Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

August 2020

Хотеть, но не делать.

Этот пост был написан вчера буквально «на коленке».



Точнее, за барной стойкой в квартире клиентки, которая написала мне в 16:32:

— Мария, если у Вас вдруг есть возможность, приезжайте, пожалуйста, ко мне, у меня, кажется, истерика.

Возможность была, поэтому через 30 минут я заезжала на парковку одного из небоскрёбов на Вилоновской, чтобы ещё через минут пять увидеть две полоски на тесте женщины, которая почти 10 лет хотела иметь ребёнка. Клиентке чуть больше 40, и через 8 месяцев у неё может родиться первенец. От молодого любовника. Через полгода после развода и полтора — после начала терапии.

— Ну что, прикольно. Поздравляю. В дирекции уложились, они до июня, кажется. Я бы цветы куп…
— Мария, —
перебила меня ХХХ. — Это же пиздец.

Стою, думаю. Потом понимаю, что сессия начинается прямо вот сейчас, с порога.

— Будете рожать? Или приходит понимание, что Вам нужно что-то другое?
— Знаете, я неожиданно поняла, что я дико боюсь. Боюсь растяжек, бессонных ночей, боли на родах, кесарева, а оно, скорее всего, будет, потому что лет-то мне под сраку, и прочего. И что я теперь в принципе в ответе за ещё одного человека.
— Ага. То есть аборт?
— Я не знаю, Мария. Я вообще сейчас ничего не понимаю.
— А хотите мнение со стороны?
— Конечно, потому и написала Вам
.

— Не растяжек Вы боитесь, а выхода из зоны комфорта, где все типа «под контролем», а ещё — выхода из процесса «адски хочу» в «имею». Так же Вы боитесь принять решение: оставлять или нет. В юности же ситуация... рассосалась сама. А тут Вы можете снова скинуть с себя ответственность, ударившись в физические нагрузки и принимая по три часа горячие ванны, а можете принять совершенно осознанное решение выносить, хоть это и новый этап. И в свои бодрые 40+ с неплохим запасом здоровья перейти к другой партии «выборов»: марки памперсов, колясок, школ и прочего безобразия. Оно Вам надо, м?

Collapse )

August 2020

Как воспитать психически здорового ребёнка?

Уж сколько раз мне задавали этот вопрос!



В самой разной формулировке, но традиционно а) непосредственно после рождения ребёнка, когда страх совершить первую ошибку особенно велик, и б) люди ответственные, готовые прочитать с полсотни макулатуру, лишь бы стать «идеальными родителями», то есть такими, которых в природе не существует уже хотя бы потому, что сам процесс воспитания (даже максимально демократичный и либеральный) — это «ломка» биологической природы человека и подчинение её правилам, по которым живёт социум.

Почему я окрестила макулатуру «ненужной»? Потому что в своём абсолютном большинстве всё, что такие книги приносят, это … чувство вины: то сисю не так дала, то сисю мало давала; то музыку к животу не прикладывала, пока носила лялю в пузике; то (о ужас!) второго ребёнка через год родила, то через семь, то через три, а это вообще число Сатурна — и дальше по списку. Таким образом, гиперответственная мать с низкой самооценкой, читая всё это мракобесие, уже в первых абзацах найдёт причину, по которой она — говно. Но эта причина нужна ей. Как и самоощущение, что она (как мать) —  говно. Нужно. Зачем-то.

Зачем — вопрос к матери.


Ребёнку же для психического здоровья требуется, как бы странно это ни звучало, куда меньше, чем прописано в макулатуре.

Ведь ему совершенно по барабану, слушал ли он Моцарта за три месяца до своего рождения. Ему совершенно плевать, какого цвета были стены в комнате, где он провёл первые годы жизни. Ему по фиг, играл ли он в игрушки люкс класса или довольствовался тем, что отдал брат. Ему нет дела до марки каши, которой его кормили, и тем более — бренда шмотки, в которой его вывели на прогулку. Он вырастет — и не вспомнит, присутствовал ли в его детстве подгузник Луи Виттон или он какал в обычный памперс.

