Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

August 2020

О смерти и... трансформации любви.

— Учись работать головой, иначе будешь всю жизнь работать руками.
— Дед, но ты жульничаешь и прячешь карты! Как тут головой работать?
— А ты, Машенька, в России родилась, тут особые условия. Раздавай
.

(с)



Дедушка ушёл очень легко. Уходил сложно, а ушёл легко.

«Хитрый кот», как неоднократно повторяла я всю ту ночь, что просидела рядом, меняя ему «маски» (пропитанные спиртом марлевые повязки), чтобы лицо осталось идеальным. Он уходил не просто с улыбкой, а с привычной доброй ухмылкой, глядя на которую я вспомнила, как он в августе запретил устраивать из своих похорон траур, а ещё — «реветь, чтобы я Там водой обливался».

«Окей, дед» — вспомнила его напутствие я, и проводила его 05 октября в 12:35 двумя глотками элитного белого игристого, а вечером того же дня — премиальным красным сухим с Левого берега Жиронды. Вино всегда было страстью деда. Он филигранно разбирался в купажах, был уверен, что французское лучше всех, и не понимал, когда кто-то за столом отдавал предпочтение шампанскому.

Дед был верующим человеком, но при всём при этом он был человеком, который очень любит жить. И, наверное, в этом — основная причина того, что, несмотря на три инсульта, несколько инфарктов и сахарный диабет, дедушка прожил долго и счастливо 83 года.

Он любил полноценную счастливую жизнь, наполненную положительными эмоциями (в том числе — гастрономическими), победами, радостью и новыми впечатлениями настолько сильно, что даже когда несколько десятилетий назад врач диагностировал диабет II типа и дал листочек с диетой, он честно проследовал всем советам только два дня, а на третий сказал:

Collapse )

August 2018

О ближайшем круге.

Ребята, я никогда и никому об этом не говорю, но… я очень трепетно отношусь к своим дням рождения.



Для меня 28 августа — это день, уже который год служащий своеобразным локусом отношения ко мне людей моего близкого круга, а также людей, желающих в этот круг попасть, в том числе — в статусе моего Мужчины. И мне радостно от того, что в этом году были превзойдены самые смелые мои ожидания, а все мои близкие, а также — многие мои клиенты и ученики и даже некоторые читатели (это же нереально!) сделали все, чтобы уже который день подряд я просыпалась с улыбкой от уха до уха. Это бесценно!

И всё это — очередной маркер того, что свой близкий круг я формирую правильно.

Ведь я никогда не выбирала мужчин по метражу квартиры, марке машины или количеству денег, а друзей — по полезности связей, имитируя дружбу, которой нет. И я никогда не поддерживала деструктивные контакты или контакты, ставшие деструктивными для меня, чтобы «было количество» или потому что «порвать их как-то жалко». Хотя за последнее меня иногда укоряют, в российском менталитете же вроде как страдать полагается и до последнего тащить бегемота из болота, даже вопреки желанию последнего.

В мой близкий (и тем более — ближайший) круг можно попасть исключительно по качеству отношения ко мне, и уже который год подряд я осознаю правильность такого подхода именно в эти важные для меня числа августа. Дело, опять же, не в стоимости подарков, а в факте внимания: прислать из Питера или Москвы букет, заказать из Финляндии (!) любимую пастилу, достать мой любимый санкционный сыр Бри, заморочиться и надуть сотню шариков, организовать шашлык с покером и так далее.

Collapse )

August 2018

ДР

Традиционные сложности с написанием постов в свой день рождения.



Каждый раз белой завистью завидую людям, который подводят итоги, строят планы и делятся достижениями.

У меня с этим сложно. Ведь планы на год зачастую перестают быть актуальными чуть ли не сразу после озвучивания, ибо цели, особенно — среднесрочные, трансформируются уже в течение месяца и // или просто меняются каждый квартал.

Итоги же я если и подведу, то, вероятно, ближе к пенсии, потому что все промежуточные результаты в виде достижений и «плюшек» я уже много лет воспринимаю исключительно как часть своего собственного процесса — профессионального, личного, духовного.

Кичиться ли этим? Да глупо.

