Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

August 2020

Философия 50/50.

— В семье возможны разные формы ведения бюджета: как раздельный, так и 50/50. Мы, в конце концов, живём в демократичном обществе, где мужчина с женщиной могут всё делать вместе и инвестировать в отношения одинаково.
— В просто «семье» или в крепкой семье?
— В крепкой семье. У меня с мужьями всегда только так было.
— Сколько продлились ваши браки?
— … два по году. Это важно?
— Да нет, но спасибо
.

(с)



Пару дней назад я стала участницей очень интересной дискуссии, в которой мы с коллегами обсуждали отношения и быт «половинщиков», тех самых людей, которые за всё платят поровну. Как это выглядит? Объясню на примерах.

Пошли парень с девушкой в кино. Парень покупает билет себе и попкорн себе. Девушка покупает билет себе и попкорн себе. А за полтора литра колы они платят 50 на 50. Потом они едут до дома на троллейбусе, билет каждый оплачивает себе сам.

Или… приехали папа с мамой в гипермаркет, набрали кондиционеров для волос, колбас и памперсов для ребёнка и чихуахуа. На кассе вышло три тысячи рублей. Платит муж с карты, а жена ему скидывает 1 500 р. Ну, 50/50 же. Вечером они идут в ресторан: муж просит раздельный счёт, и платит за свой кусок пиццы и свой бокал вина, женщина оплачивает своё ризотто и свой чай.

Если мужчина расщедрится, он закинет в свой счёт и картофель фри для ребёнка.

Если нет — мать ему скидывает 75 рублей за 50% углеводов в жире.

50/50. Демократично и по-европейски. Я модель, кстати, отнюдь не осуждаю. Она имеет право на существование, но (как показывает моя профессиональная практика) ровно до тех пор, пока в союзе мужчины и женщины не появляются… дети.

Объясняю, почему.

Collapse )

August 2020

Гармония в отношениях.

Нет идеальных отношений, но есть достаточно хорошие.
(с)



Фраза СВБ, моего преподавателя по семейной терапии.

Спустя годы практики я бы её дополнила: нет ни идеальных отношений, ни идеальных партнёров, но есть во многом подходящие друг другу люди, готовые строить достаточно гармоничные отношения.

Казалось бы, на этом месте нужно встать и поаплодировать, а ещё — выслать мне Нобеля за величайшие открытие.

Но.

Снова не получится, потому что эта фраза — не секрет «построения отношений», а ее механизм. Механизм, по которому строятся все отношения: каждый из партнёров подходит друг другу, а их взаимодействие устраивает обоих и является для данной пары условно «гармоничным». Почему условно?

Потому что гармония у всех своя, ровно, как и понятие о гармоничных отношениях.

Для кого-то «гармония» — та самая утопия, которую я описала в седьмом пункте поста «Искусство выноса мозга: нюансы».

Для кого-то «гармония» — наличие рюмки или ударов. Пусть всего три вместо пяти, но они быть должны.

Для кого-то «гармония» — это игры на контрасте, и, например, измены партнёра с последующим признанием, что «с тобой-то лучше, я же только проверял, Зин, честное слова». А для кого-то «гармония» — это давать другу сношать свою жену. Говорить ли в этом случае о «норме»? Конечно, нет, но о гармоничном взаимодействии двух травмированных людей — вполне можно.

Для кого-то «гармония» — спокойный вечер дома за пиццей, «камеди» на фоне и обсуждением проблем. А для кого-то — тоже спокойный вечер дома, но за соевым сыром, брокколи и обсуждением влияния заводов и лично Потанина на ухудшение экологии.


Казалось бы, последние два пункта так похожи, но... какие же разные у партнёров интересы!

И насколько они диаметрально противоположны про их внешней схожести!


К чему это я?

Collapse )
August 2020

Жизнь как кликбейт.

Е. пришла ко мне на терапию, потому что ей меня порекомендовали и — цитата — постепенно примирившись с тем, что я ем стейки rare. Она сообщила мне об этом весьма надменно, словно ожидая, что я буду оправдываться.



Но уже с этого момента всё пошло «не по сценарию».

— Хм. Знаете, а ещё я ем яйца пашот, окуная кусочек багета в нерожденного цыплёнка. И люблю делать салат с тунцом, причём тунец готовлю сама, по всем правилам и нормам — середина стейка остаётся чуть тёплой на момент нарезки.

