Category: лытдыбр

August 2018

Судьба ребёнка-«клея».

Давненько я не публиковала письма читателей.



Основная причина: многое в своё время уже было разобрано, а по десять раз обсуждать одни и те же сюжеты я не люблю. Тема же, которая поднимается в этом посте, нова для интернет-мира, но сейчас уже обыденна для моих коллег, особенно — из городов-миллионников: дети, которым ещё до рождения была уготована миссия «привязать родителей», после её невыполнения… просто теряются в этом мире и не знают, кто они и где их место в семейной системе.

***

Мария, добрый день!

Я к вам по репосту «Письма детям»: зашла — и оторваться от журнала уже не смогла. Вы пишите очень здраво и детально разбираете проблемы, спасибо Вам за это. Может, это только первые эмоции, но после прочтения двадцати постов я уже немного по-другому смотрю на некоторые свои ситуации в жизни, а еще на отношения со своим бойфрендом - перестала придираться, стала спокойнее (с его слов). В благодарность за это я бы хотела поделиться с вами своей историей, постараюсь, как вы любите, максимально обезличить и дать только факты :)

Я - дочь, рожденная по желанию мамы привязать папу. Папа - сын московских дипломатов, мой дедушка лично знает Лаврова, а мать - приезжая. О жизни мамы до встречи с папой знаю немного, мы с ней неблизки. Приехала учиться, познакомилась с папой. Дальше две версии: мамина - любовь до гроба и я как следствие этой любви, но злодейка-судьба в лице отцовских родителей развела, потому что мать не голубых кровей. И версия бабушки, мамы папы: мать осознанно залетела, чтобы хорошо устроиться в Москве за счет даже не папы, красавчика, у которого таких мам во времена студенчества по десять человек за год было, а их с дедом. Бабушка не уважает маму и не скрывает этого, но со мной с детства периодически общалась и всегда покупала мне одежду и игрушки, чтобы мама на это не тратила то, что может потратить нам на еду или плату за аренду.

Мы жили с мамой сложно - первые годы по съемным, потом возвращались в Тверь на две зимы, потом в Москву. Потом мама все-таки сошлась с одним состоятельным армянином, который дал ей её московское счастье в виде б/у-шного мерседеса и такой же двушки рядом с ТТК, а я с тех пор и всегда была прицепом в любых её союзах. Не могу сказать, что меня били или унижали (возможно, маме повезло с отчимом - армяне хорошо относятся к детям в принципе), но и любви никогда особой не было - я себя всегда ощущала напоминанием о том, что я - неудачная попытка ухватиться за место в четырехкомнатной квартире в квартале от Гума :)


Collapse )
August 2018

Нет ресурса: что делать?

— Я не могу родить чувств, которых нет.
— А можете что?
— Могу имитировать. А это вообще бесит.


(с) клиентка.



Социум обязывает нас быть в паре. Без пары ты вроде как «сложен» для социума: раз с одним договориться / ужиться не можешь, фиг знает, что от тебя вообще ждать! Плохо это или хорошо — вопрос … тоже сложный.

С одной стороны, человеку нужен человек, а наличие благополучной семьи или постоянных здоровых отношений — это показатель того, что «потребность в продолжении рода» / «реализации себя на любовном фронте закрыта» и, например, кандидата можно ставить на должность: поиск партнёра не будет мешать работе. Бороться с этим за пределами Москвы или Санкт-Петербурга бессмысленно. Хотя и многие мои столичные клиенты (особенно — из силовых структур) прекрасно понимают, о чём я говорю.

С другой стороны, демонстративное (!) закрытие потребности успокоения социума ради приводит человека к куда большим проблемам, чем косые взгляды окружения. Он, по сути, оказывается в положении полуголодного студента с бюджетного отделения, взявшего в кредит новый айфон: засветил факт наличия в инстаграме, порцию поздравлений получил, а потом несколько лет концы с концами сводит и живёт впроголодь, ненавидя и айфон, и себя, и даже тех, кто ставил лайки под фоточками.

Он этот айфон ресурсно (а конкретно — финансово) не тянет. А ведь точно также можно не «тянуть» и отношения.


У умного, успешного, образованного, красивого и вообще самого распрекрасного на свете или конкретно в этой компании человека любого пола может не быть ресурса (эмоций, времени), чтобы строить полноценные, здоровые отношения. Не «романчики» на пару месяцев, не секс онли без душевных инвестиций, а именно полноценные и здоровые.

