае, если она оценивает её именно как яйцеклетку, которая портит жизнь, а не считает это «чудом» и «моей любимой крошечкой».

Качественный аборт должен быть доступен каждой девушке вне зависимости от её возраста, социального статуса и вероисповедания. Воспользуется ли она этой доступностью хоть когда-либо — это уже второй вопрос, и зависит он от качественного сексуального образования, коего в нашей стране в большинстве своём нет от слова «совсем». Примерно раз в год я обязательно слышу несколько историй, от которых уши в трубочку сворачиваются. И вот такой беспредел в вопросах сексуального просвещения — уже напрямую косяк тех самых морализаторов, которые слово «презерватив» заменяют на «средство номер один», словно обесценивая значимость последнего в жизни человека.

П = Презерватив. Ещё раз. Пре-зер-ва-тив.

Collapse )
August 2018

Больные дети (+ мини практикум).

Тебя еб*т, а ты — терпи. И расти над собой, щенок.

(с) заповедь оправдывающего насилие.



Я очень внимательно слежу за законом о домашнем насилии и всеми поправками не просто так. Этот закон, имеет огромный потенциал: при условии качественного наполнения он способен коренным образом уже в среднесрочной перспективе начать корректировать наш менталитет, в котором мазохизм, как написала я недавно в инстаграме, — это национальное достояние.

Ведь самое дикое — считать, что жестокость является маркером любви и «хорошего мужского воспитания», я насилие способно кого-то вылечить. В качестве иллюстрации абсурдности этой мысли я бы посоветовала вам посмотреть фильм «Временные трудности», но не в оригинале, а в обзоре Жени «BadComedian» Баженова. Потому что цель самого фильма — показать, что насилие спасает и «человеком делает», а грамотный блогер на ваших глазах разбивает всю бредовую логику этой идеи.

Которая выглядит особенно цинично, когда речь идёт о больных детях.

Потому что больные дети, как и дети с расстройствами, это в принципе не «материал для излечения». Исключение — если болезнь действительно можно вылечить, вопрос только — в цене и внимании. Больные детиэто люди, которые родились с дополнительными вводными данными. Готовы вы их любить и принимать такими, какие они есть (как та же Эвелина Блёданс — своего сына) — любите, стараясь сделать их жизнь счастливой в той мере, в которой это вообще возможно. Не готовы — оставляйте в детском доме. В конце концов, нелюбовь и издевательства от чужих людей принять гораздо проще, чем унижения от самых близких. В детском доме «жизнь — ад», скорее, норма, а вот когда жизнь дома хуже, чем в детском доме — это ни в какие ворота не лезет, извините. И от этого ребёнок в любой точке Российской Федерации — будь это Москва или поселок под Абаканом — должен быть защищён.


Собственно, с ощущением, когда «дома хуже, чем в детском доме» столкнулся мальчик, карту которого мне принёс мой бизнес-клиент. Мужчина занимается благотворительностью и периодически спонсирует лечение детей или оплачивает операции деткам, заявки которых отклонили фонды. Случай действительно был не из лёгких. Смотрите сами:

Collapse )
August 2018

Перинатальный психолог: когда он нужен и кому?

Ошибка клиента — считать, что один психолог или психотерапевт может всё, а все остальные — пыль на принтере. Даже если вдруг терапевт, который в картине мира клиента «может всё», сам же его к коллеге и отправляет.



Ну, например, мама удачно прошла личную сессию у очень хорошего психотерапевта — и захотела привести к нему дочь. А дочь — даже не подросток 16+. Дочь — ребёнок 6-, решившая войти в регресс после рождения младшего брата, дабы, как и раньше, быть центром всего внимания как мамы с папой, так и родственников. Единственной «сюси-пусечкой» на царстве, так сказать.

В ответственность психотерапевта в таком случае стоит донести до мамы, что работа с ребёнком требует, во-первых, иных знаний, а во-вторых — иного опыта, которого у человека, что годами ведёт именно взрослых, быть просто не может. В ответственность мамы входит услышать слова психотерапевта — и отвести малышку к детскому психологу. Кейс с «сюси-пусечкой», к слову, из моей практики. И детский психолог тогда, весной 2019, здорово помог Ниночке адаптироваться к рождению младшего брата.


Ещё один кейс связан с моей астро- и психо- клиенткой, которая совсем недавно родила (это для неё я выбирала букет в сториз ИГ в декабре). Л. неожиданно приехала ко мне перед новым годом, чтобы «зафиксировать» факт рождения ребёнка в голове.