Для меня каждая ступенька повыше — всего лишь следствие долгой и упорной работы, причём, следствие ожидаемое. Ведь если бы я не видела личного и профессионального развития в том, что я делаю, я бы давно ушла из своей сферы. Кроме того, зачастую сложно понять, что конкретно является достижением в моменте и… является ли это достижением в принципе. Будешь ли ты относиться как к достижению к диплому, ради которого ночей не спал, спустя годы? К профессиональной регалии, ради которой семью не видел несколько недель, спустя месяцы? К браку, в которой лезла, наступая регулярно себе на горло, выпивая «горькую» на десятилетнюю годовщину и… быть может, дорогое сухое вино в Ницце, спустя год, когда получишь документы о разводе?

Как большее видится на расстоянии, так и правильность расстановки приоритетов оценивается спустя время.

Collapse )

August 2018

«Со мной ничего не происходит».

Моя жизнь в 2020 году похожа на вихрь, в котором нужно принимать решения даже не быстро, а моментально, буквально за десять минут. Причём, это решения достаточно серьёзные. Одно было принято вчера днём.



Так было и 17 августа: только-только я дописала пост про Республику Беларусь, как мне позвонил бизнес-клиент и спросил:

— Мария, какие у Вас планы на 24 августа?
— Никаких, —
гордо ответила я. — Я буду в отпуске до 12 сентября.
— Отлично! Значит, Вы летите в Москву, чтобы лично познакомиться с людьми, которые очень хотят поработать с Вами в самое ближайшее время
.

И хоть через пять минут я посетовала в сториз, что периодически ностальгирую по тому периоду, когда 80% моих заказов составляли «Личная жизнь» и «Профориентация», я, наверное, всё-таки слукавила, ребята. Ведь год назад, в свой прошлый день рождения, когда я рисовала картины и писала пост про минимализм, я пообещала себе хотя бы год сразу использовать возможности, которые я раньше долго анализировала, думая, как их «присовокупить» к собственной картине мира, где всё чётко и по полочкам.

И... за этот год я полностью приняла тот факт, что я — человек кризисов и оперативных, хоть и продуманных решений, зачастую живущий на пределе своих возможностей: в работе, в личной жизни, в обучении и в процессе повышения квалификации, в хобби; в спорте, который сейчас стал основным хобби. Кстати, важное открытие этого года: теперь я очень хорошо понимаю на третий час нахождения в зале, когда вместо усталости я испытываю заряд энергии и восторга, что конкретно даёт «формула олимпийского чемпиона» в карте и что, да, черт возьми, у меня бы и в горячо любимом мною фехтовании было бы прекрасное будущее.

Но это я.

Я кайфую от того, что со мной происходит: от тех трёх часов в зале 4-5 раз в неделю, от возможности выкинуть весь гардероб и разом «обновить» образ, от возможности сорваться с места — и улететь, даже от сданного за ночь огромного бизнес-заказа, на который я планировала выделить три дня, но он «полготил меня с головой». И я делаю всё то, что вы сейчас видите в моих инстасториз, не потому, что это красиво // приносит лайки // вызывает восторг, а потому что мне это вырабатывает у меня дофамин.


Вы спросите, зачем я об этом пишу. Объясню.

Collapse )

August 2018

Хочешь, я за тебя умру?

Громкий заголовок. Ох, громкий, знаю. Даже нет, красивый! Почти сериальный.



Что Вам нарисовало воображение, когда Вы его прочитали? Ответьте честно, прежде чем прочитать этот пост. Примерили на себя белое пальто? А роль Бога? И как Вам — что в первом, что во второй? Мне вот почему-то представляется дешевая российская мелодрама с какой-нибудь Порошиной в главной роли. И лозунг «Отдать всю кровь, чтобы спасти любимого». И пусть сама главная героиня почти сдохнет (а перед этим как минимум трижды отсидит в тюрьме), будет в кадре с фиолетовым лицом, а «любимый» через серию пойдёт сношать овцу — не важно. Важна — жертвенность момента, которая вроде как идеализирует человека и чуть ли не обожествляет. Мол, «Иисус пожертвовал собой ради людей — и я тоже, как же я могу не постараться сдохнуть-то?!».