Дальше. Понимание того, что ресурс отсутствует, у человека может быть, а может — и нет. В последнем случае нередко начинаются придирки без повода и «закапывание в мелочах», которое не имеет ничего общего с «умением подмечать детали», зато очень много — с «мелочностью». В конце концов, как часто за «не тот свитер» и «не так смотришь» прячется банальное «мне просто не нужен человек» и «мне не нужны отношения», а все остальное — лишь отмазки! Точнее, «свитер тот» и «смотришь нормально», просто «нужен другой типаж» и «комфортно быть одиноким», потому что отсутствует ресурс для строительства семьи.

Collapse )
August 2018

Возраст и взросление.

Что есть «возраст»? И что Вы понимаете под словосочетанием «я стал(а) взрослее»?



Лично я с годами прихожу в выводу, что возраст — это ничто. Дата в паспорте.

Влияет ли возраст на нашу внешность?

Да не очень, куда больше — образ жизни в целом.

Раз-два в неделю я балую своё тело посещением спа-салона и, о боги, какие туда ходят женщины. По паспорту им 40, 50, иногда — 60+. Но их тело даст фору многим двадцатилетним «бодипозитивщицам»: стройное, подтянутое, часто — мышечное. Да, серьёзные растяжки даже в 60 лет можно визуально убрать, если делать вакуумный и лимфодренажный массажи. Для этого не нужно «20 лет» в паспорте. Для этого нужны деньги и желание быть красивой. Или просто желание быть красивой, молодой, подтянутой и, например, пищевая пленка, оливковое масло и самодельный скраб из сахара или кофейной гущи. И горящие глаза. От любви и счастья.


Быть может, возраст влияет на наш ум или регалии?

Отнюдь, нет.

Мой хороший знакомый, парень 19 y.o., создаёт компьютерные программы, стоимость которых на рынке доходит до сотен тысяч долларов. Моей клиентке 25, она развивает узкую математическую отрасль, входя в топ лучших специалистов в России. Моему клиенту чуть больше 20, он — успешный рэпер, миллионер. До безумия начитанный парень, подсадивший меня в своё время на творчество Oxxxymiron-а. Моему другу 30, он сам создал и раскрутил бизнес, ставший международным. Другому знакомому — 24, он близок к этому. Забегая вперед: все эти люди — не дети миллионеров с неограниченным финансовым ресурсом.

Просто люди. Просто умные. Просто молодые.

И просто кто-то делает великое в 15 лет, например, выигрывая Олимпиаду, как Алина Загитова. Кто-то — в 20 лет. Кто-то — в 60, изобретая важное лекарство или делая научное открытие. Кто-то — никогда, даже если преподносит как регалии то, что оценить можно лишь лайком или комментарием в социальной сети. Как я уже когда-то писала, железобетонно возраст приносит только морщины и целлюлит, но никак не ум и не разум, в чём я убедилась в очередной раз месяц назад, когда женщина в возрасте (64 года) утверждала, что выслеживать и убивать детей силовиков — «это нормально», и «это защитная реакция общества».

Дура? Бесспорно. Но борец за свободу и демократию, от которой я мысленно поежилась.


Кстати, про ум.

Collapse )
August 2018

Про некомпетентность и ОКР.

Знакомьтесь, это Виктория: 30 марта 1996 г., 12:00 (бирка), Чапаевск, Самарская область, РФ.



Имя изменено, карта не ректифицирована.

Мы познакомились с девушкой в конце июня: она попала ко мне по большому блату и на бартер-консультацию (поэтому её карта «остаётся» в ЖЖ). Точнее, её отправила ко мне моя знакомая, мастер по маникюру, и попросила: «Мария, посмотрите, пожалуйста, карту моей клиентки. У неё какое-то странное гормональное расстройство, непонятное мне, Вам может быть интересно».

Окей, думаю.

Почему консультация получилась бартерная? Девушка три раза за последние несколько лет меняла психологов и один раз проходила что-то вроде терапевтической сессии, но её проблемы (бессонница, тревожность) не решались. Ибо всё, что ей советовали психологи, один из которых по забавному стечению обстоятельств — мой одногруппник, это… слетать отдохнуть.

— И Вы летали? Когда в последний раз?
— Ну, в январе я слетала на две недели в Тайланд, вроде бы потом получше стало, но в марте снова всё вернулось.
— И что сказал ваш психолог?
— Сказал, что я «некачественно» отдохнула, и всэ потому, что отвечала коллеге пару раз в социальных сетях на сообщения. И что надо еще раз отдохнуть, полностью исключив общение со знакомыми и даже родственниками
.