— Я растеряна. И я в шаге от депрессии, Мария, хотя объективно поводов нет: у нас две няни, дневная и ночная, есть возможность и выспаться и себе время уделить. Но я в какой-то прострации.
Психологически сложно годами ждать момента становления мамой и наконец-то ею стать. Вы привыкли именно ждать: сначала беременности, потом рождения ребёнка, а теперь ждать стало нечего. Цель достигнута. Когда же ожидание за долгие годы становится частью Вас, жить без него может быть пусто.
— Вы очень верно сказали, мне отзывается. Что делать?
— Можно проработать. Но не знаю, насколько у Вас сейчас есть для этого силы. Можно изменить «цель», которую Вы ожидаете, восстановиться после родов — и проработать потом.
— Изменить цель. Мне так пока интуитивно больше отдаётся
.

Конечно, «интуитивно» больше отдаётся.

Откуда же взять ресурс на серьёзную работу человеку, который сутки и в муках рожал, причём — недавно? Сейчас Л. ждёт окончания ГВ, наслаждаясь процессом ожидания уже другой цели и предвкушая психотерапевтическую работу.


Почему вообще Л. столкнулась с такой проблемой?

Collapse )
August 2018

Жена с ребёнком? Не стена, подвинется.

Сегодня должен был быть пост про воров, но… не в такой светлый праздник, ребята. Отложим на пятницу. А сегодня поговорим об «обратках Вселенной», «законах Кармы», «бумерангах» и прочих нюансах ритуального мышления, при котором ответственность с человека (или конкретных людей) перекладывается на некую мистическую силу, воздающую по заслугам.



Да, я обычно не комментирую романы звезд. Мне даже не то, что нет до них дела, просто я в принципе не разбираюсь в отношениях, если мне за это не платят. Но тут что-то захотелось. Возможно, потому, что меня смутила фраза одного лидера мнений в инстаграме: мол, «Бог Пелагею наказал, не зря же всё в Светлый Пост вскрылось». Странно писать о Боге и забыть, что Бог милостив, и наказание в его полномочия не входит. Люди сами себя наказывают. Особенно те, что живут инстинктами.

Своими же придуманными «законами» эти люди пытаются хоть как-то рационализировать чужое неумение держать член в штанах. Ну и мимоходом — чужую женскую беспринципность в попытке пристроить свою вагину к перспективному мужику. Не верите? Тогда я на всякий случай напомню, что именно прячется на вымышленными «бумерангами» последних лет.

Тарасов предал Бузову точно также, как свою первую супругу, которая родила ему дочь и на которую он в последствии положил болт, точно также, как и на вторую супругу. Хоккеист Телегин предал Пелагею точно также, как женщину, во время беременности которой сношал на их же общей квартире Пелагею. Не хочу быть Вангой, но певицу Нюшу ждёт та же судьба. И Веру Брежневу. И Альбину Джанабаеву. И Лопырёву. И всех тех, кто спали с чужими мужьями, лицемерно улыбаясь женам и делая вид, что их руки на брюках чужого мужика оказались по неловкой случайности и «тебе вообще показалось, дорогая».

И нет, вовсе не потому, что они — свиньи и «им воздастся». Нет.

Дело отнюдь не в пресловутом «на чужом несчастье…». Дело в полном отсутствие принципов, морали, ответственности и совести. Причём — как у залезающей в трусы, так и у трусы снимающего. Ну и в принимающей решение голове, что у всех перечисленных выше мужчин находится по соседству с попой, а не на плечах.

Collapse )
August 2018

Онижематери.

Вчера мы с ученицей за традиционным пост-семинарским ужином стали свидетелями странной и дикой (для меня) ситуации: за соседними столиками прямо напротив нас сидели две семьи с детьми.



Только одна семья была приличная: мама с папой болтали, кушали стейки и смотрели фоточки в телефоне, дети ели пиццу. А вторая — типичный колхоз: мамашка с подружкой, лакающие вино, обсуждали «Лидку с Виталькой», причем так, что о «потрахушках в подсобке» (цитата из разговора) этих персонажей знали все соседние столики, переодически покрикивая на своих орущих детей, чтобы те «заткнулись и ели». Быдло-детки «затыкаться» не хотели, а хотели визжать и переодически скакать на диване.

В итоге, один из мини-быдла доскакался — его то ли игрушка, то ли перчатка улетела на голову одному из мальчиков, сидящих на соседнем диване (ребёнок из той воспитанной семьи). Мальчик (3-4 года) испугался, заплакал. Отец семейства пошёл разбираться и требовать яжемамаш успокоить детей, чем вызвал совершенно неадекватную реакцию одной из пьющих баб. «Да это детские вопросы, сами всё решат», «Да куда ты лезешь? Что, вы будете сопли до старости подтирать?», «Да ваааще иди отсюда, Я МАТЬ, я за своих детей глотку перегрызу тебе, урод»… и так далее. Сказать, что за этим было противно наблюдать, это не сказать ничего.