— А вы что, в Боги метите? — спрашиваю я обычно у клиентов на сессии. Метят, конечно, редкая жертва этого не желает.

А, между прочим, этот вопрос я задавала больше пяти раз за эти три дня, ибо фраза «вовлечься ровно настолько, сколько это нужно, чтобы сохранить себя» здорово триггернула сразу несколько, клиентов, проходящих терапию, и… моего близкого друга.


Одна клиентка (N.), оказывается, «не отдала себя полностью», когда от онкологии умирал отец, хотя «должна была, отец же!».

— А что значит «полностью»? Вы должны были умереть за него?
— Не знаю, но мне бы хотелось что-то изменить.
— Вы знаете, где найти лекарства от IV стадии?
— Нет.
— Жаль. Вам бы дали Нобель и почести
.

(с)

А «отдавала» барышня себя как раз-таки с перебором (имхо) — минус 20 кг за три месяца и уход с работы, чтобы быть рядом.


Другой клиент (М.) винил себя, что не попрощался с бабушкой из-за локдауна. Сюрреализм ситуации заключался в том, что его мама … тоже винит его и называет эгоистом, который «позволил себе греть жопу на турецком пляже, пока вся семья страдала».

— А ваша семья могла бы обеспечить Вам чартер? Да, и выход на властей Турции у них тоже есть?
— Нет, конечно же, Мария. Это обычные советские люди, именно — советские до мозга костей.
— Серьёзно? А я-то думала, что в апреле сам Дворкович с собачками красную дорожку расстелил, а Вы отказались лететь.
— Нет, Мария,
— смеётся. — Там такого не было. Я сам-то еле выжил, честно говоря, а тут ещё чувство вины.
— Ваше? Или их вина, спроецированная на Вас, которую Вы отчего-то считаете своей?
— Интересный вопрос. Мать, конечно, тот ещё абьюзер.


Конечно, интересный.

И да, ребята, очень сложно принимать себя ребёнком манипулятора: приходится делать на это поправку каждый раз, когда хочется снова укорить себя, дабы не допустить возврата программы саморазрушения, «с любовью» заложенной ещё в школе.


Зачем я процитировала столько бесед?

Collapse )
August 2018

Про бессилие.

Последние дни июля 2020 стали для меня мини адом.



Адом, в котором я перечитывала свои же собственные посты (что интересно — одни из последних, про внешние обстоятельства и боль) и по пять раз в день напоминала себе, что я — не всемогуща, хотя когда твой близкий человек сначала лежит в реанимации, а потом переживает операцию, после которой ему нужно заново учиться жить, хочется биться головой об стену от бессилия.

От бессилия из-за осознания, что ему больно физически и сложно морально.

От бессилия из-за осознания, что ни одни деньги мира ситуацию не исправят.

От бессилия из-за осознания фатальности прогноза, в котором худший вариант развития событий должен быть плюс-минус таким же. Что там шарлатаны говорят по этому поводу? «Переиграть прогноз» за миллион рублей? Ага, «вперёд, мудозвоны, катающие по карте Сатурн и «заряжающие» Солнце путём стрелялок из лука и прочего мракобесия» — хочется сказать публично.

Но и первое, и второе, и третье — именно от бессилия, которое у обычного, далёкого от терапии, человека может переходить в очень разные реакции — от желания прокричать социуму что-то вроде «вы все гавно» и «да будьте вы прокляты, что у вас не так и вы не мучаетесь вместе со мной» (ненависть, агрессия, провокация, зачастую и физическая в том числе) до «за что мне всё это» (примерка, зачастую — бессрочная, на себя роли жертвы обстоятельств) и прочих.

Я очень хорошо знаю, о чём пишу, потому что подобное в терапии я наблюдала неоднократно. Отчасти поэтому и пишу, кстати. Не только потому, что мне хочется поделиться, но и потому, что то, что пережила я, может коснуться и вас. И это  — часть жизни.

Collapse )
August 2018

Жизнь после изоляции: какая она?

Потенциально депрессивная.



И это не громкие слова, а факт. Ведь она, эта жизнь, уже лишена многих легальных удовольствий, которые можно купить за деньги. У нас официально началась этакая жизнь «на прожиточный минимум», как я недавно писала в посте о «неважности секса».