Присутствие всего этого навязанного модой и рекламой барахла он не заметит.

Но я очень хорошо, как психотерапевт, который уже много лет работает с выросшими детьми, знаю, отсутствие чего он заметит совершенно точно. Он заметит отсутствие матери в тот момент, когда она ему была очень нужна, причём когда он её звал, прося о внимании, но этого внимания он по какой-то причине не получил. А потому на данный момент, отвечая на вопрос, озвученный в заголовке, я бы сказала так: постарайтесь быть максимально доступными для своих детей до первичной автономии, которая происходит в возрасте около трёх лет. Что значит «максимально доступной»?

Я отнюдь не имею в виду, что нужно пристегнуть лялю к поясу — и везде за собой таскать, периодически суя в рот сисю.

У меня вообще достаточно специфическое отношение к длительному кормлению грудью (раз) и к навязыванию оного (два). Хотя бы потому, что я точно знаю, что ребёнку важен именно регулярный телесный контакт с матерью, а не факт облизывания соска. Иными словами: процесс кормления, при котором мама прижимает к груди и держит при этом бутылочку, ничем не отличается от процесса, при котором мама до двух лет кормит ребёнка грудью. Если же её саму это бесит (или если ляля не наедается молоком, а мать этого не понимает), всю пропагандируемую яжемамками пользу ритуальности «кормления грудью» можно свести к нулю, если не к минусу.

Быть максимально доступной — это значит легко, с вниманием и уважением отвлекаться на призыв, уважая процесс (игры, развития, созерцания или познания чего-то) ребёнка, который начинает формироваться. Быть максимально доступной — это значит реагировать на крик и плачь, причём, реагируя, проявлять не агрессию («Да чего ты орёшь, тебя что, режут?!»), а внимание (поднять ребёнка и спросить, глядя в глаза: «Ну что ты хочешь, милый?»). Быть максимально доступной — это иногда... просто скорчить весёлую рожицу, когда малыш ловит твой взгляд, чтобы он улыбнулся.

«Есть контакт, ляля, видишь, я тут. Ты играй, а я рядом, если что.»

Collapse )

August 2020

О «давкогожевытакиеидиоты» детях и их родителях.

Друзья, очередной этап индивидуального обучение вылился в очередной … экзистенциальный кризис.



Звучит немного страшновато, но на самом деле это ни разу не деструктивное (и не депрессивное) состояние, хоть и довольно-таки философское, заставляющее задуматься о смысле жизни (раз) и, как ни странно, о транслируемых во вне установках. И знаете, «вштырило» меня после начала прослушивания заключительного курса настолько сильно, что этот пост я пишу для Вас (в заметках) с территории яхт-клуба, что в 85 км от места, где вчера утром я должна была находиться. Такие дела.

Собственно, пишу пост, ожидая клиента, того самого, который ровно два года назад уже кормил меня фантастическими устрицами.

И мы непременно затронем с ним тему про подростков, потому что он, как отец большого семейства, после публикации «Подросток — больше не человек?» первым написал мне в телеграм, что я не права. Мол, «три дочки у меня, Мария, а сейчас — такое время, что если не проконтролируешь, то всё — или шлюха, или залетела. А если бы три сына было…Это же ещё страшнее! Что ни пацан, то наркоман сейчас». И я, пожалуй, процитирую Вам тот мессендж, который я постаралась донести в августовской беседе ему. Кажется, он его услышал. Потому что хватку в вопросах воспитания дочек к настоящему моменту ослабил (мнение его супруги).

А сказала я ему то, что переодически говорю всем авторитарным родителям, пекущимся о репутации своих дитяток и, естественно, о своём собственном образе воспитателя в глазах социума: дети всегда рождаются потенциально хорошими.


Не испорченными. И даже (пардон за отсутствие толерантности) — без ожирения и трёх «сникерсов» в руках.

Collapse )

August 2018

Инфлюенсер Давид Шопин и его авторская методика воспитания детей.

Вы заметили, как много в этом мире стало инфлюенсеров (лидеров мнений)?