Е. замолчала, а через пару минут металлическим голосом спросила:

— Зачем Вы мне это рассказали? Я же веган.
— Вы же сделали акцент на еде и попытались поставить мне в укор мой рацион. Зачем? И главное — всегда ли Вы это делаете? Вам важен рацион конкретно вашего психотерапевта или вам важен рацион каждого человека в вашем окружении?

Минут через 10 выяснится, что «каждого», хоть и происходит это неосознанно.

Еда становится причиной обесценивания других и постановки себя на пьедестал («Я лучше, потому что вы жрёте трупы, а я — капусту»). И еда, по факту будучи всего лишь источником ресурса, в случае Е. (практически как в кейсах людей, страдающих РПП) в итоге стала камнем преткновения, сначала изгнавшей из её жизни мужчин, а сейчас ещё и серьёзно влияющей на её отношения с детьми и собственной матерью, которая не позволяет переводить парней на чечевицу и пасту из нута.

Это увело бы терапию в одну конкретную сторону, если бы ещё минут через 15 не обнаружилось бы, что про вегетарианство, ровно как и про веганство, Е. особо ничего и не знает. Ну то есть про вегетарианство как философию: она продолжает носить кожаные сумки, пользуется косметикой «Эсти Лаудер», но при этом ведёт блог в Инстаграме, в котором позиционирует себя весьма чётко и лаконично, как тру-вегана, инвестора и кофемана. Признаться, я редко попадаю в ступор, но это был тот случай.

Решаю уточнить:

Collapse )

August 2020

Ковидобесие и китайские пирометры.

Начну, пожалуй, год с несерьёзных постов. А точнее — с откровенно юморных. Тем более, что рассказать есть, о чём.



Дело в том, ребята, что ковидобесие и обязательное измерение температур китайскими пирометрами неожиданно превратили мою жизнь в одно бесконечное веселье. Все началось в октябре, когда я несколько недель подряд ездила в вуз учиться, а одна и та же первокурсница на входе каждое утро в 08:15 прислоняла к моему астеническому запястью с яркими голубыми венами термометр. И он показывал 35 градусов. Максимум. Обычно было 34. А один раз, когда я поставила машину чуть дальше от корпуса здания и пробежалась до вуза в легком жакете при нулевой температуре, градусник показал 33,2.

Девочка долго смотрела на циферблат, а потом совершенно искренне спросила:

— У Вас все хорошо?

Я же абсолютно спокойным голосом ответила:

— Да. Такова моя природа.
— Гранаты не кушаете?
— И гранаты кушаю. И красное мясо. С кровью. Иногда — даже без мяса
.

Девочка «зависла» и минуты две переварила услышанное. Ещё раз посмотрела на запястье. Потом осмотрела меня полностью: чёрный оверсайз CK, чёрный жакет Armani, красно-чёрная маска из магазина «для вампиров». Чёрный маникюр и алая помада.

Пропустила меня. И после этого... она не подошла ко мне ни разу за те оставшиеся 6 учебных дней, что я проходила мимо.

Вот ни разу, чесслово. Хотя я ей мило улыбалась.


Точно такая же ерунда происходила долгое время в фитнес-центре, когда администраторы просто не знали как реагировать на <36. Если на 37,5 и выше у них есть четкая инструкция («гнать пинком под зад разносчика заразы»), то вот по части <35 Роспотребнадзор никаких правил не прописал. В итоге на третьей неделе 34-35.5 девушка спросила, не перетренировалсь ли я, на что я радостно ответила, что это «природный иммунитет к ковиду работает на благо организма».

Collapse )

August 2020

Total Control: как это будет?

— Когда я говорю о контроле ресурса, я же человечество имею в том числе.
— Да и так все на контроле, любую финансовую операцию можно отследить.
— Нет, боюсь, я говорю о передвижении человеческого ресурса.
— Это невозможно, Мария. 7 лярдов, как-никак.
— Хорошо, если невозможно
.

(с) ноябрь 2019 года.



Этот разговор состоялся с клиентом год назад, когда я писала глобальный годовой прогноз, часть которого опубликовала в ЖЖ.

Сходите, почитайте. Ноль воды, исключительно фактаж. Сравните с тем, что происходит сейчас.

И подводя первые итоги 2020 года, уже можно сказать, что я, опять же, единственная упомянула все ключевые тенденции некущего периода: оффлайн продажи действительно уходят, кризисы в реальной торговле действительно критичны для её выживания, контроль за потоком средств действительно усилился. То, что раньше казалось «too much», не идёт ни в какое сравнение с тем, что вводится в странах как минимум (!) СНГ сейчас.