Да, если в начале изоляции было стойкое ощущение, что тебя насильно лишают свободы, незаслуженно помещая под домашний арест и ограничивая в правах, то теперь, когда в Самаре почти в полном объёме вернули свободу передвижения, понимание того, что происходит, изменилось. Появилось осознание, что это не «тебя лишают», а «мы все лишены».

Вы чувствуете разницу?

Конкретно с тобой, человек, никто не борется: куда хочешь — туда и иди // езжай. Можно даже без маски, потому что, как мне кажется, то, что масочный режим конкретно в РФ — это фикция, понятно абсолютно всем. Почему? Да потому что маска зачастую стоит под сотку, а значит, никто её менять каждые два часа не будет. Наоборот, эта маска (одна!) у абсолютного большинства валяется в сумке месяцами и надевается на пять минут, когда нужно пройти мимо охранника в гипермаркете, а затем — снимается или как минимум спускается с носа, причём по объективным причинам: в маске сложно дышать, особенно — в маске из ткани.

Я, например, честно пыталась в ней ходить, но через пять минут в помещении начинается одышка.

В общем.

Свобода перемещения (почти полностью) вернулась, а вот смысл лишний раз выходить из дома... пропал: некуда, не за чем, часто — не с кем. Закрыты рестораны, торгово-развлекательные и спортивные комплексы, спортзалы. Да и люди обособились.

Collapse )

August 2018

(Само)изоляция и лицемерие.

Я никогда не думала, что я буду писать этот пост.



И, признаться, я вообще никогда не думала, что я буду работать с тем, с чем работаю сейчас. А по факту, если убрать попытки «облагородить» ситуацию, то я работаю с последствиями ЧС, ударившего по личным границам и личной безопасности.

Ибо ещё никогда за 6+ лет своей психотерапевтической практики я не видела а) столько обострений у клиентов, проходящих терапию, и б) столько обострений у обычных безобидных невротиков, которые ДО апреля 2020 года если что-то и думали о терапии, то только то, что её «кому-то там надо проходить, но это кто-то — не я».

Всё это — нет, не следствие коронавируса и / или изоляции («само» я опущу, ибо выбора тут не предлагается).

Всё это — следствие неопределённости, страха, выдирания «из зоны комфорта».

Вот вам, кстати, «мотивационные ораторы» вечно советуют «выйти из зоны комфорта», чтобы «найти себя». Ну как? Вышли? Понравилось? Нашли? Ни черта подобного, ибо стабильность и уверенность в завтрашнем дне — есть очень важные потребности социально ответственного гражданина, которых сейчас его просто взяли и лишили.

Но я не берусь осуждать выбранные меры. У меня к ним очень много вопросов, но их эффективность покажет время.


Одним лишь я не буду заниматься — это лицемерием.

Collapse )
August 2018

COVID-19: мнения из разных стран без цензуры.

Ребята, как вы знаете, я сейчас пишу большой пост-исследование про коронавирус.



Я не то, чтобы не интересовалась этой темой раньше, но я предпочла подождать конца марта (почему — поймёте, прочитав пост во вторник). И вот когда я хлопнула в ладоши и сказала ученикам «я была права!», мне написала Лариса stokholmare :

Мария, здравствуйте!

Напишите, пожалуйста, пост про ситуацию в России с коронавирусом. У меня впечатление, что весь мир сошел с ума, изолируется, готовит интенсивки в больницах, хоронит первых жертв, а Россия делает уверенный жест рукой — у нас к-вируса нет! 200 - 300 (письмо пришло 22 марта 2020 года — примечание автора блога) официально заболевших на всю Россию, у которой имеется граница с Китаем — это шутка? У нас из 100 стоматологических госклиник Стокгольма 90 закрыли: нельзя использовать турбинные наконечники, эффект аэрозоля, создаваемый во время сверления, держит вирус в воздухе активным до трёх часов. Таким образом стоматологи подвержены самому высокому риску заразиться и заразить. Наша клиника перешла в экстренную готовность, я со своей компетенцией при необходимости буду дислоцирована в северную больницу и работать наравне с челюстно-лицевыми хирургами. Чувствую себя резервистом, призванным на войну.