Казалось бы, ещё вчера какая-нибудь доярка из Мухосранска чистила вымя корове, а сегодня, решив, что она «не такая как все», уже продаёт курсы фейсбилдинга курицам, считающим, что в этом — секрет женского счастья. И плевать, что такие манипуляции с лицом только усиливают гравитацию тканей — не важно! Редкая курица откроет учебник по анатомии, 99% просто заплатят 999 р..


А вы отмечаете, сколько сейчас яжемамаш и яжепапаш с их авторскими методиками воспитания совершенно уникальных детей?

Просто обычные и здоровые дети у таких не котируются. Нужен именно уникальный ребёнок — чтобы не в 5 лет научился читать, а в 3. Чтобы знал не один-два языка, а шесть. Ну а что? Вывести, как зверюшку в цирке, родственникам показать, чтобы услышать со стороны, что ты-то — мать эталонная. Не чета какой-нибудь условной Дашке, у которой ребёнок просто живет. Просто счастлив.

Пусть ребёнок у тебя психологически вытраханный ранним развитием, но ты-то мамашка с короной и уникальным умным зверьком, который ещё в пузе Шопена слушал. Регалий-то больше лично у тебя, мамашки, нет никаких, кроме умного ребёнка, верно?

Простите, но я всегда была, есть и буду жестка с людьми, которые пытаются самоутвердиться за счёт жизни других людей.

Ибо заслуженно.

А можно ещё гибкость в зверёныше воспитать, чтобы «суставы были подвижными». Как у макаки. Под наркотой же какие только методики воспитания не привидятся! И позволять ходить в туалет на свой живот, и тряски аки куклу в лесу, передавая привет клещам. И всё это — с полуторамесячным беззащитным тельцем, которое головку-то ещё держать не может. Не потому что он не уникален, а потому что родители-наркоманы со своими «уникальными методиками» осилили хорошо если один «Букварь» за всю свою жизнь.

Хотя, знаете, в общем и целом, я считаю, что методика-то воспитания, представленная Шопиным, ... она правильная.

Collapse )

August 2018

Зависимый родитель: механизмы работы.

Недавно мы с коллегами обсуждали механизмы работы с клиентами, у которых в анамнезе присутствует фигура зависимого родителя. К сожалению, в той или иной мере алкоголь — спутник 80% семей клиентов, которые приходят на терапию. Вопрос — а) в степени овладения зелёным змием человеком и б) в поведении родителя под градусом. И так как ситуация в ближайшие пару-тройку поколений вряд ли сильно улучшится (во всяком случае, в России), я решила поделиться своими мыслями по поводу ведения терапии с читающими меня коллегами. Быть может, материал окажется вам полезен и пригодится в работе.



Мой опыт показывает, что зависимость (как правило, от алкоголя, но встречаются и комбинированные с иными наркотическими веществами кейсы, о которым мы сегодня не говорим) родителей бывает разной: в одном случае она просто поглощает человека (тихий алкоголизм), в другом — правит человеком. В чём разница, спросите вы. Объясняю. В первом случае родитель напился вусмерть и с улыбочкой вырубился на диванчике. Ну или не вусмерть, но до состояния нестояния, смотреть на которое также не приятно. Во втором — нажрался и начал учить жизни. Или, опять же, не очень нажрался, но под градусом развязался язык, и родитель начал, например, обсуждать поведение ребёнка, его внешность, отношения с матерью ребёнка или отношения ребёнка со сверстниками, а то и вовсе проецировать на ребёнка свои собственные травмы, с чем в терапии я встречаюсь через раз.

Есть разница между первым и вторым алкоголизмом?

По степени токсичности для ребёнка — да.

Ведь если в первом случае у ребёнка развиваются стыд // вина (напомню, что каждое мерзкопакостное поведение родителя ребёнок оправдывает и воспринимает на свой счёт — я писала об этом чудесный пост, настоятельно рекомендую перечитать), то во втором — «осознать» свой стыд он может и не успеть, но к чувству вины «примешаются» ещё и установки, заложенные не всегда даже родителем, а алкоголем, которые человек воспринимает как часть себя, потому что... озвучены они вроде как родителем.