Один лишь доступ ФНС к банковской тайне чего стоит, не говоря уже о разговорах о «привязке» карт к профилю на Госуслугах.

Всё это для меня было ожидаемо и всё это будет интегрирована в жизнь социума до конца этого года, как и было предсказано ещё в декабре. Собственно, поэтому приход главного налоговика на пост Премьера меня ничуть не удивил. Это закономерно. И, опять же, я не удивлюсь, если на должности он долго не пробудет, ведь «лица системы» должны поменяться, имитируя смену самой системы.

Иначе — привет, сценарий республики Беларусь.


О чём я не писала публично в декабре 2019 года, так это о контроле человеческого ресурса. Контроле передвижения ресурса. Точнее, если Вы помните, я постаралась использовать максимально мягкое выражение «надзор за свободой».

Collapse )
August 2018

Лёгкий способ сбросить вес (раз и навсегда).

Примерно раз в месяц мне приходят довольно странные просьбы написать «о диетах». Увеличивается их количество, как правило, в предновогодний период и весной. Для удобства процитирую некоторые письма: «Мария! Вы так мотивирующе пишите, напишите, пожалуйста, что-то, чтобы я прочитала и похудела — как раз весна скоро» // «Мария Александровка, а расскажите про диеты… с точки зрения их полезности» // «Мария, я сижу уже две недели на белковой, не могу позволить себе даже булочку, но сбросила всего полкило. Это проблема психологическая, да?? А какая??».



Ну что же... Попробую ответить сразу и всем. Если не удастся, маякните в комментариях.
Но предупрежу, что многим «страдалицам по лишнему весу» это может не понравиться.

Ибо, например, фраза «я не могу позволить себе булочку» для меня сродни проваленному тесту на адекватность. Ведь разумный человек не может позволить себе только то, что противоречит УК РФ, Административному кодексу и личным принципам, но булочка вряд ли является предметом торга с совестью. Хоть булочка, хоть шашлык, даже хачапури и на ночь. И именно тот факт, что разумный взрослый человек без РПП (расстройства пищевого поведения) в анамнезе может себе позволить все, что угодно, и всегда ... и учит его, здравомыслящего, следить за калорийностью и размером порции, который в своём минимуме определяет ваш вес, а зачастую — еще и общее качество тела.

Ведь та же булка — это вкусно и классно, если она не становится способом удовлетворения потребности в безопасности, любви, ласке, сексе и так далее. Булка — это круто, когда она раз в неделю. Булка — это лишь источник калорий, жирных и бесполезных при размеренном образе жизни, но кому-то вполне подходящих, если цель — быстро пополнить энергетическое депо.

Посмотрите на строителей из Азии, которые в каких-нибудь «Перекрёстках» и «Магнитах» в обеденные перерывы берут самые калорийные блюда. Что, толстые? Или у них «булки» из воздуха? Нет. Такие же, как и у вас. Но у них адский труд, который требует большого количества энергии, и еда в профит при таком — только плюс. Так что весь вопрос не в булке, а в том, нужно ли вам наполнять энергетическое депо булками три раза в день? И если да, то куда вы потом деваете «накопленное»? И хватает ли Вам одного «депо» или нужно периодически пристраивать что-то «сверху»?

Collapse )
August 2018

1 h 59 min

В одну из предновогодних недель мы с другом наконец-то вырвались на грандиозный предновогодний шопинг. Событие это было из ряда вон выходящее, потому что если я — «колбаса» деловая, то он — вечно по миру колесящая.



После шопинга по традиции заехали в любимый ресторан. И пока В. выбирал стейк, я делала сториз с опросом, подбирая слова. Делала долго. Видимо, настолько долго, что до меня в какой-то момент донеслись обрывки:

— Машуль, а ты точно сегодня свободна?
— Да, конечно. Ты о чем говорил?
— Ну... потом расскажу. А то ты сегодня весь день постоянно в телефоне
.

«Почему постоянно?» — мысленно удивилась я.