Справедливости ради задам вопрос: среди моих читателей есть хоть один человек, который в отпуске действительно может позволить себе выключить на 21 день (или хотя бы — на 14 дней, окей) телефон и «выключиться» из рабочего процесса? Просто вряд ли такие люди в принципе найдутся в современном мире, и поэтому я не понимаю, зачем ставить априори невыполнимые условия, чтобы потом спихнуть ответственность на клиента и вызвать у него чувство вины?

В моей картине мира подобное попахивает шарлатанством и / или некомпетентностью.

— Окей. А что с гормональным сбоем?
— Там, наверное, не очень сбой. Я просто так говорю. Я иногда гель-лак сгрызаю.
— В смысле, сгрызаете и кушаете?
— Нет, сгрызаю, выплёвываю и подпиливаю ногти потом. Просто пластина портится из-за этого, хрупкая становится, вот и говорю, что гормональный сбой. И что типа лак сам слезает.
— Понятно, а сгрызаете зачем?
— Не знаю. Само получается.


Чуть позже выяснится, что сгрызает гель-лак девушка не постоянно, а в период цейтнотов на работе, обычно это конец квартала. Именно тогда начальник разоряется на сотрудников, не сдавших отчет в установленные сроки. Но Викторию не волнует ор в целом. Её не волнует, даже когда орут на неё, хотя последнее случается редко: девушка довольно пунктуальна. Она переживает, когда начальник кричит на свою секретаршу, женщину лет 45 «с кудряшками и уставшими глазами».

Collapse )
August 2018

Ложь в терапии.

Уже много лет, ведя терапевтические сессии, а в последний год — и глубокие интенсивы, я прошу своих клиентов только об одном: говорите мне правду. Как в "чистилище". Даже если эта правда странная или вообще табуирована социумом.



Даже если при обсуждении сексуальным проблем вам хочется секса с деревом, где-нибудь в морге или лесбийского — с начальником своего пола, хотя вы — гетеро. Даже если в моменте вам хочется убить дочь, которую вы любите. Даже если правда кажется вам ужасной и предосудительной, говорите мне её, а не что-то, что вам кажется правильным. Ибо в моменте терапии даже желании кого-то убить или задушить может говорить, например, о том, что мы наконец-то коснулись ситуации, которая вас тревожит в отношениях с этим человеком, а не о том, что вы — социально опасная личность, некрофил или извращенец.

Все прекрасно и имеет место быть, когда я (или другой ваш терапевт) рядом. Все, кроме (постоянной) лжи.

Откуда, как правило, берётся ложь?

Первое. Часто клиент врет, потому что им движет стыд: либо тема действительно табуирована социумом, либо у него нет доверия к специалисту. Доверие может проснуться не сразу (глупо полагать, что все «раскрываются» в первый же час), но если вы не можете даже начать говорить о том, что вас тревожит, на третий-четвертый сеанс, задумайтесь о смене психотерапевта.

И второе. Нередко неграмотные специалисты сами склоняют клиента ко лжи. Виной тому — вбитое определённой литературой или кем-то из преподавателей понятие о «правильным финале» сеанса, который «должен закончиться» именно так и никак иначе.

И последнее — ужас, с которым я столкнулась лично, когда мне было 18 лет.

Предыстория. Два или три раза мы с Сашей (так звали психолога) начинали сессию в «месте покоя». Потом мы работали с ресурсами (работали поверхностно, как я сейчас понимаю), потом возвращались в «место покоя», в котором я непременно должна была испытать «счастье», что должно было в картине мира Саши стать маркером того, что мы поработали полноценно.

На третьем сеансе эта заезженная схема дала сбой. Возможно, потому, что я пришла к ней после ночной гонки.

Collapse )
August 2018

Двойное лицемерие.

- Прости меня за все...
- За что "за все"?
- Ну, за все. Вдруг что-то не так сделала.
- А что конкретно "не так"?
- Ой, ну началось
...

(с)



Я никогда не понимала традиции просить прощенья в какой-то один особенный день. Причем, "не понимать" я стала гораздо раньше, чем познакомилась с психологией. Примерно лет в 12, когда учительница, которая любила называть всех вокруг "мерзавчиками" и "гадёнышами", а еще рассказывать на уроках физики про свои поездки на дачу, сообщила нам: "Завтра прощеное воскресенье. Ну, вы простите, если что не так...". Окей, за язык не тянули. Поэтому я подняла руку и уточнила:

- А за то, что мы для вас "гаденыши", вы тоже извиняетесь?
- Ну, Мария, это же любя и на эмоциях.
- То есть больше мы для вас "гадёнышами" не будем
?
- Ты не понимаешь. В этот день все друг другу говорят: "прости меня за всё" и слышат в ответ: "и ты прости за все".