Всё почему?

Collapse )
August 2018

Ребёнок в женской раздевалке.

Неделю назад со мной приключился странный случай. Кажется, такое было первый раз за те 10+ лет, что я посещаю фитнес-центры. Либо же прошлые разы были… менее сюрреалистичными, что ли?



Короче.

Захожу во вторник перед тренировкой в раздевалку фитнес-центра, раздеваюсь до белья, иду к большому общему зеркалу, чтобы оценить результаты тренировок и верчусь так, как, кажется, вертится каждый посетитель, который отслеживает динамику в условиях высококачественного освещения: надо красивую позу принять, попу напрячь, ножками повертеть и всё такое.

Проходит минуты полторы, я поворачиваюсь к своему отражению спиной и вижу… три пары глаз. Две взрослые женщины (яжемать и её подруга) не слишком привлекательной внешности в рейтузах и лифчиках и … мелочь пузатая отличная от женского пола. Причём, мелочи пузатой сильной больше трёх лет (навскидку — пять или шесть, но у меня сложности с определением возраста детей, многие об этом знают) и, судя по взгляду, этот товарищ уже примерно понимает, что детей в капусту приносят не аисты.

Странно ли я себя почувствовала в тот момент? Конечно.

Мне странно, когда на меня, полураздетую, смотрят дети, но если его мамашке это ок, то видимо, это элемент раннего сексуального воспитания. В конце концов, я давно не стремлюсь переделать этот мир: каждый ломает жизнь своим детям так, как хочет.

В общем, я продолжила любоваться своим отражением. И ещё через секунд тридцать услышала недовольное:

Collapse )
August 2018

«Мамочка, забери меня, пожалуйста»

Ваши дети вас всегда любят.



До поры до времени они вас за всё прощают. Наорал на улице и дал леща? «Я плохой, я виноват, папе лучше знать, как со мной обращаться, он же взрослый и он же мой папа». Наказала и лишила ужина воспитания ради? «Я неудачница, а мамочка просто вынуждена это делать». Ушёл и болт забил на дочь? Дочь, даже взрослая и через 35 лет, и это оправдает, сказав, что «вы все вокруг твари в белом пальто, осуждающие мужчин, которые ушли», хотя её травма будет напоминать о себе регулярно. Я не буду кидать ссылки на комментарии, но мой постоянный читатель понимает, о чём и о ком я сейчас говорю.


Что ещё? Мать бухает как проклятая, а пробухав всё, включая квартиру, отводит дочь в детский дом и пишет отказную? «Мамочка, ты самая лучшая, любимая, родная, забери меня, пожалуйста. Мамочка, я ИСПРАВЛЮСЬ и СТАНУ ХОРОШЕЙ для тебя! Я исправлюсь, я же виновата в твоём алкоголизме. Я же слишком ничтожный повод бросить пить. А ты, мамочка, из-за меня страдаешь». Не может «мамочка» в глазах ребёнка быть плохой. Он впитает и оправдает все те, даже самые мерзкие, методы воспитания и даст рациональное объяснение даже самому скотскому отношению к себе. А в случае насилия он найдёт причину вашей агрессии в себе, убивая себя тем самым психически и «рождая» в себе массу расстройств, дисморфофобия и РПП из которых, пожалуй, самые безобидные, хотя пара моих коллег поспорит и с этим.


Ваши дети вас всегда любят. До поры до времени.

До той, например, когда девочку «мамочка, забери меня, пожалуйста» забирает из детского дома Мама, но не та биологическая матка, родившая, искалечившая психику и выкинувшая, а Мама. Может, бабушка родная, а может — Мама по призванию. Есть же у женщин призвание — быть Мамой одного конкретного ребёнка, даже если родила им этого ребёнка иная матка? Есть.

А, например, мальчика «папа, почему ты ушёл за сигаретами и пропал?» встречает на пороге дома Папа. Не донор спермы с вечным перегаром, колотящий мать между приходами, а Папа, тот, который учит прибивать ножку к табуретке, водить велосипед или ловить судаков с карасями «как Путин». Есть же такие Папы. Редко, правда, сейчас встречаются, но есть.