И, видимо, не нам одним, поскольку посетители стали оглядываться на зёв, быстро подбежали официанты и постарались унять конфликт, что мало помогло: испуганные дети за обоими столами просто заплакали. Дети из воспитанной семьи — от испуга и криков, к которым, видимо, не привыкли. Мини-быдло — от криков своей же неуравновешенной и поддатой матери. Минуты через три воспитанное семейство, расплатившись, покинуло ресторан, отказавшись от десертов, а быдло-семейство попросил покинуть заведение администратор, за что ему респект, потому что находится рядом с этими дворняжками было реально мерзко.

— Мария, помните, у вас в сториз был пост матери, которая раздумывала, дать ли с ноги прохожему, который посмел нахамить её сыну из-за того, что тот наступил ему на ногу? Тут такая же ситуация — странное понятие «обороны» или как?
— Мне странно, что Вы вообще назвали и то и то «обороной». По факту это хабальство. То самое, которое позволяет считать и мать и ребёнка личностями психически неуравновешенными.
— Да, та мамашка из вашей сториз как раз-таки в посте и написала, что, кажется, «окружающие посмотрели на них, как на психически неуравновешенных».
— А далеко ли общественное мнение от истины
?

Collapse )
August 2018

Мой ребёнок себя не любит: маркеры.

— Моя дочь себя не любит, она живет в браке с откровенным козлом. Он её уже чуть ли не бьёт, а она всё равно пытается ему услужить… как так, Мария, если в нашей семье такого никогда не было?
— А она умеет себя любить?
— В смысле?
— Ну, вы ее научили любить себя?
— Если вы имеете в виду, какой она берет с меня пример, то у меня с самооценкой все отлично! Если бы меня хоть один из моих мужей ударил, я бы его выгнала на х*й из дома в тот же миг
.

(с) консультационное.



Диалог с моей авторитарной (астро) клиенткой, которая внезапно обнаружила, что её дочь себя не любит.

Знаете, что меня больше всего в таких беседах удивляет? То, что это «обнаружение» происходит спустя 20-30 годиков после того, как ляля из мамы вылезает. И преподносится сей факт чаще всего как озарение или «помутнение рассудка дитятки». Мол, «встретил(а) Витьку // Сашку // Машку» — и перестал(а) себя уважать. Лилит на Хирон встала, чоуж (сарказм).

Парадокс ситуации (и ещё одно открытие для, как правило, идеальной в своих собственных глазах матушки) заключается в том, что ребёнок не может растерять самоуважение и любовь к себе в одночасье, если оно было… заложено в семье.

Да, именно в семье ребёнок обнаруживает (или не обнаруживает), любят ли его; поддерживает ли социум в лице его родителей его начинания; принимают ли его таким, какой он есть, или рисуют ему брови, чтобы он был красивее. Именно в семье ребёнок узнаёт, достоин ли он любви родителей просто потому, что он их малыш, или ему нужно сделать что-то, чтобы любовь самых близких ему людей заслужить. А может быть, то, что его рождение в принципе было ошибкой, ибо «надо было аборт сделать, тварь ты неблагодарная, пашу как лошадь с утра до ночи, а ты на тройки учишься!».

Если родители просто любят ребёнка и принимают его безусловно, то ценность жизни ребёнка является не его, ребёнка, личной заслугой, а просто… фактом. То есть ему, ребёнку, с момента нахождения в животе у мамы ничего не нужно делать, чтобы заслужить любовь родителей. Механизм получения любви, поддержки и уважения просто по факту рождения ребёнком в такой семье зафиксирован. И в отношениях с противоположным полом любовь и уважение он в последствии так же принимает как вещи, которые просто_должны_быть по умолчанию и заслуживать которые «подстройками» под партнёра не надо.

Collapse )
August 2018

Любить ребёнка (больше, чем себя).