Я действительно не понимала. Не понимала ни тогда, ни сейчас.

Дело в том, что я никогда не извиняюсь просто так и "для галочки". Ни вообще, ни в прощеное воскресенье. Если прошу прощения, то точно зная, за что именно, а для этого мне ждать месяцами не надо. Накосячила --> поняла, что накосячила --> извинилась, вину сняла. Всё. И конкретно в прощеное воскресенье я это делала от силы раза три за всю жизнь, причем один раз - я извинялась перед самой собой. "Прости меня, любимая моя Я за то, что я относилась к тебе потребительски".

Я отучила извиняться "для галочки" всех своих родственников и знакомых. Это было не так сложно: я просто всегда уточняла, а за что именно они извиняются. Как бы, царь имеет право знать, по какому поводу ему подают челобитную, особенно - с такой драмой на лице и театральным воздыханием. Ах, не знаешь? Ну так, не извиняйся, делов-то. Потому что получается какое-то лицемерие: вроде, не за что или не понимаешь, за что, но очень хочешь казаться хорошеньким и правильным, прикрывшись именем Господа. Только ведь если нет чистого помысла, чем сей акт отличается от банального богохульства?


Далее. А если реально извиняются за что-то, почему я обязана прощать только потому, что этот день особенный? Легко простить, когда слова сказаны как раз "для галочки", и обе стороны, говоря "прости", имеют в виду "я ничего особо тебе не сделал".

Collapse )
August 2018

Бытовой героизм.

- Для мамы, для всех нас смерть отца была как гром среди ясного неба. Утром он помахал мне рукой, сел в машину и уехал на работу. И больше не вернулся. Сердце. Мы никак не могли понять, что его больше нет. Мама тоже. Принять не могли. Мамин опыт настолько уникально-трагический, что использовать его, учиться на нём... я думаю, незачем. Не нужно на себя примерять такую потерю. А вот все, что мама сделала после смерти отца, это был женский героизм...

(с) интервью Кейт Бланшетт для журнала Psychologies, июль 2018 г.



Оно попало ко мне случайно. Точнее, ОН. Журнал, что был куплен еще летом, но затерялся среди книг. Если у вас есть возможность взять у кого-то издание или скачать виртуальную версию, то я настоятельно рекомендую сделать это. Ведь диалог Кейт с журналистом - это ни что иное, как наглядный пример того, как думает человек, прошедший терапию.

"Опыт трагический. Да, был. Учиться на нём не надо. Не нужно примерять на себе потерю". Признание факта потери. Признание силы боли, которую потеря принесла. Проработка. Выводы. Отпускание. Тонкий шовчик, как я люблю говорить. Думается мне, что в этом алгоритме кроется не только и не столько история отдельно взятой персоны, а особенности менталитета.

"Нет" культу страдания. "Нет" женскому героизму.

И только в нашей прекрасной стране этому героизму - не только женскому, а вообще бытовому - люди упорно поклоняются. Страдание ставится на пьедестал, а самоотречение во имя чего-либо становится чуть ли не семейной реликвией.

Collapse )
August 2018

Хорошие родители (и мысли об аборте).

"Знаешь, сейчас и один ребенок в семье - предел. К нему нужно долго готовиться, полностью обеспечить, дать ему отдельную комнату с рождения и квартиру подарить хотя бы к 20 годам. Ну и машину. А иначе смысл вообще рожать и плодить нищету? Надо быть хорошим родителем с самого начала, а не загнанной на работе собакой без декрета".

(с) комментарий моей знакомой к посту.



Ей 28 лет, и она не рожает, потому что а) не может купить сама себе квартиру и б) не может найти принца, а принца очень хочется. Ведь наслушавшаяся женских тренеров Алина точно знает, что каждой правильной девушке нужен миллионер. И я бы пропустила эту реплику мимо ушей, если бы только за последние пару месяцев несколько раз не сталкивалась с какими-то надуманными критериями "хорошести" родителей (фиг знает, может какая-то медийная личность их озвучила, а я просто не в курсе), которые вводят в ступор собирающихся стать родителями и заставляют испытывать чувство вины тех, кто мамами и папами уже стал. Так, одна моя клиентка недавно начала гнобить себя за мысли об аборте, потому что первая беременность в её планы не входила. "Я уже не хорошая мать, раз позволила себе целую неделю читать про таблетированный!...".