Так вот. Дети любят и оправдывают «неликвид» среди родителей ровно до тех пор, пока не понимают, что то, что они с ними делали, это скотство и насилие, а не любовь. Когда же они сталкиваются с Родительской ЛЮБОВЬЮ, они сначала пугаются и плачут, но только потому, что искренняя и безусловная ЛЮБОВЬ конфликтует с их понятием о ЛЮБВИ. А привыкнув к ней, к безусловной родительской любви, во всё это скотство они уже вряд ли когда-либо возвращаются.


К чему этот пост?

Collapse )
August 2018

Про аборты, бебибоксы и труп ребёнка в пакете.

Год назад я начала писать про аборты: тыц и тыц. Это были посты довольно мягкие, осторожные. В которых я удивлялась, как можно даже думать о запрете абортов по полису ОМС, но… я никогда не высказывала свою позицию прямо.



Пожалуй, пришло время. Особенно сейчас, когда до меня то и дело доходят слухи, что запрет-таки планируют протолкнуть (!) под эгидой заботы о семье (!!). Тем более, что козырь в виде материнского капитала на первенца уже имеется.

Во-первых, я — за возврат бебибоксов. И за то, чтобы у детей, который по той или иной причине не нужны своим родителям вообще или конкретно сейчас был шанс попасть в семью, где они будут нужны, любимы и приняты.


Далее. Я против аборта, ибо я искренне считаю, что аборт (как медикаментозный, так и вакуумный) — это процедура, которая оставляет очень неприятный след на гормональном фоне женщины, а зачастую влечёт неприятные последствия.

Но я — за доступность аборта (до 10-12 недели) как высококвалифицированной медицинской процедуры для каждого гражданина Российской Федерации в абсолютно любом возрасте и любой точке страны. И прекращение какого-либо публичного морализаторства с психологической казнью женщин за сделанный аборт, которую ведут, как правило, исключительно сытые и едва помещающиеся в экран мужские морды, ведущие далеко не праведный образ жизни.

И это — во-вторых.

Аборт (до 10-12 недели) должен не только остаться в полисе ОМС и предоставляться по запросу, но и быть «закреплён» исключительно за государственными или лицензированными на то учреждениями и выполняться врачами, которые несут ответственность за свою работу. И врачами, которые уважают выбор клиентки удалить из себя оплодотворённую яйцеклетку в том случае, если она оценивает её именно как яйцеклетку, которая портит жизнь, а не считает это «чудом» и «моей любимой крошечкой».

Качественный аборт должен быть доступен каждой девушке вне зависимости от её возраста, социального статуса и вероисповедания. Воспользуется ли она этой доступностью хоть когда-либо — это уже второй вопрос, и зависит он от качественного сексуального образования, коего в нашей стране в большинстве своём нет от слова «совсем». Примерно раз в год я обязательно слышу несколько историй, от которых уши в трубочку сворачиваются. И вот такой беспредел в вопросах сексуального просвещения — уже напрямую косяк тех самых морализаторов, которые слово «презерватив» заменяют на «средство номер один», словно обесценивая значимость последнего в жизни человека.

П = Презерватив. Ещё раз. Пре-зер-ва-тив.

Collapse )
August 2018

Больные дети (+ мини практикум).

Тебя еб*т, а ты — терпи. И расти над собой, щенок.

(с) заповедь оправдывающего насилие.



Я очень внимательно слежу за законом о домашнем насилии и всеми поправками не просто так. Этот закон, имеет огромный потенциал: при условии качественного наполнения он способен коренным образом уже в среднесрочной перспективе начать корректировать наш менталитет, в котором мазохизм, как написала я недавно в инстаграме, — это национальное достояние.

Ведь самое дикое — считать, что жестокость является маркером любви и «хорошего мужского воспитания», я насилие способно кого-то вылечить. В качестве иллюстрации абсурдности этой мысли я бы посоветовала вам посмотреть фильм «Временные трудности», но не в оригинале, а в обзоре Жени «BadComedian» Баженова. Потому что цель самого фильма — показать, что насилие спасает и «человеком делает», а грамотный блогер на ваших глазах разбивает всю бредовую логику этой идеи.