— Я не хочу становиться матерью, потому что я не смогу посвятить жизнь ребёнку. Понимаете, я порой смотрю на публичных личностей, на некоторых подруг… Ну вот, да, подруг. Лялечка заорала — дела брошены в сторону, Жанна бежит успокаивать. Даже когда лялечка заорала посреди торгового центра в «Летуаль» и из-за того, что ей не купили мороженное на входе в «Летуаль». Или другая подруга, Алла. Ушла с работы, замкнулась на ребёнке, стала возить его по школам и секциям, превратилась в какую-то кобылу с высунутым языком и жалобами на жизнь: секс с мужем последний раз был, кажется, в 2014, когда и произошёл залет и скоропостижная свадьба. Видимся раз в полгода, но каждый раз: «Я схожу с ума, но куда деваться — живу ради Лиды». И вот я слушаю все эти нюни и… понимаю. Точнее, во-первых, я не понимаю, где те две цветущие барышни, которых когда-то желал весь поток. А во-вторых, я понимаю… точнее, точно знаю, что если это и есть эталонное материнство, то я так не смогу, потому что я такое не понимаю. Вот как-то так, Мария.

(с) консультационное (благодарю за позволение опубликовать дословно).



«Любить ребёнка» и «любить ребёнка больше, чем себя» — это вещи совершенно разные.

Первое — удел взрослых и ответственных людей, осознанно принявших решение родить ребёнка, чтобы дать жизнь новому индивидууму, а в будущем — помочь ему стать личностью.

Второе — удел «инстамамашек» всех мастей, показательно призывающих жизнь сложить на алтарь орущего памперса и удовлетворять каждую его хотелку. Почему я использовала слово показательно? Потому что одновременно говорить о безусловном принятии своего ребёнка таким, какой он есть, и при этом красить его, а потом ещё и фотошопить, просто невозможно.


Далее. В первом случае, когда родители просто любят ребёнка и не вешают на него свои ожидания, вероятность построить гармоничные отношения с чадом в разы выше, во втором — она практически равняется нулю. Гармоничные отношения любого характера строятся же исключительно с равными личностями, а во втором случае один из родителей себя изначально ставит в позицию (условно) смотрящего в рот. Редко — оба родителя, ведь, как правило, при культе личности ребёнка в семье один из родителей «сливается» за ненадобностью. Почему «сливается», кстати, не понимаете?

Когда установка (запрет на трату своего ресурса на свои потребности) в голове одного родителя укореняется, а сам ресурс подходит к концу, начинается поиск «свежей крови» на стороне. Обычно это происходит через манипуляции на нежелании других членов семьи жертвовать своим ресурсом ради нужд «бога» в памперсах. Проще говоря, отцы становятся «мудаками», если не хотят устраиваться на вторую работу, дабы оплачивать кровиночке обучение в элитной гимназии, а бабушки — «гадюками» из-за того, что после рождения внука не рвутся быть бесплатными няньками, а продолжают работать или заниматься своей личной жизнью.


Скажет ли ляля вам спасибо, если вы «посвятите ему жизнь»? Да нет.

Collapse )
August 2018

Бизнес на детях.

В этом месяце мы поговорим, во-первых, про «идеальных матерей», а во-вторых — про травмы, которые они или теребят или создают в головах людей рациональных и адекватных, понимающих, что определённая картина мира — утопия.



Начнём — с первого.

Около недели назад Инстаграм сунул мне в ленту фотографию с «идеальной мамашкой» и её накрашенным и отфотошопленным ребёнком. Нет, мне не показалось: почти все читатели тоже увидели макияж (хотя мне до сих пор хочется верить, что подводка для глаз и блеск были «наложены» на фото) и абсолютно все — бездарный фотошоп. Настолько бездарный, что брови у малышки «продублировались» — всё потому, что ребёнок, видимо, изобразил удивление, а в мире идеальной мамашки удивление не подходило к теме поста. «Идеальные брови» наложили сверху, белки глаз выбелили, подводку, надеюсь, все-таки на глаза «наложили» сверху, а не нарисовали изначально. До кучи всё сдобрили доброй порцией блюра. Ну а что? Лицо ребёнка должно соответствовать лицу молодящейся мамани. Раз маманя «восковая», то и ребёнок должен превратиться в куклу.

— Мария, ну автор — типичная ТП, что с неё взять? — обязательно напишет кто-то в комментариях.

Да. Но. Автор — блогер.

И эта история была бы абсолютно статистичной (для мира инстаграма), если бы мамашка не была «идеальной» и «учащей других стать лучше» барышней с приличной аудиторией. Я погуляла про профилю, почитала посты (даже — рекламные). Примерно раз в месяц женщина писала что-то про благодарность судьбе за «чудесное окружение» и счастье «встретить любимого супруга, самого идеального мужа на свете», с которым «так чудесно и сладко» просыпаться по утрам на матрасе Аскона. Мужик вроде как статен, но по умолчанию мордашка тоже заблюрена. Счастье счастьем, а негоже рядом с царицей своими сорокалетними морщинами трясти. Особенно лежа на китайском матрасе. Рядом с идеальной мамашкой. Которая даже просыпается «при параде».

Collapse )