А потом вспомнила: сидя на пассажирском сиденье, всю дорогу отвечала на сообщения клиенту, мы согласовывали время сессии в предновогодней суете. Когда мы доехали до первого бутика и В. выбирал пиджак, я сидела в уютном кресле и читала фидбэк на «Бизнес-потенциал», не отпустив не одной шуточки про американские бургеры и кавказские хачапури. Тоже важно. Правда, важно, консультация же по этому фидбэку должна была быть на следующий день. Но потом? Второй бутик — и обновление ленты инстаграма. Честный лайк посту коллеге, ответ на три письма в Директ. «Мария, смотрите, ссылка какая!». Смотрю, интересная палетка теней, да. Прислал мой визажист. Дизайнер скинул полочку для холла в офис, а «умная» лента, цель которой — напичкать мой экран новым контентом, тут же выдала ещё три однотипных фото. Ой, второй неплохое, да. Лайк. И вот еще один вариант из уже новых предложений. Друг написал. Ответила. Рецензия на интересную книгу — не лайк, но бегло просмотрела.

— Всё в порядке, Машуль?
— Да, конечно, извини. Бред какой-то
.

Ставлю телефон на «авиа». На три часа до самого вечера. Точнее, до того момента, когда я, приехав домой, интереса ради залезла в статистику, чтобы понять, что значит «ты постоянно в телефоне». Если не учитывать время в мессенджерах, проведённое за прочтением фидбэков и согласованием времени сессий, то в соцсетях, а точнее «чисто в инстаграме» я провела... 1 h 59 min.

Это усредненное время за неделю: так бывало то 2 h 12 min, то 1 h 45 min.

В инстаграме. В соцсети, которая не приносит мне денег и не решает никаких моих профессиональных или учебных задач. В соцсети. В обычной соцсети, а-ля «ВКонтакте», из которого я удалилась в далеком 2011 просто потому, что она жрала моё личное время. Час-пятьдесят девять. И это при том, что я не могу назвать себя не то, что «активным юзером», а юзером в принципе: я посты публикую пару раз в месяц. Ну то есть мне кажется, что меня там вообще нет иногда, если честно.

1:59. Мало или много?

Collapse )
August 2018

Мир обезьян.

Сентябрь. Новый сезон. Новый месяц. Новый лунный цикл. Понедельник, в конце концов. Вчера был. В общем, масса причин, чтобы что-нибудь нашим уважаемым женщинам впарить. Например, какой-нибудь амулет с Алиэкспресс по акции или курс «Как сделать свою Вселенную привлекательной для мужчин за 28 дней». Увидела вчера рекламу в инстаграме, поежилась.



А ведь клюют.

Приманивают кого-то, чакры прокачивают, привораживают, утреннюю росу пьют, босиком на муравьях стоят, в позе «Кошки» дышат, номера мужские коллекционируют и хвастаются этим в комментариях… А толку? Ну один номер, ну второй. Смысл в них какой, если что обладатель первого, что обладатель второго вспоминают о тебе только, когда трубы горят, а тёлочки в Тиндере сегодня «какие-то привередливые» и «на пивас не клюют»? Имеет ли тогда размер (в данном случае — телефонной книги) значение? Подумайте.

А когда подумаете, читайте дальше. Только не пугайтесь, потому что я вам огромный и страшный секрет открою.


Вселенная каждой женщины станет чище, как только она начнёт удалять номера мужчин, которые не перезванивают после первого свидания. Три дня — достаточный срок, чтобы сделать выводы, неделя — если «ну я очень влюбилась». Неделя — максимум. И одна «контрольная» ненавязчивая смс-ка, чтобы для себя закрыть даже возможность думать о том, что он стесняется. Не стесняется. И не забыл. И не «нет времени ответить». Милые мои, сейчас с телефоном в туалет ходят, а ваши лайки и / или сообщения высвечиваются на экране, «не заметить» и / или «не ответить» — это выбор мужчины. Принимайте его, этот выбор.

Даже если больно.


Еще ваша Вселенная станет чище, когда вы научитесь посылать все-таки позвонивших, но спустя недели и месяцы.

Тех, кому «нужно было понять, то ты нужна», параллельно крутя романы с другими девушками. Эту пьесу со словами «он же говорил, что я особенная» и «он не может меня из сердца вырвать» я слышу на каждой второй консультации, и в 99% я консультирую женщину, рога которой едва позволили ей зайти в офисное здание и пройти мимо перекрестившегося охранника, забывшего спросить: «А вы к кому?». Рога — это… знаете, такая опция, которую видно всем окружающим. Просто Вы этого не понимаете.

Так вот касательно «мне нужно было выбрать».