У России что, есть невидимая защита от вируса? Или воздух другой, вирус на российских широтах не живёт?

Я общалась с врачами интенсивной терапии, и они совсем не оптимистичны: течение болезни может быть очень тяжёлым, а распространяется очень быстро, поэтому так важно предотвратить распространение и подготовить побольше палат интенсивной терапии. В Италии ситуация, когда врачам надо решать, кого лечить, а кого оставить умирать из-за этого. Мест на всех может не хватить, если не предотвратить, а это — изоляция и профилактика — элементарное мытьё рук постоянно и дезинфекция поверхностей — зараза долго живёт на поверхностях, от нескольких часов до нескольких дней.

Знаю про эпидемию ОРВИ в России. У нас ОРВИ тоже есть, но сложность в том, что первые симптомы могут быть одинаковыми, а молодые вообще переболеют в лёгкой форме. После 50+ лет риск тяжёлых форм и смертности от к-вируса резко растёт. Читала и про «первую умершую от коронавируса в России», которая оказалась «умершей от тромба». Тут же тоже нужно уточнить вопрос номенклатуры. Вирус никогда не является причиной смерти, записанной в журнале пациента. Но, например, пневномию, к ней приведшей, или тот же тромб (?) вызвал именно он.

Что Вы сами думаете об этом? Какие будут Ваши астропрогнозы?
Да, и интересно, что расскажут Ваши читатели из других стран!

Именно это письмо заставило меня не только уйти с головой в исследование коронавируса (на данный момент я потратила на него уже больше 16 часов) и попытке максимально точно предположить, как будут развиваться события в ближайшие месяцы, но и … предложить своим читателям из других стран высказать личное мнение (без цензуры) о том, что происходит в их стране.

Преимущественно мне присылали статистику и цифры (за что — спасибо!), но были и развёрнутые письма.


Например, с северо-востока Англии:
Collapse )
August 2018

«Сосуны», или сюрреализм жизни «бизнес-тренеров».

Девочки, «энергеты», останавливаемся. Программа дала сбой.



Вся эта хрень с женскими энергетическими потоками, которая «заряжает» мужчин на удачу и успех, она ведь и в обратную сторону работает: недалёкий мужик может реально решить, что где-то есть та «зарядка», которая его вытащит из грязи — и сразу поставит на пьедестал. Он ведь может осознанно начать искать эту «зарядку» и отнюдь не с целью связать с ней судьбу на долгие годы и жить в мире и согласии, а с целью использования ради собственного профита.


Короче. В прошлые выходные со мной произошёл очень странный случай. Для вас это, возможно, будет просто смешная история из жизни, а для меня это был сюр и общение с «образом» — и в моменте приятного в этом общении было мало.

Сижу я, значит, в «People's», ужинаю мидиями после интенсива в гордом энергетически сильном одиночестве, заряженная на успех по самые уши (сарказм, если что). И вдруг подходит ко мне чудо в майке Армани | Эксчендж (это очень важное уточнение, дальше поймёте, почему), достаёт айфон последней модели (тоже очень важно), кладёт его на стол так, чтобы я непременно заметила, с каким «серьёзным человеком» имею дело и, не спрашивая даже моего разрешения присесть рядом, усаживается напротив и активно и бодро начинает со мной знакомиться, по сути отвлекая меня от моего процесса. То, что всеми этими действиями человек по сути наплевал на мои личные границы, объяснять, я думаю, не надо?

«Окей, — думаю. — Ладно, посмотрим. Вдруг самомнение не раздуто, а сам будущий Нобелевский Лауреат так себя ведёт?».

«Лауреата» не случилось. Случился «бизнес-тренер», коих сейчас конкретно в Самаре как грязи и аж с первого курса студенческой скамьи. Причем, случился бизнес-тренер, который узнал меня ещё до знакомства и подошёл, как он сам признался под занавес, знакомиться конкретно с «ну, той самой, которая консультирует тех самых». Бизнес-тренер, который минут семь тараторил заученный текст о своей успешности, а потом сунул мне в доказательство этой успешности фото с «Маша, смотри, кем!!!».

Смотрю. Важности момента не осознаю.

Collapse )