Которая выглядит особенно цинично, когда речь идёт о больных детях.

Потому что больные дети, как и дети с расстройствами, это в принципе не «материал для излечения». Исключение — если болезнь действительно можно вылечить, вопрос только — в цене и внимании. Больные детиэто люди, которые родились с дополнительными вводными данными. Готовы вы их любить и принимать такими, какие они есть (как та же Эвелина Блёданс — своего сына) — любите, стараясь сделать их жизнь счастливой в той мере, в которой это вообще возможно. Не готовы — оставляйте в детском доме. В конце концов, нелюбовь и издевательства от чужих людей принять гораздо проще, чем унижения от самых близких. В детском доме «жизнь — ад», скорее, норма, а вот когда жизнь дома хуже, чем в детском доме — это ни в какие ворота не лезет, извините. И от этого ребёнок в любой точке Российской Федерации — будь это Москва или поселок под Абаканом — должен быть защищён.


Собственно, с ощущением, когда «дома хуже, чем в детском доме» столкнулся мальчик, карту которого мне принёс мой бизнес-клиент. Мужчина занимается благотворительностью и периодически спонсирует лечение детей или оплачивает операции деткам, заявки которых отклонили фонды. Случай действительно был не из лёгких. Смотрите сами:

Collapse )
August 2018

Перинатальный психолог: когда он нужен и кому?

Ошибка клиента — считать, что один психолог или психотерапевт может всё, а все остальные — пыль на принтере. Даже если вдруг терапевт, который в картине мира клиента «может всё», сам же его к коллеге и отправляет.



Ну, например, мама удачно прошла личную сессию у очень хорошего психотерапевта — и захотела привести к нему дочь. А дочь — даже не подросток 16+. Дочь — ребёнок 6-, решившая войти в регресс после рождения младшего брата, дабы, как и раньше, быть центром всего внимания как мамы с папой, так и родственников. Единственной «сюси-пусечкой» на царстве, так сказать.

В ответственность психотерапевта в таком случае стоит донести до мамы, что работа с ребёнком требует, во-первых, иных знаний, а во-вторых — иного опыта, которого у человека, что годами ведёт именно взрослых, быть просто не может. В ответственность мамы входит услышать слова психотерапевта — и отвести малышку к детскому психологу. Кейс с «сюси-пусечкой», к слову, из моей практики. И детский психолог тогда, весной 2019, здорово помог Ниночке адаптироваться к рождению младшего брата.


Ещё один кейс связан с моей астро- и психо- клиенткой, которая совсем недавно родила (это для неё я выбирала букет в сториз ИГ в декабре). Л. неожиданно приехала ко мне перед новым годом, чтобы «зафиксировать» факт рождения ребёнка в голове.

— Я растеряна. И я в шаге от депрессии, Мария, хотя объективно поводов нет: у нас две няни, дневная и ночная, есть возможность и выспаться и себе время уделить. Но я в какой-то прострации.
Психологически сложно годами ждать момента становления мамой и наконец-то ею стать. Вы привыкли именно ждать: сначала беременности, потом рождения ребёнка, а теперь ждать стало нечего. Цель достигнута. Когда же ожидание за долгие годы становится частью Вас, жить без него может быть пусто.
— Вы очень верно сказали, мне отзывается. Что делать?
— Можно проработать. Но не знаю, насколько у Вас сейчас есть для этого силы. Можно изменить «цель», которую Вы ожидаете, восстановиться после родов — и проработать потом.
— Изменить цель. Мне так пока интуитивно больше отдаётся
.

Конечно, «интуитивно» больше отдаётся.

Откуда же взять ресурс на серьёзную работу человеку, который сутки и в муках рожал, причём — недавно? Сейчас Л. ждёт окончания ГВ, наслаждаясь процессом ожидания уже другой цели и предвкушая психотерапевтическую работу.


Почему вообще Л. столкнулась с такой проблемой?

Collapse )