Ну, девочки. Вы же не сорт мяса, в конце концов. Баранина, свинина, курятина или говядина с гиалуронкой и имплантами на рибае. И не фрукты. Не питахайя на шведском столе в отеле Тайланда. «Положите мне в тарелку вот эту макакуйю, тот ананас и помело. Я попробую и скажу, что возьму на добавку и чем позавтракаю завтра, а может, и до конца отпуска».

Чувства — они либо возникают, либо нет. Точнее, влечение и желание быть рядом. Энергетика либо притягивает после первого знакомства, либо нет. Остаться и быть с человеком, забыв про всех остальных, либо хочется сразу, либо не хочется уже никогда. Все остальное — лишь долбанное лицемерие и выбор «ну ничего так, сойдёт» в массе «ну такое себе».

Collapse )
August 2018

Минимализм как философия.

— Призыв к экономии ресурсов зимой, сейчас — браслет «минимализм»… Вы — аскет?
— Между безрассудным потреблением и аскетичностью — пропасть.
— А как найти компромисс в современном мире?
— Просто осознанно захотеть это сделать
.

(с)



Минимализм — это в какой-то степени моя жизненная философия. Она не подразумевает максимальное ограничение (тот самый аскетичный образ жизни, который пропагандируют люди, желающие привлечь к себе внимание путём культивирования своей жертвенности), или отсутсвие красок в жизни, только лишь… наслаждение каждым оттенком.

Если дизайн, то в одной, причём, максимально нейтральной гамме. И с яркими деталями, которыми можно играть, а то и вообще спрятать, если они начинают привлекать внимание. Понять этот запрос в своё время смог только один самарский дизайнер, стеллиумный Козерог с Луной в Деве, как и сделать мой офис — отражением моего видения идеального рабочего пространства.

Если еда, то одно блюдо за раз, максимум — два, чтобы не перебивать вкус и получать удовольствие. Сколько себя помню, я никогда не выбирала «первое, второе, десерт и компот», даже — за шведским столом. Всегда знаю, что конкретно хочу в эту минуту — шашлык, шоколад, салат из зелёных овощей с креветками или, прости меня моя талия, хачапури с двойным сыром. И ем то, что хочу, но ровно до того момента, пока испытываю наслаждение. Как правило, оно заканчивается на третьем-четвёртом кусочке.

Collapse )
August 2018

Жадоба и рибай.

Сегодня я планировала опубликовать чуть более серьёзный пост, но после нескольких дней размышлений решила, что это должно быть в моем блоге и вообще в сети. Это какая-то совершенно мерзкая история о мужчине-жадобе и девушке, переслушавшей "женские тренинги". И, кстати, после неё я поняла, почему все эти вебинары по "поиску женского счастья" настолько популярны в России, но счастливых и уважающих себя женщин... становится только меньше. Все просто и банально: на них не учат быть счастливой, на них, судя по всему, учат принимать себя несчастливой и оскорбленной. И это ужасно.



В общем.

Конец мая, полночь, любимый People’s. Любимый рибай medium rare (как раз он был на сториз, испугавшей некоторых моих подписчиков). Любимая Maruv на экране. Любимый клип любимой Maruv. Как-то всё сошлось и обещало прекрасный вечер.

Но, как оказалось, не только прекрасный, но еще и юмористический. Потому что за соседним столиком в тот вечер сидела молодая пара: парень лет 25-27, заехавший за минуту до нас с Т. на закрытую стоянку на Touareg-е. И девочка в коротком топике и мини юбке, пришедшая на своих двоих и чуть позже. Возможно, эскорт. Но скорее всего, просто очень желающая понравиться. Девушка лет двадцати, но это если закрыть глаза на неприличного объёма "варенички" на месте губ и черные смоки айз.

Я начала прислушиваться к их беседе, когда она захотела ассорти шашлыков, а парень, посмотрев на неё, сказал:

— Ты же лопнешь, деточка.
— Хи-хи, ну да. А можно мне тогда рибай и овощи на гриле?

Парень смотрит в меню на ценники и выдаёт:

— Слушай, ну рибай тут вообще говно, если честно. Возьми фирменный.

Для справки. Рибай стоит почти 2 к, фирменный стейк — около 700 р..

— Какой ты заботливый. Хорошо, послушаю тебя, ты же главный, — с намеком отвечает девушка. — Что посоветуешь, то и возьму.

Парень смекнул, что к чему, и продолжил советовать:
Collapse )