И я вот, вспомнив тот случай, задумалась. Ребята, а "хорошие родители" - это вообще какие (в вашем понимании)?

Думаете, хорошими родителями могут стать только те, кто планирует ребенка годами и за три месяца "до" пьет фолиевую кислоту? Те, кто строго "три года в декрете" и "сисю в рот по расписанию до двух"? Те, кто подготовил для рождения ребенка комнату или купил просторный дом и везет его из роддома обязательно на "Мерседесике" в люксовой комплектации?

Collapse )
August 2018

Мир позитивных (б)людей.

- Расскажи о себе что-нибудь? Вопросы задавать не буду, просто три четыре-факта, какие сам захочешь.
- Ну, я простой хороший парень. Не люблю пафоса. И ещё скандалов. Обладаю активной жизненной позицией и жду от девушки полного понимания, а ты мне очень нравишься еще и потому, что ты спокойная и с тобой должно быть легко.
- До свидания
.

(с)



Коллеги поймут, почему "до свидания" уже после первого свидания. Ведь это фраза вампирёныша, потирающего ручки и смотрящего на меня, как на блюдо из ресторана с тремя звёздами Michelin, причем готового сожрать меня так же быстро, как российский олигарх - размазанный по тарелке десерт. Я никогда не искала "простых и хороших".

У меня вообще аллергия на людей, упорно декларирующих свою невинность и постоянно кичащихся благодеяниями. Ведь в семейной терапии я много раз сталкивалась с тем, как какой-нибудь "простой хороший парень" Миша годами вампирит и чуть ли не доводит до суицида "истеричную суку" Катеньку, которую постоянно что-то не устраивает. Реальный случай, между прочим: первые две консультации мужчина держался невозмутимым огурцом и заканчивал нашу встречу фразой "давайте попрощаемся на позитифффчике, обнимемся и вообще, Маша, спасибо Вам за всё!", а когда весь этот цирк мне надоел и на третьей сессии я поработала провокатором, а не медиатором, Миша орал благим матом на свою жену и покрывал словесными бананами всю её родню, называя их "родом деревенских необразованных мудаков, в который он, представитель элиты, по ошибке вляпался".

Прооравшись, Миша быстренько "натянул" на себя позитифффчик и стал спасать свой фейс:
Collapse )
August 2018

Что партнёр тебе (не) должен?

Несколько дней назад один психолог в инстаграме выпустила довольно странную для нашей профессии статью. "Что женщина должна требовать в отношениях". В ней она перечислила логичные, на первый взгляд, вещи - ответственность, гарантии, верность, готовность и желание проводить свободное время вместе, финансовую стабильность (чтобы деньги отдавал, короче), обязательную регистрацию союза и прочие бла-бла-бла. Я бы еще сюда добавила ключ от эрекции. Или какой-нибудь дистанционный механизм по управлению потенцией, если китайцы такое уже придумали.



Потрогал в клубе чужую попу - на тебе, гандон, получи "висяк" недельный, чтобы даже контрастный душ не спас.

Нет, на самом деле, как стеллиумная Дева, я её очень хорошо понимаю и поддерживаю. Но именно я как стеллиумная Дева. Потому что будь я стеллиумным Близнецом, я бы сказала: "К черту мне твоя ответственность? У меня своей-то нет, а чужой - мне и подавно не надо. Она меня грузит, я просто хочу, чтобы нам было о чем говорить часами и чтобы мы вместе смотрели ночами вдаль, кушая на крыше бананчики", Будь я стеллиумным Раком, я бы трижды подчеркнула слово "гарантии" и добавила еще "и чтобы всё в дом", а лучше - "и чтобы вообще из дома лишний раз не выходил, пусть на кухне работает за тарелочкой пельмешек". Будь я стеллиумной Львицей, я бы удивилась: "Гарантии - это отлично, но зачем сразу в ЗАГС бежать? Ты и правда - самый лучший вариант? Да-да? Уверен? Я-то королева, а ты - пойди докажи, что Король".

И так далее.

Что меня удивило, так это количество неистово плюсующих людей в комментариях (неужели, все "земные" в подписчиках сидят?) и отчаянные вопли в стиле "я именно это и требую, но мужики - мудаки - не понимают и бегут куда глаза глядят?". Почитала я всю эту вакханалию и поняла, почему одинокие люди ... такие одинокие. Не зная толком себя, вы цепляетесь за общепринятые или написанные кем-то "надо", при этом требуете эти "надо", которые вам и самим-то, в общем-то, особо не впёрлись, от партнёра, который вам не может их дать просто по природе своей.

Collapse )